Cela fait quelques temps que je n'arrive plus à croire. Car en fait je n'arrive plus à aimer mon prochain. Il me sidère. Je ne le supporte plus, je n'ai plus aucune patience et suis devenue très misanthrope même si dans le même temps j'ai pitié de nous tous.
Suite à divers événements, excessivement douloureux mais pourtant non gravissimes (enchaînements de trahisons dans tous les domaines de ma vie mais bon y a pas mort d'homme), je me sens moi même comme désintégrée de l'intérieur, avec des bouts de moi par ci par la...
J'entre malgré moi dans une dichotomie où tout est blanc ou noir. Je me sens comme une louve blessée.
Je partage toujours les valeurs chrétiennes mais je ne crois plus aux "histoires". Je commence à me dire que celui que l'on prend pour Dieu est peut être plutôt le diable, et en là résiderait son coup de maître : nous tendre une carotte, celle de la croyance en une vie et une humanité meilleure alors que tout est pourri jusqu'à la moelle, sous des dehors parfois bien trompeurs. Ainsi il peut bien se moquer de nous et nous rendre esclaves de nos espoirs vains.
C'est comme si je n'avais pas de fil conducteur, que j'étais là au milieu de la mer agitée seule en pleine nuit. Tout le temps. Je ne veux plus me leurrer avec ces doux espoirs religieux et en même temps, régulièrement et systématiquement, le "monde de l'Eglise" (même si je n'ai jamais eu de vie d'Eglise depuis l'enfance) me manque. J'aime toujours Jésus. Je me retrouve à parcourir rapidement quelques sites chrétiens, quelques versets, me réfugier dans une église quand j'ai besoin de me retrouver...
Et je voudrais croire, je voudrais tellement mais je n'y arrive pas, ma raison et mes expériences de vie s'y opposent. Et alors c'est vide à l'intérieur de moi.
