Mensonge dans le mariage

[khvirginie]

Chers freres et soeurs,

Je me tourne vers vous en ce temps de Careme et de dure epreuve, pour recueillir votre eclairage, votre experience, votre soutien. Mon regard est bien obscurci et je n'y vois plus bien clair. Peux-etre avez-vous un peu de lumiere a me transmettre?

Cela suppose que je me livre a une confidence un peu impudique, pour vous aider a comprendre ce qui m'amene vers vous:
Je suis partie en 2013 en pelerinage, demandant Dieu de m'aider a discerner entre vie religieuse et mariage. Trois jours plus tard, je rencontrais C. Nous avons chacun vecu cette rencontre comme un don de Dieu, une grace extraordinaire, notre amour s'est cree autour de notre foi. Prier ensemble, vivre les sacrements, servir, notre amour pour Dieu a ete le pilier de notre relation. La preparation du Sacrement du mariage s'est vite imposee dans nos coeurs comme la direction a donner a notre amour.
Lors de la preparation au mariage, j'ai decouvert certains aspects de mon fiance, il souffrait de crises aigues d'angoisse, d'episodes de depression, il m'a avoue une addiction a la pornographie, etc.
Le pretre qui nous preparait au mariage m'invitait a voir dans ces epreuves une sorte de "test": etais-je veritablement capable d'aimer dans la maladie? Etais-je capable de conserver sur mon fiance un regard d'accueil et d'amour? J'ai voulu repondre oui a ces questions.

J'ai pose tres tot mes limites a mon fiance: je crois qu'un couple, peut tout surmonter. La seule chose que je ne peux pas accepter, c'est le mensonge. Je n'en suis pas capable. Nous nous sommes promis de venir l'un a l'autre lorsque nous etions en difficulte.

Nous nous sommes maries, convaincus de partager les memes valeurs, aspirants l'un et l'autre a un saint mariage chretien.
J'ai enormement souffert de sa sexualite compulsive et irrespectueuse a mon egard. Il m'a fallu longtemps pour admettre que ce que nous vivions s'appelait du viol. Six mois apres notre mariage, je decouvre que mon mari me ment depuis des mois sur les sentiments et l'attraction qu'il ressent pour des collegues de travail. Je pressentais que quelque chose n'etait pas clair et devant mes questions, il me repondait sans cesse que j'etais jalouse, que je me faisais des idees, pouvais lui faire confiance puisque nous nous etions promis de nous ouvrir de problemes de la sorte. J'ai decouvert qu'il avait des activites sexuelles cachees et compulsives. Pendant des semaines, il a menti a ce sujet.
Il m'a demande de considerer qu'il s'agissait d'une maladie et de le soutenir, ce que j'ai fait.
Malheureusement, alors qu'il suit un programme pour les dependants sexuels (de type alcooliques anonymes), une therapie, malgre un accompagnement spirituel, plusieurs retraites, nous vivons la meme crise a repetition depuis des mois: il s'ecarte de la sobriete sexuelle a laquelle il s'est engage, s'ecarte de la promesse de transparence en cas de rechute, je le decouvre, il ment comme un acharne , se debat, change mille fois de versions, jusqu'a finalement avouer et faire une crise de panique.
L'autre schema, bien plus vicieux a mon sens, est qu'il s'ouvre a moi de difficultes qu'il vit pour rester sobre, je l'accueille avec tout mon amour, le soutiens autant que je peux, etc. Et puis quelque chose a l'interieur de moi me dit que ce n'est pas tres clair, je ressens un profond malaise. Je pose des questions, son histoire change, et je realise finalement qu'il fait semblant de respecter sa promesse en partageant quelque chose de mineur, qui finalement n'a pas eu lieu, alors qu'en realite il se livre a des agissements bien plus graves. Je vis cela comme une tentative de manipulation extremement grave.

J'ai le sentiment de donner ma confiance, de la voir pietinee, de la donner a nouveau, encore et encore, et de n'avoir pas meme le temps de la reconstruire qu'elle est a nouveau bafouee. Je suis epuisee.
Jeudi dernier, ce scenario s'est reproduit. Il m'a encore menti. Qu'il rechute, je peux le comprendre et l'aider. Mais qu'il me mente de cette facon, je ny arrive pas.
Si encore notre vie de couple etait heureuse, peut-etre y trouverais-je un peu de force? Helas, j'ai l'impression de vivre avec un deserteur qui ne se souvient de son mariage que lorsqu'il est au bord de l'implosion. Il fait alors des efforts pendant deux semaines, et puis tout recommence.
Je suis a bout, je ne suis plus capable d'essayer, je ne le crois plus, je ne crois pas qu'il souhaite veritablement se desolidariser du mensonge, je ne me sens plus capable de donner ma confiance et d'etre encore trahie. Moi qui souhaitais plus que tout vivre un mariage avec une sexualite epanouie et saine, vivre en verite avec mon mari, je me retrouve malgre moi dans une union qui prend un chemin que je refuse absolument.
Je sais que les liens du mariage sont indissolubles, et pourtant, j'abdique. Je l'aime encore, je crois que je l'aimerai toujours, mais je ne suis pas capable de rester mariee a un homme qui ment. Je n'en peux plus.

Ce recit est bien long, je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire. Je vous remercie aussi pour ce qu'il evoquera chez vous, peut-etre y trouverai-je une comprehension nouvelle?

[Kerniou]

Chère Kvirginie,
Votre situation est lourde à vivre et à porter. S'il est vrai que le traitement de votre mari peut d'être long, mais il dépend fortement de son désir de changer ... Et il semble que sa volonté de soins ne soit pas suffisante, même si 'il y a toujours des hauts et des bas au cours de ce genre de traitement. Il semble, par ailleurs, que vous fassiez bien la part des choses.
Pourquoi n'iriez-vous pas revoir le prêtre qui vous a mariés et lui parler de l'aggravation de la situation et de votre vie conjugale inappropriée à une vie de couple épanouissante. Le mariage est indissoluble, certes, quand il n'y a pas mensonge ni tromperie. La caractéristique des pervers est de masquer la vérité, la déformer, voire de faire porter à l'autre la responsabilité de la situation: ce n'est pas lui qui vous trompe mais, vous qui êtes jalouse ... La soif de manipulation, de domination et d'asservissement sont tellement puissants que certains finissent par rendre l'autre complètement dépendant et malade. Le conjoint peut être détruit psychologiquement. Certains peuvent guérir, mais pas tous, hélas, surtout s'ils n'en ont pas vraiment envie !
Je ne sais pas si vous envisagez de rester avec votre mari toute votre vie, mais, avec le temps, les possibilités d'une relation heureuse pour ne pas dire normale, paraissent s'amenuiser. S'il ne change pas, votre équilibre personnel va en pâtir. Nul n'est tenu à l'impossible .
Il semble que vous n'ayez pas d'enfants ce qui compliquerait, encore, la situation. Envisager une éventuelle séparation serait, alors, moins difficile ...
Une amie de mes parents a connu une situation similaire à la vôtre. Elle a cru que la foi les aiderait, lui à changer et elle à supporter ...
Il n'en fut rien, les choses n'ont fait que s'aggraver pour aboutir à un divorce après trente ans de mariage et huit enfants que leur père a frappé autant que leur mère. Avec l'arrivée des enfants, la violence est apparue et n'a fait augmenter avec le temps.
Je vous souhaite un avenir bien meilleur et vous dis:" bon courage".
En union de prière.
Bon courage

[PaxetBonum]

Chère khvirginie,

Quel triste récit, j'en suis désolé et meurtri pour vous. Vous qui avez accordé votre confiance et votre être entier à votre époux en connaissance de ses problèmes.
Comme Kerniou je m'interroge : avez-vous des enfants ? Quoi qu'il en soit il faut ramener votre époux à son engagement devant Dieu et devant les hommes. Vous pensez que le problème est le mensonge, je ne le crois pas. Le mensonge est l'arbre qui cache la forêt d'impureté de votre mari. L'impureté est un vers qui ronge l'homme qui s'y adonne, le mensonge n'est qu'un masque. St Paul est clair : l'impudique n'entre pas dans le Royaume des Cieux. Il faut que votre mari décide si il veut (si c'est sa volonté réelle) quitter cet état. Sans sa volonté rien n'est possible. A lui de vous expliquer quand et comment il chute. Comme pour un alcoolique il lui faudra donner jusqu'à la dernière cachette de bouteille.

Je prie pour vous et votre mari, que le Seigneur vous accorde la Paix et la Joie.

[axou]

Chère Virginie,

c'est bien douloureux ce que vous vivez ! Et si vite après votre engagement ! Si je comprends bien, vous n'avez pas eu de moments heureux dans le mariage. Dans votre cas, la préparation au mariage, dont le but est de bien se connaître et de vérifier si on est fait l'un pour l'autre, n'a pas joué son rôle, vous avez découvert la dure réalité de ce qu'était réellement votre mari après le mariage.

Votre mari semble très gravement atteint. Il fait des démarches, entre les différentes thérapies, retraites, groupes, il ne semble pas inactif mais comme le dit Kerniou, s'il est manipulateur, il est "programmé" pour détruire sa conjointe... Et même s'il est de bonne volonté, la gravité de sa maladie peut l'amener à une attitude involontaire de destruction. Le mensonge qui vous fait souffrir semble chez lui une seconde nature, telle que vous le décrivez.

En vous lisant, j'ai vraiment l'impression que vous êtes tombée dans un redoutable guet apens, un piège qui vous enferme. Ce que je me permettrais de vous conseiller, c'est "d'aller prendre l'air", aller vivre seule sans lui pendant quelques temps afin de prendre du recul, voir la situation de plus loin.
Je pense que ce serait bien que vous alliez consulter un psy pour faire le point, vider votre sac au sujet de vos espoirs déçus (que vous avez besoin de pleurer), poser les choses pour faire des choix en fonction de votre désir de vie et aussi comprendre ce qui s'est passé. Quelles sont les raisons, dans votre inconscient, qui vous ont conduite dans un tel piège ? Cela a besoin d'être regardé en face pour que vous puissiez aller de l'avant.

Nous sommes à vos côtés, je prie la Vierge Marie pour vous, elle nous soutient dans notre vie de femme !

de tout coeur avec vous,

Axou

[axou]

JOn peut tout à la fois faire l'amour tous les jours et être chrétien. Certains hommes ont besoin de faire l'amour tout les jours, autrement ils deviennent fou. Par contre le mensonge, la manipulation et la masturbation ou la tromperie sont clairement inacceptable.
Il faut apprendre à faire des compromis dans un couple ... A écouter l'autre, essayer de se supporter et de s'aimer ! C'est pas facile !

Je me permets de rebondir sur vos propos cher Ponitus car cela touche un sujet essentiel pour notre amie Virginie.
Concernant leur vie sexuelle, le problème de virginie ne se pose pas seulement en terme de quantité mais me semble-t-il, en terme de qualité essentiellement. Elle nous dit clairement qu'elle souhaitait une vie sexuelle "heureuse et épanouie", elle n'avait pas une vison éthérée du mariage et me semble-t-il, était prêtre pour vivre un amour passionné répondant à des désirs forts et fréquents comme la plupart des jeunes mariés.

Le problème est qu'elle a épousé un homme addict à la pornographie,(entre autres soucis mentaux et psys ! ), c'est à dire accro à la pire école de la sexualité qui soit : les femmes y sont utilisées comme des objets, montrées comme toujours disponibles, prêtes à toutes les pratiques, et l'amour y est vécu sans tendresse et sans respect, Quant Virginie nous parle de "viol" et de sexualité compulsive et irrespectueuse", elle décrit très clairement le comportement d'un homme qui reproduit ce qu'il a vu dans les films pornos, non seulement parce qu'il y est accro mais également parce qu'il n'a pas la maturité ni l'équilibre psychique pour faire la part des choses. Elle nous dit qu'elle n'est pas traitée en sujet, qu'il n'y a pas de vraie rencontre entre son époux et elle ni de tendresse mais qu'elle est réduite à l'état d'objet. C'est très violent.

Ce qui est dramatique, c'est que Virginie n'a pas tenu compte des divers "warning" très inquiétants pendant ses fiançailles (elle n'est pas la première ni la dernière à être tombée amoureuse d'un homme malsain) et qu'en plus, le prêtre qui l'accompagnait n'a pas discerné la réalité de la situation : au lieu de la mettre en garde, de l'encourager au moins à prendre l'avis d'un psy, d'aller consulter ensemble un conseiller conjugal , il l'a envoyée au casse -pipe en suscitant son sens du don de soi, voir du sacrifice.

Rappelons que le viol est puni par la loi et passible de poursuites judiciaires et ce même dans le cadre conjugal : http://www.legavox.fr/blog/maitre-hadda ... uadEn3hDs0

Bien à vous,

Axou

[khvirginie]

Merci a tous pour votre delicatesse et votre generosite. Il est bon de se sentir comprise et soutenue.
C'est une douleur de n'avoir pas pu construire un couple capable d'accueillir des enfants sereinement, mais finalement aussi une chance, nous n'avons pas d'enfants qui souffriraient de cette situation.
L'eloignement a ete tente plusieurs fois, c'est le cas en ce moment egalement. Malheureusement, il semble bien que cela ne soit pas de nature a nous aider durablement.
Je suis moi-meme une therapie pour pouvoir en effet deposer un peu de tout ce lourd bagage. Ma therapeute m'a toujours deconseille la separation. Aujourd'hui elle me conseille de prendre soin de moi tout en restant ouverte a une evolution. Un miracle?
Depuis ma petite bouteille a la mer, nous avons pris la decision de nous separer. Mon mari ne voit pas plus d'issue que moi, et nous sommes tous les deux a bout.
Il y a chez lui tant de beaute cotoyant une ombre tenace... Tout cela demeurera un mystere pour moi...
Merci encore pour votre contribution, et s'il vous plait, priez pour nous....

[Jeremy43]

Bonsoir Virginie,

Votre mari prie-t-il la Sainte Vierge ? car si une personne est apte à l'aider, c'est bien la Sainte Vierge. Je pense (ce n'est que mon avis), que votre mari lie une véritable relation d'amour d'amitié avec la Sainte Vierge et d'autres Saintes (la Petite Thérèse, Sainte Thérèse d'Avila, Sainte Philomène ou une autre Sainte qu'il aime particulièrement). La douceur et la pureté de ces femmes transforment les coeurs et permettent de comprendre que l'amour spirituel, la communion, est bien plus suave et beau que l'amour charnel (qui ne devrait être, en tout cas d'après ce que j'ai compris, q'une résultante de cette communion spirituelle unissant les époux).

[Kerniou]

Bon courage, Virginie.
En union de prière.