À ta recherche Seigneur

[bahanag]

Je suis une Africaine de 34 ans, mère célibataire; j'ai perdu mon travail en 2012. Aujourd'hui, sans revenu, je n'arrive plus à scolariser mes enfants; depuis lundi ne vont plus à l'école faute de paiement. Je vivais en couple l'an dernier, mais il me battait. Je ne peux scolariser les enfants et ma famille a trouvé que je n'étais pas heureuse et m'a demandé de rentrer chez maman. Là-bas je suis confronté à tous les problèmes, seule, à gérer. Seigneur, Seigneur pourquoi m'as-tu caché ta volonté? Je t'appelle et pleure tous les jours.

[Héraclius]

Je prie pour vous.

[Dies irae]

De même

[Kerniou]

En union de prière.

[Anne]

Puisse Dieu vous venir en aide et placer sur votre chemin des personnes aidantes pour soulager vos peines...

Tenez bon, courage !

U de P

[michel88]

Bon courage, soyez forte

[lola.07]

Bonjour Bahanag,

et bienvenue ! Je ne sais pas si c'est une coïncidence ou un signe, mais les derniers sujets des messages de "soutien dans l'épreuve" se rapprochent beaucoup de mes problèmes. Et cela m'aide à partager mes problèmes, à confier tout ce que je voulais mais que je n'osais pas. Cela m'en donne l'envie et le courage, la motivation. Sinon, je n'osais pas car je me sens trop particulière, trop déplacée. J'ai été surprise des derniers sujets et de leurs messages. Les cas sont si bien dits et expriment et coïncident avec mes problèmes, mais sont bien dits et exposés, ce que je ne suis pas arrivée à faire.

Au départ, je me suis inscrite et j'ai posté mon premier message sans connaître ce forum. Puis, il me semblait trop éloigné de moi. Je n'arrivais pas à m'y exprimer et à me confier. Mais là, cela change beaucoup la chose. J'avais aussi peur d'être mal jugée.

Cette nuit, je n'ai pas envie de dormir, c'est trop horrible. Ma journée était mauvaise et la soirée est alarmante. Je n'ai pas du tout envie que le jour se lève, encore moins que d'habitude. Je ne peux pas voir mon père !

Depuis que j'étais petite (école élémentaire, puis beaucoup collège), j'avais des tics et des tocs car je suis trop stressée.
Bahanag, je voudrais vous dire que je vous écoute et je me sens moins seule. Je compatis, et je voudrais m'excuser de ne vous apporter que de l'écoute pour le moment. Ayant des problèmes avec des points communs avec vous, je suis moi-même dans le manque. Je n'ai pas grand-chose à vous apporter pour le moment, mais je voudrais partager mes problèmes. On se sent moins seul et "à part". Donc sur différents titres, vous pourrez trouver mon histoire.

Il m'est aussi possible de vous communiquer en message privé pour aborder et échanger des éléments plus confidentiels ... dont nous préférons être discrets.

Mais moi aussi, votre phrases résume tellement bien tout ce que je n'ai pas su dire :" Seigneur, Seigneur, pourquoi m'as-tu caché ta volonté? Je t'appelle et pleure tous les jours." ... et tout ce que je subis.

Je vis une impasse, et une situation malheureuse depuis la naissance de mon fils. J'ai eu une enfance difficile (familial). Je n'ai pas été très épanouie. Mes problèmes ont commencé à l'adolescence. C'est une impasse, je n'en suis pas sortie. Il y a très peu de moments où j'ai été heureuse : en première et terminale économie et social, j'ai su surmonter de difficiles épreuves (famille) et j'en garde de bons souvenirs; mes trois premières années de la vie (j'en garde de bons souvenirs malgré les difficultés familiales); les années collège ont été calmes.

Comment résumer : "Seigneur, Seigneur pourquoi m'as-tu caché ta volonté? Je t'appelle et pleure tous les jours." ? Je détaillerai en parlant de moi. En gros :

- Avant d'avoir mon fils, je me sentais très seule, mais j'ai toujours eu besoin de liberté, compte tenu de ma situation familiale. Je voulais vivre plein de choses de suite. Je voulais faire plusieurs activités : patinage à glace, équitation, dessin ... J'aimais faire des découvertes, découvrir le monde, faire des rencontres, passer des moments avec mon ami ...
- En ayant eu mon fils, je le prenais un peu comme une punition, moi qui me sentais si seule et qui avais envie de défier le temps en voulant vivre tout tout de suite.
- Mon père est un poids pour moi. Moi pour qui il me noircit l'existence, je suis dans l'impasse de subir encore à ce jour son personnage ! En gros : insultes, violence morale, psychique, physique ... Ma liberté est très contrôlée et limitée.
Je n'ai jamais fait de soirée avec des amis et amies. Je dois justifier quand je sors, à tout moment. Quand je rentre et que j'ai passé plusieurs heures dehors, parfois c'est : "Tu as un rendez-vous ?", mais d'une manière menaçante, énervée, agressive.
- Quand mon fils était plus petit, que je relâchais car j'étais épuisée, je subissais des scènes, des crises. Je raconterai comment est mon père quand il fait sa crise... Est-ce que la volonté du Seigneur est que je dois m'occuper de mon fils sans aucune faute, en l'aimant de tout mon être, d'être vigilante au maximum ? Un enfant, surtout mon fils (il était très très actif plus petit et est toujours facilement agité), un garçon qui bouge beaucoup et fait plein de bêtises. Je dois être derrière lui tout le temps et être sur mes gardes pour éviter une bêtise de sa part et qu'il ne soit trop agité. C'est dur ! Moi seule, quand je suis trop fatiguée et épuisée, je laisse les réparations pour quand j'ai récupéré un peu.
Par exemple quand, le matin, mon père trouve de la vaisselle non faite, c'est la crise. Il crie, insulte, casse les choses, jette les objets, menace, balance tout...

En ce moment ma mère, qui a subi deux opérations pour le cancer du sein il y a plusieurs années, ne peut faire trop travailler son bras. La maison est vite sale et en pagaille. Le rangement n'est pas son truc. Elle est presbyte et le ménage n'est pas sa chose. Si elle nettoie, il reste beaucoup de saletés. Elle fait beaucoup de cuisine grasse, le sol de la cuisine est vite sale en un jour. En ce moment, je fais pas mal de ménage. Je nettoie aussi tout ce qui est crotté et qui s'est accumulé pendant des années dans différents coins. Je fais sécher et range le linge ...

Si la demeure est sale, mon père est de mauvaise humeur et me reproche de ne pas faire de ménage. Il ne veut cependant pas que je passe l'aspirateur sur la moquette de ma chambre. Il n'est pas reconnaissant sur mon travail de ménage. Des scènes éclatent par coïncidence après que j'ai fait le ménage. Il me frappe alors que je me suis fatiguée à nettoyer. Je reçois du malheur alors que je devrais être récompensée d'avoir donné de moi-même !

"Seigneur, quelle est ta volonté ?"

- Depuis que j'ai mon fils, ma liberté, mon épanouissement est restreint; alors que je suis lésée par rapport aux autres depuis petite ! "Seigneur, quelle est ta volonté" ? Je ne peux plus rentrer après 21h en général car il y a mon fils (mon père), même si je suis avec lui. Maintenant, c'est plus tôt que ça. Je n'ai plus fait d'équitation depuis la naissance de mon fils. Moins de liberté. Je ne vois plus aucun ami ou aucune amie. J'ai coupé les contacts même, à cause de mes problèmes que je ne veux partager. Moi qui ai tellement besoin de liberté !

- J'avais abandonné ma dernière année d'études pour mon fils car stage de six mois, enceinte. Depuis, j'essaie de reprendre et valider un diplôme, mais c'est une épreuve familiale et personnelle !
Si je n'ai pas le diplôme, j'entends mon père. Quand je voulais avoir un peu de temps pour moi pour mes études, mon père me reproche et me dit de m'occuper de mon fils alors qu'il n'en a pas besoin (pas 24/24, il a mangé, tout, etc, ou bien ça peut attendre un peu, j'ai tout fait).

"Seigneur, je t'appelle et pleure tous les jours" : presque tous les jours. C'est un peu comme les femmes battues : c'est par cycle. Le mari n'est pas 365 jours violent. Les jours calmes, la femme veut oublier, passer de bons moments, ne pense plus aux violences. Mais dans le caractère de tous les jours, il faut subir la personnalité du personnage et du mari violent. Il ne se comporte pas comme un autre. On vit sans cesse sur ses gardes. On doit prévenir une crise, des violences verbales, des insultes.
Je n'aime pas mon père. Je dois sans cesse ne pas le dégoûter ... Je me dis même qu'il ne m'aime pas. (Je vous invite à voir mon titre).

Je pleure de ma solitude, de mes besoins non comblés, de mes frustrations, de mon stress, de ma situation
Depuis l'été, je suis stressée toutes les nuits. Comme je l'ai dit, je n'arrive pas à méditer, à prier, à réfléchir à mes problèmes, à me retrouver ... Je suis comme, tenez, hypnotisée, envoûtée ...

Je pleure car je ne suis pas heureuse.

Je compatis avec vous, Bahanag et je prie pour toutes les femmes souffrantes.

[poche]

Je prierai pour vous.

[lola.07]

Bonjour,

ah merci beaucoup Poche, je suis très touchée. Moi aussi, comme Sc001, je n'ai pas osé aller sur le sujet, de peur de lire les réactions. J'ai bien honte. Mais les faits sont si importants pour moi et je me sens aussi en décalage pour les raconter.. Je m'attends aussi à certaines critiques que l'on peut en penser.
Merci pour votre pensée bienveillante et votre prière, Poche !

[lola.07]

Bonjour Bahanag,

je ne sais pas si vous nous lisez toujours ... Je n'ai pas encore eu la tête, mais promis, je voudrais vous écrire en message privé.
Moi, mes parents sont hyper inquiets, depuis toujours. Quand j'étais à l'école primaire, mon père me frappait pendant qu'il me faisait les leçons. Il a peur que l'on ne réussisse pas ... Alors que cela n'a pas lieu d'être en école primaire. Il a toujours été inquiet ...
Jamais satisfait ou peu de félicitations.
Ma mère, depuis que j'ai mon fils, répète tout le temps qu'elle s'inquiète pour l'avenir. Moi cela me déprime et ne me donne pas de moral ...
En ce moment, à chaque fois qu'elle parle de ses inquiétudes, j'ai la tête qui tourne comme si je suis assommée, j'ai envie de dormir, la tête lourde, mal aux yeux, et le moral qui chute avec la tension.
Les premières années, au lieu que cela se passe comme j'aurais rêvé (une joie, être heureuse), c'était un enfer d'avoir mon fils et une tristesse ... Elle disait tout le temps qu'elle était triste. Au lieu de rire, ce n'était pas ça, je n'avais pas le moral avec mon fils.
Depuis qu'il va à l'école, elle s'attache à lui, dort avec lui ... Et mon fils colle à sa mamie.