Sortir de l'infidélité

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Re: Sortir de l'infidélité

par elenos » lun. 04 juil. 2016, 14:30

Dans, la solution c'est et l'évitement et le silence. Vous devez être le seul à portez le poids avec le pardon de Dieu seul.

Re: Sortir de l'infidélité

par Pathos » lun. 04 juil. 2016, 13:05

hussard a écrit :si on n'arrête pas c'est parce que par exemple on ne croit pas qu'on va payer ce péché très cher: soit ici-bas, soit au purgatoire, soit en enfer! si on était convaincu de la juste pénitence à payer ici-bas, pour ne pas aller au purgatoire ou en enfer satisfaire ce péché, croyez moi l'envie de le commettre va disparaître sur le champ!
Mais je crois "faire peur" avec les histoires d'enfer, de pénitence et autre purgatoire n'est plus très à la mode...pourtant c'est parfois efficace quand on y croit vraiment
Exactement. La crainte de Dieu est bien le commencement de la Sagesse ; mais ce monde et notre propre Eglise ne parlent plus du diable (qui doit bien s'en réjouir) ; tout sera pardonné mes frères..continuez à pécher en douceur...

Re: Sortir de l'infidélité

par Fée Violine » lun. 04 juil. 2016, 12:49

Mais Belin, vous n'avez pas suivi l'histoire. IL y a bel et bien un péché d'adultère. Axou n'a pas dit que c'était une relation sans sexe, elle a dit que ce n'était pas seulement sexuel mais que ça va bien plus loin.
D'ailleurs même si c'était seulement une relation sentimentale, ce serait déjà une forme d'adultère.

Re: Sortir de l'infidélité

par Belin » ven. 01 juil. 2016, 15:51

axou a écrit :Belin, quand vous parlez d'un "femme qui vous fait ça bien", cela donne vraiment l'impression que vous parlez d'une prostituée, dans une absence de relation.
Notre ami Collins se situe bien ailleurs : il est "capté" par une femme qu'il respecte et qu'il admire et dont le regard qu'elle pose sur lui le valorise. La chose est bien plus profonde qu'un simple histoire de sexe...
Ah, mais ma chère Axou si ce n'est que de cela dont se plaint notre ami Collins c'est qu'il n'y a pas péché! le péché d'adultère c'est quand il y a don de corps envers une personne avec qui on n'est pas mariée. La joie qu'on a dans le don des corps est une finalité réelle, un bonheur réel effectivement recherché dans tout acte "amoureux", tout le reste n'est que conséquence de la recherche ou de la jouissance de ce bonheur.
Attention, je ne parle pas de l'acte sexuel en lui même quand je dis don de corps, mais tout acte corporel "d'amour" que des gens "normaux" ne ferraient pas avec leur soeur ni avec leur frère

Re: Sortir de l'infidélité

par axou » jeu. 30 juin 2016, 19:17

Belin a écrit : Ça c'est la théorie, j'ai moi même vécu plus de 30 ans et me mentant à moi même que cela me blessait et que je ne voulais plus pécher (mais à ce moment là je refoulais sournoisement ce mensonge) alors je prenais des résolutions ferme (en apparence) pour fuir le péché...mais je retombais toujours parce-que ...c'était bon et on aime bien ce qui est bon! ah oui une femme qui vous "fait ça bien" ce n'est pas avec de bonne résolution qu'on va arrêter aussi facilement hé! on finit toujours par prendre soit même nos deux pieds pour recommencer.
Belin, quand vous parlez d'un "femme qui vous fait ça bien", cela donne vraiment l'impression que vous parlez d'une prostituée, dans une absence de relation.
Notre ami Collins se situe bien ailleurs : il et "capté" par une femme qu'il respecte et qu'il admire et dont le regard qu'elle pose sur lui le valorise.
La chose est bien plus profonde qu'un simple histoire de sexe...

Bien à vous,

Axou

Re: Sortir de l'infidélité

par Marc Oh » jeu. 30 juin 2016, 11:45

Cher Belin,

J’apprécie la franchise de votre témoignage. Oui nous somme faibles et il faut en avoir conscience pour être fort dans une renaissance.
Il est certain que le péché nous sépare du Christ et qu'Il le cloue sur la croix tous les jours à la messe (c'est le péché pas les Juifs ou les Romains). Il accepte de s'immoler pour nous pour nous laver de nos péchés.

Il y a il me semble une autre issue que la peur du châtiment. Cela peut pragmatiquement être efficace, je respecte le résultat mais c'est une compromission au sens profond de ce que fait le Christ pour nous et la joie que l'on peu en ressentir. Le renoncement au plaisir pour le plaisir. Ok c'est bon, je suis d'accord, mais l'intéressement à la récompense ce n'est pas comme ça que Jésus nous apprend à aimer. Il nous aime sans rien attendre en retour. C'est la chasteté au sens chrétien, qui n'est pas la continence sexuelle comme on la comprend dans le monde. Si on veux suivre le Christ c'est ce qu'il faut faire et accédé au ciel tout de suite, le plaisir de se sentir proche de Dieu.

Si Colins est tombé c'est qu'il a aimé la chair plus que son prochain en cédant aux sirènes du monde. En plus Il a renié Dieu, comme Pierre, comme nous tous lorsque nous péchons. C'est horrible et c'est ça qui doit le faire tenir.

Chère Alizee, si Mme l'épouse s'en doute elle choisira, elle, de poser la "question qui tue" ou de ne pas la poser. [...] Personnellement et il y a longtemps je pensai comme vous, j'ai fait dans la grande transparence en plaçant la vérité avant l'oreille et avec beaucoup de recul c'était pas une bonne idée. Je me suis fait du bien dans l'aveu, je n'ai pas pensé d’abord à mon épouse.

Colins c'est votre bonheur à vous et celui de votre famille qui est en jeu, tenez le coup, aimez votre épouse (moins que l'Amour) nous prions pour vous. Priez pour nous.

Re: Sortir de l'infidélité

par Belin » mer. 29 juin 2016, 20:08

hussard a écrit :Bonjour,

Le mieux à faire est probablement d'éviter au maximum la personne concernée. Il ne faut pas compter sur ses propres forces dans ce genre de situation : l'esprit est ardent, mais la chair est faible.
Ça c'est la théorie, j'ai moi même vécu plus de 30 ans et me mentant à moi même que cela me blessait et que je ne voulais plus pécher (mais à ce moment là je refoulais sournoisement ce mensonge) alors je prenais des résolutions ferme (en apparence) pour fuir le péché...mais je retombais toujours parce-que ...c'était bon et on aime bien ce qui est bon! ah oui une femme qui vous "fait ça bien" ce n'est pas avec de bonne résolution qu'on va arrêter aussi facilement hé! on finit toujours par prendre soit même nos deux pieds pour recommencer.

La solution à long terme à mon avis est en amont dans le développement d'une Foi ferme en vous appuyant sur la méditation du rosaire, sans bien sûr négliger la fuite des occasions de chutes, mais je crois que ce genre de solution "pratique" est peu efficace quand le coeur est vraiment corrompu et aime le péché, du moins c'est mon expérience personnelle.

Si on fait comprendre que le partenaire avec qui on commet le péché a une maladie mortelle toujours fatale qui se transmet par contact intime avec ou sans préservatif, je suis certain qu'on va arrêter tout de suite le péché. Alors si on n'arrête pas c'est parce-que par exemple on ne croit pas qu'on va payer ce péché très cher: soit ici bas, soit au purgatoire, soit en Enfer! si on était convaincu de la juste pénitence à payer ici bas, pour ne pas aller au purgatoire ou en Enfer satisfaire ce péché, croyez moi l'envie de le commettre va disparaître sur le champ!

Mais je crois "faire peur" avec les histoires d'enfer, de pénitence et autre purgatoire n'est plus très à la mode...pourtant c'est parfois efficace quand on y croit vraiment

Re: Sortir de l'infidélité

par Belin » mer. 29 juin 2016, 19:34

Alizee a écrit :Avez-vous réfléchi à la question de savoir si vous allez en parler à votre femme ? Et si oui, comment et quand ?
Pourquoi en parler à sa femme? il n'a quand même pas un enfant hors mariage! il suffit qu'il arrête cette relation et c'est tout! je ne vois pourquoi il devrait en parler à sa femme, cela ne va faire que aggraver son problème inutilement.

Re: Sortir de l'infidélité

par Kerniou » mar. 28 juin 2016, 10:41

Vous taire peut être, aussi, une forme de pénitence

Re: Sortir de l'infidélité

par Fée Violine » lun. 27 juin 2016, 20:21

Marc Oh a écrit :ce serait bien de se savoir pardonné également par elle, mais il est plus responsable et courageux de se taire. Toute vérité n'est pas bonne à dire, si la personne qui l'entend n'est pas prête. Je ne veux pas dire par là qu'il faut lui mentir ou essayer de la duper, juste ne pas lui en parler.
Oui ! Elle en souffrirait toute sa vie.
"Pas prête" ? Comment peut-on être prête à attendre une chose pareille?!

Re: Sortir de l'infidélité

par Marc Oh » lun. 27 juin 2016, 15:31

Bonjour Colins,

Tirez parti au maximum de ce relèvement. Si vous devez un jour en parler à votre épouse, sachez qu'elle risque de vous le reprocher pendant des années, voir toute votre vie ou même de vous faire culpabiliser [...]

La faiblesse existe et n'est pas que votre apanage. Vous n'avez pas besoin de son pardon, mais du pardon de Dieu. Je suis d'accord avec d'autres intervenants, ce serait bien de se savoir pardonné également par elle, mais il est plus responsable et courageux de se taire. Toute vérité n'est pas bonne à dire, si la personne qui l'entend n'est pas prête. Je ne veux pas dire par là qu'il faut lui mentir ou essayer de la duper, juste ne pas lui en parler. Parlez en avec votre confesseur.

Soyer hyper occupé, sauf pour vous trouver le temps en urgence absolue d'aller vous confesser et d'y retourner régulièrement.

Je prierai pour vous.

Re: Sortir de l'infidélité

par hussard » lun. 27 juin 2016, 15:28

Bonjour,

Le mieux à faire est probablement d'éviter au maximum la personne concernée. Il ne faut pas compter sur ses propres forces dans ce genre de situation : l'esprit est ardent, mais la chair est faible.

Pourquoi ne pas quitter ce travail plus tôt ? Si de toute façon vous deviez partir dans trois semaines ? Qu'est-ce qui compte le plus ? La fidélité à votre épouse ou votre travail ? Dans le pire des cas, éviter absolument d'être seul avec cette personne : toujours se débrouiller pour être avec un tiers, un collègue, etc.

Pour la question soulevée par Alizée je ne suis pas sûr que tout révéler à votre épouse soit le meilleur choix : il faut peser le pour et le contre (pourra-t-elle supporter ce choix ? Quelles seront les conséquences sur votre couple, vos enfants, etc. ?) et agir en conséquence.

Je prie pour vous.

Re: Sortir de l'infidélité

par PaxetBonum » lun. 27 juin 2016, 14:31

Cher Colins,

Bravo pour votre courage d'avoir dit à votre collègue que vous ne vouliez pas que cela se reproduise. Maintenant il faut préparer votre confession et discuter avec le prêtre de ce qu'il faut faire ou pas vis à vis de votre épouse (lui demander pardon ou garder cela comme votre jardin privé). En tout cas pas de jardin secret avec Dieu donc le sacrement de pénitence est indispensable pour réparer l'offense faite à Dieu dans le sacrement de son Amour.

Je prie pour vous et votre épouse.

Re: Sortir de l'infidélité

par Colins » lun. 27 juin 2016, 13:30

Merci pour vos retours. Merci beaucoup Paxetbonum pour vos mots qui m'ont aidé à voir les choses en perspectives.
C'est vrai que je regrette sur le coup... et par la suite je regrette surtout de ne pas avoir plus de regrets !

J'ai pu lui parler ce matin et dire que les choses sont finies. Ma collègue est très attachée à moi comme je le suis à elle. Elle comprend la situation. Ça a été dur pour elle mais également pour moi.

Difficile de couper radicalement les ponts, nous sommes dans le même service ! Je vais donc gérer cette situation au mieux pour les semaines qui restent. Le texte de Katolik va probablement m'aider, ainsi que vos prières. Je me sens déjà plus serein, plus fort. Je vais aller voir au plus tôt un prêtre.

Vous avez raison, Axou : j'ai trouvé dans cette fille des choses qui me manquent cruellement dans ma vie de couple : plus de spontanéité, plus de fantaisie, une véritable affinité intellectuelle, mais aussi le côté grisant de vivre quelque chose de facile, de neuf. Même si savoir que je peux plaire à quelqu'un que j'admire vraiment m' a fait l'effet d'une vraie onde de choc. Vos propos ont touché justes et ont été en plus bien amenés, merci pour ça. Un chantier s'ouvre à moi aujourd'hui pour mettre de mots sur ce qui ne va pas dans mon couple et travailler à y remédier, pour continuer malgré cela à grandir ensemble. Votre retour, Axou, m'engage déjà dans ce chantier.

Je suis heureux d'avoir pu partager ce passage douloureux (c'est la première fois que je poste un message sur un forum). Encore plus de m'être senti porté par vous tous. Merci encore à tous !

Re: Sortir de l'infidélité

par axou » lun. 27 juin 2016, 12:01

Bonsoir Collins,

Tout d'abord, je pense qu'il faut voir la situation calmement : votre adultère est récent et les dégâts pour l'instant inexistants : votre collègue assume la situation (elle n'a pas choisi un homme marié par hasard) et ne va pas tarder à en avoir ras le bol d'après ce que vous dites. Vous ne la voyez plus dans 3 semaines. Votre femme ne le sait pas et je ne pense pas qu'elle doit le savoir. Pourquoi faire du mal à quelqu'un pour une histoire sans aucune importance car vous n'éprouvez rien pour votre collègue ? Cela peut causer de graves dégâts.

Vous avez le choix entre voir cela uniquement sous l'angle du péché, vous avez été faible et avez cédé à une passion passagère, ou vous pouvez essayer de comprendre pourquoi vous avez été si attiré par cette collègue et éviter ainsi que cela recommence.

Qu'est ce qu'elle apporte qui vous manquait ? Est ce simplement de l'attirance ou quelque chose de plus profond ?
En effet l'adultère est souvent provoqué par le fait qu'on va chercher à combler "ailleurs" un besoin très important non satisfait dans son mariage. Découvrir de quel besoin il s'agit peut permettre de chercher à recréer dans son couple ce qui manquait.
Cela peut être d'ordre affectif, psychologique ou sexuel...Par exemple un homme qui a une épouse un peu "cassante" va tomber sous le charme d'une autre qui est un modèle de douceur ...Une femme qui a un époux un peu fragile et peu responsable va tomber amoureuse d'un homme solide comme un roc... En prendre conscience peut amener à dialoguer en vérité avec son conjoint sur ce qui fait du bien, sur ce qui fait souffrir, ce dont on a besoin car les choses ne sont pas figées, on peut grandir ensemble. (dialogue en vérité sur les besoins, pas sur les attirances vers "l'ailleurs").

Bien à vous,

Axou

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