Si je peux me permettre un avis, et qui rejoint largement tout ce qui a été dit: parlez à votre épouse.
Vous n'imaginez pas combien une femme a besoin de mots, d'attitudes, de gestes, pour petit à petit se sentir en sécurité d'abord, se sentir aimée ensuite.
Si je peux me permettre un point de vue de la femme sur la question...
d'abord, la femme, face à la sexualité (surtout la femme mariée) ne peut jamais complètement oublier qu'un câlin peut avoir des conséquences, et que si Monsieur un jour s'en va... elle reste elle près de ses enfants qui sont nés de ces câlins et qui sont tellement la chair de sa chair... Une femme consciente de l'atrocité de l'avortement ne sera jamais aussi "cool" qu'un homme face aux câlins.

Ensuite, il y a des jeux qui lassent... Et celui-là en fait parfois partie. L'amour d'une femme s'exprime de tellement de manières différentes, ne serait-ce que dans la chemise repassée sans rechigner alors qu'après tout elle n'est pas obligée de le faire, ou dans des touts petits riens du quotidiens...
Une femme, comme un homme, évolue sans cesse. Et l'évolution fait que des fois on tourne les pages des choses que l'âge, le temps, font qu'on a envie d'aller vers d'autres centres d'intérêt.

Enfin, priez, mais de grâce, ne vous méfiez pas de votre femme. Aimez-là comme elle est, elle est peut-être en train de vous faire découvrir une autre façon d'aimer?
Bon courage à vous, et que Dieu vous garde!
zélie

le seigneur maide a me rapprocher de mon epouse mais me pose questions serieuses

[quote="Raistlin"][quote="Phusis"]Pouvez-vous me donner quelques conseils ? [/quote]
Oui : mariez-vous ! :siffle:

Bon, je "pousse" un peu... Bien sûr que votre corps a des besoins, il n'y a pas de raisons de culpabiliser. Mais si vous n'êtes pas appelé à la vie consacrée, alors votre appel est celui du mariage.

Bien à vous,[/quote]

Il y a aussi le célibat consacré... ce n'est plus trop à la mode mais cela reste un choix respectable, admirable même.

[quote="Phusis"]Bonsoir,
Pouvez-vous me donner quelques conseils ?
Bien cordialement,[/quote]

Je vous conseille d'aller sur :

http://www.cite-catholique.org/viewtopic.php?f=120&t=24953

et le document "le discernement des esprits" pourra vous aider à résister à la tentation du malin ....

[quote="Phusis"]Pouvez-vous me donner quelques conseils ? [/quote]
Oui : mariez-vous ! :siffle:

Bon, je "pousse" un peu... Bien sûr que votre corps a des besoins, il n'y a pas de raisons de culpabiliser. Mais si vous n'êtes pas appelé à la vie consacrée, alors votre appel est celui du mariage.

Bien à vous,

Bonsoir,

J'ai 23 ans, j'ai réussi pendant une période assez longue à ne plus me masturber. (1 an ou plus)
Cependant, je n'ai je crois, jamais réussi à cesser d'éjaculer.

Mon problème ne se manifeste pas tant à l'état de veille qu'à celui de sommeil.

En gros, si je ne me masturbe pas, le schéma est le suivant :

Rêve érotique > éjaculation > réveil.

Très simple, et très frustrant car je n'ai pas de contrôle sur mes rêves.

Pouvez-vous me donner quelques conseils ?

Si je me masturbe, mais nuit sont plus calme de ce point de vu.

Merci d'avance pour votre aide.

Bien cordialement,

Et puis souvenons-nous qu'alors que les bienheureux Louis et Zélie Martin, quoique mariés, vivaient dans la continence totale, leur confesseur leur conseilla au contraire de se comporter véritablement comme mari et femme ; c'est heureux, cela nous a permis d'avoir Sainte Thérèse de Lisieux.

suivez vous une méthode naturelle de régulation des naissances (ex : billings) ?

sinon, il me semble qu'il faut parler clairement à votre femme,
peut en en lui remettant face à face une feuille sur laquelle vous lui dites
que vous seriez heureux si vous pouviez refaire l'amour
vous pourriez aussi apprendre à la masser pour l'aider à reprendre contact avec son corps
une mauvaise vie sexuelle entre mari et femme est la voie royale de l'adultère
et des autres péchés sexuels

Vous pourriez commencer par une approche "Tu te souviens…" et évoquer des tas de souvenirs de votre vie de couple dont vous aimez garder mémoire pour venir évoquer ce sujet.
De son côté votre épouse a peut-être aussi des choses à vous confier

Merci pour ces réponses et ces conseils. Je ne parlerais quand même pas de "détresse", mais c'est vrai je ne suis pas très à l'aise. Aborder ce genre de sujet franchement entre conjoints n'est pas facile dans tous les couples :incertain:

Je pense pour ma part que le problème ne concerne surtout pas que les chrétiens ou les catholiques.

Vous avez l'air d'estimer énormément votre épouse malgré vos difficultés et nous pouvons que vous en féliciter.
Ce que vous décrivez ressemble plus au train train quotidien, à la routine envahissante. Le temps passe et finalement on se retrouve a dormir a côté d'un étranger....

Vous devriez expliquer votre sentiment de détresse à votre épouse, essayer de la comprendre et ensuite essayer de donner un second souffle à votre intimité.

Avant d'évoquer un retour à la sexualité, pourquoi ne pas d'abord avoir plus de gestes tendres envers elle, par exemple. Ou lui offrir des présents de femme, qui vont la rendre plus belle ou plus détendue parce que la vie de maman est parfois bien trop épuisante et stressante pour penser à faire l'amour (parfum, massage en institut, maquillage, restaurant romantique ou même, une soirée pour deux dans une balnéo...)

Si la religion prend une grande place dans vos vie, il y a des rencontres organisées par des paroisses ou vous pourrez évoquer vos problèmes.

Bon courage à vous!

[quote="Théod"]Je parle je pense au nom de pas mal de conjoint quinqua, voire quadra, qui en arrivent à l'abstinence dans leur couple. J'ai déjà dû apprendre, dès les premières naissances, à respecter la disponibilité, la pudeur de mon épouse, et tout cela n'a pas été facile toujours pour moi. L'espacement croissant de nos étreintes s'est installé. Depuis quelques années s'est installée une abstinence totale que je n'ose plus remettre en cause mais ce n'est pas facile pour moi. Je ne sais pas si je suis le seul dans ce cas.[/quote]
Vous n'êtes certainement pas le seul dans ce cas, mais, il est un paramètre qui doit être aussi (et surtout) pris en compte : celui de votre femme. Comment vit-elle cette situation ?

Je parle je pense au nom de pas mal de conjoint quinqua, voire quadra, qui en arrivent à l'abstinence dans leur couple. J'ai déjà dû apprendre, dès les premières naissances, à respecter la disponibilité, la pudeur de mon épouse, et tout cela n'a pas été facile toujours pour moi. L'espacement croissant de nos étreintes s'est installé. Depuis quelques années s'est installée une abstinence totale que je n'ose plus remettre en cause mais ce n'est pas facile pour moi. Je ne sais pas si je suis le seul dans ce cas.

Beaucoup d'hommes comprennent les langages d'amour selon ce qu'ils font "eux" quand ils aiment. Les femmes font de même. Ainsi, je ne supportais pas que mon mari me "saute dessus" au début de notre mariage : pour lui, c'était une marque d'amour évidente. Pour moi, c'était lorsque nous parlions pendant des heures ;) . Imaginez la confusion :p .

De manière générale, les femmes sont moins "demandeuses". Je dis bien "de manière générale" car chaque être est différent. Par contre, il me semble que les femmes sont plus "compliquées" à satisfaire sexuellement et émotionnellement parlant. Je conçois que nous en demandons beaucoup. J'ai la chance d'avoir un mari qui comprend tout ce que je lui dis :oui: .

Après 10 ans de mariage (je sais, c'est peu), nous avons atteint un certain état de "grâce", mais nous communiquons beaucoup sur ce que nous ressentons, la manière dont nous le ressentons, nos frustrations et ce que nous aimons. Ainsi, chacun essaye aussi de faire plaisir à l'autre (la tempérance pour l'un, le don de soi pour l'autre on va dire). Et comme notre amour est toujours plus profond, nos échanges n'en sont que plus harmonieux, car chacun sait s'oublier pour l'autre, et que nous sommes devenus patients :saint: .

Quand l'acte est en adéquation avec notre coeur et notre engagement, les jours où tout est en phase et qu'il y a don total, c'est réellement merveilleux. Plus pour la qualité de l'échange que pour la performance. Et quand il y a qualité de l'échange, la femme en redemande :siffle: .

Fraternellement.

Cécile

@CUBI37

[i]"pour autant ce qui me chagrine c est toujours moi qui fait la demande de calins et non elle ce qui entraine de ma part des doutes sur ses sentiments car pour moi amour et calins sont indissociables"[/i]

Je vous comprends, et j'ai pu être dans le même cas.

La réponse ici, il me semble, est la [b]confiance[/b] : faites-vous confiance à votre épouse, lorsqu'elle vous dit ou vous montre qu'elle vous aime ? Faites-vous confiance à votre épouse pour vous aimer ?

Car la confiance c'est bien cela, et là qu'elle s'exprime le mieux : croire, alors même qu'on n'a pas les "preuves" qu'on attendrait.


Je pense qu'il faudrait donc s'entraîner à lui faire confiance, à faire en soi, intérieurement, mais explicitement, un acte de confiance envers votre épouse : vous dire "je sais que ce n'est pas parce qu'elle ne m'aime pas, je sais qu'elle m'aime, je sais que c'est parce qu'elle est attiré vers moi d'une façon différente".

Ce n'est pas forcément facile parce que parfois le sentiment, le manque, le doute, peuvent prendre le pas sur toute certitude, émotionnellement, même si en même temps on a la certitude "rationnelle" que ce que nous dictent nos émotions est faux (sentiment que votre épouse ne vous aime pas, même si vous vous dites qu'elle vous aime et que c'est absurde de croire l contraire).



Il conviendrait donc, et c'est un gros effort personnel que vous consentiriez là, intérieurement, pour votre épouse (et finalement, donc, une marque d'amour),
il conviendrait, je pense, que vous écartiez immédiatement ces doutes chaque fois qu'ils vous viennent : plutôt que de les laisser vous envahir, les repérer dès qu'ils pointent leur nez, prendre le temps intérieurement de les regarder en face, de les exprimer explicitement : "je doute que ma femme m'aime", s'en faire une représentation mentale intérieure immédiatement (comme... des poussières ? des saletés ? de l'ombre ? une version imaginaire de votre épouse qui ne vous aimerait pas ?),

et se représenter immédiatement cette représentation imaginaire barrée d'un "Stop", puis, barrée de son "stop", l'imaginer s'éloigner - s'envoler, se dégonfler... ce qui vous parle le plus.


Et remplacer par "je sais que mon épouse m'aime". Reporter votre regard sur votre épouse, la vraie, prendre le temps de la regarder en vrai, que cela remplace l'image imaginaire formée par le doute. Et apprécier les câlins sans arrières-pensées, même si à nouveau c'est vous qui avez dû les demander.



Et, à côté de ça, à d'autres moments, s'investir dans les expressions de l'amour qui parlent le plus à votre épouse.






(bon, c'est peut être un peu confus, et ce n'est pas forcément très facile... vous me direz ce que vous en pensez...)