Maman Léa toujours avec nous

[etienne lorant]

En fin d'après-midi, ma sœur cadette lui a rendu visite et surprise, tout allait bien. Néanmoins, je suis perplexe. Demain, nous prendrons nos repas à trois, ce sera plus simple à vivre. Je veux me tenir prêt aux grands changements qui surviendront lorsque je quitterai la maison. Le centre-ville est peu sûr, la maison est trop grande pour que je l'occupe encore longtemps. Avec tout cela, la crise est bien là et ça ne fait que commencer. Il faut apprendre à devenir pauvre en soi et se contenter de peu...

[etienne lorant]

En une journée et une nuit, que de forces reçues, des décisions prises et déjà mises en œuvre ! Je ne participerai plus au repas du dimanche, très fatiguant pour ma mère car il dure parfois deux heures. Heures de bruits, d'efforts d'attention, de surcroît de fatigue. Léa mangera à l'étage, en "petit comité" des résidents plus âgés. Le repas est plus court, les aides sont proches, il y a moins à craindre.

Je suis un peu étonné du nombre de décisions prises en moins de trois jours et aussitôt mises en œuvre. Je reçois des forces et comme des "directives" en moi-même, pour accomplir tout ce qui doit l'être. J'ai payé des factures qui pouvaient attendre fin décembre. Peu importe.

En semaine, je participerai encore au repas du midi, qui est plus court. Il me faudra des forces pour tenir bon si Léa s'endort soudainement, avec une fourchette déjà levée...
Ce que je dois faire me vient en tête "comme à la minute" et je m'y applique aussitôt.

C'est bon !, mais hélas, la dernière fois que j'ai ressenti autant de force, c'était dans les semaines qui ont précédé le "départ" de mon père...

[etienne lorant]

Elle va moins en moins bien, au point qu'il est désormais impossible de lui dire un mot au téléphone. J'ai essayé ce matin, mais inutile. Au point que, depuis ce dernier dimanche, je ne peux plus prendre mon repas du dimanche avec elle (il est trop long et elle se fatigue inutilement. Je l'ai vue, à table, faire des efforts qu'on n'imagine pas... pour simplement porter une fourchette à sa bouche. Tous les plats sont moulus, mais ce n'est pas forcément plus simple.)

Le médecin de famille passe encore, prescrit différentes choses, mais je me dis que certains médicaments doivent provoquer de la confusion chez elle. Un autre signe vient du fait que je reçois de nouveau (comme à la veille du départ de mon père, en 2008), de nouvelles grâces de force. Je suis de nouveau très rigoureux dans mes choix. Je me suis acheté une nouvelle machine à laver (linge) et en cette occasion, j'ai ressenti une très forte détermination. Cette machine est à mon nom, on ne l'emportera pas au moment des "partages" (quelle horreur...)

Cette autre "petite affaire" (lorsque j'ai trouvé un coiffeur disponible sans me déplacer très loin et sans rendez-vous) m'a manifesté, une fois encore, la proximité du Seigneur dans l'épreuve - je ne voulais pas me faire coiffer pour moi-même, mais parce que ma mère me l'avait réclamé souvent, j'avais espéré pouvoir lui donner rapidement satisfaction. Ce fut fait dans la matinée même où je m'étais enfin décidé.

Je ne suis pas abandonné. Je travaille avec énergie sur plusieurs tableaux. Tout cela est bien, mais tout cela dit aussi : le temps est proche où ma mère ne sera plus là. Or, à part ma mère et une de mes sœurs, je n'ai plus de famille. Ou plutôt : il y a dans ma famille au moins deux personnes qui ne me souhaitent aucun bien, et qui désirent que je m'écarte pour de bon, que je déménage en centre ville (c'est aussi mon intention). Puisse le Seigneur m'accorder encore un petit délai et me garder ma mère cet hiver... Merci de prier à cette intention.

Mon père est parti vers le Père au printemps 2008 - et très vite, j'avais découvert le Journal de Julien Green, je m'étais inscrit sur ce forum et la vie avait repris. J'ai confiance en Jésus, mais le chagrin, ah, le chagrin sera terrible...

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[papillon]

Je connais aussi ce genre d'établissement pour ma belle famille et je m’efforçais vraiment avec bonne humeur et élan de bien me faire voir du personnel (s’intéresser à leur famille à leurs conditions de travail, apporter des cadeaux même prendre du travail sur soi (je faisais même le lit; bien sûr elles protestaient, bien sûr c’était un peu des manipulations mais en même temps sincères car sentant qu'on ne les considérait pas comme des simples domestiques à sonner, elles réagissaient positivement, s'ouvraient si bien que cela a eu des retombées positives sur leur comportement à l'égard de ma belle-mère.

Noadya souligne ici un point important.
Bien sûr tout le monde ne peut pas s'impliquer de cette manière et il n'est pas nécessaire non plus d'apporter des cadeaux, mais l'attitude de la famille, son comportement avec le personnel soignant a un impact majeur sur l'ambiance de travail et peut faire toute la différence.
Nous avons vécu cela avec un vieux couple, M. et Mme P.
La situation était un peu différente car ils ne vivaient pas en résidence mais ils avaient aussi besoin d'aide et d'assistance.
Mais je ne veux pas faire diversion sur ce fil qui est celui de maman Léa alors j'en ouvre un autre dans la même section.

[etienne lorant]

De tout coeur et avec vous, Etienne.

Très grandes douleurs dans les articulations et les bras... Ce midi, voir ma mère manger en défiant ses souffrances... ça m'a complètement "soufflé" et je n'ai pas pu avaler quoi que ce soit. Je n'ai pas pu revenir à la boutique pour poster ma méditation quotidienne... j'ai tant et plus essayé de contraindre ma volonté, mais je suis resté saisi par la foi extraordinaire qu'elle garde de bout en bout. Mais lorsqu’elle a été déposée dans son fauteuil, son regard s'est posé sur la photo encadrée de son époux défunt et elle a dit : "A chaque fois que je regarde sa photo, c'est comme au premier jour !" avec un de ses sourires... et moi qui me chagrine du moindre mal de dents !

En fait, ce n'est pas tant pour elle que je devrais demander des prières, mais bien pour moi !

[etienne lorant]

Et voilà...

Au cours du repas de midi, hier, j'ai vu ma mère accomplir des efforts extraordinaires . Quelle lenteur pour faire monter la fourchette depuis l'assiette jusqu'à sa bouche ! J'ai compris assez vite que l'arthrose qui lui avait abîmé les genoux, puis grimper dans dos et a atteint maintenant ses bras. Je m'étais étonné qu'elle ne décrochait plus son téléphone... mais je m'imaginais que les aides la déplaçaient dans la salle commune pour qu'elle ne reste pas seule en chambre. En fait, tendre le bras pour saisir le cornet, puis le relever vers l'oreille... était devenu trop douloureux.

Je suis resté sous le choc toute la durée du repas. Comme dans un film au ralenti, elle saisissait une portion de purée ou de légumes (tout est moulu d'avance) et la faisait monter vers sa bouche. Son bras tremblait un peu sous l'effort, mais elle souriait - elle ne voulait pas que je comprenne. Mais, finalement elle me l'a dit.

Une fois retrouvée la chambre du 3ème étage, remise au fauteuil, elle a vu sur le mur une photo de son époux défunt, et elle a dit avec un sourire : "Chaque fois que je vois son portrait, je "fonds" comme au premier jour où je l'ai rencontré...

Je n'ai dormi que quelques heures, car je me suis mis à ranger dans la maison, mais peine perdue, une anxiété féroce m'a gardé le cœur serré, tout du long.

Enfin, je me suis rendu compte que la prière était le recours à tout... J'ai dormi quatre heures...

[Kerniou]

Bon Noël à vous, Etienne, et à Maman Léa.

[etienne lorant]

Ce midi, en plein milieu du repas, voici Léa qui me rapporte, en retrouvant des couleurs, que Gabriel, mon père, décédé en avril 2008, était venu lui rendre visite la nuit dernière. Il lui avait parlé et longuement tenu la main. Elle en avait été très réconfortée car, au cours de ces six dernières années, elle s'était reproché d'avoir manqué ce geste d'affection durant sa maladie. La suite est beaucoup plus étonnante: "Gaby t'a laissé une lettre à ton nom ! Je l'ai laissée à l'étage, allons là chercher !" Tandis que nous étions dans l’ascenseur, je me creuse la tête : "Qu'est-ce que je vais bien pouvoir lui dire !" Je n'avais pas voulu lui dire : "Mais non, tu as rêvé !" Allons, c'eût été la contrarier pour un si doux souvenir ! - mais quoi inventer sur cette lettre de mon défunt père ! Alors, j'ai prié. Et j'ai eu toute suite la réponse: "Maman, ai-je dit, c'est normal que tu ne la retrouves pas. Cette lettre était à mon nom et donc papa l'aura postée à notre ancienne maison, bien sûr ! Et j'ai raconté ce qu'il m'avait dit, en me laissant inspirer. J'ai parlé des meubles, des papiers de pension, des fleurs du jardin, etc.

Je ne sais pas si parmi celles et ceux qui liront ce message ont vécu ce genre d'expérience. Peut-être suis-je à blâmer pour avoir "joué le jeu" ? Mais je réponds :Léa, à 90, bloquée dans son fauteuil par l'arthrose, qui souffre désormais des bras simplement lorsqu'elle tient sa fourchette pour manger... finalement, continue d'aimer de tout son cœur. Son époux, ses filles, son fils - et elle se souvient de grand-père et grand-mère, le village de son enfance, sa voisine de classe, les Soeurs du couvent, etc.

Bref, encore une belle anecdote qu'il me fallait rapporter !

[Kerniou]

Pourquoi la ramener à une réalité trop douloureuse et déprimante alors que ses rêves lui permettent de finir sa vie dans la sérénité ?
Au nom de la vérité, pourquoi serait-on obligé de la faire souffrir ?
Elle continue, comme vous le dites, à vivre de et dans l'amour.
Bonne imagination à vous, Etienne.

[Anne]

Très touchant...

Je suis d'accord avec ta réaction : pourquoi la troubler en tentant de "mettre les pendules à l'heure" ? Ça lui a permis d'avoir quelques moments heureux et ça n'a fait de mal à personne !

[etienne lorant]

Depuis deux jours, les relations diminuent encore. C'est chaque jour un peu moins de moments de communication entre nous. Ce midi, ma sœur cadette présente, Léa s'est très concentrée sur la nourriture, elle a bien mangé de tout, mais s'est endormie plusieurs fois, ne pouvant s'exprimer beaucoup.

Lorsque je l'ai reconduite à sa chambre, bien après le départ de ma sœur, je suis resté près d'elle. Une messe était annoncée dans une salle du rez-de-chaussée et je lui avais proposé d'y assister. Mais elle a lucidement constaté : "Non, je ne saurais pas la suivre". Sa plus longue parole aujourd'hui.

Il est possible que le nombre de pilules qu'on lui donne chaque jour soit la cause de son "endormissement" permanent. Le téléphone près de son fauteuil n'a plus servi depuis deux mois. Inutile d'allumer la télévision non plus, depuis deux semaines... C'est ainsi que s'en est allée, petit à petit, son ancienne voisine de chambre: elle a tant dormi qu'elle ne s'est plus réveillée - du moins ici-bas. Je ne crains rien pour ma mère, mais c'est pour moi, je l'avoue. Est-ce que je ne risque pas de perdre tout courage ? Je me raccroche à la prière... et au travail.

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Au cours de l'après-midi, plongé dans un ennui morbide, j'ai décidé brusquement de quitter la boutique, j'ai retraversé toute la ville et sur mon chemin, j'ai découvert ceci chez un fleuriste et l'ai rapporté à la maison de repos :


http://photos.linternaute.com/p-amaryllis-1606300#870-1


Cela en valait vraiment la peine !

[etienne lorant]

Repas en famille aujourd'hui encore: une longue souffrance pour ma mère et une longue patience pour ma sœur et moi... Cette fois, il n'y a guère de doute : il faut se préparer. Bientôt Léa ne quittera plus l'étage et je crois que tout ira assez vite. Je n'ai pas ouvert l'après-midi, j'ai marché dans les rues, j'ai prié, j'ai rangé pièce par pièce dans la maison. Je suis revenu tardivement à la boutique pour poster ce mot. Merci de prier pour moi. Je me mets en avant, car il y a bien longtemps que j'ai abandonné la vie de célibataire pour être au service de mes proches. Le fait d'occuper seul la maison de famille, de gérer les papiers, de payer les factures, de compléter les déclarations d'impôt, les talons de mutuelle, et le reste, m'a éloigné des préoccupations sur "moi-même". Comment ferai-je pour redevenir l'homme que je fus avant 1990 ? Vivre pour moi-même ? De nouveau ? Je ne comprends pas comment ce serait possible. Le monde (qui un démon) a plongé les hommes et les femmes dans un abîme d'individualisme, et j'ai vécu tout le contraire ! Je dois encore vivre, mais que vais-je faire ? Je n'en ai aucune idée....

Etienne

[Kerniou]

Bon courage à vous Etienne. Quand votre mère ne sera plus, vous aurez fait ce qu'il fallait pour elle.

[Anne]

Comment ferai-je pour redevenir l'homme que je fus avant 1990 ? Vivre pour moi-même ? De nouveau ? Je ne comprends pas comment ce serait possible. Le monde (qui un démon) a plongé les hommes et les femmes dans un abîme d'individualisme, et j'ai vécu tout le contraire ! Je dois encore vivre, mais que vais-je faire ? Je n'en ai aucune idée....

Etienne

C'est la partie la plus difficile... Notre vie a tellement tourné autour de la personne accompagnée qu'on reste dépourvu quand elle part ! Il y a un vide. Un bien grand vide.

Ce vide se comble peu à peu, au fur et à mesure qu'on se constitue une nouvelle routine qui laisse du temps pour autre chose, les choses qu'on avait mises de côté.

Courage, Bruno.

UdeP

[etienne lorant]

A peu près trois mois à l'avance, j'ai déjà préparé ma note de frais déductibles pour la prochaine déclaration sur les revenus 2014. Moi qui n'aime pas beaucoup m'occuper de fleurs, j'ai acheté une Amaryllis que j'ai posée sur la table où ma mère prend ses repas. Elle a toujours adoré les fleurs, les arbres, les paysages, mais les fleurs viennent en premier.

Pour l'instant, il n'y a que trois pousses vertes, mais qui commencent à se détacher les unes des autres. Mais le résultat final vaudra la peine ! Mais pour ma mère, c'est un sujet de contemplation quotidien.

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