Charles es-tu prêt que ça aille très très mal dans ta vie?

[CharlesPhillipe]

Bonjour à tous,

j'aimerais prendre quelques instants pour vous partagez ce que je vie présentement.

Je commencerai donc par le début tel qui est nécessaire et vous partagerai mon cheminenment. Je sais que le texte risque d'être long mais je tiens à vous mettre en situation.

Je suis un jeune homme dans le début de la trentaine. J'ai été célibataire pendant plusieurs années avec plusieurs relations, ici et là, qui ont été infructifieuses. J'ai fréquenté très jeune l'Église et les sacrements, je viens d'une famille dont les parents sont très pieux et dévoués. Ainsi, la messe dominicale et le sacrement du pardon on été au cour de ma jeunesse une partie intégrale de qui j'étais. En veillissant, dans l'adolescence, je gardais une place à Dieu, moindre que dans mon enfance mais il y était toujours présent. Mes frères et soeurs délaissairent peu à peu la foi et se "convertir" au matérialisme et à l'abandon de Dieu dans leur vie.

Au cours de ma vie, j'ai parfois proclamé haut et fort ma foi lorsque j'y étais appelé. Que ce soit dans une soirée arrosée (d'alcool biensur) avec des amis et confrère ou alors dans une discussion entre amis Dieu à toujours fait parti de ma vie.

Lorsque j'ai eu 20 ans, ma foi a été fortement ébranlé par une situation que je garderai personnelle à moi. Ainsi, j'ai rejeté Dieu (enfin je croyais) et laissé tous les sacrements de coté. Au cours des années suivantes, j'ai rencontré quelques femmes avec qui j'ai partagé ma vie pour de brefs moments. Dans toutes ces relations, il y avait toujours un moment donner ou un autre une voix forte et claire qui me disait: "Charles ce n'est pas la bonne". Je peux vous dire que pour moi, qui avait voulu jeter Dieu par la fenêtre et continuer seul, ce n'était pas agréable. Autant je ne voulais plus l'intervention de Dieu à se moment dans ma vie, autant je savais que c'était lui. Alors j'y allais d'un refus et me disait: "C'est impossible tous va trop bien pour que cette relation tombe" et puis quelques semaines plus tard ma copine décidait de me laisser. Bien souvant, je me rappele, les raisons étaient : "trop bon pour moi, trop grand amour, je ne suis pas prêt a vivre cela". Imaginez ma frustration, Dieu m'avait averti, je ne l'avais pas cru et il avait finalement raison.
Ma vie amoureuse fut pendant près de 10 ans déception après déception. Ma foi était toujours présente dans toutes mes relations, a chaque fois je désirais agir au meilleur de moi même tel que Dieu me le demandais. C'était le paroxysme le plus complet; Dieu était dans ma vie et je n'en voulais pas. À mes yeux il me nuisait. Je n'étais pas capable de vivre comme tous le monde, dans le monde, avec l'esprit du monde.
Entre tous mes déboires amoureux, je m'en remettais un peu a Dieu... La phrase: " Laisse tout et suis moi" de la bible me revenait souvant. Il ne s'agissait pas directement de Dieu qui me parlait mais plus d'une réflexion.
Un jour, j'ai dit : "Oui Seigneur, je laisse tout pour te suivre" puis le lendemain la même réponse à Dieu, encore et encore au cours de 2 ans, je crois de mémoire. Je me suis peu à peu détaché du matériel, du superficiel et de l'inutil. J'avais abandonné plein de désirs éphemères. Seul 3 désirs ancrés plus profondément restaient; Je veux avoir un travail que j'aime, une maison et être en couple.
Encore là Dieu ne faisait pas parti de ces désirs, il était à la fois, pour moi, un acquis et un refus.

Puis, il y a près de 4 ans, j'ai rencontré une femme à mon nouveau travail,mon ainée de 13 ans. Je suis tombé en amour avec elle dès les premiers regards. Au fur et à mesure que je discutais avec elle, mon amour grandissait comme jamais je n'avais connu. Nos rencontres au bureau se sont transformé en déjeuners la fin de semaine qui s'éternisent et en souper qui ferment les restaurants. Elle m'a confirmé, dès notre première rencontre hors bureau, que mon amour était impossible pour elle puisque nous avions un trop grand écart d'age et nous travaillions ensemble.
J'étais mué par une étrange motivation, je ne voulais pas abandonné. Je priais en "cachette" Dieu lui disant: "Seigneur, faut-il vraiment que j'abandonne mon amour pour elle?"
Nous nous sommes fréquenté pendant 2 ans, avant que j'apprenne qu'elle avait une relation Amant-Maitresse avec un autre employé du bureau qui lui était marié. J'en n'étais pas autant abattu, je l'aimais et je savais qu'elle m'aimait. J'ai découvert au fur et a mesure que cet homme était aupris avec un grave problème de manipulation et qu'il faisait fortement subir à Monamour. (J'utilise Monamour à fin de garder une certaine confidentialité pour celle que j'aime).
Après près de 2ans et 6 mois, alors que j'avais entrepris de construire ma maison (un de mes désirs que je voulais accomplir de ma vie) , Monamour décida finalement de l'embarquer avec moi, avouant m'avoir aimé dès qu'elle ma rencontré elle aussi mais ne pouvant pas me partager cet amour puisqu'elle avait "des obligations" auprès de notre confrère de bureau.
Nous avions alors alors entamé une relation basé sur l'amour et le respect l'un envers l'autre. Mais ce fut de courte durée puisque notre confrère le réalisa et utilisa des menaces pour que Monamour me laisse et revienne auprès de lui.
Ainsi j'avais perdu Monamour. J'étais dans un grand chagrin, et je me disais; "Mon Dieu, que dois-je faire? Elle est prise avec un homme manipulateur qui l'exploite et ne se serre d'elle que comme une porte de sortie pour sa relation avec sa femme."
J'ai donc décidé pendant 5 mois de couper tous les ponts avec elle. Je ne pouvais pas me permettre de nuire à sa relation si c'était vraiment ce qu'elle désirait.
Ces 5 mois furent très pénible, je me suis lancé dans le matériel, dans le superficiel mais je savais que mon coeur lui était toujours voué. J'étais incapable de me lancer dans une nouvelle relation bien que j'ai essayé.

Un jour au bureau, une collègue de travail me demandait ce que j'avais pour avoir cette mauvaise mine. Je lui expliqua toute la situation et elle me répondu: "Charles si tu l'aimes, n'abandonne pas! C'est évident que ton amour pour elle est franc et vrai. Ne lâche pas, elle le verra un jour. Je te le dis!".

Ainsi après l'avoir ignoré pendant plus de 5 mois, j'ai recommencé à lui parler. J'ai réalisé que mon amour était toujours présent, sinon plus fort pour elle. Elle avait aussi réalisé que le confrère du bureau était effectivement un manipulateur et que ses promesses n'étaient que des paroles en l'air.

Nous recommencions à nous voir sur une base fréquente entre amis.

C'est à ce moment qu'un drame arriva pour Monamour; Son ex-mari (homosexuel) apprenait qu'il avait un cancer avancé.
Monamour prise de panique, comme réflexe, vint me voir au bureau plutôt que mon confrère. Et je lui offris le réconfort dont j'étais capable de lui offrir.

Deux semaines plus tard, ex-mari de Monamour revenait vivre chez elle, il allait recevoir des traitements de chimio, c'était sa seule issue.
Le 1ier Juin 2011 alors que j'étais chez Monamour et que son ex-mari était couché, après une dure journée de chimio. Elle me dit: "Charles je ne veux plus mettre ma vie de coté, je ne veux plus caché ce que je vie, je t'aime et je veux être avec toi." Ainsi recommencait notre relation amoureuse.

Les mois qui suivirent furent particuliers, notre confrère se vouant a vouloir détruire notre relation et plus particulièrement Monamour, son ex-mari devenu jaloux de me voir dans le décor alors qu'il avait abandonné Monamour pendant plus de 10 ans sans vraiment donné signe de vie jusqu'à son cancer. Bref, je peux résumé la situation à très difficile.
Mais Monamour et moi nous nous aimions. Plus nous passions au travers de ces dures épreuves plus nous nous sentions proches.

Un jour, elle annonca formellement à notre confrère qu'elle sortait avec moi et a son ex-mari que j'étais l'homme avec qui elle désirait être. Ainsi nous nous embarquions formellement dans une relation de couple vers novembre 2011.

Vers Noel 2011, un peu avant, dans des moments de bonheurs dont j'avais jamais vraiment imaginés, j'entendis une voix en dedans de moi: "Charles es-tu prêt que ça aille très très mal dans ta vie?" . Ma réponse fut instanté : "Non! Je sais qui me parle et je te sais mon Dieu, je sais aussi que tu m'aimes et que tu n'iras pas à l'encontre de ma réponse" Je fu un peu troublé pendant cette journée mais ce moment passa rapidement.
Puis avant le jour de l'an, la même question retenti en moi "Charles es-tu prêt que ça aille très très mal dans ta vie?" Ma réponse encore une fois fu la même "Non, Seigneur je sais que tu vas respecté mon choix et c'est non, je ne laisserai pas tomber le moment de bonheur si grand que je vis présentement."

Ma relation continua avec Monamour, devenant de plus en plus forte, tendre, douce et pleine d'amour.
L'ex-mari de Monamour avait la santé qui dépérissait, la première chimio n'ayant pas fonctionné, il était rendu sur un deuxième traitement plus fort et agressif. Je m'aperçu aussi qu'il était du même genre de manipulateur que notre confrère au bureau. Ainis, il montait les gens autours de nous contre moi, essayant même de monter Monamour contre moi. Monamour était tanné de la situation et parfois des chicanes éclataient entre elle et son ex.

Un peu furieux de voir la situation allé, j'en avais parlé avec ma mère. Au cours d'une discussion sur ma foi, le fait d'être charitable devant l'ex-mari de Monamour de comprendre que bien qu'il y a eu une décision humaine de ce divorcé, ils étaient tous deux encore marié au yeux de Dieu. Je me décida a ne plus prendre autant contre l'ex-mari. Dans la foulé de notre conversation, une voix forte retenti en moi. Je deviens en pleurs devant ma mère qui me demanda ce qui se passait. Je suis répondi ce que je venais d'entendre en moi. "Charles es-tu prêt que ça aille très très mal dans ta vie?" En pleurs, je disais à ma mère que je savais très bien que c'était Dieu le Père lui même qui me parlait (j'en ai encore les larmes au yeux présentement) et que je savais que je devais répondre Oui. J'en étais incapable, alors je me mis à prier pour que Dieu m'apprenne à lui dire Oui. Le dimanche suivant en après-midi, dans une immense sérenité je dis " Oui Seigneur, j'accepte que ça aille très très mal dans ma vie".
Tel que j'avais discuté avec ma mère, je savais qu'en ayant laissé tout tombé le matériel, le superficiel et l'éphemère que pour que ca aille très mal, il allait ainsi s'agir de ma relation avec Monamour. Et je tiens a vous dire que les mots Qu'il m'a dit était "très très mal" pas un peu mal, pas très mais bel et bien répété deux fois.

Le mardi suivant au bureau, mon patron, sorti de ses gonds me dit qu'il voulait me renvoyer, trouver le jeu que je jouais pour me mettre dehors, me faire payer pour tout ce qu'il se passait. Je dois vous dire que ma relation avec mon patron n'a jamais été exceptionnelle mais il n'y avait aucune raison valable de ses propos. C'était trop pour le problème (un manque de coordination ce qui est fréquent).
Sur le coup, je le pris un peu dur mais me rappela de mon "Oui" de la fin de semaine.
Le soir même, l'Ex-mari, nous annonçait que la chimio n'avait pas fonctionné et qu'il lui restait 1 à 3 mois a vivre. Nous étions tous sous le choc.
Je l'étais de plus belle, deux jours au paravant tout était calme et maintenant c'était le début d'une tempête.
Comme j'ai toujours dit à mes amis qui ne sont pas vraiment croyant; " c'est trop de hasard pour être du hasard"

Ainsi le temps passait, une situation plus tendu au bureau, une situation plus tendu à la maison avec Monamour qui souffrait beaucoup face à la souffrance de son ex-mari. Par contre, notre amour résistait à cette tempête et nous étions capable de faire face à toutes les péripéties.

Je perdu de vu Monamour pendant un mois alors qu'elle était au chevet de son Ex-mari qui refusa que je sois présent.

Lors que son ex-mari décéda le 20 avril 2012. J'étais atterré, j'avais le ferme désir d'être la pour Monamour mais elle ne voulait pas me voir. Notre dialogue avait changé et elle était plus distante.

Je la revue au salon et elle me dit "Charles, j'ai besoin de prendre du recul et de penser à notre relation" Toute sa famille que connassait était distante.
J'étais blessé, atterré, démoli. Mais je l'aimais et je voulais respecter son choix.

Le lendemain aux funérailles, alors que je m'avançais avec elle dans le cortège, Monamour me dit "Charles, ce n'est pas ta place" Je me rangea alors dans un banc dans le fond de l'église.
Je ne peux pas encore, aujourd'hui vous expliquez la douleur de voir celle que j'aime de tout mon coeur, pleurer à l'avant de l'église alors que je me peux rien faire pour la consoler. J'étais en prière et je disais en criant dans mon coeur "MON DIEU, fasse que je puisse porter ses peines, son deuil et sa misère. Je l'aime ne la laisse pas souffrir ainsi!"
Je me retrouva alors à pleurer son Ex-mari, comme jamais je n'avais fait, d'une tristesse qui dépassait la mienne, d'une souffrance qui était plus grande que la mienne.

Après les funérailles, Monamour me dit que contrairement à ses attentes, la cérémonie avait été beaucoup plus facile que ce qu'elle avait prévue. Moi de mon coté, j'étais en larmes et douleur.

J'apris le soir même qu'elle avait rencontrer un autre homme de son age et avait décidé de me laisser pour lui.
Ses raisons étaient: Il a mon age, et il s'entend bien avec ma famille.
Je lui ai demandé alors: Heh bien Monamour!? L'aimes-tu au moins?
Elle me répondit: Bien là c'est beaucoup trop tôt pour le savoir.

Je ne sais pas comment vous expliquez à vous tous dans la foi, quelle douleur je vivais à ce moment là. Mais je peux vous confirmer que le "Charles es-tu prêt que ça aille très très mal dans ta vie?" s'appliquait pleinement à ce moment.

Les jours de la semaine qui suivie furent remplis de désespoir, de tristesse et de crainte. Je savais que tout ce qui se passait dans ma vie était relié à mon "Oui" à Dieu. Je recommença a prier en criant mon désespoir à Dieu. Je ne parlais plus a Monamour par désir de la laisser libre et de ne pas la forcer vers moi. Je sais que toutes les relations d'amour qu'elle a eu dans sa vie ont été des relations où elle était manipulé et moi je l'aime d'un amour inconditionnel et je ne veux pas l'influencé.

De plus 2-3 mois avant le décès de son ex-mari, nous avions parlé de mariage a plusieurs occasions. Je n'ai jamais entendu Dieu me dire à l'oreille "Charles ce n'est pas la bonnne" Encore aujourd'hui je n'ai pas eu de tel déclaration de Dieu. Au travers de toutes mes tempêtes, dans le fond de moi même il y a la certitude que je vais marier Monamour et il a Dieu.

Après une semaine, je fue inspiré d'aller voir un psychologue. Ma situation n'était guère facile. Ma rencontre avec le pyschologue fut insipide. Elle me proprosa comme tous mes amis de me lancer dans une nouvelle relation, de fuir dans des choses éphemères. Mais je savais que Dieu m'appelais à ne pas fuir la situation et a apprendre d'y faire face.

Dans le cadre de mon travail. Je suis appeler à me promener sur la route. Et suite au décès de l'ex-mari, je vu de plus en plus de chapelets, sur les pare-brises d'auto en autocollant ou alors accroché au rétroviseur arrière.
Je ne voulais pas fuire la situation, ne pas m'abandonner au malin. Alors j'ai laissé tombé les jeux vidéos qui après une méditation en après-midi, me fit réalisé que je fuyais ma vie d'adulte (en partie) par ces jeux. Déjà que je n'y avais plus de plaisirs, il s'agissait seulement de fuir. Alors je les laissa tombé.
Je les remplaça par nos obligations de tous les jours. (lavage, repassage, travail sur la maison etc)

Puis par désir de trouver le réconfort de Dieu, je me mis à chercher sur l'internet des chants religieux que je connaissais tel que ceux de Robert Lebel. Je suis alors tomber aussi sur une heure d'adoration a medjugorie. Pendant cette heure de méditation, les premières fois que je l'ai écouté je pleurais comme un bébé. Dieu m'avait tellement manqué et la douleur de ma vie humaine était si lourde. Mais j'y découvri aussi un repos et une certaine sérinité qui durait le temps de l'heure d'adoration. Puis je suis tombé sur d'autres vidéos de medjugorie (que je connais déjà très bien) avec Myrjiana Soldo qui appele les fidèles au jeun et au chapelet.

Je peux vous dire que son appel au chapelet me fit beaucoup pleurer puisque j'avais réalisé plutôt l'appel de Dieu qui me demandait de récité le chapelet. Ainsi depuis près de 1 mois je récite mon rosaire à chaque jour. De plus je jeun maintenant les mercredi et vendredi.

Mes prières sont surtout pour Monamour. Depuis près de deux semaines maintenant j'ai recommencer à parler à Monamour. Je vois aujourd'hui qu'elle m'aime toujours autant mais qu'elle ne se le permet pas en raison de la différence d'age. Je garderai certaines situations personnelles, mais je peux vous confirmez qu'elle est totalement mélangé présentement. Je n'ai jamais eu une ex-copine qui m'a dit, si jamais je reviens avec toi ce sera a 100% et pour la vie. Ou encore: "Si un jour tu rencontres quelqu'un dans ta vie Charles, je vais être contente pour toi mais aussi très triste."
Je comprends que Monamour pense avec sa tête et le laisse pas parler son coeur. Son coeur désir être avec moi, mais sa raison l'interdit.

Au début de mes chapelets,j'étais en prière et je disais: "Maman Marie, je n'ai plus rien d'important, je ne désir rien d'autre que de revenir avec Monamour, je te prie ces chapelets pour que tu m'exauce" j'ai entendu une voix en plein milieux d'une dizaine. Une voix que je ne reconnaissais pas à ce moment là. Douce, souriante et enjoué, je comprends aujourd'hui qu'il s'agit de Maman Marie. Elle m'a dit clairement: "Charles jetes tes cartes de jeu" (Cartes Magic:The Gathering pour ceux qui connaissent). Moi pris un peu de panique et réalisant une attache plus forte (et maline) à ce bien matériel que je ne le croyais, j'hésita. Je me dis: "je peux les donner ou les vendre, ca vaut une fortune" et me faire répondre rapidement "Non"
Alors Marie me dit: "C'est pas toi qui me dit être prêt de tout laissé pour que Monamour revienne?" Alors sur le coup de cette parole, je me leva et jetta toutes mes cartes.

Dans la semaine suivante, un lundi au bureau. Un ami m'appele pour aller diner. J'accepte. Une voix intérieure (je sais que se n'est pas Marie ni Dieu le Père, je crois l'Esprit-Saint, mais je ne suis pas capable de faire la distinction encore) me dit: "Charles annule ton diner". Moi réalisant que j'étais que très petit dans le grand dessein je dis alors immédiatement "Oui Seigneur, mais j'ai peur de sa réaction, je viens de lui dire oui et je vais le rappeler 2 minutes plus tard pour lui dire non. Seigneur passe devant s'il vous plaît" Ainsi je rappela mon amie et annula mon diner.
Encore là je ne savais pas pourquoi. Dans les moments d'attente dans mon travail, je continuais mon chapelet. Puis Dieu le Père me dit: "Charles me permets-tu de reprendre l'amour de Monamour que je t'ai donner" Je ne pouvais pas fondre en larme au bureau et le dîner arrivait rapidement, alors je suis aller chez mes parents pour le repas et en prière dans cette heure de repos je dis au Seigneur " Ce que le Seigneur m'a donner, le Seigneur peut le reprendre. Oui Seigneur je te le permets" (Je peux vous dire que même en le réécrivant aujourd'hui j'en suis toujours en pleurs)

Plus les jours passaient plus je me sentais de plus en plus vide. Plus rien d'avait de valeur sauf la prière et l'eucharistie pour laquelle je redonne une grande place dans ma vie.
Un soir en travaillant sur la route, au volant,dans un chapelet j'ai dit: "Mon Dieu je ne suis plus capable, c'est trop dur" J'ai immédiatement entendu: "Charles tu n'as pas quelque chose à me demander?" Cette voix était avec un grand sourire, plein d'amour et de douceur. C'était Maman Marie. Blessé je m'enorgeuilli un peu et lui dit: "Oui Maman, est-ce que je vais revenir avec Monamour" Avant même que j'en ai dit plus je reçu comme réponse "oui!oui!oui!oui!" Mon orgeuil avait disparu sur le coup et humble je disais merci a Marie. J'avais d'autres questions, d'autres choses à demandé, mais ses 4 oui répondait à toutes mes questions avant même que je ne les poses alors je me tue. Une immense sérénité et douceur me remplis pour le restant de la soirée.

Jusqu'à il y a 2 semaines, le malin ne faisait pas vraiment parti des douleurs et des tourments de ma vie. J'étais dans une relation avec Dieu à l'écouter et le prier. Mais depuis 2 semaines maintenant, l'autre s'en mêle et les combats sont très dur. Il y a deux semaines, j'étais remplis d'un immense désespoir. Pour vous dire a quel point il était fort, je suis allé voir ma mère et lui demandé pour qu'on prie Dieu à fin qu'il m'efface (que je n'existe plus pour personne, que je n'ai jamais existé, que je meurs pas, rien du tout). Elle a biensur refusé et nous avons prier. Dans mon coeur j'ai commencé une prière en disant "Maman Marie" et immédiatement (je ne suis pas capable d'expliqué en temps ce que ca représente, c'est trop rapide) d'entendre la voix de Maman Marie me dire: "Oui Charles, je suis là" Je ne crois pas qu'il est vraiment nécessaire de vous dire que j'ai fondu en larmes, larmes de joie, de repos, d'abandon en Marie. Et puis encore une fois une immense sérénité pour le restant de la soirée.

Je peux vous dire que les dernières semaines ont étés très durs. Je vie attaque par dessus attaque (de l'autre).

J'ai encore la certitude que je vais marier Monamour. Et je peux clairement vous dire que Dieu est a mes cotés dans ma vie.

Il y a plein d'autres preuves dans ma vie que Dieu est très très présent mais je crois que mon texte est déjà suffisament long comme ca.

Aujourd'hui je me sens si petit et si humble. J'aimerais vous demandez à vous tous qui me lirai, pouvez-vous prier pour moi à fin que au-travers de toutes les attaques et tempêtes dans ma vie je sois capable de continuer a faire tel que Dieu me le demande.

Merci et je vous aimes tous, amis dans la prière.


P.s.: Pardonnez-moi pour les fautes de français, ce témoignage n'est pas facile à écrire.

[Fée Violine]

Que la volonté de Dieu se fasse dans votre vie, Charles.
Bon courage!