Former un couple chrétien envers et contre tout?

[Griffon]

Je me sens perdue et je me pose plusieurs questions, mais je ne trouve aucune réponse dans la prière :
1- Est-ce un pécher de se marier à l'église avec un homme issu d'une union impure (parents divorcée, remariés) et non baptisé ?

2-Est-ce interdit dans la Bible de se marier avec un homme d'une autre origine, contre l'avis de ses parents? (nous avons le meme environnement religieux : parents catholiques, mais nous ne sommes pas baptisés) . Faut-il toujours respecter "Honore ton père et ta mère"?

Bonjour Balthae,

Il y aurait bcp à dire, et c'est normal car vous avez vous aussi bcp raconté.
Je vais commencer par le plus facile : répondre à vos 2, ou plutôt 3 questions ci-dessus.

1) les enfants ne sont pas responsables des fautes de leurs parents.
Et l'Eglise accepte des baptêmes mixtes (ou l'un des conjoints n'est pas catholique).
Mais est-vraiment cela que vous désirez,... c'est une autre histoire.

2) Tous les hommes sont frères, et la Parole de Dieu balaie ces différences culturelles ou sociales.

3) Il faut toujours honorer ses parents.
Mais correctement, de façon ordonnée.
Or, c'est bien vous, et vous seule qui êtes responsable de votre vie.
C'est vous qui devez choisir votre conjoint, pas vos parents.
Cette liberté est la base du mariage chrétien.

Quant au fond, vous devriez trouver un peu d'aide.
Vous voulez vous faire baptiser, commencez la démarche sans attendre, et mettez le prêtre de votre paroisse ou la catéchiste au courant de vos soucis.
Ils vont vous aider à voir clair en vous.

En ce qui concerne ce garçon, je ne saurais trop vous conseiller à l'un et à l'autre participer à des we pour fiancés. Vous entendrez parler correctement du mariage, et cela nettoiera plusieurs idées fausses.
Là aussi, vous trouverez des personnes formées à l'écoute et au conseil.

Les réponses sont en vous, c'est sûr.
Mais il est fort nécessaire pour vous de recevoir un peu de lumière si vous voulez y voir clair.
Cela passe par le partage de vos soucis avec des personnes éclairées et extérieures.

Cordialement,

Griffon.

[Ficelle]

Mais ma mère me menace de se laisser mourir de dépression et de tristesse si nous nous marions.

Votre mère veut-elle votre bonheur ? Cette sorte de chantage me paraît presque puéril car enfin, ce jeune homme est comme vous, il n'est pas baptisé mais de famille catholique. Si votre mère vous fait le coup à chaque jeune homme que vous pourriez ramener (même si j'ai bien compris que vous aviez déjà choisi), ça sera difficile... On peut peut-être imaginer qu'elle ne vous sent pas au clair sur cette relation et que sa façon abrupt de vous le dire est ainsi, mais bof...
Prenez le temps de bien peser le pour et le contre, que voulez vous vraiment, Vous? Vous etes majeure, donc à même d'engager des décisions qui vous concernent. Vous etes certes la dernière de votre fratrie et peut-être vos parents ont du mal à vous laisser partir, mais soyez forte et vivez votre vie.

Et puis, pour lui, je peux comprendre qu'il y ait un rejet de la tradition qui dans ce cas n'est pas la tradition (traiter un enfant d'enfant du diable, mais où va-t-on... pour des gens qui se disent catholiques... c'est triste) car comme dit griffon, un enfant n'a pas à supporter les éventuelles fautes de ses parents.
S'il comprend votre cheminement, vous pourrez toujours faire une cérémonie à l'église pour votre union en attendant peut-être qu'il se décide lui aussi.

Bon courage,

[salésienne05]

Nous ne sommes pas à même de vous "conseiller" de poursuivre ou non la relation que vous entretenez avec un homme que vous semblez respecter et aimer.

Comme Griffon, je vous dirai que vous êtes responsable de votre vie, et si il faut honorer son père et sa mère, il n'est pas question cependant qu'ils exercent sur vous un quelconque chantage affectif.

Puisque vous désirez vous faire baptiser et que ce désir vient forcément du Seigneur, contactez sans attendre votre paroisse, un prêtre, une communauté avec parcours spécifiques pour fiancés (Emmanuel, Chemin Neuf, etc).

Il serait intéressant pour vous deux de rencontrer ensemble un prêtre. Car, dans ces rencontres, vous découvrirez la volonté du Seigneur, en conscience et surtout en confiance. Si la volonté du Seigneur est que vous fassiez route ensemble, une grande paix en résultera, si c'est le contraire, la paix sera au rendez-vous également car vous aurez été "éclairée".

Je vous garde dans mes prières. Ne cédez pas à la culpabilité ou à la tristesse : soyez sûre que Dieu vous accompagne dans votre choix et qu'Il vous écoute.

Fraternellement.

Cécile

[Anaisunivers]

Bonjour,

1- Est-ce un péché de se marier à l'église avec un homme issu d'une union impure (parents divorcée, remariés) et non baptisé ?

Les enfants n'ont pas à porter les fautes de leurs parents. Votre compagnon n'a pas à se sentir coupable de quoi que cela soit.
Les mariages "mixtes" sont autorisés ; après votre conjoint devra être d'accord sur l'éducation religieuse des enfants... mais il faut que lui-même désire se marier à l'église, c'est un sacrement.

2-Est-ce interdit dans la Bible de se marier avec un homme d'une autre origine, contre l'avis de ses parents? (nous avons le meme environnement religieux : parents catholiques, mais nous ne sommes pas baptisés). Faut-il toujours respecter "Honore ton père et ta mère"?

Le dilemme entre sa famille et celui que l'on aime, dur, dur ; nous ne sommes pas à votre place, nous ne pouvons décider pour vous.
Jésus dit que "l'homme quittera ses parents pour ne former qu'une seule chair", une famille avec sa femme.

[Balthae]

Merci du fond coeur pour vos réponses, elles confirment mes idées, et je me sens en joie.

J'ai pris rendez vous pour demain avec le prêtre de ma paroisse; j'ai très hâte.

Ce qui me rassure c'est que malgré nos culture différentes, nos parents nous ont transmis les mêmes valeurs et nous avons des idées très proches sur l'éducation des enfants, en plus hier je lui ai parlé du baptême et du cathéchisme pour nos enfants, et il n'est pas du tout contre.

En revanche il me dit ne plus vouloir se marier j'espère que cela lui passera.

Votre mère veut-elle votre bonheur ? Cette sorte de chantage me paraît presque puéril car enfin, ce jeune homme est comme vous, il n'est pas baptisé mais de famille catholique. Si votre mère vous fait le coup à chaque jeune homme que vous pourriez ramener (même si j'ai bien compris que vous aviez déjà choisi), ça sera difficile... On peut peut-être imaginer qu'elle ne vous sent pas au clair sur cette relation et que sa façon abrupt de vous le dire est ainsi, mais bof...

Je pense sincèrement qu'elle veut mon bonheur car elle me répète que les couples mixtes ( ethniquement) ne vieillissent jamais ensemble elle redoute une rupture, un divorce à cause d'éventuelles divergences de point de vue, surtout en viellissant.
Cependant, il est vrai qu' elle a régulièrement posé son véto pour les relations de mes soeurs ainées pour d'autres raisons qui sont défendables (toujours pour leur bonheur).
Une de mes soeurs m'a dit que lorsque la mère ne donne pas sa bénédiction pour une union, ce couple ne peut jamais être heureux. Est-ce vrai? car mon expérience le confirme, et cela me retient.
D'autre part c'est la première vraie relation que j'ai vécue, et on me reproche de me jeter sur le premier venu, et de choisir la solution de facilité, au lieu de prendre mon temps pour choisir un homme qui remplit tous les critères pour fonder un foyer solide comme celui de mes parents.
Auparavant j'étais sûre de moi et j'étais certaine que le Seigneur approuvait aussi notre union, j'avais même l'impression que ce garçon m'avait été envoyé alors que je savais pertinemment que ma famille allait être contre.
Aujourdhui j'ai tellement écouté ma mère et mes soeurs, prété attention au regard des autres que j'ai blessé mon ami, nous nous sommes déchirés (jusqu'à la trahison), mais mon coeur lui pardonne car je ne suis pas non plus irréprochable.C' est l'homme que j aime, mais je ne l'ai jamais dit à ma famille...

[ti'hamo]

@Balthae
Tout cela est furieusement romantique (la maman qui menace de se laisser dépérir, le fiancé qui menace de se retirer sur une île...). Revenons à des considérations un peu plus simples, comme les autres intervenants en ont proposé :

. Comme l'écrit Salésienne, nous ne sommes pas habilités à vous conseiller de poursuivre ou non telle ou telle relation : cela relève de votre choix, qu'il vous faudra assumer. (ça a l'air en partie ce qui vous bloque, soit dit en passant : devoir poser un choix à vous, après avoir entendu les avis des uns et des autres, et sans forcément suivre strictement ces avis ; mais, ça se comprend, c'est une lourde responsabilité)

. Halte à la superstition (sans vouloir offenser...) : "si la mère ne bénit pas l'union", et bien cela ne préjuge en rien de ce que sera cette union. Que beaucoup d'unions dont les beau-parents ne voulaient pas aient mal tourné, c'est possible, mais ça peut être aussi bien parce qu'ils avaient vu juste, que parce que l'ambiance pesante et hostile dans laquelle se sont fondées ces unions ont fini par les miner (autrement dit, ça peut être ceux qui refusent de bénir une union qui, ensuite, par leur attitude, la font capoter, ce qui n'est pas très honnête mais très humain).

. De même : peu importe que cet homme soit conçu d'un remariage, d'un adultère, ou même au cours d'une orgie, allez, soyons fou : cela n'est pas de sa responsabilité (et la faute des parents, d'ailleurs, si faute il y a, n'est pas non plus ineffaçable et impardonnable).


. Il ne faut pas, par contre, que votre relation soit fondée sur un chantage affectif - ni dans un sens, ni dans l'autre : si vous ne vous unissez pas, il ne faut pas que ce soit pour répondre au chantage de votre mère, et si vous vous unissez, il ne faut pas que ce soit pour répondre au chantage de votre ami.
D'ailleurs, s'il est un vrai ami, il devrait se reprendre et laisser tomber cette attitude. (quoique ça doit être effectivement difficile pour lui, toute cette incertitude)

. Qu'est-ce que vous entendez, au juste, par "culture différente" ?

. Il dit ne plus vouloir se marier : dans le sens où il veut rester célibataire, ou dans le sens où il voudrait vivre avec vous, mais sans être marié ?



Tous les précédents intervenants ont été de bon conseil :
suivez ensembles une retraite pour fiancés. (nous, nous avions suivie une de celles prêchées au foyer de Charité de Poissy, mais il en existe plein d'autres) (vous vous posez la question du mariage ensembles : donc, de fait, vous êtes fiancés)
Là, vous y verrez plus clair, et petit à petit vous pourrez prendre votre décision. Parce que, pour le moment, tout ça m'a l'air plus susceptible de brouiller la réflexion que de l'aider.

[Anne]

[Veuillez noter que la suite de ce fil a été déplacée dans la section Soutien dans l'épreuve, sous le nouveau titre "Situation difficile"]