Discernement amoureux ?

[volonté_et_bonheur]

Bonjour ,

Comment savoir si l'on aime ou pas quelqu'un ? (vue mariage )

Existe-t-il des règles ou une aide au discernement dans ce cas là ?

Dans mon cas précis je manque d'expérience et je ne souhaite pas me tromper , d'où ma question .

Merci d'avance pour vos réponses .

[Hélène]

Bonjour et bienvenue sur la Cité ,

Déjà de savoir que ça prend du discernement pour se marier, c'est un bon pas de fait de nos jours. Il est étonnant de voir combien les couples peuvent se marier à la légère (j'en étais une de ceux-là ) au bout de 6 mois, un an, deux ans, trois ans de fréquentation alors que dans la vie consacrée, ça prend des années avant de prononcer des voeux définitifs (environ 7 ans, parfois plus). Voilà pourquoi il serait bon de revenir à la tradition des fiançailles qui n'est pas seulement une promesse de mariage mais un temps de discernement. Souvent, sans même le savoir, on se marie pour les sentiments...j'en étais une de ceux-là . Mais heureusement, la grâce du Sacrement du mariage et la conversion ont transformé mon (notre) pauvre amour eros en amour de réciprocité...puis, l'Amour de Dieu le transforme maintenant en amour agape, qui n'attend rien en retour mais qui trouve sa joie dans le bonheur de l'autre. Tout cela n'est pas à l'eau de rose, c'est un combat quotidien...le combat du bel amour comme le disait si bien Jean Paul II.

Toute cette introduction personnelle pour vous dire ceci : une bonne retraite ignatienne devrait faire l'affaire...mais surtout, le temps, la prière, l'accompagnement spirituel. Si c'est votre appel, le Seigneur vous donnera les signes pour vous le faire savoir...en autant que l'on se mette à l'écoute des "signes" au quotidien...

Bon courage et bon discernement !
Hélène

[volonté_et_bonheur]

Bonsoir,
Je vous remercie très sincèrement pour votre réponse . Je vais quand même me permettre de développer sur mon cas .
Dans mon cas la fréquentation se limite à des échanges amicaux(sans gestes de tendresse...) , en gros c'est à moi de décider quelle suite nous allons donner à ces échanges.
Malheureusement , nous sommes vieux (+30 ans) tous les deux , et cette période ne pourra pas durer encore trop longtemps .
Je suis aussi conscient , que si nous en restons là , cela sera difficile pour elle pour trouver un profil similaire au mien et je lui ferai aussi beaucoup de peine .
Il y a aussi des différences au niveau de la situation et de la formation initiale (je suis cadre alors qu'elle est technicienne) .

Plusieurs fois(2ou 3) j'ai eu envie que l'on arrête(suite à des remarques de sa part que de mon côté je ne me seraient pas permises) mais je n'ai pas agit en ce sens à cause de la culpabilité que j'aurais pu ressentir suite à cela. Si elle avait habité le 7eme et si elle avait été cadre , je n'aurais eu aucun scrupule à arrêter (ce qui n'est même pas évident!) .

Malgré cela , elle ne me laisse pas indifférent et je suis très attaché à elle .

Effectivement , elle a toutes les qualités : sérieux ,simplicité, honnêteté , gentillesse , etc ...

Est ce que l'engagement (dans le mariage) est le résultat d'une étude analytique ou l'on place des + et des - en face de critères ou provient-il de l'élan de l'un vers l'autre (si l'on est tellement "ébloui" , que l'on ne trouve aucun défaut à l'autre personne ou à la relation présente ou future) ?

[vanessa]

je me permets de répondre malgré mon jeune âge (enfin plus pour longtemps, j'ai 23 ans quand même!) car ton interrogation m'a beaucoup frappée (sans aucun jugement, bien entendu). Je ne suis pas moi-même pratiquante, et pourtant, je considère ce que j'appelle les sacrements familiaux tels que le baptême ou le mariage comme fondamentaux dans ma vie.
Cela pour te dire que le mariage catholique est, pour moi, une façon de transcender un amour terrestre, de lier deux vies jusqy'à la mort... Alors je pense que la question de l'amour est l'essence même du mariage; on jure "pour le meilleur et pour le pire" ; on ne peut plus se désunir: il faut communion de l'âme, et non pas de deux solitudes...
En espérant que tu sois heureux, ne confond pas pitié (cette dame trouvera son âme soeur ailleurs si ce n'est pas toi) et amour... Enfin, ce n'est que mon avis, toi seul à la réponse!
Courage!
Vanessa

[cred0]

Mais heureusement, la grâce du Sacrement du mariage et la conversion ont transformé mon (notre) pauvre amour eros en amour de réciprocité...puis, l'Amour de Dieu le transforme maintenant en amour agape, qui n'attend rien en retour mais qui trouve sa joie dans le bonheur de l'autre. Tout cela n'est pas à l'eau de rose, c'est un combat quotidien...le combat du bel amour comme le disait si bien Jean Paul II.

Superbe !

Merci

[Yves54]

Pour la vie de couple, je vous conseil d'écouter cette excellente conférence du Père Denis Sonet :

http://www.dailymotion.com/playlist/xc2 ... ivre-sa-se

Elle dure une heure environ.

[Philon]

Bonjour,

c'est difficile de se mettre à la place de quelqu'un d'autre et nos sentiments nous échappent le plus souvent. Je vais toutefois essayer de vous parler de mon expérience.
Je suis mariée devant Dieu depuis 7 ans. Je pense aimer mon mari d'une autre sorte d'amour que celle dont j'aimais le compagnon qui était avant lui dans ma vie.Le premier a eu la passion, le sentiment immature, enflammé; le second un sentiment en apparence plus calme, proche de l'amitié, mais au fond plus solide et peut-être plus sincère.
je trouve que la passion, loin de révéler notre authenticité comme le croyait le romantisme, nous égare. Elle est hors du temps normal, de la vie quotidienne. C'est pourquoi je trouve problématique la notion de mariage par amour que l'on confond souvent avec la passion.

Il y a un très bon essai de Denis de Rougemont, "L'amour et l'Occident" qui m'a permis de distinguer deux notions, celle d'Eros et celle d'Agapé. Autrement dit l'amour érotique et celui du prochain.
Le mariage chrétien repose sur la fidélité, l'indissolubilité, la liberté ( choix consenti mutuellement) et la fécondité. Il se situe plus du côté de l' Agapè.
Quand on parle de mariage d'amour il faudrait se demander :oui mais lequel ?
Je pense que pour durer une union demande une part de maitrise de soi, de renoncement à une certaine toute-puissance. Choisir, c'est éliminer des possibilités. Dans l' Eros, on trouve souvent un autre qui n'est que le reflet de nos propres fantasmes. Ce qui explique son côté fluctuant, ephémère. La passion s'éteind quand elle atteind son but ou s'installe dans la routine et le ressentiment. Au contraire avec l' Agapé le temps fortifie l'union. D'ailleurs l'érotisme n'en est pas exclu mais il pousse sur un terrain de confiance, loin de cette idée de "performance" ou de corps parfait qui fait tant de mal à mes contemporains. Dans l'amour agapé, on accepte les faiblesses, les défauts, les maladies;..et la vieillesse.

[ti'hamo]

Bon, alors, le discernement dans le mariage ? Ceux qui sont déjà passés par là, dites ? Racontez nous !

Je dois dire que j'aime assez la réponse de Philon.
Oui, oui, oui... maintenant que vous le dites.... ça rejoint 2 -3 choses qu'on peut entendre ici et là : que, en fait, déjà, pour penser mariage il faut déjà être ami avec la personne.
Ami au sens vrai - la philia.
Soit que d'eros on soit peu à peu arrivé à ajouter philia, soit que de philia éclose eros,
et à tout ça il faut arriver à greffer agapè.
Mais tant qu'il n'y a pas d'amitié vraie et approfondie, qui ait même passé certaines épreuves et aléas de la vie, qui ait partagé beaucoup et construit une confiance solide, ce n'est sans doute pas encore le moment de se poser la question.
En fait, la question devrait être : pouvons-nous devenir amis ? De vrais amis, qui partagent leurs peines et leurs joies, leurs doute, se soutiennent, s'engueulent et se rabibochent ? Cela avant tout.


L'amour conjugal, dans un sens, cela serait être aussi et également heureux de partager avec son épouse un thé ou une discussion qu'un élan passionné dans un lit. En fait. Apparemment.
C'est le problème avec les modèles véhiculés par notre petit monde dans lequel nous vivons : en général, cela revient plutôt à trouver "le/la partenaire idéal(e)", et à partir de ça à construire un décor autour pour meubler les temps morts entre 2 partie de jambes en l'air. Bon, si, c'est un peu ça, quand-même, qui est proposé, non ?

Alors que, du coup, plutôt, ce que dit Philon - et qu'on a bien lu et entendu ailleurs aussi, et qui vient appuyer le propos - c'est que l'amour se construirait dans le quotidien tout simple, et oui,
qu'il serait d'abord de l'amitié, vraie, désintéressée, qui peu à peu donnerait naissance à d'autres sentiments, le tout menant peu à peu à se poser la question : "et si nous passions toutes notre vie ensemble ainsi ?"

Étant donné que passer sa vie ensemble ce n'est pas la majeure partie du temps faire l'amour, la question primordiale pour juger de notre capacité à vivre toute une vie entière ensembles serait plutôt "sommes-nous capables de faire la vaisselle ensembles, et d'en retirer de l'amour pour l'autre ?", ou encore "somme-nous capables de regarder "plus belle la vie" ensembles, de nous en amuser et d'en retirer plus d'amour encore l'un pour l'autre ?".

Finalement, pour savoir si on veut réellement se marier avec une personne, il faudrait se demander si on peut s'imaginer passer ses soirées dans la même pièce, chacun occupé à lire, et pourtant chacun conscient de la présence de l'autre, ouvert et grandit par cette présence, et, sans même besoin de beaucoup parler, en paix.
Le reste viendra de surcroît...
(enfin, bon, c'est ma vision, qui ne fait que traduire à ma manière ce qu'expliquait, d'une manière plus générale, Philon - vous pouvez lui substituer une soirée d'été, assis côte-à-côte à écouter les hirondelles).

[Balade]

Je suis inscrite depuis peu et je constate qu'il y a beaucoup
de questions relatives au corps (sexualité, etc)...

Toutes les questions que vous pouvez avoir à ce sujet ont
été admirablement abordées par le pape Jean-paul II dans
son livre appelé:

LA THEOLOGIE DU CORPS

A lire absolument !

Appoline

[Balade]

Volonté_et_bonheur,

Il y a des paroisses qui proposent une préparation au mariage.
Tous ceux qui pensent au mariage y sont les bienvenus.
Ce sont des réunions avec un prêtre ou avec un guide spirituel
qui vous aident à discerner si votre fiancé(e) et vous-même êtes
"prêts" à faire le grand pas...

Je ne suis pas mariée, mais d'après mon humble expérience, je
dirais que s'il subsiste un doute en vous, c'est que quelque chose
dans la relation "cloche" quelque part (oh la la, je vois déjà les
pierres qu'on va me lancer pour avoir dit cela! )

Tout ce que je sais et ce dont je suis fermemnet convaincue,
c'est qu'une relation qui est amenée au mariage (et je pense
surtout au mariage entre Chrétiens) doit "couler de source"...
Il ne devait pas y avoir trop de doutes quant à votre
désir de vous marier...

Ressentir de l'appréhension, oui, c'est normal et c'est d'ailleurs
très sain, car le mariage est un grand changement... mais ce
devrait être une appréhension "non angoissante" et qui ne doit
pas vous enlever votre paix intérieure...

Le meilleur conseil que je puisse vous donner... c'est de prier!
Priez le seigneur qu'Il vous éclaire.

pour vous.

Appoline

[Olivier JC]

Il y a un très bon essai de Denis de Rougemont, "L'amour et l'Occident" qui m'a permis de distinguer deux notions, celle d'Eros et celle d'Agapé. Autrement dit l'amour érotique et celui du prochain.
Le mariage chrétien repose sur la fidélité, l'indissolubilité, la liberté ( choix consenti mutuellement) et la fécondité. Il se situe plus du côté de l' Agapè.
Quand on parle de mariage d'amour il faudrait se demander :oui mais lequel ?
Je pense que pour durer une union demande une part de maitrise de soi, de renoncement à une certaine toute-puissance. Choisir, c'est éliminer des possibilités. Dans l' Eros, on trouve souvent un autre qui n'est que le reflet de nos propres fantasmes. Ce qui explique son côté fluctuant, ephémère. La passion s'éteind quand elle atteind son but ou s'installe dans la routine et le ressentiment. Au contraire avec l' Agapé le temps fortifie l'union. D'ailleurs l'érotisme n'en est pas exclu mais il pousse sur un terrain de confiance, loin de cette idée de "performance" ou de corps parfait qui fait tant de mal à mes contemporains. Dans l'amour agapé, on accepte les faiblesses, les défauts, les maladies;..et la vieillesse.

Sur ce point, voir Deus Caritas Est, première partie. Absolument fondamental. Une fois de plus, l'Eglise montre qu'elle est en avance sur [tout] le monde.

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