Bonjour Anna,

Je trouve les réponses de Patate Douce et des autres excellentes, je veux réagir sur les mots " être active".

Revenons à la base de l'union sexuelle entre hommes et femmes : l'homme donne, la femme reçoit. L'homme trouve son plaisir dans le plaisir qu'il donne à la femme, la femme trouve son plaisir en ce qu'elle ressent de ce qu'elle reçoit.
Et si vous lisez le livre très amusant "les hommes viennent de Mars et les femmes de Venus ", c 'est valable aussi sur le plan émotionnel : l'auteur conseille aux hommes de se demander " est ce que je rends heureuse cette femme ?" Et aux femmes de se demander " cette homme me rend il heureuse ?". Pour lui, un couple réussi repose sur une dynamique masculine altruiste et une dynamique féminine égoïste. ( l' égoïsme n'ayant pas ici un connotation negative).

Au lit donc, à la base, il s'agit d'être non pas active mais REACTIVE. Je reçois, je sens, je ressens et je l'exprime par mon corps, par mon être. Si vous ne ressentez rien, évidemment vous ne réagissez pas et si vous êtes active pour faire plaisir, évidemment, ça sonne faux !
Le don de soi à l'homme, ce n'est pas de faire ci ou ca, c 'est cette réaction et avant cela le désir de lui.
Avant d'être à l'écoute de ses gestes, être à l'écoute de son propre désir qui monte. Et etre à l'écoute aussi de ce qui vous plaît et de ce qui vous deplait, dire oui et dire non, JAMAIS dire oui uniquement pour faire plaisir à l'autre, c'est un manque de respect pour vous même et pour l'autre.

Vous êtes amoureuse de lui, vous aimez être désirée par lui mais vous êtes coupée de vous même, des émotions et des sensations propres à la sexualité. Vous expliquez pourquoi, votre mère vous a élevée comme dans un roman du XIX e siecle et ce faisant a jeté un interdit sur le désir et le plaisir. Vous n'êtes pas asexuelle, vous êtes blessée par une éducation abusive et intrusive, en tout cas sur ces points. C'est comme si votre mere était avec vous dans la chambre à coucher.

Vous avez le choix, continuer comme ça, en prendre parti et élever les enfants qui viendront, en assumant la frustration réciproque mais qui ne manquera pas de polluer de manière insidieuse votre relation.
Ou vous choisissez de chasser Maman de la chambre à coucher, vous décidez de vous réconcilier avec votre corps et ça se fait avec un psychothérapeute. ( je recommande la thérapie Gestalt).

Et cette réconciliation se fait aussi à deux. Non, " tout n'est pas de votre faute " !!! Non, non et non. Vous avez une blessure à guerir et vous n'etes coupable de rien. Et il ne vous a pas choisie par hasard ! La situation ne peut que le faire souffrir car il est douloureux que l'autre refuse ce que l'on donne avec coeur. ( Et le non désir et le non plaisir systematique, c'est un refus) MAIS il l'a inconsciemment choisie. Pendant les fiancailles, Il a evidemment perçu des choses et il vous a épousée quand même, c'est donc qu'il y a là un chemin de croissance et de guerison pour lui aussi. Vous auriez intérêt à rencontrer ensemble un conseiller conjugal pour en parler .( le CLER peut-être)

Bien à vous chère Anna,

Samaritaine

[quote="Statut 35" post_id=473696 time=1772361290]
[quote=patatedouce post_id=473682 time=1772310367 user_id=18530]


Mais vous vous en pensez quoi ? Quelle est votre expérience chrétienne vis-à-vis de votre situation ?
[/quote]

Cette situation est pour moi physiologique et je n'y peux rien. Je n'ai pas vraiment compris votre question: mon expérience chrétienne, c'est malgré tout cela de continuer à vivre dans la Foi et dans l'Espérance en Christ. Je suis sûr que Dieu m'aime comme je suis et je crois qu'il ne veut pas que je souffre pendant 2 jours consécutifs suite à une union sexuelle avec effets douloureux cités précédemment. Je crois que je peux avoir des unions sexuelles avec orgasme mais sans éjaculation pour la plus grande joie de notre couple. Cela n'enlève rien à mes engagements pastoraux, associatifs chrétiens pour le service du frère dans l'amour et la charité.
Voilà ce que je perçois .
Bien à vous
[/quote]

je ne sais pas quoi vous répondre.

​Ou plutôt, si : j'ai une réponse que je préfère taire. J'ai besoin de mûrir.

[quote=patatedouce post_id=473682 time=1772310367 user_id=18530]
[quote="Statut 35" post_id=473668 time=1772286609]
c'est possible..mais, cela est il permis par l'Eglise catho?
Puis je continuer une vie sexuelle sans l'éjaculation?
[/quote]

Mais vous vous en pensez quoi ? Quelle est votre expérience chrétienne vis-à-vis de votre situation ?
[/quote]

Cette situation est pour moi physiologique et je n'y peux rien. Je n'ai pas vraiment compris votre question: mon expérience chrétienne, c'est malgré tout cela de continuer à vivre dans la Foi et dans l'Espérance en Christ. Je suis sûr que Dieu m'aime comme je suis et je crois qu'il ne veut pas que je souffre pendant 2 jours consécutifs suite à une union sexuelle avec effets douloureux cités précédemment. Je crois que je peux avoir des unions sexuelles avec orgasme mais sans éjaculation pour la plus grande joie de notre couple. Cela n'enlève rien à mes engagements pastoraux, associatifs chrétiens pour le service du frère dans l'amour et la charité.
Voilà ce que je perçois .
Bien à vous

[quote=Anna2003 post_id=473663 time=1772280548 user_id=20412]
Je n'ai aucun désir sexuel... Je n'ai jamais eu...
Je suis un peu blessée par "l'étoile de mer", mais vous avez raison...
Apres c'est vrai que je vois l acte sexuelle comme un acte impur ...

[/quote]

Vous dites que vous n’avez pas de désir et que vous êtes donc passive.

Tout d’abord, nous sommes d’accord sur le fait que le mariage ne se limite pas à l’aspect sexuel, mais vos interrogations portent particulièrement sur ce point.

Il faut savoir que l’Église catholique ne demande pas de « fabriquer » des enfants ou de prendre forcément du plaisir, mais simplement de s’unir à son mari. Lorsque l’acte a pour unique but le plaisir ou l’enfant, alors il n’est plus un don gratuit, mais un acte à titre onéreux (c’est-à-dire avec une contrepartie ; où vous vous donnez pour obtenir quelque chose).

Pour ce qui est de « l’étoile de mer » : la passivité absolue au lit est quelque chose de profondément repoussant. Pourquoi ? Parce que dans la vie, nous portons un masque physique (le vêtement) et psychique (les convenances sociales…). Au lit, quand je me donne à ma femme, je n’ai plus ces masques. Quand je sollicite un rapport, je me donne entièrement, ce qui implique une dimension émotionnelle forte. Si ma femme s’amuse à faire la morte, c’est terrible ; l’indifférence face à l’engagement émotionnel rend la poursuite du rapport impossible. Donc, pour ma part, quand j’utilise le terme « étoile de mer », ce n’est pas pour vous qualifier personnellement, mais c’est pour décrire la situation. Et je ne remets aucunement en cause votre amour pour votre mari.

Cela me rappelle une phrase de Crime et Châtiment : « La pauvreté n’est pas un vice, mais la misère en est un ».

Maintenant, je vais prendre une métaphore avec le football. Si je joue au foot avec quelqu’un et que cette personne, en fait, fait la morte sur le terrain, je vais rapidement lui dire que ce n’est pas la peine de continuer : elle peut rentrer au vestiaire si elle n’en a pas envie. On peut mal jouer, mais on doit y mettre un minimum d’application. Cela n’a rien à voir avec le fait d’« aimer » jouer au foot ou non.

On peut n'avoir aucun désir de jouer, mais décider de le faire quand même. Il y a une distinction fondamentale entre le désir et la volonté. Par ailleurs, je ne pense pas que le désir — au sens de l’inclination ou du goût pour une chose — doive être votre boussole. Son absence ne vous dispense en rien de vous impliquer volontairement dans l’acte. Et puis, comme on dit, l’appétit vient en mangeant. Pour ma part, il y a des tas de choses que je n’aimais pas faire et que j’ai appris à aimer.

Cela concerne la partie sur l’asexualité et l’absence de désir. Cependant, vous semblez aussi avoir une faible estime de votre corps (vu précédemment). Je pense que c’est pour cette raison que vous trouvez l’acte sexuel impur. Mais comment un acte qui est source de vie peut-il être impur ? Sur ce point précis, je vous conseille vivement de vous rapprocher de thérapeutes spécialisés qui vous permettront de vous reconnecter à votre corps.

Bien entendu, vous êtes libre ou non de faire l’amour.

Bien à vous.

[quote=patatedouce post_id=473613 time=1772093318 user_id=18530]

Vous confondez la volonté de votre mère avec celle de Dieu. En pensant sauver votre âme par cette rigidité, vous êtes en train de perdre votre humanité. Le plus terrible, c’est que ce mal est si "beau" de l'extérieur que vous ne le voyez pas.


Ps : Je pense que votre mère est remarquable ; elle vous a permis de concilier vie professionnelle et personnelle avec brio. Mais je crois aussi qu’aujourd’hui, il est dangereux pour vous, et pour votre couple, de continuer ainsi. Ce sont des règles qui s'adressent à un enfant, pas à la femme que vous êtes devenue.

[/quote]

Je ressens un besoin naturel de faire les choses que ma maman approuve...

Je comprends qu'elle était parfois trop stricte...

Par exemple, avant mon premier rendez-vous avec mon petit ami (aujourd'hui mon mari), elle a insisté pour que je couvre mes cheveux avec une mantille. J'ai essayé de lui dire non, mais elle a insisté, et heureusement, mon papa est intervenu et lui a dit de me laisser sortir les cheveux découverts...
Je me demande parfois comment mon mari a pu être attiré par moi alors que toutes ses anciennes copines étaient complètement différentes.

Mais en général, elle a tout fait pour me protéger.
Et j'étais très contente qu'elle n'ait aucun problème avec mon mari, même s'il n'était pas très pratiquant. Ce fut une agréable surprise. Et ils ont une excellente relation.

[quote="Statut 35" post_id=473668 time=1772286609]
c'est possible..mais, cela est il permis par l'Eglise catho?
Puis je continuer une vie sexuelle sans l'éjaculation?
[/quote]

Mais vous vous en pensez quoi ? Quelle est votre expérience chrétienne vis-à-vis de votre situation ?

Vous êtes peut être une personne asexuelle...je suis d'accord avec vous: les petites attentions, les câlins, s'endormir dans les bras l'un de l'autre, c'est doux aussi; en revanche, l'acte sexuel n'est pas impur s'il est dans le don réciproque: nous sommes des êtres incarnés...et Dieu vit que cela était bon..lire aussi le Cantique des Cantiques.
Je m'adresse maintenant à tous sur ce forum: nous sommes un couple chrétien marié, dans la soixantaine. De fait, notre sexualite est désormais plus qualitative que quantitative et il est normal qu'elle change au cours d'une longue vie de couple ..plus de 40 ans de mariage...une sexualité probablement plus belle.
Une question pour moi: depuis que j'ai atteint la soixantaine, les unions sexuelles lorsqu'elle aboutissent à l'ejaculation me provoquent céphalée et grande fatigue sur environ 2 jours; à tel point que j'hésite désormais à continuer à avoir des unions sexuelles. Ou, alors, il m'arrive soit d'avoir un orgasme sans éjaculer...oui, c'est possible..mais, cela est il permis par l'Eglise catho? Ou de nous unir pour le bien être des 2 conjoints sans avoir pour moi d'orgasme et surtout pas d'éjaculation pour éviter les forts désagréments précédemment cités...
pourtant, je suis en bonne santé...
Je précise que avant 60 ans et à fortiori à 30 ou 40 ans, aucun de ces effets n'étaient présents.
Puis je continuer une vie sexuelle sans l'éjaculation? Mon épouse est ménopausée depuis plus de 15 ans..
Si l'Eglise l'interdit, je serai contraint d'arrêter toute union sexuelle. Ce sera très difficile pour nous deux ..je ne sais pas trop quoi penser.

Je n'ai aucun désir sexuel... Je n'ai jamais eu...
Je suis un peu blessée par "l'étoile de mer", mais vous avez raison...
Apres c'est vrai que je vois l acte sexuelle comme un acte impur ...

Après je me dis , que je suis comme ça. La société moderne accepte toutes les diversité et même des perversion ( homosexualité , sexe en groupe, lesbiennes etc). Pourquoi, on a si mal à accepté qu'une fille comme moi, n'as pas de libido... ce n'est pas un péché...
Une" étoile de mer" peut être follement amoureuse de son mari et elle peu connaître les joies d amour comme les câlins, les petites attentions, s'endormir à ses bras...

[quote=Anna2003 post_id=473608 time=1772066570 user_id=20412]


Je vais vous raconter une histoire qui montre à quel point c'est ma faute et à quel point je suis immature.
Une fois que j'ai clairement fait comprendre à mon mari que je voulais arrêter les rapports anaux, il a respecté ma décision à 100 %.
Cependant, le soir après avoir invité le couple chez nous, je n'ai pas pu contrôler mes sentiments. Je n'arrêtais pas de dire à mon mari qu'il était impressionné par mon amie (. Je me sentais trop petite et négligeable à côté d'elle. Ce soir-là, j'ai bu deux bières, puis je suis allée voir mon mari et je lui ai dit : « Ce soir, tu peux me m'avoir an****ent », parce que je savais que c'était sa passion et que je voulais lui offrir ça. J'étais ivre, c'est idiot, je lui ai invité à commettre un grave péché, juste pour satisfaire mon ego et confirmer qu'il me désirait. La décadence ultime...

Mais il m'a prise dans ses bras et a refusé, car il m'a dit qu'il ne referait plus jamais ça, car il comprend que je souffre et que je déteste ça. Et il m'a fait l'amour normalement.
Ce fut une très agréable surprise et cela m'a rendue beaucoup plus optimiste.

[/quote]

Pour rappel, votre mari a pratiqué la sodomie avec vous pendant un certain temps, ce qui vous rendait malade — et c’est tout à fait compréhensible.

Il y a deux semaines, je me demandais comment combattre le péché alors que nous sommes si souvent déterminés par nos expériences passées. On se dit parfois qu'un autre, avec le même vécu, ferait exactement les mêmes choix que nous… J'en ai conclu que la seule chose qui peut nous rendre notre libre arbitre, c'est l'effort et la conscience (le fait de réaliser les conséquences réelles de nos actes). Et n'est-ce pas seulement à travers l'enseignement de Jésus et sa Passion que l'on peut atteindre cette pleine conscience ?

Votre mari, qui était plongé dans un « beau » péché — car il ne percevait pas le mal qu'il vous faisait sur le moment — est devenu conscient de votre souffrance. Il a eu la force de dire non au mal. C'est une nouvelle merveilleuse qui réchauffe le cœur : cela prouve que votre mari est véritablement quelqu'un de bien.

C’est vraiment incroyable. (et bien entendu vous pouvez largement vous féliciter de cette réussite.)

[quote]

01 En passant, Jésus vit un homme aveugle de naissance.

02 Ses disciples l’interrogèrent : « Rabbi, qui a péché, lui ou ses parents, pour qu’il soit né aveugle ? »

03 Jésus répondit : « Ni lui, ni ses parents n’ont péché. Mais c’était pour que les œuvres de Dieu se manifestent en lui.

04 Il nous faut travailler aux œuvres de Celui qui m’a envoyé, tant qu’il fait jour ; la nuit vient où personne ne pourra plus y travailler.

[...]

39 Jésus dit alors : « Je suis venu en ce monde pour rendre un jugement : que ceux qui ne voient pas puissent voir, et que ceux qui voient deviennent aveugles. »

40 Parmi les pharisiens, ceux qui étaient avec lui entendirent ces paroles et lui dirent : « Serions-nous aveugles, nous aussi ? »

41 Jésus leur répondit : « Si vous étiez aveugles, vous n’auriez pas de péché ; mais du moment que vous dites : “Nous voyons !”, votre péché demeure.[/quote]

Je ne sais pas ,

Comment vous expliquer... Je nai jamais eux aucun désir sexuelle
.. c'est une question que je n'avais jamais posée avant le mariage ...

Quand il me demande d avoir un rôle actif... c'est impossible pour moi. C est pareil quand il me propose de danser... simplement je ne peux pas...

J'avais trouvé que la solution la plus simple était d'être passive et d'accepter le maximum de choses pour lui faire plaisir.
Il m'a demandé à plusieurs reprises d'avoir un rôle plus actif... d'être plus détendue...


Je sais très bien comment préparer de concours, je suis très organisée ,très disciplinée, en général je trouve toujours la bonne méthode pour l'améliorer...
il mérite bcp mieux qu'une étoile de mer ...

[quote=Anna2003 post_id=473608 time=1772066570 user_id=20412]

Cependant, il n'est pas prédateur et je ne suis pas victime.Je pense que c'est ma faute, je n'ai pas présenté les beaux côtés de mon mari .

[/quote]

Ces derniers jours, j’ai réalisé une chose qui me terrifie : la beauté du mal. Il existe, je crois, deux types de péchés :
- Les péchés évidents : ceux que l'on identifie tout de suite (un manque de ponctualité, une parole vive...). Ils sont simples à confesser.
- Les "beaux" péchés : Ce sont les plus dangereux. On peut être dans un état d'accomplissement total, se sentir "pur" et sûr de faire le bien... tout en étant en train de se damner. On nourrit une passion dans le plus grand secret en pensant accomplir la volonté de Dieu, alors qu'on ne fait que se compromettre. Cela finit toujours par se révéler, parfois trop tard (Comme le suggère Virgile en enfer - à bon entendeur qui comprend).

Je crains, Anna, que vous ne soyez atteinte par ce mal invisible qui a l'apparence du bien. Vous confondez la volonté de votre mère avec celle de Dieu. En pensant sauver votre âme par cette rigidité, vous êtes en train de perdre votre humanité. Le plus terrible, c’est que ce mal est si "beau" de l'extérieur que vous ne le voyez pas.

Seul un éclat de vérité peut vous arracher à cette illusion. Et cette vérité est simple : le Verbe s'est fait chair.

Jésus n'était pas un pur esprit, Il était un homme de chair. Dieu ne nous a pas faits "âme" d'un côté et "cadavre" de l'autre, mais un être unifié. Son commandement est d'aimer son prochain comme soi-même. Cela implique d'aimer le corps qu'Il vous a donné, pas de le nier ou de le transformer en statue de sel. Aimer votre mari avec votre âme et avec votre corps n'est pas une concession au péché, c'est l'accomplissement de votre vocation.

Mon avis, très sincère, est que vous devez sortir de ce dialogue purement théologique pour rencontrer des professionnels (psychologues, thérapeutes). Vous avez besoin d'aide pour réapprendre à habiter votre corps et à vous connecter à votre propre vie, loin des règles étouffantes qui agissent comme des idoles dans votre cœur.

Ps : Je pense que votre mère est remarquable ; elle vous a permis de concilier vie professionnelle et personnelle avec brio. Mais je crois aussi qu’aujourd’hui, il est dangereux pour vous, et pour votre couple, de continuer ainsi. Ce sont des règles qui s'adressent à un enfant, pas à la femme que vous êtes devenue.

Je tiens à préciser que vous seule pouvez choisir ce que vous voulez vraiment pour votre vie.

Tout d'abord, je tiens sincèrement à remercier tout le monde pour vos réponses et le temps que vous m'avez consacré.

Vous avez probablement raison et plus je lis, plus je pense que c'est moi le problème dans notre couple...
Certaines des choses que vous me dites, mon mari me les a déjà dites en utilisant exactement les mêmes mots...

Mais s'il vous plaît, nous sommes tous différents, nous n'avons pas besoin d'avoir la même sexualité...


Comme je vous l'ai dit, mon mari m'a souvent dit qu'il avait l'impression de « me violer avec mon consentement ». Il m'a souvent demandé ce que j'aimais le plus, il veut que je sois plus active, etc...
En général, il est sur la même longueur d'onde que vous...
Le problème, c'est que j'ai l'impression de venir d'un autre monde en matière de sexualité...


[quote="Statut 35" post_id=473577 time=1772013212]
Oui, l'étoile de mer est un tue l'amour pour l'homme; dans ce cas, je préférerai ne pas avoir d'union sexuelle. Soyez aussi active lors de vos unions: demandez peut être plus de tendresse de la part de votre mari sans aller jusqu'à l'union sexuelle.
[/quote]
Ok... une étoile de mer... vous avez raison, mais... j'adore mon époux...
Je ne sais tout simplement pas quoi faire... s'il me demande de faire quelque chose, j'essaie de le faire... mais je ne me sens pas à l'aise pour jouer un rôle actif...


[quote="Fée Violine" post_id=473578 time=1772023112 user_id=1878]
Chère Anna, vos questions se résument à dire : "Que faire pour lui échapper ? :mal: "
Mais ce schéma prédateur / victime n'a rien à voir avec le mariage chrétien.
Dans le mariage chrétien, chacun se préoccupe de l'autre, et ainsi chacun est heureux. Malheureusement, d'après ce que vous avez bien voulu nous confier, vous n'avez pas la moindre idée des délicieux plaisirs de l'amour. J'en suis désolée pour vous.
Ecoutez ce que vous dit Patatedouce, il a entièrement raison.

[/quote]

Chere Fee Violine, merci bcp pour votre réponse.

Cependant, il n'est pas prédateur et je ne suis pas victime.Je pense que c'est ma faute, je n'ai pas présenté les beaux côtés de mon mari .
Puis, je ne cherche pas à lui échapper.
Le contraire!
Je veux avoir autant de relations sexuelles que possible, car mon rêve ultime est d'avoir un enfant. Et je sais que cela ne sera pas facile en raison de l historique famillale des nombreuses fausses couches spontanées .

En parallèle j'adore le fait qu'il me désire. Si pendant deux nuits consécutives, il ne me fait pas l'amour, je me sens mal, je commence à m'inquiéter et à me demander s'il ne me désire plus.

Les plaisirs de l'amour ?
Je suis passionnément amoureuse de lui.
Il me prend toujours dans ses bras et j'adore m'endormir dans ses bras. J'adore quand nous voyageons, quand nous faisons des projets d'avenir ensemble.

Quand j'étais en cpge , ma mère me laissait le voir, seulement une fois tous les dix jours, et elle était très stricte sur les horaires. Elle ne m'avait jamais permis de le voir tard le soir ou de voyager avec lui, même dans des chambres séparées. C était même elle qu'elle choisissait mes vêtements pour les rdv avec lui.
Elle m'avait toujours imposé des règles très strictes. Des horaires stricts, une tenue encore plus conservatrice que d'habitude, les cheveux toujours attachés devant mon petit ami (surtout avec les cheveux, elle est obsédée).
Elle me disait toujours de baisser les yeux chaque fois que mon petit ami me regardait dans les yeux, pour éviter tout contact visuel direct avec lui

Je pensais à lui à chaque instant de ma vie et j'attendais avec impatience notre prochain rendez-vous.

Au cours des quatre premiers mois, nous étions juste amis. J'étais amoureuse de lui, mais je ne pensais pas qu'il s'intéressait à moi parce que nous étions trop différents. Auparavant, il avait eu beaucoup de copines qui étaient complètement différentes.
Lui, il n'était pas proche à l'Eglise, il venait d'un autre monde !
Pour moi il était la porte pour un monde que j'ignorais complètement son existence !
Je ne pouvais pas croire qu'il puisse aimer une fille comme moi. Au bout de quatre mois, je lui ai envoyé un SMS pour lui dire que je l'aimais. Il n'a pas répondu et quand il m'a vue, il s'est comporté comme si de rien n'était.
J'étais persuadée qu'il ne s'intéressait pas à moi et qu'il voulait juste être poli. Nous avons continué à nous voir. Quatre mois plus tard, il m'a dit qu'il souhaitait arrêter de me voir parce qu'il était amoureux de moi et et il ne supportait pas que je le considère uniquement comme un ami !
Quand je lui ai dit que j'étais follement amoureuse de lui depuis le début et que je lui avais envoyé un SMS il y a quelques mois pour lui dire que je l'aimais, il a été très surpris ! Il m'a dit qu'il l'avait ignoré et qu'il n'y avait pas répondu, car il n'avait aucun espoir que je m'intéresse à lui et pensait que ce message était destiné à quelqu'un d'autre et que je le lui avais envoyé par erreur !


Il a ensuite été choqué lorsque je lui ai expliqué la règle interdisant tout contact sexuel avant le mariage.


Alors je suis "une étoile de mer" follement amoureuse...






[quote=Milla post_id=473593 time=1772038964 user_id=16348]
Bonjour Anna,


En vous lisant, je me faisais une réflexion - ce n'est pas une réponse directe à ce que vous dites.
Si, quand elle a des relations sexuelles avec son mari, une femme est passive, poupée inerte qui ne participe qu'à reculons. Si elle est comme figée, ressentant après coup surtout du dégoût ou de la honte. Si elle se sent obligée de ne plus habiter son corps et de distraire son esprit le temps que "ça" passe... Eh bien son expérience me semble très proche de ce que vivent une partie des prostituées (anesthésie, dissociation, syndrome post-traumatique...). C'est grave.
Si un couple, pour éviter la luxure, aboutit à ce qui est décrit plus haut... c'est que la cible est manquée.
[/quote]

Milla, vous décrivez assez bien ce que je ressens.

Même si j'aime beaucoup les moments tendres avec mon mari, honnêtement, je ne comprends pas la notion de plaisir sexuel. Avant de me marier, je n'avais jamais eu ce genre de pensées... Je ne me posais jamais la question , c'était un problème inexistant pour moi. Je ne m'en étais jamais souciée...


Vous êtes tous d'accord avec mon mari pour dire que je devrais jouer un rôle plus actif... Mais honnêtement, s'il m'est difficile de me soumettre à ce qu'il me fait, il m'est dix fois plus difficile d'être plus active. Avoir un rôle plus actif ne me semble tout simplement pas naturel...

C'est pareil pour la danse. Je ne peux pas danser. Je suis trop réservée.


[quote=Gaudens post_id=473594 time=1772041666 user_id=16704]
Bonsoir Anna,
Patate douce et Statut 35 vous ont bien répondu.Il y a un point qu'ils n'ont guère abordé,je trouve:votre sentiment de culpabilité.Il me semble que les seuls actes effectivement dégradants et peccamineux que vous impose ou vous a imposés votre mari (fellation, sodomie) relèvent de sa propre et totale culpabilité, non de la vôtre.Vous voir ainsi victime est navrant.Vous êtes un être libre et aimé de Dieu et méritez un autre traitement.
[/quote]


Je n'ai pas répondu au message initial de patatedouce, car je suis impressionnée par la profondeur de l'analyse. J'ai vraiment envie de réfléchir...


Plus j'y pense, plus je me culpabilise...

Je vais vous raconter une histoire qui montre à quel point c'est ma faute et à quel point je suis immature.
Une fois que j'ai clairement fait comprendre à mon mari que je voulais arrêter les rapports anaux, il a respecté ma décision à 100 %.
Cependant, le soir après avoir invité le couple chez nous, je n'ai pas pu contrôler mes sentiments. Je n'arrêtais pas de dire à mon mari qu'il était impressionné par mon amie (. Je me sentais trop petite et négligeable à côté d'elle. Ce soir-là, j'ai bu deux bières, puis je suis allée voir mon mari et je lui ai dit : « Ce soir, tu peux me m'avoir an****ent », parce que je savais que c'était sa passion et que je voulais lui offrir ça. J'étais ivre, c'est idiot, je lui ai invité à commettre un grave péché, juste pour satisfaire mon ego et confirmer qu'il me désirait. La décadence ultime...

Mais il m'a prise dans ses bras et a refusé, car il m'a dit qu'il ne referait plus jamais ça, car il comprend que je souffre et que je déteste ça. Et il m'a fait l'amour normalement.
Ce fut une très agréable surprise et cela m'a rendue beaucoup plus optimiste. Et cela m'a fait réfléchir à quel point tout cela est de ma faute...


En général, je peux lui dire ce que je n'aime pas . Mais je ne peux pas lui dire ce que j'aime, parce que... je n'y ai jamais réfléchi. Je n'ai jamais réfléchi à la question du plaisir sexuel et même maintenant, je ne trouve pas que ce soit un problème.


Ma façon de penser était plutôt la suivante :
1) avoir des rapports sexuels aussi souvent que possible pour réaliser mon rêve d'avoir un bébé .
2) éviter les actes qui ne sont pas autorisés par l'Église
3) lui faire plaisir et l'aider à se débarrasser de certaines passions extrêmes. (Et au cours du dernier mois, j'ai réussi à le faire en ce qui concerne l'acte le plus pervers).

Bonsoir Anna,
Patate douce et Statut 35 vous ont bien répondu.Il y a un point qu'ils n'ont guère abordé,je trouve:votre sentiment de culpabilité.Il me semble que les seuls actes effectivement dégradants et peccamineux que vous impose ou vous a imposés votre mari (fellation, sodomie) relèvent de sa propre et totale culpabilité, non de la vôtre.Vous voir ainsi victime est navrant.Vous êtes un être libre et aimé de Dieu et méritez un autre traitement.

Bonjour Anna,

Je vois qu'on vous a déjà répondu sur les "détails techniques" :fleur: (qui n'en sont pas, car le coup de l'homme qui bloque la tête, c'est de la violence sexuelle).

En vous lisant, je me faisais une réflexion - ce n'est pas une réponse directe à ce que vous dites.
Si, quand elle a des relations sexuelles avec son mari, une femme est passive, poupée inerte qui ne participe qu'à reculons. Si elle est comme figée, ressentant après coup surtout du dégoût ou de la honte. Si elle se sent obligée de ne plus habiter son corps et de distraire son esprit le temps que "ça" passe... Eh bien son expérience me semble très proche de ce que vivent une partie des prostituées (anesthésie, dissociation, syndrome post-traumatique...). C'est grave.
Si un couple, pour éviter la luxure, aboutit à ce qui est décrit plus haut... c'est que la cible est manquée.

Chère Anna, vos questions se résument à dire : "Que faire pour lui échapper ? :mal: "
Mais ce schéma prédateur / victime n'a rien à voir avec le mariage chrétien.
Dans le mariage chrétien, chacun se préoccupe de l'autre, et ainsi chacun est heureux. Malheureusement, d'après ce que vous avez bien voulu nous confier, vous n'avez pas la moindre idée des délicieux plaisirs de l'amour. J'en suis désolée pour vous.
Ecoutez ce que vous dit Patatedouce, il a entièrement raison.

[quote]Je ne sais pas, ça commence de devenir une obsession pour moi. Je ne posais jamais de questions à ce sujet, et maintenant j'y pense tout le temps.
[/quote]
Et c'est une excellente chose de réfléchir et de chercher. J'espère que ce forum pourra vous aider à améliorer la situation. :)