Consulter un psy ou un conseiller me laisse perplexe car j'en ai tant consultés dans ma vie sans résultat.
Ils me semblent plutôt en accord avec cette sexualité "libérée" et leur neutralité à ce sujet, au mieux, ne fait qu'entériner un relativisme moral qui est dans l'air du temps : "chacun a "sa " vérité", c'est exactement ce que dit mon mari.
Il se présente même comme une victime d'une épouse trop exigeante qui ne l'accepte pas tel qu'il est au motif qu'il n'est pas "conforme" à ce que dit l'Eglise ( il le formule comme cela) et cela me culpabilise par rapport à mes convictions. J'essaie de ne pas aborder ce sujet maintenant avec lui tant il réagit mal.

Oui, quand on cherche à susciter de l'ouverture d'esprit d'ailleurs, on s'y prend autrement. La culpabilisation n'est pas un bon moyen. Et du reste, les raisons de ma prise de distance avec ma famille d'origine sont bien plus graves que "c'est parce qu'ils sont homosexuels"!
Mon mari cherche en réalité à me convaincre du bien fondé de la révolution sexuelle, du nouvel abord de la sexualité qui triomphe de nos jours ( contraceptive, libérée, prendre un concubin à l'essai, tolérance pour des couples gays, etc.)
Mais justement, j'ai depuis quelques années une réflexion accompagnée de conférences, de lectures( Tony Anatrella, Georges Habra), de dialogues avec des chrétiens qui va dans le sens d'une mise en cause de cela.
Je cherche à comprendre le sens profond du positionnement de l'Eglise sur le couple et la sexualité et je fais de merveilleuses découvertes qui confirment mon sentiment de toujours : depuis toute jeune je sens que "quelque chose ne tourne pas rond" dans la sexualité libérée.
Alors probablement mon mari se sent floué, lui qui avait épousé après "essai" de 4 ans une fille "moderne" et "libérée".
Mais en faits je découvre de plus en plus à quel point cette sexualité "libérée" nuit à la famille, au couple, à l'Amour. On nous fait vraiment prendre des vessies pour des lanternes et quelque part je cherche à comprendre pourquoi la musique de la sexualité "libérée" ne joue pas juste. Le vrai "la", l'unique diapason est le Christ !
Bon, et cela provoque l'ire de mon époux.

[quote="Toto"]Bonjour Philon,

[quote="Philon"]
Personne ne le forçait à m'épouser, s'il ne m'aimait pas ou s'il était homo (comme il m'arrive de le soupçonner).
.[/quote]

C'est ce que j'ai pensé aussi en lisant vos messages ; c'est une piste à creuser.[/quote]

Piste bien douloureuse mais de l'ordre du possible en effet. Il y a une différence entre tenter de convaincre de temps en temps l'autre à plus "d'ouverture" et s'entourer de gays et tenir un discours gay friendly militant.
Je ne pense pas que vous deviez rester seule avec ce difficile sentiment d'imposture, ce serait une bonne idée de vous faire aider, d'être écoutée sur ce sujet.

Bien à vous,

Axou

Bonjour Philon,

[quote="Philon"]
Personne ne le forçait à m'épouser, s'il ne m'aimait pas ou s'il était homo (comme il m'arrive de le soupçonner).
.[/quote]

C'est ce que j'ai pensé aussi en lisant vos messages ; c'est une piste à creuser.

Chère Philon,
Vous vivez une situation bien douloureuse et lourde à porter !
Il semble que votre mari ne supporte plus vos opinions parce qu 'il vous sent convaincue de la non -véracité des siennes ! Il n'est pas dupe.
S'il affiche des idées dans l'air du temps à propos de l'homosexualité, c'est aussi pour défendre sa propre sexualité débridée et justifier ses infidélités ! Chacun fait ce qu'il veut de son corps !
Ce serait tellement plus facile, pour lui, si vous ne disposiez pas de votre corps dans la fidélité, vous seriez à égalité et ne lui feriez pas de reproches quant à sa propre infidélité chronique ! Votre mari qui aime bien vous donner tort ne se sent pas dans son bon droit vis à vis de vous. Il est possible qu'il mesure le chagrin qu'il vous fait . Donc si vous lui étiez infidèle, vous ne feriez pas de reproches et il se sentirait moins coupable !
Peut-être, et je le pense vraiment, qu'il ne supporterait pas de vous voir aller ailleurs, d'où son insistance pour vous y inciter ! il peut ainsi vérifier votre fidélité envers et contre tout, même s'il la tourne en dérision !
Ce qui est plus préoccupant c'est l'arrêt de votre vie sexuelle. Je rejoins Axou dans l'idée du conseil conjugal. Le mariage n'est pas fait pour ne pas avoir de relations sexuelles au sein du couple ! La vie sexuelle fait partie intégrante du mariage et est une source d'équilibre et d'épanouissement dans la vie conjugale. Les questions d'Axou sont tout à fait pertinentes et mériteraient d'être abordées en présence d'un tiers.
Bon courage à vous.

Pour info Axou : j'ai mal vécu l'éloignement sexuel de mon mari et j'ai tout tenté pour trouver une solution.
Je n'étais pas au courant de ses infidélités jusqu'à ce que je trouve des traces écrites qui m'ont montré qu'il a effrontément menti dès le début de notre vie commune ( tout en retournant la culpabilité contre moi)
J'ai un sentiment d'imposture.
Personne ne le forçait à m'épouser, s'il ne m'aimait pas ou s'il était homo (comme il m'arrive de le soupçonner).
Je ne savais pas au début que telles étaient ses idées, et son positionnement "moderne" par rapport à l'adultère, auquel cas je n'aurais pas consenti.

Le problème est pour moi l'incohérence de mon mari.
C'est inconciliable de se dire sympathisant de l'Eglise catholique, d'être marié devant Dieu, d'être "officiellement" hétérosexuel, et de parler comem cela;
Parfois mon mari défend l'idée que les couples homosexuels peuvent être de bons parents, s'aimer profondément, s'être fidèle, etc.comem si lui-même était concerné !
Il essaie en me culpabilisant de me plier à cette pensée. C'est particulièrement vrai dès qu'il y a dans notre entourage des fréquentations de gays militants, mon mari est automatiquement d'accord avec eux. Il se range de leur côté pour me faire "évoluer".
Etre gay-friendly à ce point , au point de se mettre en colère contre sa femme si elle persiste dans ses convictions, cela me parait étrange de la part d'un mari.

Mais axou, le problème, c'est que vous n'êtes pas le mari de Philon, mais une catholique lui donnant un conseil et que vous vous permettez pourtant d'écrire ceci : [i]ce sont deux manières de voir qui sont à respecter. [/i] Or, Philon peut et doit respecter son mari, mais pas ses opinions, si elles sont erronées. Alors évidemment, il ne s'agit pas de lui casser les pieds tous les jours avec ce que dit l'Eglise, mais de conserver fermement sa foi et l'enseignement catholique. Et en l'occurrence, il semblerait que ce soit plutôt le mari de Philon qui ne respecte pas sa femme et ses convictions, pas l'inverse...

Disons que le désir de convaincre peut prendre plusieurs formes :


- Celui d'une proposition ouverte au refus.

- Celui d'une insistance intransigeante qui ne le tolère pas.


La première, qui me semble juste, n'est ni un "on en parle une fois et puis après, plus jamais", ni un "je vais te provoquer sur ce sujet chaque semaine pour ressasser les mêmes pensées". Plus un "Tu sais ce que je pense, on en parle quand tu veux si l'occason s'en présente, mais nul besoin d'en parler chaque semaine pour dire la même chose...".

[quote="Suliko"].Une fois n'est pas coutume, je ne suis pas d'accord avec axou! On ne peut pas, en tant que catholiques, mettre sur le même plan la vérité et l'erreur et prétendre qu'il s'agit là de deux manières de voir tout autant respectables l'une que l'autre.[/quote]

Je précise ma pensée : considérer que son point de vue est le vrai et que le point de vue de l'autre est érronné est juste en soi, sinon cela veut dure qu'on possède une pensée molle. Mais ce n'est pas incompatible avec le fait que l'on accepte que l'autre considère lui -même son point de vue comme vrai et le notre érroné. Si on ne possède pas cette ouverture là, on ne peut rentrer que dans des conflits sans fin! Je suis dans le vrai donc l'autre n'a pas le droit de penser ce qu'il pense et je dois le convaincre à tout prix, et réciproquement, bonjour l'ambiance...

"Veux tu aimer ou veux tu avoir raison ?" a dit je ne sais plus quel prêtre à un mari exaspéré par se femme ?
C'est un choix de vue quand on vit ensemble. De plus le respect de l'autre implique qu'on respecte et tolère sa pensée, même si on la juge fausse.

Bien à vous,

Axou

[quote]Votre mari pense que s'aimer entre personnes du même sexe revient au même que pour un couple hétéro, et bien c'est son droit. Vous pensez que vivre en couple homosexuel est une vie de péché, vous le pensez sincèrement et priez pour votre frère et son compagnon, et bien c'est votre droit et ni l'un ni l'autre n'avez à chercher à convaincre l'autre que chacun est dans le vrai et que l'autre a tort, ce sont deux manières de voir qui sont à respecter. [/quote]Une fois n'est pas coutume, je ne suis pas d'accord avec axou! On ne peut pas, en tant que catholiques, mettre sur le même plan la vérité et l'erreur et prétendre qu'il s'agit là de deux manières de voir tout autant respectables l'une que l'autre. Et puis si votre mari déclare de la sympathie pour l'Eglise, la moindre des choses serait de respecter votre foi et de vous permettre de la transmettre à vos enfants. Dans le cas contraire, où est la sympathie? Je ne comprends pas...
Sinon, je ne saurais trop quels conseils vous donner, chère Philon. Je vous remercie donc tout simplement pour votre témoignage (cf votre deuxième message dans ce fil).

;

[quote="Philon"]Bonjour,

je reviens dans ce forum afin de trouver des éclairages par rapport à une situation délicate sur l'homosexualité.
([/quote]

Bonsoir chère Philon,

J'entends bien votre désarroi concernant cette dispute et la souffrance qui a été la votre d'avoir grandi dans une famille sans délicatesse ni pudeur sur les sujets intimes, cela a été mon cas également.

il me semble que dans un couple, on peut avoir des opinions différentes même sur des sujets importants et que l'enjeu est de se dire les choses en vérité sans chercher à en convaincre l'autre. Votre mari pense que s'aimer entre personnes du même sexe revient au même que pour un couple hétéro, et bien c'est son droit. Vous pensez que vivre en couple homosexuel est une vie de péché, vous le pensez sincèrement et priez pour votre frère et son compagnon, et bien c'est votre droit et ni l'un ni l'autre n'avez à chercher à convaincre l'autre que chacun est dans le vrai et que l'autre a tort, ce sont deux manières de voir qui sont à respecter.
Vous êtes catholique, votre manière de voir est conforme à ce que dit le Magistère, vous n'allez pas changé d'avis pour faire plaisir à votre mari.
Il ne doit pas vous mettre la pression pour que vous adoptiez une autre position ni pour que vous voyiez des membres de votre famille que vous n'avez plus envie de voir.

J'ai moi aussi une soeur homosexuelle qui vit pacsée avec sa compagne. J'ai pris des distances avec le Magistère au sens ou je ne sais pas si elles vivent dans le péché ou non, J'ai renoncé totalement à avoir un point de vue là dessus, je ne m'en occupe plus, je suis juste contente qu'elles soient heureuses ensemble et je m'entends très bien aussi avec ma "belle soeur". Je confie tout cela à la miséricorde de Dieu et je me dis que cela Le regarde et que cela Les regarde (position assez reposante ... :)
Je me mets à votre place (ou à celle de votre mari) : si un compagnon plus tradi que moi me disait que ma soeur vit dans le péché, je dirais juste ma position sans chercher à "lui ouvrir l'esprit" et je souhaiterais qu'on n'en parle plus. Si ce compagnon tentait de me convaincre qu'en bonne catholique, je devrais avoir une position plus sévère sur le sujet, je verrais rouge et commencerais à m'énerver sérieusement ! Je ne supporterais pas qu'il cherche à m'emmener ailleurs que je ne suis, à penser différemment que je ne pense et ce serait d'autant plus sensible que cela concernerait la situation de ma soeur et de ma famille...

Voilà, je pense que c'est un sujet délicat qui nécessite de la délicatesse de part et d'autre, du respect de la sensibilité de chacun et si on ne veut pas s'engueuler, de la vraie acceptation de l'altérité : l'autre est autre et il pense différemment.

Ensuite, il y a autre chose qui transparaît dans ce que vous nous racontez, la vraie question qui est celle de votre couple.
Vous nous dites qu'il ne vous désire plus depuis 14 ans. Qu'en est -il de votre part ? De votre propre désir ? Comment avez vous vécu cette situation, très mal ou finalement pas mécontente ? Que s'est il réellement passé dans votre couple ? qu'est ce que cela dit de votre relation ? (je ne vous demande pas les réponses, je ne me permets pas, je pense juste que ce sont des questions à se poser)
Pourquoi va t-il voir ailleurs ? Pourquoi l'avez vous toléré ? Avez vous parlé en vérité de la sexualité entre vous ?
Il a formulé que votre couple était en danger , et vous qu'en pensiez vous ? Les équipes Notre Dame répondent-elles à votre besoin d'éclairage, avez vous éventuellement pensé à consulter ensemble un conseiller conjugal avec lequel on peut plus parler des sujets délicats qu'en équipe ?

Veuillez m'excuser si ma "liste de questions" est un peu intrusive... J'ai tendance à penser que lorsqu'on s'engueule sur un sujet en lien avec la sexualité des autres, c'est qu'il y a une question à regarder qui concerne notre propre sexualité.

Bien à vous,

Axou

Maintenant cela va mieux.
Je me demande quelle a été ma faute, ce que j'ai pu commettre comme erreur qui a mis mon époux dans une pareille rage l'autre jour.
Pour ce qui concerne l'ami homosexuel, je l'ai apprécié tel qu'il est sans savoir que c'était cela sa tendance et je n'en parle pas avec lui, c'est la personne qui compte. Ce qui me gênait était surtout que mon mari veuille me forcer à le voir plus souvent que je n'en ai envie et qu'il condamne le malaise que je ressens quand cet ami professe des idées qui ne sont pas les miennes. Mon mari m'interdit même devant lui de dire ce que je pense , il craint que cela ne le vexe et gâche notre amitié. J'ai donc appris à user de diplomatie, changer de sujet, etc.
Mon mari a même trouvé à un moment quand il y avait de grandes dissentions entre nous ( je n'avais pas accepté que cet ami offre à nos gamine un dvd pour enfants qui diffuse la théorie du genre adaptée à des gamins) que "je n'aimais pas notre ami "parce qu'il est homosexuel" et que je rendais "la religion détestable".
Ses réactions me déstabilisent beaucoup et usent beaucoup mon énergie.
Outre le fait qu'il y a eu dès le début de notre vie commune il y a 19 ans mensonges et infidélités, ce que je n'ai découvert que récemment.

Nous en avons brièvement parlé aujourd'hui à tête reposée ( c'est moi qui ai posé les questions) ,
mon mari trouve que j'ai beaucoup changé et qu'autrefois nous partagions les convictions de l'air du temps, nous pensions ensemble qu'il valait mieux que deux hommes vivent en couple plutôt que chacun ait des aventures et une vie dissolue.
J'ai dit très clairement que je priais pour que mon frère se convertisse et choisisse l'abstinence . Je souhaite la conversion pour mon frère.
Je désdapprouve le positionement "utilitariste" que mon mari a avec la sexualité. Au fond j'ai toujours ressenti un profond malaise avec ces idées qui sont aujourd'hui si répandues : banalisation de la sexualité en dehors du mariage, concubinages à l'essai, incapacité de se consacrer à une seule femme, banalisation de la contraception et de l'avortement, etc.
Par ces voies on n'arrive pas au Bien. Mon mari est convaincu que si, on y arrive, pour preuve nous avons "fini" par nous marier devant Dieu après 4 années de vie commune.Mais au cours de cette vie commune précédente il n'a pas été plus fidèle qu'ensuite et pour lui un mariage est une formalité. Dès que je suis tombée enceinte, un an après notre mariage religieux, il a cessé tout commerce physique avec moi comme si j'avais "rempli ma fonction" et depuis j'assure un rôle de stabiisation, de sécurité, d'intendante et de ménagère tandis qu'il se consacre secrètement à des aventures extra-conjugales.
Tout cela est je crois la conséquence "logique" si je puis dire de l'absence de discernement.
Je pense que la chasteté avant le mariage a un sens profond que notre époque a perdu en la ridiculisant.
Mon mari a dit qu'il n'aurait JAMAIS accepté un mariage, même seulement civil, avec une personne qu'il n'aurait pas "essayée" en concubinage au moins deux ans auparavant...et c'est ce type d'idées dans lesquelles j'ai baignée dans ma famlle d'origine athée et 68tienne.
Mais aujourd'hui, après lectures et réflexion, je VOIS quel sens a la chasteté. En restant chastes, les amoureux placent la relation sous le primat de l'amour et de la Vérité, non pas de la sexualité. Ils font à l'autre le cadeau de la maitrise de leur corps, du respect. Cette maitrise leur permet aussi de discerner : est-ce bien la personne avec qui je veux vivre toute ma vie, avoir des enfants, etc. Ils ne vivent d'intimité sexuelle que bénie par Dieu et cela est le signe qu'ils n'acceptent de sexualité que dans l'amour vrai.
Notre corps, dans cette perspective, n'est pas cet instrument qui nous donne du plaisir, non, c'est "nous-même", le donner c'est se donner soi-même. Cela, l'époque actuelle le perd de vue.
J'ai aussi beaucoup lu et entendu que cette vision de la sexualité n'était "que" celle des femmes, que les hommes, au contraire, séparaient plus facilement la bagatelle de l'amour ( ce qui fait qu'ils vont s'unir à des prostituées, etc;)et l'on m'a bien culpabilisée ( mon mari, mon père, des psychanalystes aussi) pour la vision que je défendais parce que l'on m'a reproché de "ne pas accepter la différence masculine". Ce qui fait que j'ai cru devoir me plier bon gré mal gré à la vision "moderne" ( athée) du sexe. On "commençait" par avoir des liaisons, par apprendre à faire l'amour, puis, de concubinage en concubinage ( ce qui suppose des ruptures, donc) on "finissait" un jour par "régulariser", pour avoir des enfants...Et j'en ai toujours souffert ! Quelque chose au fond de moi a toujours eu une forme de répulsion pour la sexualité "libérée".