Recherchez un forum sur les pervers narcissiques manipulateurs , vous avez été sans doute sous l'emprise de votre mère puis actuellement de votre amant. Ce message arrive quatre ans après mais il aidera peut être d'autres personnes.

[quote="Immigrante"]

J'ai honte d'en parler avec les gens de mon entourage, parce que j'ai peur qu'ils me jugent. Je ne vais plus à l'église parce que je ne sais pas même comment confesser tout ça. J'ai même arrêté de prier. On ne peut pas prier quand on déteste quelqu'un. Et moi, je déteste cet homme. Je déteste Dieu, parce que Dieu m'a crée si faible. Je sais que je n'ai pas raison. Mais je n'ai plus de sens logique, je suis remplie de la haine, c'est tout. Très souvent, je pense au suicide, parce que je me déteste et je me méprise et parce que j’ai l’impression que mourir, c’est le seul moyen de se séparer avec cet homme.

[/quote]

Vos lourdes difficultés de la vie ne doivent pas vous couper de la Vie.
Certes il n'est pas facile de prier quand on se sent en désaccord avec Dieu, mais Jésus nous l'a dit : il n'est pas venu pour les biens portant mais pour les malades. Nous n'avons qu'une chose à faire : avoir l'humilité de reconnaître que nous sommes malade (Père j'ai péché contre toi…).
Tout le monde est élu, mais tout le monde ne répond pas à l'appel.

Votre parrain est prêtre, quelle grâce !
Vous n'arrivez pas à lui parler ? Ecrivez lui tout cela et dîtes lui que vous n'avez jamais réussi à le lui dire directement. Demandez-lui son aide où si il préfère de vous indiquer un prêtre pour vous aider.

Pour votre situation avec cet homme : clarifiez les choses, dites lui qu'il y a eu méprise que vous ne souhaitez que son amitié et lui donner la votre.

Dieu vous accorde Paix et Joie

Je comprends que vous ne soyez pas à l'aise avec ce type d'exercice ! Mais je pense que d'autres psychologues pourraient vous aider autrement qu'en vous disant de taper dans un coussin...

Pour ce qui est du pardon, c'est un chemin qui est parfois long, très long. Vouloir pardonner de suite équivaut parfois à vouloir nier la souffrance qu'on a subie, ce qui n'arrange pas les choses. Il faut savoir laisser le temps faire les choses et Dieu agir. Personnellement, j'ai mis plusieurs années avant de pourvoir complètement pardonner à ma mère et retrouver des relations "normales". je suis passée par une phase rejet total avec une rupture totale dans les relations et je me suis réconciliée avec elle à la demande de ma grand-mère. J'ai cédé pour lui faire ce plaisir, car elle était en fin de vie.

QUe le Seigneur vous bénisse et vous soutienne !

[quote="Immigrante"]Je ne suis pas d'accord avec ça. A mon avis, plus on donne la liberté à la colère plus elle devient forte et plus il est difficile de pardonner.[/quote]

Et vous avez raison. Un psychologue a donné le même conseil à un membre de ma famille - un membre proche et, depuis dix ans, nous (ma mère, moi, nos relations communes) essayons de venir à bout de la tension suscitée par la colère.

[quote="Chipsy"]
Il vous faut aussi faire le point sur vous-même avec une aide extérieure, un psychologue pour que vous puissiez vous libérer de ce schéma de relations pathogènes dans lequel vous avez grandi.
[/quote]

Chipsy, j'ai essayé d'en parler à des psychologues. Mais quand j'ai parlé aux psychologues de mes parents, ils m'ont dit qu'il me fallait exprimer librement ma colère contre ma famille. Ils m'ont suggéré de crier, hurler, battre iun coussin...

Je ne suis pas d'accord avec ça. A mon avis, plus on donne la liberté à la colère plus elle devient forte et plus il est difficile de pardonner.

[quote="etienne lorant"]Le changement viendra de l'intérieur de vous-même, mais il vous faut ouvrir les portes à la grâce, à la volonté du Père. Courage et surtout: confiance ![/quote]

Merci, Etienne

[quote]J'ai encore une autre problème. J'ai un parrain qui est un prêtre. Le problème est le fait qu'il connait ma famille mais il ne sait pas à quelle point elle est dysfonctionnelle. Ma famille, de l'extérieur, semble être une famille idéale. Tout ce qui est négatif est très soigneusement caché (les gens dans notre famille sont très orgueileux). [/quote]

Bonjour Immigrante,
Ce que vous dites au sujet des familles dysfonctionnelles est vrai pour la majorité d'entre elles, les problèmes sont cachés aux yeux de l'extérieur, et les gens souffrent à l'intérieur, doublement, car ils gardent la silence....

Pour vous sortir de cette situation, il vous faut briser cette loi tacite du silence qui vous mure dans la solitude. Vous avez déjà fait un premier pas en venant sur ce forum, c'est énorme. il vous faut poursuivre dans cette voie.

Je vous conseille de vous ouvrir à des amies, ce qui sera peut-être plus facile qu'à des membres de votre famille. Pour briser cette relation qui vous détruit, il vous faut du soutien, vous ne pouvez pas vous jeter dans le vide comme cela, c'est pour cette raison que vous laissez toujours cet homme revenir vers vous.
Il vous faut aussi faire le point sur vous-même avec une aide extérieure, un psychologue pour que vous puissiez vous libérer de ce schéma de relations pathogènes dans lequel vous avez grandi.

Spirituellement parlant, je vous conseille d'essayer de vous rapprocher d'une église, d'essayer de prier en criant à Dieu toute votre détresse, tout votre désespoir Pour commencer, vous pouvez peut-être essayer de lire quelques Psaumes... Soyez certaine que Dieu vous entend et pleure avec vous....

Que le Seigneur vous bénisse et vous éclaire dans votre cheminement avec lui !
Fraternellement.

Le changement viendra de l'intérieur de vous-même, mais il vous faut ouvrir les portes à la grâce, à la volonté du Père. Courage et surtout: confiance !

[quote="touriste"][quote="etienne lorant"]Il vous faut vous remettre à prier le Seigneur, c'est tout simple et le reste suivra. Quand une brebis s'est égarée et est tombée dans les ronces, elle appelle et le bon Pasteur vient l'en retirer.[/quote]

Je devrais prier, mais je ressens trop de désespoir.[/quote]


Conversation de Dieu miséricordieux
avec l'âme désespérée (Extrait du Petit Journal de sainte Faustine)

- Jésus: Âme plongée dans les ténèbres, ne désespère pas, tout n'est pas encore perdu, entre en conversation avec ton Dieu qui est amour et miséricorde même. - Mais malheureusement l'âme demeure sourde à l'appel de Dieu et se plonge dans des ténèbres plus grandes encore.

- Jésus l'appelle à nouveau: Âme, entends la voix de ton Père miséricordieux.

Une réponse s'éveille en l'âme: Il n'y a plus pour moi de miséricorde. Et elle tombe dans des ténèbres encore plus grandes. dans une sorte de désespoir qui lui donne comme un avant-goût de l'enfer et la rend complètement incapable de se rapprocher de Dieu.

Pour la troisième fois. Jésus s'adresse à l'âme, mais l'âme est sourde et aveugle et elle commence à s'affermir dans l'endurcissement et le désespoir. Alors des entrailles de la miséricorde divine un dernier effort est tenté et sans aucune coopération de l'âme. Dieu lui donne Sa dernière grâce. Si elle la dédaigne, Dieu la laisse alors dans l'état où elle-même veut être pour les siècles. Cette grâce provient du Cœur miséricordieux de Jésus, et touche l'âme de sa lumière et l'âme commence à comprendre l'effort de Dieu, mais se tourner vers Dieu dépend d'elle. Elle sait que cette grâce est la dernière pour elle, et si elle montre le moindre frémissement de bonne volonté - aussi petit qu'il soit - la miséricorde divine accomplira le reste.

- Jésus: C'est ici qu'agit la toute-puissance de ma miséricorde heureuse l'âme qui profite de cette grâce.

- Jésus: Quelle immense joie emplit mon cœur lorsque tu reviens vers moi. Je te vois très faible, c'est pourquoi je te prends dans mes bras et je te porte à la maison de mon Père.

- L'âme, comme éveillée: Est-il possible qu'il y ait encore de la miséricorde pour moi? - demande-t-elle pleine d'effroi.

- Jésus: C'est justement toi, mon enfant, qui as un droit exclusif à ma miséricorde. Permets à ma miséricorde d'agir en toi, dans ta pauvre âme; permets aux rayons de la grâce d'entrer dans ton âme, ils apportent avec eux la lumière, la chaleur et la vie.

- L'âme: Pourtant la crainte m'envahit au seul souvenir de mes péchés et cette terrible frayeur me pousse à douter de Ta bonté.

- Jésus: Âme, sache bien que tous tes péchés ne m'ont pas blessé aussi douloureusement le cœur, que la méfiance actuelle; comment après tant d'efforts de mon amour et de ma miséricorde peux-tu demeurer incrédule devant ma bonté.

- L'âme: Ô Seigneur, sauve-moi Toi-même, car je péris, sois pour moi le Sauveur. Ô Seigneur, je ne suis pas en état d'exprimer le reste. mon pauvre cœur est déchiré. mais Toi, Seigneur...

Jésus ne laissa pas l'âme terminer ces mots, mais l'enleva de terre, de cet abîme de misère et en un moment la conduisit en la demeure de Son propre Coeur où tous ses péchés disparurent en un clin d'œil, le feu de l'amour les détruisit.

- Jésus: Voici, âme, tous les trésors de mon cœur, viens puiser tout ce dont tu as besoin.

- L'âme: Ô Seigneur, je me sens inondée de Ta grâce, je sens une nouvelle vie qui est entrée en moi: et par-dessus tout, je sens Ton amour en mon coeur, cela me suffit. O Seigneur. durant toute l'éternité, je glorifierai la toute-puissance de Ta miséricorde: enhardie par Ta bonté. je vais Te dire toute la douleur de mon cœur.

- Jésus: Dis tout, mon enfant, sans aucune restriction, car c'est un cœur aimant qui t'écoute, le cœur du meilleur ami.

- L'âme: Ô Seigneur, je vois maintenant toute mon ingratitude et Ta bonté. Tu me poursuivais de Ta grâce et moi je rendais inutiles tous Tes efforts, je vois que j'aurais mérité le fond même de l'enfer pour avoir gaspillé Tes grâces.

- Jésus interrompt ces paroles de l'âme - et dit: Ne t'enfonce pas dans ta misère, tu es trop faible pour parler; regarde plutôt mon coeur plein de bonté et prends à cœur mes sentiments, et efforce-toi au calme et à l'humilité. Sois miséricordieuse envers les autres, tout comme je le suis envers toi, et lorsque tu sentiras que tes forces faiblissent, viens à la source de la miséricorde et fortifie ton âme, ainsi tu ne faibliras pas en chemin.

- L'âme: Je comprends maintenant Ta miséricorde qui me couvre comme un nuage lumineux et me conduit à la maison de mon Père, me protégeant du terrible enfer. que j'ai mérité non pas une. mais mile fois. Ô Seigneur, je n'aurai pas assez de l'éternité pour glorifier dignement Ton insondable miséricorde. Ta pitié envers moi. (1486)

Pour en savoir plus:

[spoiler]http://www.faustina.ch/index_fr.htm[/spoiler]

[quote="etienne lorant"]Il vous faut vous remettre à prier le Seigneur, c'est tout simple et le reste suivra. Quand une brebis s'est égarée et est tombée dans les ronces, elle appelle et le bon Pasteur vient l'en retirer.[/quote]

Je devrais prier, mais je ressens trop de désespoir. Toute ma vie je faisais beaucoup d'effort pour avoir une vie normale. Pas une vie heureuse mais juste une vie normale. Mais peu importe que je fais, c'est toujours la même chose qui m'arrive.

Vous savez, les protestants ont une théorie qu'il y a des gens élus par Dieu et il y a d'autres qui ne sont pas élus. C'est justement ce que j'observe dans la vie. Je me sens de plus en plus "non-élue" et par conséquent, désespérée.

J'ai encore une autre problème. J'ai un parrain qui est un prêtre. Le problème est le fait qu'il connait ma famille mais il ne sait pas à quelle point elle est dysfonctionnelle. Ma famille, de l'extérieur, semble être une famille idéale. Tout ce qui est négatif est très soigneusement caché (les gens dans notre famille sont très orgueileux).

Donc, mon parrain ne comprend pas pourquoi je ne peux pas mener une vie normale. Il pense que j'ai grandi dans une bonne famille et que j'étais aimée. Chaque fois il me répètait ca. Chaque fois, j'avais envie lui raconter toute la vérité sur ma famille. Mais je n'ai jamais rien dit. Ce sont ses amis, et je ne veux pas briser leur amitié. Donc, je ne communique plus avec mon parrain. Je me sens encore plus seule parce que je n'ai aucun soutien de nulle part.

[quote="Kerniou"]L'association de deux solitudes n'est pas une solution des plus heureuses.
Si votre ami ne tient pas compte de votre parole, il va vous falloir passer à l'acte. Vous ne dîtes rien de votre situation matérielle.
Avez-vous la possibilité de déménager ? Ou de faire changer les clés de votre appartement ? Pensez-vous pouvoir compter sur l'aide de quelqu'un de votre entourage ?
Il vous faudrait de sortir ses affaires et partir sans lui laisser votre adresse soit dans un nouvel appartement soit quelques jours chez une amie après avoir changé les serrures ou dans une communauté religieuse certaines proposent parfois de hébergements temporaires...
Bon courage à vous.[/quote]

J'ai fait ça deux fois : j'ai mis ses affaires à la porte et j'ai changé la serrure. Mais je n'ai pas pu changer l'adresse: il est difficile de démenager rapidement. il me téléphonait chaque jour et finallement, j'ai accepté qu'il revient. Le problème est ce que je n'ai rien contre lui. c'est un homme fidèle, plutôt même sympathique. Quand il n'est pas avec moi, je ne suis pas capable de me fâcher contre lui, j'ai pitié de lui et j'ai envie d'être en amitié avec lui. C'est juste que je ne veux pas autre chose que l'amitié. C'est simple, amis je n'arrive pas à être logique.

Peut-être, c'est causé par le fait que j'ai grandi dans une famille très dysfonctionnelle. Ma mêre était amoureuse de mon père, pendant 7 ans. Il ne l'aimait pas du tout. Pour qu'il se marie avec elle, elle s'est arrangée de tomber enseinte. C'est pourquoi que je suis née. Mon père s'est marié avec elle uniquement à cause de sa grossesse. Mais il ne l'aimait pas, il était rarement à la maison et il avait des maitresses. Quand j'étais petite, je croyais que mon père était un salaud et ma mère, une victime. Mes parents sont morts quand j'avais 15 ans. Mon père a décédé le premier, et je pense maintenant que c'est à cause de ma mère qui l'harcélait et le faisait se sentir constamment coupable. Ma mère est morte six mois après lui. Je suis restée toute seule, avec un énorme sentiment de culpabilité. je me sentais coupable que mes parents se sont mariés à cause de moi. De plus, ma mère, comme elle ne pouvait pas accuser mon père (il n'était jamais à la maison) elle accusait moi: ("Tu es comme ton pere, tu est égoiste, insensible, sans coeur, incapable à aimer ou même avoir un sentiment humain"). Elle disait que je devais souffrir "Pour comprendre que les autres gens ressentent".

Depuis, c'est le même pattern dans ma vie. Quelqu'un s'accroche à moi (comma ma mère s'accrochait à mon père). Mais il m'est très difficile de s'en débarasser. Je me sens égoiste, sans coeur... Et en même temps, je celui qui s'accroche à moi. Et déteste ma mère, même si elle morte. Je déteste elle, j'ai envie qu'elle soit vivante juste pour lui dire: "Tu n'es pas une victime. L'égoiste sans coeur - c'est toi". On dirait que je suis tellement remplie de la haine que je n'arrive plus à réflechir logiquement et de trouver une solution. Je ne suis plus dans le présent mais dans le cauchemar de mon enfance.

Maintenant, c'est encore un autre conflit avec moi et cet homme. Il m'a posé une question. Comme j'étais distraite (je pense à mes problèmes), je n'ai pas compris sa question. Il s'est enragé: "Je parle à un mur". Il est parti de la maison. MAis dans 2 heures, il reviendrait et il demandera pardon. Il dirait? "J'ai étais imploi parce que j'ai très mal au dos". Il est vrai qu'il a des problèmes du dos. J'aurais pitié de lui. Puis, tout recommencera. Il se fâchera, il demandera pardon.

Je me dis que pour mon père le seul moyen de débarasser de ma mère, c'était de mourir. Il n'y a pas d'autre moyen de se débarasser de la Pauvre Victime... comme si c'est collé à toi à vie. Ces victimes font tout pour qu'on ne les abandonne pas. Et ces gens sont vraiment très malheureux... Et je n'arrive pas à croire en Dieu parce que la vie est tellement absurde.

Il vous faut vous remettre à prier le Seigneur, c'est tout simple et le reste suivra. Quand une brebis s'est égarée et est tombée dans les ronces, elle appelle et le bon Pasteur vient l'en retirer.

L'association de deux solitudes n'est pas une solution des plus heureuses.
Si votre ami ne tient pas compte de votre parole, il va vous falloir passer à l'acte. Vous ne dîtes rien de votre situation matérielle.
Avez-vous la possibilité de déménager ? Ou de faire changer les clés de votre appartement ? Pensez-vous pouvoir compter sur l'aide de quelqu'un de votre entourage ?
Il vous faudrait de sortir ses affaires et partir sans lui laisser votre adresse soit dans un nouvel appartement soit quelques jours chez une amie après avoir changé les serrures ou dans une communauté religieuse certaines proposent parfois de hébergements temporaires...
Bon courage à vous.

Je ne sais pas quoi faire... On dirait que dans ma situation, il n'y a rien de compliqué, rien de grave. Mais moi, je me sens comme dans un marécage, et plus je fais d'efforts plus je me sens "noyée" dans ce "marécage".

(Je vous prie d'excuser mes fautes de français. Je suis immigrante, et ce n'est pas ma langue natale).

Mon problème est ce que je n'arrive pas à me séparer de mon amant que je n'aime pas. Je le DÉTESTE. Mais je n'arrive pas à me séparer de lui.

Je ne sais même pas pourquoi j'ai accepté de vivre avec lui. Au moment de notre rencontre, j'étais croyante, j'allais à l'église et j'étais heureuse d'être seule. Je n'avais pas besoin d'un homme dans ma vie. Mais cet homme disait qu'il m'aimait. J'étais immigrante, et la vie était très difficile du point de vue pratique. Cet homme me donnait des conseils utiles, il m'aidait, il était gentil. Comme il m'aidait et j'étais reconnaissante, par gratitude, j'ai accepté qu'il vive avec moi. Tout de suite, j'ai réalisé que j'ai fait une erreur. Mais cet homme ne veut pas partir.

Presque tous les jours, je crie à cet homme que je le déteste. Je l'insulte, pour qu'il me quitte. Mais il s'en fiche. J'ai l'impression qu'il ne m'écoute même pas.

Deux fois, je l'ai chassé de mon appartement. Mais plus tard, il est revenu, et je n'ai pas eu assez de force de caractère pour ne pas permettre qu'il rentre chez moi. J'avais besoin d'aide, jl me proposait de m'aider, je n'ai pas eu de force de caractère de réfuser, et par la suite, comme il m'aidait, j'étais reconnaisante et j'ai accepté qu'il revienne chez moi. Oui, c'est ma faute. Je le sais. Mais je me sens si déprimée et fatuguée, j'ai plusieurs problèmes dans la vie. Quand cet homme me propose de m'ader.. Il propose une fois, deux fois... il propose dix fois.. et dans un moment de faiblesse, j'accepte. Et l'enfer recommence!

Le plus étrange est ce que cet homme me déteste, lui aussi! Nous avons parfois plusieurs conflits par jour. Il dit que je suis méchante, que je suis une mauvaise ménagère et que je ne suis pas capable de faire des choses correctement. Nous n'avons même plus de relations sexuelles. Mais il ne veut pas partir de chez moi.

Le problème est ce que cet homme est beaucoup plus âgé que moi. Probablement, il n'espère pas pouvoir trouver une autre maîtresse de mon âge, donc il s'accroche à moi, même si mon caractère ne lui plaît pas. Ou bien c'est un dépendant affectif ou un masochiste. Parfois, je décide d'être gentille avec lui. Mais dans ce cas, il fait tout pour me provoquer, jusqu'à ce que je l'insulte.

Normalement, je ne suis pas méchante, et si j'insulte quelqu'un, par la suite, je me sens très coupable. Pour moi, c'est inacceptable d'insulter quelqu'un. Mais avec cet homme, je crie tout le temps, je suis devenue hystérique.

Je ne sais pas quoi faire. Je le déteste, et je me déteste moi-même, parce que je n'ai ni force ni intelligence pour me débarrasser de cet homme. Je ne sais pas pourquoi il n'a aucune fierté et pourquoi il ne me quitte pas. Je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas me séparer de lui définitivement. Je me sens de plus en plus fatiguée, j'ai perdu tout sens logique, parfois je deviens même indifférente à tout et je n'ai plus de capacité de changer quelque chose dans ma vie.

J'ai honte d'en parler avec les gens de mon entourage, parce que j'ai peur qu'ils me jugent. Je ne vais plus à l'église parce que je ne sais pas même comment confesser tout ça. J'ai même arrêté de prier. On ne peut pas prier quand on déteste quelqu'un. Et moi, je déteste cet homme. Je déteste Dieu, parce que Dieu m'a crée si faible. Je sais que je n'ai pas raison. Mais je n'ai plus de sens logique, je suis remplie de la haine, c'est tout. Très souvent, je pense au suicide, parce que je me déteste et je me méprise et parce que j’ai l’impression que mourir, c’est le seul moyen de se séparer avec cet homme.

J'ai essayé de demander des conseils, mais tout le monde me dit la même chose: "Chasse-le, c'est tellement simple! Et si tu reste avec lui, c'est à dire que tu veux rester avec lui". Les gens m'accusent aussi d'avoir tendance à la victimisation.

Donc, inutile de demander des conseils. Je n'en parle plus à personne. Mais j'ai besoin d'en parler, en espérant que quelqu'un me comprenne.