Quelle joie hier soir, lors de la vigile de Pentecôte, de voir tous ces frères et sœurs répondre avec ferveur : « Me voici ! » à l’appel du Seigneur.

Plus de 130 personnes ont reçu le sacrement de la Confirmation à la cathédrale d’Albi.

Encore 357 jours… et ce sera mon tour

Ce matin, l’église était comble. Une trentaine d’enfants y ont reçu leur première communion, dans une atmosphère pleine de grâce.

À la fin de la messe, le père Dominique m’a également appelé
À partir de maintenant, je servirai comme sacristain un dimanche sur deux. J’aurai la joie de préparer l’église pour les fidèles, et surtout de porter le Seigneur contre mon cœur en déposant le ciboire dans le tabernacle

Une belle fête de la Pentecôte à toutes et à tous ! Que l’Esprit Saint nous remplisse de sa joie et de sa lumière.

Le Père Dominique a fêté ce matin ses 15 ans de sacerdoce pendant la messe.
Je me réjouis pour lui : c’est un bon prêtre.
Je prie pour que le Seigneur demeure toujours avec lui

En papotant films et séries avec un bon ami, j’ai trouvé une clé pour interroger mon cœur.
J’aime bien les films de super-héros et, même si ma vision commence à changer, j’en porte forcément certains dans mon cœur.

D’où la question : et Jésus dans tout ça ?
Est-ce ton super-héros ?

Oui, Jésus est mon super-héros, sans aucun doute

Bien meilleur que Daredevil, Superman, Spider-Man et j’en passe.

Le seul “super-héros” qui veut faire de nous des super-héros

Je vais explorer cette question…

florence_yvonne a écrit : ↑sam. 16 mai 2026, 23:38

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Je suis laid et personne ne m’aimera jamais.

Comme c'est triste de penser cela de soi.

Vous ne pouvez pas être laid, Dieu vous a fait à son image et d'après ce que vous dites, vous méritez d'être aimé, vous avez une grande sensibilité, je vous aime.

Je vous remercie, cela me touche profondément

En réalité, il s’agit d’une structure mentale ancienne, née à l’école primaire, à une époque où je cherchais simplement à me faire des amis mais où j’ai été un peu mis à l’écart. Avec le temps, cette impression s’est transformée et consolidée, jusqu’à devenir quelque chose de très lourd.

Aujourd’hui, je peux m’en détacher davantage, car je perçois que la source de ma valeur ne se trouve pas dans le regard d’autrui, mais en Dieu.

Je prends le temps, chaque jour, de remettre cela entre les mains du Christ, dans la prière silencieuse et devant le Saint Sacrement, comme un travail intérieur de dépouillement et de libération.

Peu à peu, cela perd de son emprise.

Et puis je découvre aussi qu’il n’est pas nécessaire de correspondre à une idée de beauté pour être aimé : ce qui compte profondément, c’est la présence à soi, l’authenticité et la confiance.

Ce chemin de dépossession et de recentrage dans le Christ fait grandir en moi une confiance que je n’aurais pas imaginée auparavant

Comme c'est triste de penser cela de soi.

Vous ne pouvez pas être laid, Dieu vous a fait à son image et d'après ce que vous dites, vous méritez d'être aimé, vous avez une grande sensibilité, je vous aime.

Hâtez-vous lentement et, sans perdre courage,
Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage,
Polissez-le sans cesse et le repolissez,
Ajoutez quelquefois, et souvent effacez.

— Nicolas Boileau, L’Art poétique

Je vois mon âme un peu comme un champ.
Au fil des années, j’y ai fait pousser toutes sortes de choses pour parvenir à vivre dans ce monde.

Mais plus j’examine ce champ, plus je découvre de vieilles plantes qui m’empêchent d’avancer vers Dieu. Alors je dois y renoncer. Cela demande du temps, et mon âme souffre parfois de ce travail, même si elle voit bien le soulagement qu’il produit en moi.

À force d’être travaillé, ce champ pourrait redevenir entièrement vierge, entièrement tourné vers Dieu, dans l’attente d’être ensemencé : confiant, plein d’espérance. L’amour qui y pousserait alors serait fort et vaillant.

Pourtant, plusieurs mauvaises herbes restent encore à déraciner.

Elles ont probablement servi à quelque chose un jour : protection, compensation, consolation, identité, contrôle…

Le problème n’est pas qu’elles aient existé, mais qu’elles finissent par occuper tout l’espace et orienter le cœur.

J’en ai identifié certaines :
• Je suis laid et personne ne m’aimera jamais.
• Trouver une femme serait une grande consolation.
• Ceux que j’aime finissent toujours par m’abandonner.
• Il y a aussi une forme de suffisance, une sorte d’orgueil spirituel d’avoir avancé si vite vers le Seigneur.

J’essaie de me détacher de tout cela en renonçant, en me dépouillant peu à peu. Déraciner n’est pas haïr son âme.
Un paysan n’arrache pas les ronces parce qu’il déteste son champ, mais précisément parce qu’il l’aime et voit ce qu’il pourrait devenir.

Je suis devenu très attentif à chaque fois que mon cœur s’agite, quelle que soit l’émotion, car cela révèle toujours quelque chose.

J’ai cessé de fuir ou d’enterrer mes émotions ; je reste avec elles, même lorsque c’est douloureux à observer.

C’est un travail vraiment épuisant. Je dors beaucoup.
Mais j’ai toujours aimé dormir, alors cela me va

Je prends aussi le temps de me détendre entre chaque examen intérieur et de faire ce que j’aime afin de retrouver du cœur.

La terre a besoin de jachère autant que de labour.

Et paradoxalement, plus l’âme avance, plus elle découvre qu’elle ne peut pas se purifier elle-même entièrement. Elle prépare la terre, oui, mais elle ne produit pas la pluie.

J’ai l’intuition que le but est de devenir une terre qui ne veut absolument plus rien produire par elle-même, et qui accepte d’attendre ce que Dieu y fera pousser…

« Dans l’obscurité, les chaînes passent pour des bijoux. »

Un homme voyageait de nuit sur un très long chemin.

Au loin, presque imperceptible, brillait une petite lumière.
Les anciens lui avaient dit :

— Marche vers cette lumière. C’est elle qui conduit à la Vie.

Mais la route était plongée dans une obscurité profonde.
L’homme avançait lentement, les mains tendues devant lui, trébuchant contre les pierres, hésitant à chaque pas.

Et sur le bord du chemin se trouvaient toutes sortes d’objets.

Certains scintillaient faiblement dans les ténèbres. D’autres réchauffaient les mains ou donnaient une illusion de force. Il y avait des couronnes de colère, des pièces d’orgueil, des manteaux de peur, des miroirs de vanité et des lampes trompeuses qui répandaient une clarté rougeâtre et malsaine.

Chaque voyageur ramassait quelque chose.

L’un serrait sa rancune contre lui parce qu’elle lui donnait du courage.
Un autre gardait jalousement ses richesses parce qu’elles le rassuraient dans la nuit.
Un autre encore contemplait sans cesse son propre reflet dans un diamant.

Et tous disaient :

— Sans cela, comment avancerions-nous ?

Alors ils continuaient leur route, mais de plus en plus lentement, car leurs trésors devenaient lourds.

Certains finirent même par oublier la petite lumière au loin.
Ils s’assirent près des faux éclats qu’ils avaient trouvés et construisirent autour d’eux des demeures de ténèbres.

Or vint un moment où la lumière du bout du chemin grandit soudain.

Elle se leva comme l’aurore après une nuit sans lune.

Alors tout fut dévoilé.

Les couronnes n’étaient que du métal rouillé.
Les diamants n’étaient que des morceaux de verre.
Les lampes trompeuses n’étaient que des braises consumant les mains de ceux qui les portaient.

Et les voyageurs virent enfin leur propre état.

Ceux qui, même en tombant souvent, n’avaient jamais détourné les yeux de la vraie lumière se réjouirent : ils comprirent qu’ils étaient restés sur le chemin.

Mais d’autres furent saisis d’une amertume immense.

Ils regardaient leurs bras chargés d’objets inutiles et le temps précieux gaspillé à les défendre, à les polir, à les chérir comme des idoles.

Et plus la vraie lumière grandissait, plus ils mesuraient, avec douleur, à quel point les ténèbres les avaient trompés.

Belle fête de l’ascension à toutes et à tous

Je continue l’examen de conscience, puisque c’est devenu mon outil préféré, et peut-être aussi ce que j’aime le plus faire en ce moment.

Je m’aperçois qu’à ce niveau, si mon âme s’accroche encore à ce qu’elle possède, c’est, une fois de plus, à cause d’une peur.

Mais celle-ci est presque légitime et très profondément enfouie.

Il s’agit des besoins vitaux :
Que vais-je manger ?
Que vais-je boire ?
Où vais-je dormir ?

Je suis en recherche de travail, et toutes ces questions se posent, car je suis aujourd’hui un peu dans une impasse à ce sujet.

Une fois la peur identifiée, on prie, on reste avec elle, on la laisse s’exprimer, et l’on se rappelle ce qu’a dit Jésus :
« Ne vous demandez pas de quoi vous allez vivre ; faites confiance à votre Père, car Il sait ce dont vous avez besoin. »

C’est donc une question de confiance.

Mais qu’est-ce que la confiance ?

J’ai confiance en la justice, car elle a le pouvoir d’intervenir.

C’est donc aussi une question de puissance.

Mon âme ne voit pas encore pleinement que rien n’est impossible à Dieu et qu’Il est tout-puissant.

Cette réflexion me permet de voir que, si j’entrais véritablement dans cette confiance, alors ma joie serait sans limite.

De qui aurais-je peur ensuite ?

Mon âme y goûte un peu, et le seul mot qui me vient alors à la bouche, avec un amour immense, c’est :

Papa

Je vais creuser dans ce sens…

Plus on avance, plus le Christ semble nous poser cette unique question :

« Est-ce que tu m’aimes ? »

Car au fond, l’âme s’accroche toujours à ses possessions.

J’ai bien détruit la cathédrale et détrôné l’évêque — image de ma superstructure intérieure — mais l’âme refuse encore de rendre le terrain qu’elle a acheté à prix d’or.

Alors j’essaie de lui faire comprendre que sa seule véritable possession devrait être d’aimer Dieu. D’où cette question qui revient sans cesse :

« Est-ce que tu l’aimes ? »
Et jusqu’où es-tu prête à aller ?

Je pourrais rester ici. J’y suis bien. Je reçois beaucoup d’amour gratuitement, et cela apaise profondément.

Mais descendre encore d’un niveau offrirait peut-être une assise plus stable, plus paisible encore. Car à cet endroit, je demeure malgré tout en vigilance constante, obligé de rester aligné pour ne pas retomber dans l’ancienne structure.

Peut-être qu’aimer réellement Dieu, c’est justement accepter de ne plus posséder même le lieu intérieur où l’on se sent enfin en sécurité.

Cela faisait longtemps que je n’avais pas passé une nuit comme celle-là.
Impossible de dormir.

L’examen de conscience m’a conduit à mettre au jour une superstructure mentale qui semble être le moteur de toute ma vie.
Cela a été très douloureux.
Mais mon âme commence enfin à comprendre.

Je suis enfermé depuis toujours dans une logique méritante.
Je me méprise profondément.
Je n’ai pas le droit d’être aimé.
Et pour m’accorder un peu d’amour — très peu — je dois travailler beaucoup, vraiment beaucoup.

Au fond, c’est une peur.
Une peur qui vient de l’enfance.
J’ai des souvenirs, entre deux et cinq ans, où je fonctionne déjà selon cette logique.

J’ai quand même réussi à dormir 2 heures cette nuit.
Ce matin, je me sentais déjà un peu mieux.
Et je pense que cela ira de mieux en mieux, parce que je vais désormais refuser de fonctionner ainsi.

J’ai eu deux interactions sociales ce matin, et la différence est flagrante.

Cette peur étant la plus ancienne de ma psyché, lorsque je la dépose, quelque chose d’extraordinaire apparaît : un amour et une joie incroyables, qui semblent grandir à mesure que je m’y abandonne.

Je vais peut-être enfin pouvoir trouver le sud sans perdre le nord.

L’amour est véritablement à la racine de la conscience.
C’est ce qui se révèle naturellement lorsque l’on cesse de s’identifier à tout ce qui n’est pas lui.

Parfois, certaines épreuves — burn-out, effondrement intérieur, dépouillement, lâcher-prise — nous ouvrent soudainement à une paix ou à une proximité de Dieu que nous ne connaissions pas auparavant. Comme si, pendant un instant, les anciennes structures de l’ego étaient mises en silence et que le Royaume devenait perceptible.

Mais cette ouverture ne suffit pas toujours pour “demeurer” durablement dans cette maison intérieure. Car si cette transformation n’est pas réellement intégrée et assumée par l’être profond, les anciennes structures finissent souvent par revenir et tout semble s’écrouler.

C’est peut-être ce que symbolise l’homme sans habit de noce dans la parabole de Jésus (Matthieu 22, 11-14).
Entrer au festin ne suffit pas, il faut encore être revêtu intérieurement de l’habit qui convient !

Finalement, la seule manière de demeurer dans la maison de Dieu est peut-être celle que décrit saint Paul :

« Revêtez-vous du Seigneur Jésus Christ » (Rm 13,14).

Non comme une croyance extérieure, mais comme une transformation progressive de l’être : laisser le Christ remplacer peu à peu en nous ce qui vit encore de peur, de séparation et de contrôle, afin qu’une autre manière d’être puisse naître et demeurer.

Plus je me dépouille de mes vieilles structures en faisant grandir mon amour pour le Christ, plus je prends conscience de ce que je ne suis pas.
Plus je cherche à voir, plus mon être semble disparaître dans le néant.

Je ne peux en trouver l’origine, et pourtant quel bonheur d’être là-bas.
Comme si, à mesure que tout s’efface, je m’approchais du Père.

Ce n’est plus une affirmation de soi, mais une transparence.
Quelque chose en moi cesse de se contracter autour de son histoire, de ses peurs, de ses anciennes formes.
Et dans ce dépouillement apparaît une présence silencieuse, impossible à saisir, mais profondément réelle.

Peut-être que le Père ne se trouve justement pas dans ce que l’ego peut posséder ou définir,
mais dans cet espace nu où il ne reste presque plus rien… sinon la paix, l’amour et l’être même.

Merci, vos propos sont réconfortants