Ce n'est pas une maladie c'est vrai. C'est une tendance et comme toute tendance amenée potentiellement à évoluer ou changer. Donc il ne faut pas vous enfermer avec ce terme.

Vous êtes avant tout une personne, un homme. C'est une réalité immuable biologique et génétique.

Parti de ce postulat , on peut soit avoir des tendances et attirances conformes à notre état d'homme ou de femme et être attiré par l'autre sexe ce qui est la norme de toute espèce et a permis la vie sur notre planète soit l'inverse qui n'est pas bien sûr la norme.

Une tendance est le résultat d'un ressenti souvent aussi lié à un vécu personnel.
C'est bien pour cela qu'il ne faut ni vous ni nous vous enfermer derrière ce mot tellement réducteur d'homosexuel. Cela peut parfois changer.

D'ailleurs en tant que personne chaste vous êtes simplement un homme célibataire parmi tant d'autres .

Vous le savez je pense:
l'église n'accepte pas simplement le péché (les actes , comme beaucoup d'autres choses d'ailleurs tels que l'adultère, les relations hors mariage etc...) .
les actes homosexuels, ne sont pas ordonnés au dessin de Dieu comme bien d'autres choses simplement.

L'Eglise en rien ne s'immisce ou ne régente les sentiments que peuvent avoir 2 personnes.

Votre situation actuelle chaste est parfaitement en règle que ce soit avec l'Eglise ou avec Dieu.

Vraiment vous devriez parler comme vous le faites ici de tout cela à un prêtre. Certains sont formés à l'écoute et l'aide pour pouvoir accompagner les personnes qui ont ces tendances homosexuelles sur leur chemin de vie, leur foi,leurs questionnements légitimes, leur place dans le dessein que Dieu a pour eux .
C'est important surtout dans une société actuelle qui ne promeut que la sexualité débridée, l'égoïsme et le plaisir fugace.

Merci pour vos réponses,
Je suis content de recueillir différents points de vue.

Marie2964,
Je comprends ce que vous dites car c’est difficile pour moi aussi d’y voir clair. Pour faire plus simple, je suis homosexuel et suis appelé à l’absence de relations sexuelles avec un homme. Pensez-vous que je peux malgré tout fonder une famille et ne pas vivre de sexualité tout court, homo ou hétéro, car je ne trouve pas cela primordial et m’en suis passé jusqu’à présent? Pensez-vous également qu’une femme pourrait accepter ce choix?

Voilà, j’espère que j’ai été plus clair.

Coco lapin a écrit : ↑ven. 11 août 2023, 12:52Mieux vaudrait miser sur la prière et une éventuelle "guérison" (devenir hétéro), ou bien rester célibataire, je pense.

« Coco lapin », je ne sais pas si votre message est sérieux, mais dans le doute,

1- L’homosexualité n’est pas une maladie.
2- On ne « redevient » pas hétérosexuel quand on est homo.

J’ai simplement choisi de ne pas vivre ma sexualité.

Thomas

Juyq1 a écrit : ↑sam. 05 août 2023, 14:28 Pensez-vous qu’il existe / qu’il a existé des hommes homosexuels qui ont fait le choix de vivre avec une femme?

Bonjour Thomas,
J'ai déjà entendu un témoignage d'une femme homosexuelle qui avait accepté d'épouser un homme et qui est devenue hétérosexuelle du jour au lendemain (prière exaucée de façon surnaturelle), mais cela a eu lieu plus d'un an après son mariage (d'après mes souvenirs), période pendant laquelle elle ne supportait pas et repoussait son mari dès qu'il commençait à la toucher.

Juyq1 a écrit : ↑sam. 05 août 2023, 14:28 Existe-t-il également des femmes pour qui le sexe n’est pas primordial dans une relation et qui ainsi accepteraient une relation telle que je la décris?

Peut-être, mais souvent femme varie, et fol est qui s'y fie (comme dit l'adage). Bref, attendez-vous à devoir faire votre devoir conjugal si vous ne voulez pas qu'elle vous trompe.

Juyq1 a écrit : ↑sam. 05 août 2023, 14:28 J’ai autour de moi des exemples de couples ayant adopté des enfants. Ils me semblent épanouis et dans un ordre proche de la Volonté Divine, pensez vous que cela soit possible dans mon cas ?

Pourquoi pas (je ne trouve pas ça immoral), mais je ne tenterai pas ça à votre place. Tout comme je ne tenterai pas de faire un ménage chaste avec un homme qui me plaît physiquement (si j'étais homo). Et puis de toute façon, vous aurez beaucoup de mal à trouver une femme qui accepterait votre contrat. Mieux vaudrait miser sur la prière et une éventuelle "guérison" (devenir hétéro), ou bien rester célibataire, je pense.

Kerniou a écrit :Vous avez raison, Olivier; la vocation du mariage est le don mutuel total des époux l'un à l'autre pour la procréation; si l'on ne veut pas avoir de relations sexuelles ; on ne se marie pas. Je rappelle que les "époux Martin", les parents de Sainte Thérèse de Lisieux, qui voulaient vivre ensemble " comme frère et soeur " s'étaient, à ce sujet, fait vivement "reprendre" par leur confesseur ....
Pendant longtemps, je crois, l'Eglise a considéré, comme une faute, le fait de se refuser à son(a) conjoint(e) ... d'où la notion du "devoir conjugal"...

Bonjour Kerniou,
C'est quand même bizarre, parce que le mariage entre Saint Joseph et la Sainte Vierge est plutôt vu d'un bon œil par l'Eglise, il me semble.
Moi je ne vois rien d'immoral à ce genre de mariage, du moment que le conjoint ne se refuse pas à l'autre, si jamais l'autre "craque". Mais c'est vrai qu'apparemment, l'Eglise considère que les époux ne doivent pas refuser de faire des enfants pour que le mariage soit valide.

Bonjour Juyq1,

Je tiens à souligner la lucidité de vos propos quant à votre situation. Elle doit être saluée.

J'ai hésité avant d'intervenir parce que je ne voudrais pas que vous interprétiez mal mes propos et je m'excuse par avance car je sais que je peux me montrer maladroite dans l'expression de mes propos. Je vais donc essayer de me faire la plus claire possible.

Pour être honnête, j'avoue être un peu désarçonnée par votre réflexion car (et n'y voyiez pas là d'arrière-pensée et de mauvais esprit) vous avez fait voeu de chasteté. Pourquoi alors ne pas envisager le célibat afin de vivre pleinement en accord avec ce voeu ? Pardonnez-moi mais le célibat ne vous empêche pas de vivre une relation d'affection avec une femme (ou un homme) sans pour autant " contrevenir" à la loi du mariage dans le cadre de ses fins premières (ce qui implique forcément l'union sexuelle à des fins de génération).

D'autre part vous dites vouloir vivre une relation affective/affectueuse comparable à celle entre un frère et une soeur. Je comprends tout à fait ce que vous voulez dire mais rien ne vous empêche en soi de nourrir une telle relation en étant célibataire il me semble. J'irais même jusqu'à dire que rien ne vous empêche de vous lier à un homme de cette manière...

En fait et finalement j'en viens à me demander ce que vous appelez " voeu de chasteté". Voulez-vous dire " continence" ? Pardon mais je trouve que la situation est un peu confuse (en tout cas, elle l'est dans ma tête! )

Si vous souhaitez rester continent selon moi, la meilleure " option " est le célibat. Pardon si je suis un peu abrupte à votre goût. Je ne souhaite pas vous vexer ou vous blesser.

Je crois quoiqu'il en soit qu'il faut, dans la mesure du possible, être le plus honnête et le plus clair possible avec la personne que vous aurez choisie si tel était le cas et si vous rencontriez une personne en mesure de vivre avec vous une relation conforme à ce que vous souhaitez. Cela n'empêchera pourtant pas l'évolution de votre situation conjugale et que la situation qui était claire dès le début le soit moins à mesure que votre relation perdure. Il n'est pas dit que la femme que vous aurez choisie s'épanouira de la même manière que vous à la longue et que ce voeu de chasteté ne lui pèsera pas dans quelques années. Pouvez-vous dire avec certitude que ce voeu de chasteté la rendra heureuse " simplement" parce qu'elle vous aimera comme une soeur ? Réponse: NON.

Personne ne peut avoir de certitude, encore moins lorsqu'il s'agit de l'autre.

Je crois qu'il faudrait garder cela à l'esprit.

J'espère ne pas vous avoir heurté.

Bonne journée.

Au plaisir de vous lire.

Marie.

Bonjour,

Fée Violine a écrit : ↑lun. 07 août 2023, 19:34Pourtant si les deux sont d'accord pour vivre comme frère et sœur, ça les regarde. Il y a des exemples dans le passé, y compris à l'époque moderne, comme Jacques et Raïssa Maritain (après quelques années de vie conjugale normale).

Comme vous le rappelez, "après quelques années de vie conjugale normale" (précisément huit années), et c'est ce qui fait toute la différence. Situation à comparer avec ce qui était voulu au départ par les époux Martin et qui se sont fait sévèrement tancer pour cela par leur confesseur.

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Kerniou a écrit : ↑lun. 07 août 2023, 14:57 Vous avez raison, Olivier; la vocation du mariage est le don mutuel total des époux l'un à l'autre pour la procréation; si l'on ne veut pas avoir de relations sexuelles ; on ne se marie pas. Je rappelle que les "époux Martin", les parents de Sainte Thérèse de Lisieux, qui voulaient vivre ensemble " comme frère et soeur " s'étaient, à ce sujet, fait vivement "reprendre" par leur confesseur ....
Pendant longtemps, je crois, l'Eglise a considéré, comme une faute, le fait de se refuser à son(a) conjoint(e) ... d'où la notion du "devoir conjugal"...

Pourtant si les deux sont d'accord pour vivre comme frère et sœur, ça les regarde. Il y a des exemples dans le passé, y compris à l'époque moderne, comme Jacques et Raïssa Maritain (après quelques années de vie conjugale normale).

Bonjour,

Juyq1 a écrit : ↑lun. 07 août 2023, 14:10J’abandonne mon idée de me marier avec une femme donc. Et envisage une union avec un homme ?

Sur le premier point, je vois difficilement comment faire autrement puisqu'à tout prendre, un prêtre devrait même, en pareille hypothèse connue de lui (ferme propos d'exclure toute union sexuelle), refuser de célébrer le mariage. Un tel mariage serait un mensonge, étant précisé que je ne parle pas de ce qui relève de la subjectivité (réalité de l'affection réciproque), mais de l'objectivité d'un don de soi réciproque qui n'est pas total alors qu'il doit l'être dans le mariage.

Sur le deuxième point, tout dépend ce que vous appelez ici "union", mais sur le principe, l'exclusion de toute perspective d'union sexuelle ne fait nullement obstacle à une existence partagée d'un point de vue spirituel, affectif et matériel avec une femme. Une telle existence partagée avec un homme ne pose pas de difficulté non plus, l'exclusion de toute perspective d'union sexuelle étant ici naturellement une exigence compte tenu de l'interdit que vous rappelez.

Sur le principe également, l'accueil et l'éducation d'enfants ne m'apparaît pas poser sur le principe de difficultés particulières.

Il me semble que le plus délicat, sans être pour autant insurmontable, est de trouver un modus vivendi qui ne soit pas ambigu, notamment vis-à-vis des éventuels enfants adoptés/accueillis et y compris pour un regard extérieur. Pour le dire autrement, il y a une exigence de vérité à respecter et il ne s'agit pas de faire "comme si" à l'égard d'éventuels enfants accueillis ou à l'égard des tiers (et, comprenons nous bien, il ne s'agit pas non plus de faire étalage de sa vie privée devant tout le monde).

Naturellement, et comme toujours en matière de théologie morale, il s'agit de décrire la réalité à atteindre, l'essentiel étant de s'efforcer sincèrement de viser cette réalité et toujours s'orienter vers elle.

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Vous avez raison, Olivier; la vocation du mariage est le don mutuel total des époux l'un à l'autre pour la procréation; si l'on ne veut pas avoir de relations sexuelles ; on ne se marie pas. Je rappelle que les "époux Martin", les parents de Sainte Thérèse de Lisieux, qui voulaient vivre ensemble " comme frère et soeur " s'étaient, à ce sujet, fait vivement "reprendre" par leur confesseur ....
Pendant longtemps, je crois, l'Eglise a considéré, comme une faute, le fait de se refuser à son(a) conjoint(e) ... d'où la notion du "devoir conjugal"...

Olivier JC a écrit : ↑lun. 07 août 2023, 12:18 Navré de ce rappel canonique, mais le mariage étant une institution, il n'est pas au pouvoir de la volonté humaine d'en dessiner les contours essentiels.

Merci Olivier.

J’abandonne mon idée de me marier avec une femme donc. Et envisage une union avec un homme ?
Merci pour votre rappel.

Thomas

Bonjour,

Gaudens a écrit : ↑dim. 06 août 2023, 10:02Une émission d'Arte l'autre soir(podcastable,je suppose) montrait un certain nombre de personnes,hommes et femmes, qui organisaient leur vie sans relations sexuelles.Dont un jeune couple assez sympathique,qui avaient décidé de vivre ensemble (mariage ou pas,je ne sais) sans relations sexuelles.Le contrat entre eux était clair et c'est cela qui compte. Bien des couples dans le passé fonctionnèrent ainsi,homosexualité ou pas.Mais encore une fois il faut que le contrat soit clair.
Deux difficultés:peut-on ainsi bâtir un mariage chrétien? Après tout,la fécondité peut bien être autre que charnelle,je pense.

Il me semble utile de souligner que la consommation du mariage (au sens latin de ce terme qui signifie achèvement) implique, et se résume en l'état actuel du droit canonique, l'union sexuelle. Par conséquent, une relation qui serait ab initio formulée comme excluant toute union sexuelle pose une difficulté.

Un tel accord emporterait nullité du sacrement de mariage puisque le consentement matrimonial implique que les contractants acceptent le fait que le mariage est, notamment, ordonné à la procréation des enfants "par quelque coopération sexuelle". Nonobstant, ce mariage ne serait pas achevé, de telle sorte qu'il ne serait pas canoniquement revêtu de l'indissolubilité (cf. canons 1096 et 1142).

Navré de ce rappel canonique, mais le mariage étant une institution, il n'est pas au pouvoir de la volonté humaine d'en dessiner les contours essentiels.

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nicolas-p a écrit : ↑dim. 06 août 2023, 9:07Pour cependant construire une vie avec une femme il faut cette complémentarité comme vous le dites si bien et pouvoir lui offrir. Êtes vous prêt à cela?
Il faudra être parfaitement honnête sur vos sentiments et attirance.

Merci nicolas-p.

Je pense que j’ai besoin de rencontrer une femme dont les désirs sont proches des miens: se marier et avoir des enfants. Je suis prêt, depuis longtemps. Je me sens capable d’aimer, j’ai envie d’aimer !! Mais il y a des facteurs qui rendent cette quête très difficile:

1- J’ai peur qu’elle me rejette si j’évoque mes tendances sexuelles.
2- Les personnes de mon âge voient le sexe comme déterminant dans la recherche d’une vie a 2. Rares sont celles qui mettent au premier plan les aspects affectifs, émotionnels et intellectuels, ce qui pour moi est primordial.
3- Évidemment, se pose la question d’avoir des enfants, qui ne va pas de soi dans mon cas.

Force est de constater que je me sens prêt à vivre l’amour mais je suis empêché alors que ce n’est pas de ma faute. J’ai pas choisi ma sexualité, et d’évoluer dans cette société hyper sexualisée.

Gaudens a écrit : ↑dim. 06 août 2023, 10:02 vous écrivez ne pas vous sentir appelé à être chaste,c'est donc une possible difficulté pour la personne avec qui vous vous uniriez; aurait-elle à accepter des "écarts" de votre part? Serait-elle conviée à des manquements à la fidélité de son côté? En ce cas, le mariage ne serait guère chrétien bien qu'humainement cela se soit bien souvent pratiqué.

Merci Gaudens.

Oups, j’ai fait une erreur dans mon message. Au contraire, je me sens appelé à être chaste. Mais pas appelé à vivre seul. J’ai besoin d’une relation, de vivre à 2. Le célibat, c’est pas pour moi.

Si Dieu me fait croiser la route d’un autre a aimer, il n’y aura pas d’écart. Il n’y en a pas eu depuis que j’ai fait mon vœu de chasteté. L’enjeu est bien trop grand pour que je tombe.

On a tous dans l’esprit que les homosexuels vivent une sexualité débridée et décomplexée. Je l’ai observé et c’est bien conforme à la réalité. Cependant, si l’infidélité est de mise dans ce milieu malsain, les homosexuels sont peut être ceux qui aiment, admirent et respectent le plus les femmes pour oser envisager de reproduire ce schéma dans une relation avec elles.

Bonjour Thomas,
Une émission d'Arte l'autre soir(podcastable,je suppose) montrait un certain nombre de personnes,hommes et femmes, qui organisaient leur vie sans relations sexuelles.Dont un jeune couple assez sympathique,qui avaient décidé de vivre ensemble (mariage ou pas,je ne sais) sans relations sexuelles.Le contrat entre eux était clair et c'est cela qui compte. Bien des couples dans le passé fonctionnèrent ainsi,homosexualité ou pas.Mais encore une fois il faut que le contrat soit clair.
Deux difficultés:peut-on ainsi bâtir un mariage chrétien? Après tout,la fécondité peut bien être autre que charnelle,je pense.
Et surtout vous écrivez ne pas vous sentir appelé à être chaste,c'est donc une possible difficulté pour la personne avec qui vous vous uniriez; aurait-elle à accepter des "écarts" de votre part? Serait-elle conviée à des manquements à la fidélité de son côté? En ce cas, le mariage ne serait guère chrétien bien qu'humainement cela se soit bien souvent pratiqué. A vous de méditer à tout cela mais beaucoup ici prieront pour vous.
Bon courage en tous cas.

Bonjour Thomas. Je prierai pour vous bien sur.

Vous êtes d'une lucidité rare qui force le respect. Vous me donnez en tout cas à moi une leçon de vie par votre courage.
Votre choix de vivre cette difficulté liée a votre attirance "en vérité " est courageuse et à contretemps de notre société actuelle.

Vous voulez vivre le vrai amour. Comment ne pas vous comprendre!

Je suis bien incapable de répondre à vos questions. Je sais simplement que vous n'avez pas choisi la facilité mais la vérité et c'est un choix courageux une fois de plus.

Vous devriez il me semble dire tout cela avec la même spontanéité,
comme vous le faites ici à un prêtre qui saura vous écouter et sûrement vous conseiller.

Après cela n'engage que moi: je reste persuadé que votre vie n'est qu'à son début (26ans) et que vous avez le temps encore de vous interroger sur ce que vous ressentez vraiment en vous faisant (si vous en ressentez le besoin ) accompagner.
Je reste persuadé aussi personnellement que ce sentiment et attirance pour l'autre du même sexe n'est pas forcément figé.

Pour cependant construire une vie avec une femme il faut cette complémentarité comme vous le dites si bien et pouvoir lui offrir. Êtes vous prêt à cela?
Il faudra être parfaitement honnête sur vos sentiments et attirance.

Vous savez, on a tous une vocation dans la vie ( mariage prêtrise, célibat...) Il faut arriver à discerner la vôtre et c'est parfois bien difficile.

Avec toute mon amitié et admiration.
Nicolas.

Bonjour à tous,

Je suis un homme de 26 ans. Je suis homosexuel et n’éprouve de l’attirance que pour les personnes de même sexe. Je le précise d’emblée pour que vous puissiez m’aider ensuite mais rassurez vous, il ne s’agit pas un énième sujet sur la question de l’homosexualité simplement parce que j’ai fait le choix à mes 18 ans de rester chaste et après quelques « dérapages » adolescents, j’ai fait ce choix en conscience, car il me correspond.

En effet, je me suis très vite rendu compte que la vie gay ne pouvait me satisfaire d’aucune manière. D’une part, elle constitue un interdit sur lequel nous n’allons pas revenir (cela a assez été dit sur ce forum, j’ai consulté beaucoup de messages) mais d’autre part car cette vie ne m’apportait que de la souffrance et déceptions. Vivre en étant gay, c’est assumer d’enchaîner les relations sans lendemain, et construire une vie sans enfant, ce qui n’a jamais fait sens pour moi. Par ailleurs, j’ai toujours trouvé une immense beauté dans la notion de complémentarité. Et le couple homme femme illustre cela à merveille.

Seulement voilà, et voici le cœur du problème. Si j’ai souhaité rester chaste jusqu’à present, se pose la question de mon avenir. En effet, je me sens prêt à accueillir l’autre dans mon cœur. Cependant, je sais qui je suis et que je ne pourrais jamais satisfaire une femme sur le plan sexuel, mais j’ai bien d’autres choses à donner! Par ailleurs, j’ai une vie assez stable, des amis qui m’entourent, une famille à l’écoute, mais l’absence d’une relation conjugale me pèse beaucoup, et depuis longtemps.

C’est pourquoi, j’aimerais rencontrer une femme et vivre l’Amour, le Vrai, celui qui manque à ma vie, celui qui accomplit le désir de Dieu sur Terre. Mais j’aimerais vous entendre sur la possibilité d’une rencontre dans mon cas.

Pensez-vous qu’il existe / qu’il a existé des hommes homosexuels qui ont fait le choix de vivre avec une femme? J’ai vu énormément d’exemples de personnes qui restent chastes, en existe-t-il qui se marient avec une personne de l’autre sexe? Je ne me sens pas appelé à être chaste, la solitude me pèse et me pousse à aller vers l’autre.
Existe-t-il également des femmes pour qui le sexe n’est pas primordial dans une relation et qui ainsi accepteraient une relation telle que je la décris? J’ai autour de moi des exemples de couples ayant adopté des enfants. Ils me semblent épanouis et dans un ordre proche de la Volonté Divine, pensez vous que cela soit possible dans mon cas ?

Cette période de doute est difficilement supportable. Si vous n’avez pas les réponses à ces questions, pourriez vous au moins prier pour moi?

Que Dieu vous garde et vous protège,
Thomas.