Tout d'abord un grand merci pour vos réponses.

Encore une fois je me rend compte à quel point l'écoute de l'Eglise est belle et présente.

Je vais essayer de répondre à vos questions sans omettre personne.

J'avais bien compris malheureusement que la psychothérapie de couple n'était pas du tout approprié pour des personnes catholiques.

En effet mon mari et moi-même travaillons tout deux. La seule possibilité est de réduire les dépenses au maximum. Seulement je n'ai pas la main sur son compte mais j'use de tous les moyens pour lui faire comprendre de la dangerosité de notre situation. Il le comprend et ne veut pas perdre tous les efforts que nous avons mis en commun pour réussir notre vie.
Il m'a assuré que d'ici décembre la situation serait rattrapée .
De mon côté je vais le motiver avec bienveillance afin qu'il tienne ses efforts.
Seulement c'est délicat. Un homme reste très fier. En particulier mon mari et parfois il a du mal à m'écouter.

En ce qui concerne ses relations extra-conjugales.
En effet son père a été polygame.

Seulement ses frères et sœurs ne le sont pas. Ils ont tous une seule famille et ils ne se permettraient pas du point de vue de Dieu d'avoir une autre femme et d'autres enfants que dans leur foyer.
Ça serait très mal vu.

Les erreurs de mon mari ont été très mal vu également non seulement par sa famille mais aussi par ses amis de la communauté Nigerianne autour de nous. Il a perdu l'estime de nombre d'entre eux.
Je pense sincèrement que mon mari a un vrai problème de ce côté là. Je l'ai toujours connu avec cette faiblesse même si depuis bientôt 2 ans il n'a plus commis ce genre d' écart.

J'ai pardonné ses erreurs, mais il est vrai que j'en ai beaucoup souffert. Il me paraît insoutenable de me rendre compte à quel point il a pu me manipuler jusqu'à en venir au mains pour m'imposer son "amie". Jusqu'au dernier moment. J'ai du lui montrer les preuves de ses infidélités et les montrer à sa famille pour qu'il capitule enfin.
Je n'ai eu aucune considération de sa part pendant 4 longues années.
Parfois ce problème reviens lorsqu'il entre dans la colère et qu'il ne tient pas rigueur de ce que je peux lui dire.
Il ignore mes paroles et c'est tout bonnement insupportable.

Il lui faut du temps pour reconnaître ses erreurs et pour me demander pardon mais je ne comprend pas pourquoi il évince sa femme alors qu'il dit m'aimer et me respecter.

Parfois je doute de sa sincérité.

Il n'a pas eu peur non plus de mettre cette femme devant le nez de ma mère.
Cette femme nous a aidé à organiser le baptême de notre propre fille.
Cette femme était présente à la maternité.
A mes anniversaires.
A plusieurs reprises j'avais tenté une approche avec elle pour me lier d'amitié puisqu'elle était importante pour mon mari.
A chaque fois ce fut un échec.
Elle avait l'apparence d'une jeune fille pleine de pudeur mais sa façon d'être avec les hommes ne me plaisait pas.
Elle a tout fait pour mettre notre mariage en de mauvaises dispositions.
Pour une fille de Pasteur qui attendait le mariage pour avoir une relation... Sa réputation est tombée bien bas.
Mon mari a mis un temps trop long pour se réveiller. J'avais déjà perdu toute confiance en lui.
Quand enfin il s'est réveillé il a pris des mesure pour corriger ses fautes et pour sauver son couple.
Nous n'avons plus jamais revu cette femme depuis.
J'ai pardonné à mon mari qui s'est repentit à moi, qui s'est confessé également.
Il a demandé pardon à nos amis qui m'ont soutenu et à ma maman ainsi qu'à sa famille.

Mais ce genre de chose laisse des traces.

La situation m'a réellement choqué.

Lorsque je le vois perdre le contrôle de ses finances, j'ai l'impression qu'une fois encore il ne prend pas la peine d'entendre ce que je lui conseille.

Pourtant oui j'aime mon mari et J'aspire à pouvoir vivre avec lui en paix et en communion avec Dieu, en toute simplicité.

A l'heure actuelle j'ai beaucoup de mal à prier avec lui.
Au fond de moi je m'en désole.

J'ai aussi beaucoup de mal à retrouver ma relation avec Dieu et avec la Sainte Vierge.

Les messes dominicales et la prière du soir avec ma fille ne m'aident pas à me retrouver.
Je n'arrive pas à débloquer tous mes verrous c'est pour cette raison que j'aimerais pouvoir aller dans un foyer de charité afin d'effectuer une retraite.

J'en ressens le besoin.

Je crois que dans la société dans laquelle nous vivons, il est très facile de se perdre, et s'entourer des bonnes personnes n'est pas évident.

Encore merci de votre écoute.

Cela m'encourage.

Soyez Bénis.

Avec toute ma gratitude.

Bonjour,
ceci va peut-être vous étonner mais
Où sont passés les récents messages que j'avais posté ici pour MBP ("mariage difficile") et dans le sujet sur le féminisme ? Modérés purement et simplement ?

J'aurais voulu parler librement avec Thurar, lui envoyer des MP, et ce n'est pas possible, pourquoi ?

Dans ces conditions, je préfère aller parler ailleurs ( sur le forum radio courtoisie par exemple) car je tiens trop à ma liberté de m'exprimer et de défendre certaines conceptions, certaines traditions.

Il me semble que mes messages ont été respectueux et sans grossièretés.
[...]

Bien, je me résigne : s'il vous plait, résiliez mon compte, je crois que cela vaudra mieux.
Amitiés
Philon

Philon, on ne peut pas résilier votre compte, puisque vous n'êtes pas inscrite ! C'est pourquoi vos messages doivent passer par la modération, mais les modérateurs ne sont pas en permanence sur le forum. Ils sont bénévoles et font ce qu'ils peuvent.

Nicolas,
je plussoie,
vous le dites mieux que moi

bonjour,

je ne sais que vous dire chère MBP,

c'est une situation bien difficile et comme vous dites , vous la dépeignez d'une certaine manière qui est pas forcément bien sur totalement objective.

vous avez semble t'il accepté beaucoup (infidélités...) et il est normal que cela vous blesse.

surtout ne vous éloignez pas de Dieu qui lui vous aime énormément. priez le afin d'arriver à "accepter" la croix lié à votre situation (je sais bien que c'est très facile de donner un conseil, ce n'est pas moi qui vit cela... mais pourtant je vous promets malgré la douleur c'est la solution)

le divorce n'est pas une solution ni pour vous ni pour votre enfant.

peut être par contre faut il envisager une pause... (séparation physique pour un temps court) afin que lui et vous puissiez réfléchir. mais pour cela il faut un endroit ou aller. il faut qu'il se retrouve face à ses responsabilités (dépense d'argent...)

laissez tomber les thérapies de couples faites par des psy (athées et parfois pro divorce...) souvent plus destructeur moralement et financièrement qu'autre chose.

par contre peut être lui même a t'il besoin d'un suivi psy pour ses "addictions" (argent dont il recherche toujours plus et plus)

tout ce que je peux faire c'est prier pour vous, je le ferai.

sur le net de nombreuses communautés (hosanna, marie de Nazareth etc... ) ou simplement lourdes enregistrent des intentions de prières, soumettez leur vos intentions et de nombreuses personnes prieront pour vous.

vous savez c'est un chemin de sainteté que de vivre vos épreuves, vous le faites aussi dignement que vous pouvez c'est le principal.

en union de prière et en toute amitié.

Bien chère MBP
de tout coeur avec vous, comme je vous sens proche de ma propre expérience, de ma manière de vivre ces mêmes choses, parfois...je vais prier pour vous et pour votre époux.

Il se peut que la polygamie soit tolérée au Nigéria et que votre mari ait grandi dans une culture qui l'admet ?
Mais s'il est catholique il doit bien se rendre compte de la gravité des péchés qu'il commet.
Les différences culturelles dans un couple, ce n'est jamais facile ( je parle en connaissance de cause)
[...]

Vous aimez votre mari. Cela se sent à chaque ligne.
Vous souffrez mais peut-on aimer sans risquer de souffrir ? Notre Seigneur n''a-t-il pas souffert par amour pour nous qui le lui rendons si mal ?
Continuez de prier, voyez souvent ce prêtre qui a un bon contact avec vous. Offrez vos peines à Dieu. Qui sait si ce chemin de croix ne sera pas utile à votre sanctification ? Sainte Monique, Sainte Rita l'ont connu. Le Seigneur voit comme votre coeur est bon.
Si vraiment vous craquez, l'Eglise admettant la séparation des corps, ce ne sera pas un péché de votre part si vous optez pour des habitations séparées afin de vous protéger. Vous pourriez aller habiter sous un toit différent. Peut-être qu'alors votre époux se rendra compte qu'il ne veut pas vous perdre ?
Cela vous donnera le temps de vous réparer un peu, de vous reposer. Ainsi vous verrez plus clair et ferez ce que vous jugerez bon de faire.
UDP
Philon ( situation assez semblable pour moi, avec des différences )

Chère soeur en Christ,

Il apparaît que les causes de vos chagrins soient deux:
-un problème financier
-des arrière-pensées concernant des tromperies.

En supposant que les tromperies de votre mari sont, maintenant, histoire et ne s'inscrivent pas dans une dynamique, c'est le problème financier qui reste. C'est un problème commun, qui touche pas mal de jeunes ménages (et même moins jeunes), plus particulièrement dans ces temps de crise économique et psychologique.
Le divorce, compris comme séparation des corps (et des biens) est permis par l'Église du Christ, plus particulièrement en cas de violence physique. C'est le «remariage», c'est à dire les relations charnelles en dehors du mariage validement contracté, qui n'est pas permis. Néanmoins, il faut garder en esprit que c'est une solution de dernier recours. À mon humble avis, vous n'en êtes pas là.
Alors, comment faire pour que les choses avancent dans la bonne direction? Pour équilibrer un budget sur le rouge il y a deux solutions: augmenter les revenus et/ou diminuer les frais. Aussi simple que ça. Nous accusons souvent l'État de manque de prudence et de réalisme financier, mais c'est ce que nous faisons souvent nous-mêmes, en dépensant au delà de nos moyens.
Vous, vous travaillez? (Je parle du travail rémunéré, car malheureusement le fait d'être mère au foyer ne l'est pas, quoiqu'il soit un dur travail). Si oui, compte tenu que votre mari travaille aussi, alors la première colonne, celle des revenus, est difficilement touchable dans le futur proche. C'est sur la deuxième, celle des frais, que vous devez vous concentrer.
Par contre, vous ne travaillez pas? Alors, deux solutions sont devant vous: soit vous trouvez quelque chose pour augmenter la première colonne et alors votre budget sera équilibré (pourvu que la deuxième colonne ne parte pas à la hausse), soit vous ne travaillez pas (en dehors du ménage), mais alors il faut que votre monsieur comprenne les principes économiques d'un mariage catholique traditionnel: la charge des revenus tombe surtout sur l'homme, la charge de la prudence des frais tombe surtout sur la femme. Autrement dit, il faut qu'il vous laisse le pouvoir de la direction courante des frais du ménage. Parce qu'il est enraciné dans une société plus traditionnelle qu'en France, il comprendra vite ce principe naturel des rôles différents dans le ménage.

Je comprends que vous priez déjà. C'est bien, la prière est toujours la solution. Encore faut-il qu'elle soit efficace. Voici deux moyens pour rendre la prière plus efficace dans votre famille:
-priez en état de grâce. Autrement dit, après une bonne confession et une communion comme il faut.
-priez ENSEMBLE. Spécialement la prière du soir. Je vous suggère de prier à la Sainte Famille: d'abord à Notre Dame, mère des femmes mariées, puis à Saint Joseph l'Ouvrier, exemple de vertu pour tous les hommes.

En Christ,
A.

Bonjour à vous,

Je me suis inscrite sur ce site car je me sens perdue et seule, en proie à des questions sans réponses.

Je suis une jeune femme de 29 ans, mariée depuis maintenant 6 ans à un homme d'origine Nigerianne, catholique également.

Nous avons ensemble une petite fille de 3 ans et nous avons accédé à la propriété il y a 2 ans et demi.

Je suis désolée de planter ainsi le décors mais sans précision, vous ne pourrez pas comprendre la détresse dans laquelle je suis.

J'ai rencontré mon mari très jeune. J'avais 17 ans.
Lui était en dernière année d'un bac professionnel. Il vivait seul et me semblait respectueux.

A 18 ans alors que notre relation avait avancé, j'ai appris qu'il fréquentait une autre femme.

A cette période nous nous étions éloignés. Je sortais de l'adolescence et les déceptions amoureuses à cet âge sont très prenantes. J'ai sombré dans la dépression.

J'aimais vraiment cet homme, car j'avais foi en son cœur et en ses intentions.

Il m'a demandé pardon et je l'ai accepté.

Nous nous sommes installés ensemble en 2010.
Nous nous sommes mariés en 2014.

Cependant notre relation à toujours été chaotique. Je ne doute pas de son amour profond pour sa famille. Seulement il n'a eu de cesse de me tromper. De me mentir. De me manipuler.
Notamment en intégrant dans notre sein familiale une femme originaire de son village qu'il considérait comme une sœur mais qui prenait une trop grande place dans ma vie de couple.
Il s'est avéré qu'il avait une relation avec elle.

J'ai énormément souffert.

Je suis allée au Nigeria rencontrer sa famille qui est composée de personnes adorables, pieuses et généreuses.

Ils n'étaient absolument pas au courant des histoires de notre couple.

Il y a deux ans quand la vérité a explosé, j'ai voulu le quitter.
Non seulement à cause de ses infidélités mais aussi parfois à cause de ses violences verbales et parfois physiques.

Sa famille m'a beaucoup épaulée. Il a promis devant famille, amis et prêtre qu'il allait se faire suivre.
Chose qu'il a faite... Sur 4 séances au lieu de 10.
Nous n'avons pas divorcé. J'ai remis mes douleurs entre les mains de Dieu.

Aujourd'hui je n'ai plus peur de ses aventures, ni de ses colères car il a tenu parole.

Seulement il nous enferme dans des problèmes financiers importants.
Nous avons des dettes qu'il n'honore pas de son côté et dès que j'entame le sujet il se met en colère.

J'ai été très patiente avec lui.

Il a fait de nombreuses erreurs me concernant.
Je ne dst pas être une femme parfaite mais avec le temps je deviens sèche et froide à son égard.

C'est un homme qui aime bien se faire voir et être considéré par ses pairs. Il a le cœur sur la main et il travaille dur tous les jours.
Je suis certaine de son amour mais ses faiblesses me font du mal.

J'ai contracté une maladie chronique qui s'intensifie avec le temps. Je pense que ma vie maritale n'a pas aidé en ce sens.

A l'heure actuelle je ne sais plus quoi faire pour trouver la paix. Je ne sais plus quoi faire pour le faire entendre raison. Il est vrai que notre différence de culture est grande mais sa famille lui a donné une bonne éducation. Chose qu'il a oubliée depuis qu'il est en France puisqu'il s'est retrouvé seul, sans autorité et sans limite.

C'est un homme fier qui a perdu l'estime de sa famille de part ses actions envers moi.
Aujourd'hui il essaie de rétablir les choses mais voilà qu'il nous met en danger financier.

Je vois ses efforts. Je consens qu'il aspire a vivre mieux. Il part dans l'optique qu'il faut faire du business pour s'enrichir.
Seulement la richesse ne m'importe pas.
Chez eux au Nigeria c'est le seul moyen de survivre.
Il est dépensier. Il ne compte pas.

Et en plus de ça il est souvent absent. Très communautaire avec ses autres amis Nigérians.
Pourtant il reste bien intégré.
Il a été naturalisé français par son seul parcours et non par notre mariage. Je tenais à le préciser.

J'ai l'impression de dresser un mauvais tableau de sa personne mais je ne veux minimiser mon quotidien.

Malgré toutes ces épreuves je continue à l'aimer et à garder espoir bien qu'il ait plus d'une fois brisé ses vœux de mariage.

J'aspire à être aimée et protégée comme il se doit.
J'aspire à avoir une vie de famille saine et sans problème pour mon couple et pour notre petite fille.

L'église est contre le divorce.

Notre prêtre nous avait conseillé de partir en retraite et de suivre le parcours Tobi et Sara.
Nous n'avions pas pu le faire car nous n 'avions personne pour garder notre petite fille.

Avec ce contexte de covid cela semble particulièrement complexe.

Je me suis éloignée de Dieu.

Je me sens très seule et je n'ose en parler dans ma paroisse. Je n' entretiens pas de liens très fort avec notre nouveau prêtre et j'ai trop peur que son regard change vis à vis de mon mari.

Le Père qui nous a mariés m'a clairement dit qu'il fallait que nous nous séparions le temps que les cicatrices guérissent.
Je n'ose pas lui avouer ce qui se passe.

Je sais que dans les couples il y a de nombreuses difficultés, mais parfois j'ai peur de ne plus supporter ces hauts et ces bas.

Que faire si ce n'est prier ?

A savoir que nous avions déjà consulté un thérapeute de couple. Ça avait été un fiasco monumental et c'est très coûteux.

J'en viens à regretter mes choix à l'heure actuelle.
Pourtant ce n'est pas une solution.

Je vous remercie par avance de votre lecture bienveillante et suis à l'écoute de vos avis car mon âme est en peine et que je me sens démunie.

M. B. P