Je voulais juste préciser par rapport a mon ancien messga je répète souvent ce que cela veut dire pour moi une femme soumise les qualités qu'on doit avoir,le comportement...c'est quoi le définition pour moi...

car je veux pas qu'on croit que pour moi cela est être esclave de son mari,dire oui a tout ,de devenir une carpette .C'est pour cela et je m'en excuse,que je fais souvent des redondances dans mes messages.

Bonjour,

Je viens de me connecter voilà pourquoi j'ai changé de pseudo.


Je vous remercie pour vos réponses. Mon mari peut parfois être comme cela dit certaines choses puis plus tard quand il a vu qu'il a eu tord dit le contraire en niant d'avoir tenu certains propos. Oui. Je ne sais pas si c'est fait exprès car il peut très bien faire l'inverse et avouer de les avoir tenu. Par contre il a pas ce défaut d'être agressif sans le laisser paraître .

Philon,je vous remercie pour votre message plein d'amour et d'encouragement, Je suis désolée pour votre histoire qui s'est mal passé de plus on est d'accord sur les psy et vous avez su résister a leur solution centrer sur le Moi comme vous le dites je trouve cela bien .Merci de tout cœur de m'avoir partager votre expérience,vous avez l'air d'une femme formidable ,.

Pour mon mari je pense qu'il a pas vu les erreurs de cette société moderne ou peut-être a t il été trop influence sur cela,il a pas trop eu de relation sérieuse avant moi du coup il suit le courant de penser . Je pense que si on lui met une femme moderne devant lui au bout de quelques mois il va vite déchanter. Hier encore,je lui ai expliqué comment je fonctionnais et ce que je ressentais au plus profond de moi:de servir ma famille,de faire en sorte que quand il rentre il soit le plus heureux possible,un foyer calme ,que tout soit prêt pour lui,de le soulager le plus possible même si je travail un jour,de faire en sorte qu'il soit heureux,de lui rendre service,d'être l amour mes enfants et ma famille.

Je pense qu'il l'accepte de plus en plus que je suis comme cela,j'ai été clair avec lui je ne peux pas changer sur ça autrement je suis plus moi,je ressens que je dois me comporter comme ça dans ma vie,ua plus profond de mes prières je ressens que c'est comme mon "but"de ma vie ..

J'espère qu'il prendra du recul face a la pensée moderne de la femme qu'il se rendra compte que cela n'est pas en accord avec notre "nature "profonde si je peux appeler cela comme ça ,que cela ne mène pas a un mariage heureux, les féministes ...ce concept est totalement incomprenssible pour moi.Je n'essaie même pas de creuser leurs pensees et de les comprendre(peut être à tord) Une fois mon mari m'a dit en rigolant justement a propos d'elles:si une féministe t'entends elle irait te tuer.

Je pense que son gros souci c'est qu'il ressent une grande pression sur lui comme un autre posteur l'a indiqué que j'essaye de dégager en essayant de l'aider quand je travaillerais ... ,en lui disant si désaccord entre nous prie si tu as la responsabilite. Dieu peut beaucoup l'aidé pour lui soulager des décisions importantes si il y a conflit bien entendu.

Quand je lui ais dit :"tu sais, la je me suis soumise a toi lors de ce désaccord profond etc" il était mal a l'aise il m'a dit "non tu l'as fait parce que tu étais convaincue" je lui ais répondu que pas du tout j'ai été convaincue par la suite. Pour lui c'était inconcevable que cela se soit passé comme ça mais heureusement que je me suis soumise a ce moment-là ça aurait empirer les choses et il est d'accord sur ce point même si il n'aurait pas aimé que ça soit de la soumission ...

Merci beaucoup Carhaix pour votre idée je veux bien l'essayer et je le fais souvent en lui proposant d'aller ici et ici,c'est moi qui choisis la plupart du temps les voyages( en s'étant mis d'accord au prelable )il me pose juste quelques conditions par exemple:près de la mer, assesseur,garage etc
Mais au dernière vacances c'est moi qui ai fait tout le programme,réserver les sorties acheter les billets,qui ai choisi la ville etc mais je lui demande beaucoup son avis :"ça te plairait de voir ça,tu es d'accord?"etc

Merci beaucoup pour vos idées. De toute manière je ne divorcerai jamais,on aurait du en parler avant,il faut faire avec maintenant.

Ouah!

Cela existe des femmes comme cela!
Incroyable!
Moi qui ne suit "tombé" que sur des caractères et des tempéraments!

Julia, j'ai une idée, si vous voulez surprendre agréablement votre mari, sans nécessairement changer votre nature et votre caractère. Essayez de lui imposer de temps en temps des choses, sur lesquelles vous avez résolu de ne pas transiger. Vous pouvez fixer un calendrier, et vous en tenir à une chose par mois. La destination de vos prochaines vacances, par exemple. Délibérez de l'endroit que vous souhaitez visiter, et dont votre mari n'a aucune idée. Exemple : l'Islande, ou le Japon. Il va être surpris, et va peut-être rester sur sa réserve. Mais vous allez tenir bon sur ce point-là en particulier. Et tenir tête jusqu'à ce qu'il batte en retraite. En fait, ce sera un petit jeu entre vous. Il fera semblant de vous contredire, mais sera content de rencontrer une opposition.

C'est facile à faire : vous vous fixez un seul objectif chaque mois, et le reste du temps, agissez comme vous en avez l'habitude et le tempérament.

Et vous aurez restauré, à peu de frais, la joie et la paix dans votre couple.

Je vous donne d'autres idées : un soir, il rentre, et vous lui annoncez : ce soir on va au cinéma. Vous voyez, le genre d'initiative complètement inattendue. Et quoiqu'il réponde, vous tenez bon et l'emmenez au cinéma. Et vous prévoyez aussi l'endroit où vous irez dîner.

Bon, c'est un peu inverser les rôles, mais si ça se trouve, c'est exactement ce qu'il souhaiterait. Une fois par mois, c'est pas la mer à boire.

Je pense que vous êtes classique, une femme féminine avec des façons de faire et d'être traditionnelles.
Un peu passées de mode à l'heure actuelle, mais néanmoins éternelles ( et qui reviendront un jour à la mode).
Et pas lui, il me semble hypermoderne et donc enclin à plus d'égocentrisme et à fuir les responsabilités masculines classiques. Des auteurs ont critiqué ces nouveaux hommes trop mous.
J'ai eu jadis un compagnon qui fonctionnait de la même manière, me reprochait les même choses, me reprochant de ne pas être assez "indépendante" et disant que s'il ne me respectait pas c'était que je ne savais pas me faire respecter ( ouah la belle excuse ! Alors c'est la faute de la victime,pas de celui qui fait les trucs moches...).
J'ai fini par partir devant tant de lâcheté et de mauvaise foi..
Il ne m'aimait pas, voilà tout. Pas étonnant que j'ai quêté son approbation, car je ne le sentais pas aimant .
Ensuite j'ai vu des psys qui ont eu le même type de discours et j'ai rompu avec les thérapies et aussi avec les psys en général car leur discours centré sur le Moi est très moderne, trop moderne pour moi.
Donc plus question de faire un "travail sur soi" pour plaire à ce genre de type mou-mou ( infidèle aussi) et à ces psys adorateurs du Moi fort, indépendant etc.
Si ces hommes et ces psys veulent des femmes autonomes, affirmées, combattives, ils se passeront de mon concours !

Puisqu'on est classique ! C'est pain béni, non ? Cela veut dire que notre nature a des facilités pour obéir à ce qu'on attend classiquement d'une femme. Au plan de la foi, il n'y a pas du tout de souci ! Vous êtes altruiste, dévouée, attentive au besoins de l'autre : cela plait à Dieu.
Vous seriez un vrai trésor pour un homme ( et les enfants) qui saurait apprécier vos qualités, peut-être un homme classique lui aussi ?
Si vous ne pouvez ni ne voulez divorcer, essayez de faire comprendre à votre époux que vous fonctionnez en mode "classique", la féminité ancestrale qui comporte, oui, le besoin de plaire, de s'appuyer sur l'homme d'être guidée par lui...( les féministes vont râler)mais aussi énormément de chaleur humaine, d'empathie, de dévouement à sa famille. Quelle bonne mère vous feriez ! Bonne mère, bonne ménagère, épouse attentive, mais c'est super ça ! Les autres hommes doivent envier votre mari...

Bonjour Julia123,

Peut-être que je suis complètement à côté de la plaque, si c'est le cas désolé par avance, n'hésitez pas à me le faire remarquer

A vous lire, on dirait que votre mari a un côté un peu "passif agressif", vous disant certaines choses puis leur contraire, niant avoir tenu certains propos, et semant ainsi le trouble dans votre esprit en vous faisant culpabiliser. Peut-être que ce sentiment est dû au fait que vous narrez tous ces épisodes de manière dense et concise.

Dans tous les cas je ne prétends pas que ce soit volontaire de sa part, j'ai moi-même ce défaut d'être parfois agressif sans le laisser paraître, en adoptant une certaine froideur calme, tout en me défendant par la suite d'avoir été agressif alors que je sais pertinemment que je l'ai été. Heureusement ma femme a un sacré caractère et je tâche tant bien que mal de servir la vérité et de ne pas manipuler ainsi les autres, ou de le reconnaître a posteriori. Bref. Sachez que face à une personne psychologiquement vulnérable et peu assurée, cela peut être très perturbant voire dévastateur.

Concernant les écrits de Saint Paul je n'oublie pas que s'il déclare que la femme doit être soumise à son époux, en contrepartie l'homme doit être au service de son épouse. L'homme prend la place du chef (étymologiquement "capita" = la tête) mais dans un sens chrétien le chef s'agenouille et lave les pieds de ses serviteurs. A aucun moment il n'est acceptable que le mari s'établisse en tyran et use de violences psychologiques ou physiques.

J'ai bien conscience de cela ,d'ailleurs on a convenu que je reprendrai mes etudes et que je bosserai après les premières années de ma fille.Cela peut peut être le soulager de manière financière.
Il doit se dire que la pression est forte mais en cas de désaccord dans un couple moi je suis une aide je donne mon avis mais si il est contraire au sien,il doit prier ,mais si c'est encore contraire à moi.si cela va pas contre la Volonté de Dieu je me soumets, cela vaut il le coup de se disputer à n' en plus finir?

Il ya certaines choses qui sont tellement différentes car on a tous été élevés dans un milieu différent,une des valeurs depuis la naissance qui sont ancrées en nous même si on fait partie du meme pays et qu'on a la même religion,quand l'un ne voit pas les choses de la meme maniere il ya des points de frictions et il faut se mettre d'accord et c'est la ou on se refère a la Bible,.

Je pense comme point de friction l'éducation des enfants par exemple...

Ben oui il a une responsabilité via a vis de cela mais il doit prier et c'est ce que je lui dis prie pour savoir si c'est Sa Volonté.Remets toi a Lui ,quand je suis en désaccord il doit encore plus prier pour savoir si c'est Sa Volonté.
Cette responsabilité peut être lourde mais il faut la remettre entre les mains de Dieu,les décisions,autrement la pression sera trop forte effectivement

Merci pour vos messages.

Julia123 a écrit : ↑sam. 30 nov. 2019, 0:23 Bonjour,

Je suis mariée depuis deux ans, mon mari me reproche d'etre trop soumise (pas l'inverse de ne pas soumettre) justement moi je suis pour respecter ce qu'enseigne la Bible d'ailleurs je ne trouve pas que je me soumet trop, je lui laisse avoir le dernier mot en cas de de désaccord ça oui, je lui dis non aussi quand je suis pas d'accord et on en discute.

Pour lui le fait que je sois soumise ça veut dire que je n'affirme pas ma personnalité, il trouve également que je lui demande trop son avis et que je le consulte pour des trucs dont il s'en fou mais ça c'est pas par soumission que je fais ça ,c'est pour avoir son avis.

C'est vrai que j'ai pas forcément confiance en moi et ça il me le reproche également,que je me laisse trop faire par lui quand il me parle mal,il m'a sorti cela alors que je lui faisais le reproche de mal me parler ,il me répond:"ah ben oui mais si tu veux que les gens te considère et te respecte il faut aussi toi même te voir comme quelqu'un de respectable"(c'est vrai que je me dévalorise souvent mais ça c'est intime je lui dit a lui et rien qu'à alui que je me reproche certains fait du passé notamment mon comportement envers mes parents).

D'un autre côté il dit ça mais il dit que quand il est en colère il faut pas que je réponde et que je m'en aille. Il me reproche certaines autres choses aussi que je fasse les choses pour lui et pas pour moi (ce qui est faux je fais les choses pour le bien de la famille mais bon il veut rien entendre) Que je cherche a le plaire, que j'attends des remarques par exemple quand je fais bien le ménage j'attends d'après lui qu'il me le dise que c'est bien ce que je fais ce qui est encore faux j'attends absolument rien mais de dire que je fais les choses uniquement pour moi c'est faux si je suis seule je vais pas m'ennuyer a préparer un bon plat c'est évident.. Bref ça me fait mal tout ça

Quoi d'autre? J'ai l'impression d'être pas la femme qui lui correspond, peut être il cherche une femme carieriste, sur d'elle etc et je suis pas celle là. Par contre je suis assez jeune et pas mal physiquement. Je voulais aussi réviser que lui et assez rationnel ce qui me pousse justement. Âme soumettre car moi je suis trop dans l'émotion et les bonnes décisions sont souvent les decisions qui vienne de la raison Mais bon ...
Je lui ai explique les choses aux claires ce que ça représente la soumission a son mari pour moi qu'il est le dernier mot lors d'un conflit,toujours lui parler avec respect,me donner a lui avec confiance,..

Voilà marre marre,je commence meme a douter est ce que j'ai réellement bien compris les versets de la Bible etc Il m'a dit aussi que Paul avait dit plein de betises et qu'il c'était éloigné des enseignements de Jesus Que si je suis soumise pour lui cela veut dire qu'il prend toute la responsabilité du foyer ..n'importe quoi Et pour finir je vais vous dire une anecdote sans qu'il le sache c'est quand je me suis soumise qu'il n'y a plus eu de dispute et que ça allait mieux entre nous.

Je suis triste et j'en ais marre car oui je suis soumise à mon mari cela est encrée en moi d'une manière inexplicable, je ne peux pad changer pour devenir la femem qu'il souhaite que je sois car ça c'est moi

Votre mari vous trouve peut-être trop passive, et ressent ainsi une pression trop forte, car le couple repose trop entièrement sur lui.

La Bible est claire : la femme doit être soumise à son mari, et aussi lui demander son avis sur les choses de Dieu. Mais elle ne doit pas être une carpette et peut discuter avec lui de ces choses. Par contre elle ne lui est pas inférieure.

Attention, le mari doit aussi aimer sa propre femme.

La question de la femme exerçant un métier est délicate, mais il est vrai que le domaine privilégié de la femme est se s'occuper de son foyer.

_________

Merci pour tout vos messages d'amour et de soutien

Oui il fait peu de câlin il est pas trop tactile mais je m'y suis faite même si c'est dur.
Je sais que mon problème est bête.je suis triste .Maintenant qu'il sait que je pense comme cela je trouve qu'il change un peu et ose moins me demander des choses pourtant moi ça me rendait heureuse de rendre service.

Également je voulais vous faire part de ce qui s'est passé il y a deux ans ,quelques mois après notre rencontre ,en accord avec mes valeurs ,je m'habillais de manière à ce que je sois pas "trop sexy" quand on s'est rencontrés. Sous prétexte que je ne suis pas la mode il m'a fait toute une histoire avec des mots humiliants tout ça dans le but que je change et que je me mette à la mode et que je change mes tenus vestimentaires.
Suite a cela je me suis acheté des collants de mini jupes,pantalon serez,slim il m'avait tellement humiliée puis je voulais me faire belle pour lui ,bref.Il été content et il disait "c'est bien tu t'habilles comme tout le monde "

Maintenant il veut que je revienne au tenu que j'avais avant sauf qu'il avoue pas qu'il m'a mal conseillée pour lui c'est faux ce que je dis ...qu'il n'aimait juste pas les jeans larges alors que je ne portais que très rarement des jeans larges!
Je savais qu'en adoptant ce style vestimentaire il le regretterait et n'aimerait pas a la longue mais bon...
J'aurais pas dû l'ecouter je le savais...
Je le sais de plus que ça allait contre ce qui était "bien"
Là, j'ai le même sentiment,j'ai l'impression que ça se reproduit il veut que je devienne quelqu'un que je suis pas,que je change ,que je marque le coup quand il a tort,que j'arrête de pardonner trop facilement,que j'arrête de faire passer lui avant par exemple quand il arrive j'essaie toujours d'être aux petits soins pour lui etc

Il a carrément peur de ce mot soumise pour lui ça veut dire esclave alors que moi pas du tout j'ai pas du tout cette définition.Je peux dire non,je suis pas un m**** qu'on marchait dessus mais,je dois essayer de l'honorer ,de ne pas parler mal de lui à la famille ou personne de mon entourage,de le respecter,d'être à l'écoute,de faire en sorte qu'il ait un foyer calme et apaisant en rentrant,je dois me donner à lui avec amour,une sorte de don de soi et lui laisser le dernier mot en désaccord voilà ma définition de soumise



Je sais pertinemment que si je change et deviens quelqu'un que je ne suis pas il le regrettera au même titre qu'il veut revenir comme avant pour les tenues.

J'ai l'impression qu'il sait pas ce qu'il veut il a des idéaux (égalité homme femme) mais dans les faits ce n'est pas cela .il veut pas que je sois soumise dans les paroles mais dans les faits c'est quand je suis comme cela que tout se passe au mieux,qu'il me montre des signes d'amour et qu'il m'aime..
Ça se voit qu'il connait peu de femmes car je sais pas si il aurait survécu avec une femme actuelle avec une mentalité actuelle.

J'ai décidé d'écouter ma voix intérieure et de ne pas changer je suis comme cela .

J'ai l'impression qu'il ne sait pas ce qu'il veut ou tout du moins ce qu'il croit être bon ne l'est pas forcément pour l'avenir du couple.

Je vous remercie pour votre amour.

J'avoue chère Julia, être un peu choquée par tous ces reproches dont vous accable votre mari…

Sans doute est-il souhaitable que vous vous affirmiez plus. Mais quand on épouse une personne, on la choisit telle qu'elle est, avec ses richesses et ses failles et on ne passe sa vie à reprocher à l'autre d'être tel qu'il est. Et c'est justement le fait d'entourer l'autre d'amour et de tendresse qui lui permet de s'affirmer peu à peu et de prendre son envol.

Il serait important que vous vous connectiez à vos besoins, vos besoins humains… Je perçois dans votre texte un fort besoin de tendresse mais il y en a sûrement d'autres, et ce serait une bonne chose de les exprimer à votre mari et à vos proches.
D'ailleurs, vous pouvez commencer par nous : de quoi avez vous besoin urgemment chère Julia ???

Que Dieu notre Père vous serre contre son Cœur,
En Christ,

Samaritaine

Votre situation est tout à fait banale, Julia. Mais elle représente surtout un certain passé. Aujourd'hui, les épouses sont bien plus indépendantes, beaucoup ont un emploi et gagne leur vie, ne considère plus leur mari comme une sorte de Dieu ou de chef.

Néanmoins il est normal que dans un couple chacun demande l'avis de l'autre pour une décision à prendre ou sur tel ou tel sujet.

Ne faites pas de complexe d'infériorité surtout,..

Merci Kerniou je vois les choses de manière différente.juste une petite précision je voulais dire femme et non femen je fais pleins de fautes.

Oui pour les décisions c'est vrai que c'est peut être lourd pour lui j'en prends mais il a le dernier mot en cas de conflit je ne peux pas me changer niveau caractère de mon point de vue je n'ai pas l'impression de m'effacer devant lui.

Oui mon mari est super beaucoup de personne se plaigne de l'inverse cela est vrai

Merci je ne voyais pas les choses sous cette angle car il me dit souvent que je suis intelligente et justement m'encourage a sortir effectivement cela pourrait être bénéfique d'aider en dehors de ma famille.

Je vous remercie,pour votre regard extérieur en effet je ne voyais pas les choses comme cela .

Chère Julia,
Votre mari n'attend sûrement pas de vous que vous deveniez une femen !!! ... Quel homme sensé le voudrait ?...
S'affirmer ne signifie pas que l'on fasse n'importe quoi ni tout ce qui vous passe par la tête ni encore moins que l'on transgresse les règles de la bienséance ... Sans doute a-t-il l'impression de prendre toutes les décisions et cela peut, parfois, lui sembler lourd ...
Saint-Paul vivait à une autre époque ... où le femmes n'avaient que le droit de se taire ... Et votre mari n'est pas Saint-Paul ...
Bien de femmes aimeraient avoir un mari qui leur laisse une place ...
Il vous trouve ,sûrement, trop effacée ... Je trouve bien qu'il le remarque et, de plus, il craint que ce ne soit lui qui génère la situation ... Il vous reconnaît des compétences et regrette que vous ne les utilisiez pas; il craint de ne pas vous laisser la place qu' à ses yeux vous mériteriez ...
IL souhaiterait que toutes vos capacités et votre intelligence ne se consacrent pas à la seule tenue de la maison mais que vous puissiez exprimer votre créativité dans d'autres domaines ... discutez-en avec lui ...
Vous pourriez proposer vos services à la paroisse: écrire des articles pour le bulletin paroissial, participer à la décoration de l'église à faire des lectures à la messe , participer aux permanences téléphoniques, chanter à la chorale ... etc ...
Peut-être a-t-il des idées sur ce que vous pourriez entreprendre ... Votre mari vous trouve, sans doute, trop repliée sur la vie de la famille ...
Vous me faites penser à ma mère qui était une femme intelligente et ouverte aux problèmes du monde mais très discrète sinon effacée dont personne, excepté nous, ses enfants, n'a pu bénéficier de la pertinence de ses opinions ni de la justesse de ses analyses de situations ni de ses réflexions si judicieuses ...
Tout comme" la lumière ne doit pas rester sous le boisseau", l'intelligence et/ ou les qualités et capacités accordées par Dieu ne doivent pas rester étouffées ...
Vous savez, Julia, dans ma jeunesse, j'ai vu trop de femmes intelligentes et sensées se taire en société pour écouter les propos de leurs maris qui l'étaient beaucoup moins ...
Dieu aurait-il octroyé aux femmes des compétences inutiles ?

On vient de discuter donc je vais essayer de résumer (je m'excuse que mon souci même si il me fait mal est insignifiant quand je lis le reste).

Il m'a dit que il y a deux sens a soumise selon lui. Soumise dans le sens où je le reconnais qu'il est le chef de la famille ça lui va. Soumise dans le sens qu'on peut écraser comme on veut et qu'elle s'efface complètement devant son mari c'est une absurdité (ses mots).

Suite a cela je lui ai demander si il trouve que je m'effacais devant lui. Il m'a répondu que oui souvent. Je lui ai dit que je changerai pas car je ressens cela comme quelque chose d'intrinseque en moi ,de naturel ,d'encre en moi je me suis déjà rendu compte que je suis désolée pour lui. Je lui ai répondu que je ne trouve pas que je m'efface par exemple lui il est pour ''avortement il voit les choses de tels manières spirituellement je me suis pas effacée et j'ai mes opinions qui ne sont pas les siennes. je dis non aussi mais après on discute. je trouve pas que je m'efface mais lui si ...

Par contre je suis pas soumise a l'extérieur, a mes amies, c'est juste a mon mari.. Il a changé de sujet il m'a dit qu'il m'aime. De toute façon on est marié on a plus le choix peu importe si je suis pas là femme qu'il rêve .

Il y a des choses que je peux changer comme avoir confiance en moi mais des choses non. Je peux pas devenir quelqu'un d'autre.