Dieu est présent dans chaque personne.Que souhaitez-vous May?

[quote="Marc Oh" post_id=364452 time=1494536379 user_id=15345]
Chère May,
C'est peu être évident mais vous êtes dévorée par la jalousie
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Ce n'est pas de la jalousie, c'est un sentiment de perte, de trahison, d'abandon. C'est un deuil l'adultère pour celui qui en est la victime innocente. Particulièrement pour l'épouse jeune mère : la jeune mère a besoin du support de son compagnon, elle est tant sollicitée par ses enfants, physiquement et psychiquement, c'est un moment où elle a besoin du support de tout son entourage.

Et les médisances sont un péché : c'est grave aussi. Faire faillite et se retrouver avec un salaire très amoindri, c'est une épreuve.

Chère May,
C'est peu être évident mais vous êtes dévorée par la jalousie (justifié ou pas, peu importe elle vous dévore!). Je connais ce mal. Je vous conseil de rencontrer un conseiller conjugal que vous pouvez voir absolument seul. les commérages ne les intéressent pas! Votre diocèse peu vous en conseiller un certainement. N’hésitez pas à afficher vos problèmes financiers. Ce conseil vous aidera à y voir clair.

je vais prier pour vous.

Bonjour May,

après réflexion, je m'inquiète pour vous. Je crois que vous êtes au bord du burn out, vous allez vous effondrer si vous continuez comme cela.
Vous portez tout à bout de bras et depuis des années et votre mari, d'après ce que vous nous dîtes, se comporte comme un enfant de 12 ans. Il ne vous apporte pas de soutien et de sécurité, il ne vous offre pas une vraie épaule masculine dont toute femme a besoin mais au contraire, il pèse de tout son poids d'irresponsable sur vos épaules.

il a fait faillite et provoqué le risque de la vente de la maison et ensuite, que fait-il ? il prend un travail à peine payé et profite de ses voyages !
Pas gêné plus que ça !
peut-être qu'il fait joujou avec la collaboratrice mais c'est un détail car le plus important, c'est qu'il vous traite comme sa mère. Et vous avez accepté de jouer pendant toutes ces années un rôle maternel avec lui. Maman prend tout en charge et lui il prend du bon temps...
Il vous aime mais comment vous aime t-il ? Il vous aime comme un gamin. Comment voulez vous qu'il sache vous écouter ?

Allez vous encore supporter cela longtemps ??? Ce n'est plus possible, vous allez mettre votre santé morale et physique en danger.
Voyez des gens bienveillants, des gens qui vous aiment, des gens qui vous soutiennent avec douceur, je crois que vous avez urgemment besoin de douceur.

Je me permets de vous conseiller d'aller faire le point avec un psychothérapeuthe.

Vous pouvez compter sur nos prières chère May,

De tout coeur avec vous,

Axou

J'irai dans le sens d'Astya. Mes parents ont vécu de telles expériences. J'ai trouvé ma mère très tolérante alors qu'elle savait ce qui se passait. Et les voila avancés en âge et toujours ensemble. Et n'est ce pas ce qui est demandé ? Préserver son couple coûte que coûte, contre vents et marées ? Porter sa croix en fait.

Personnellement, j'ai divorcé et aujourd'hui je le regrette. Bien entendu, tous les chemins sont différents et on ne peut parler que de ses propres expériences et vouloir donner des conseils serait une erreur.

Bonne journée à vous tous.

[quote=papillon post_id=364300 time=1494294019 user_id=2561]
Je n'ai pas envie de vous donner une petite tape sur l'épaule en vous susurrant a l'oreille que tout va bien, et que de croire que votre mari vous aime est l'essentiel et que c'est suffisant. Il y a des limites au port des lunettes roses.
[/quote]

Le mariage c'est la confiance et le soutien mutuel. Même si les voisins jasent, même s'il y a des difficultés financières.
Ce n'est pas nécessaire de mettre des lunettes roses, mais pas des noires non plus.
L'important est de restaurer la confiance mutuelle et de faire face aux épreuves ensemble.
Le mariage ce n'est pas de vivre collé l'un à l'autre, de s'obliger à aller voir les beaux parents ou à faire un sport qu'on déteste pour être ensemble, c'est vivre dans la confiance et le respect mutuel.
Je ne connais pas votre mari et je me garderai bien de le juger. Mais vous le connaissez : vous pensez qu'il vous aime ; c'est votre opinion qui compte, pas celle des gens qui parlent.

May

[b]J'ai cependant très peu d'espoir dans notre relation même si je suis sûre qu'il m'aime.[/b]

Ah bon!
Quels sont les critères qui vous permettent de porter cette affirmation?

[quote=May post_id=364216 time=1494241779 user_id=16202]
Merci beaucoup pour vos réponses qui m'ont aidée à m'apaiser.
J'ai cependant très peu d'espoir dans notre relation même si je suis sûre qu'il m'aime. Il vient de prolonger de 2 jours un voyage à l'étranger alors que l'événement sur lequel il travaillait est terminé. Je n'ai pas d'explication. Et sa collaboratrice s'est vantée il y a quelque temps de partir une semaine en vacances avec lui. Il était sensé être à l'étranger pour voir sa maman malade. Elle n'était pas joignable cette semaine là puisque j'avais essayer de la joindre pour une banale question. Je ne fouille jamais ses affaires. Je ne lui mets pas d'obstacles..... mais j'ai l.impression que je vis dans le mensonge depuis des années.
Je souhaitais partir voir sa mère avec lui mais je n'ai pas les moyens. Ses voyages sont payés par son travail. C'est le seul bénéfice (pour lui) puisqu'il ne gagne presque rien.
En bref je travaille dur et je gère les enfants et la maison et lui voyage pour gagner une bouchée de pain. Avant ça, il avait monté son entreprise qui n'a pas marché. 3 ans sans salaires et une liquidation où nous risquons de perdre la maison.
Beaucoup d'épreuves où j'ai l'impresssion de gérer seule et que lui est dans la fuite.
En fait je vais arrêter l'écriture là. Tout s'embrouille. Je me sens si mal. Et je ne sais pas comment aborder les choses avec lui. Il écoute peu. Je ne vois pas d'issue favorable.
Merci pour vos prières.
[/quote]
Ce que vous racontez, May, n'augure rien de bon.
Je n'ai pas envie de vous donner une petite tape sur l'épaule en vous susurrant a l'oreille que tout va bien, et que de croire que votre mari vous aime est l'essentiel et que c'est suffisant. Il y a des limites au port des lunettes roses.
A la lumière de ce que décrivez, je crois que vous êtes le pilier de cette famille, que votre mari se fiche de ses obligations et se décharge sur vous de ses responsabilités en vous laissant tout le boulot et qu'il en profite pour se payer du bon temps. Et je crois que vous le savez aussi.
Je crois qu'il prend pour acquis qu'il peut vous raconter n'importe quoi et que vous êtes trop 'bonne' pour investiguer et exiger des explications. Manqueriez-vous d'estime pour vous-même ?

Il est important et urgent de mettre les cartes sur table, d'avoir avec lui une conversation franche, sans échappatoire. S'il vous écoute peu, comme vous le dites, c'est que ça l'arrange, bien évidemment. Il faut mettre un terme a cette situation malsaine et exiger son respect et sa franchise.
Rien d'autre ne saurait être suffisant. Et pour cela vous devez aussi avoir du respect pour vous-même.

[quote=Astya]
Reste l'histoire des vacances à éclaircir : s'ils travaillent ensemble, ils peuvent harmoniser leurs calendriers pour prendre des vacances en même temps, ce qui peut donner lieu à des ragots.
[/quote]

Ben voyons....
Un homme qui aime sa femme ne prolonge pas indûment une absence pour prendre quelques jours de vacances pendant que sa femme trime pour deux a la maison. Il s'empresse de revenir auprès de sa famille, dès qu'il le peut.
Un homme qui aime sa femme prend ses vacances [u]avec sa femme[/u] et ne les harmonise pas avec celles de sa collaboratrice !

Quand même... <:

Oui et non ;
- oui ça change les choses : peut être qu'elle se vante, mais pas directement devant votre famille ;
- peut être qu'elle n'a rien dit du tout, et que les connaissances ont interprété quelque chose qui n'existe pas : des ragots.

J'insiste parce que ces choses arrivent, c'est difficile de croire que les gens sont si méchants mais ça arrive :

Donc pour l'instant, si vous examinez votre situation : des gens vous ont dit que des gens leur ont dit que la collaboratrice de votre mari avait tenu des propos "ambigus". C'est typiquement une rumeur.
D'autre part, vous savez que votre mari vous aime : c'est le plus important.
Reste l'histoire des vacances à éclaircir : s'ils travaillent ensemble, ils peuvent harmoniser leurs calendriers pour prendre des vacances en même temps, ce qui peut donner lieu à des ragots.

A "Astia"
Malheureusement ce n'est pas auprès de ma famille directement qu.elle en a parlé mais auprès de connaissances en commun. Ce qui change les choses

Je prie pour votre couple et pour que cette collaboratrice soit éloignée et ne puisse plus faire de mal à votre famille.
Vous êtes sûre de l'amour de votre mari : c'est essentiel ! Et c'est suffisant.
Réfléchissons : si cette collaboratrice avait réellement une relation avec votre mari, est ce qu'elle s'en vanterait auprès de votre famille ?
Cela ressemble plutôt à une vengeance ; peut être qu'elle lui en veut et qu'elle veut lui nuire ? peut être qu'elle veut prendre sa place ?
Vous parlez de propos ambigus de cette femme : il semble qu'elle tente de manipuler votre famille ; ce n'est sans doute pas une bonne personne. Votre mari ne vous en parle pas peut être pour ne pas vous inquiéter, pour que vous ne soyez pas au courant de ses problèmes dans son travail.
Bref, si vous êtes sûre que votre mari vous aime, dites à votre famille que cette femme ment, et qu'ils devraient être un peu plus méfiants envers ce genre de personne.
Amitiés.

Merci beaucoup pour vos réponses qui m'ont aidée à m'apaiser.
J'ai cependant très peu d'espoir dans notre relation même si je suis sûre qu'il m'aime. Il vient de prolonger de 2 jours un voyage à l'étranger alors que l'événement sur lequel il travaillait est terminé. Je n'ai pas d'explication. Et sa collaboratrice s'est vantée il y a quelque temps de partir une semaine en vacances avec lui. Il était sensé être à l'étranger pour voir sa maman malade. Elle n'était pas joignable cette semaine là puisque j'avais essayer de la joindre pour une banale question. Je ne fouille jamais ses affaires. Je ne lui mets pas d'obstacles..... mais j'ai l.impression que je vis dans le mensonge depuis des années.
Je souhaitais partir voir sa mère avec lui mais je n'ai pas les moyens. Ses voyages sont payés par son travail. C'est le seul bénéfice (pour lui) puisqu'il ne gagne presque rien.
En bref je travaille dur et je gère les enfants et la maison et lui voyage pour gagner une bouchée de pain. Avant ça, il avait monté son entreprise qui n'a pas marché. 3 ans sans salaires et une liquidation où nous risquons de perdre la maison.
Beaucoup d'épreuves où j'ai l'impresssion de gérer seule et que lui est dans la fuite.
En fait je vais arrêter l'écriture là. Tout s'embrouille. Je me sens si mal. Et je ne sais pas comment aborder les choses avec lui. Il écoute peu. Je ne vois pas d'issue favorable.
Merci pour vos prières.

Souvent les familles se liguent contre ce que l'on appelle" les pièces rapportées" qui ne leur plaisent pas ... si vous saviez ce que j'ai entendu sur mon mari ... Au point que j'ai rompu toute relation, avec mes frères et soeurs. Ils n'ont vu dans cette rupture, une fois de plus," l'oeuvre néfaste" de leur beau-frère et non MON refus de leurs sarcasmes incessants .
Nous sommes mariés depuis presque 40 ans et avons l'intention de continuer jusqu'à ce que la mort nous sépare ...
Pourquoi ne pas en parler avec votre mari ? Sans le questionner de front, vous pourriez lui faire part de votre réprobation face aux dires de votre entourage ... vous verrez bien comment il réagira ...

Bonjour chère May,

je trouve votre "famille" un peu ambigue. Ces personnes sont-elles vraiment bienveillantes à votre égard ?
Normalement on ne partage pas ce genre de soupçons, on les garde pour soi afin de protéger la personne, ne pas lui faire de la peine et même si les soupçons sont fondés.

Ensuite, la question se passe entre votre mari et vous, laissez tomber "la famille" un instant et réfléchissez : vous, sentez vous que votre mari pourrait vous tromper ? Cette collaboratrice est ambigue mais est-ce son cas à lui ? Le sentez-vous attiré par elle ?
C'est avec lui qu'il faut parler, c'est votre coule et personne ne doit être intrusif dans ce couple qui est le votre.

Si vous même avez des soupsçons sérieux sur lui, c'est avec lui qu'une vraie conversation s'impose.

Entourez vous de gens bienveillants chère May, d'amis fidèles sur lesquels vous pouvez compter.

Bien à vous et en union de prière,

Axou

Bonjour,

Christ est ressuscité !

Vous dite : "......C'est humiliant de penser qu'on parle de nous en ce sens. Et je n'ai pas de preuve..... et nous parlions d'avoir un autre enfant. Je suis perdue...."

Selon mon expérience de vie personnelle, je crois que ce n'est pas l'opinion des gens qui doit être pris en compte, mais plutôt partir de la réalité de votre relation avec votre mari ! Où en est l'état de votre relation de vie avec lui ? Vous sentez-vous heureuse, en confiance, où plutôt triste, délaissé et quelque peu malheureuse, etc....... ! Exprimez lui d'abord vos sentiments dans une discussion, lui exprimant que vous ressentez un besoin de parler avec lui en profondeur face à peut-être un certain mal-être actuel en vous et peut-être dans votre couple ?

Redemandez-lui s'il souhaite toujours avoir un enfant avec lui ? S'il dit oui, exprimez-lui vos craintes, vos sentiments actuels. [b]Ne lui parlez pas de ces soupçons d'infidélité venus d'ailleurs, car s'ils s'avéraient faux ils pourraient abîmer votre relation tant soit peu qu'il soit sensible ou caractériel ! Comme on dit communément, laissez-le venir à vous, sans préjugés. [/b]

Bien à vous Et que Dieu vous bénisse !

Francis