Comme le dit à juste titre Pax et Bonum" ,vous verrez comme la confession vous donnera "Paix et Joie".
On se sent transformé d'une part et d'autre part en ce qui me concerne ,"responsable de ses actes..."Une notion que j'avais perdu depuis bien longtemps...

Mon cher iop!

Les conseils de Pax et Bonum sont très judicieux ! Notamment le fait de marquer sur un papier les fautes que nous avons commises, quant elles nous viennent à l'esprit.
Lorsque je suis allé me confesser l'année dernière,alors que cela faisait des années que je n'y étais pas aller. Après ma confession je suis retourné voir le prêtre pour lui avouer des grosses fautes que j'avais oubliées !
Je me disais " c'est pas possible , je ne peux aller communier dans ces conditions" !
Encore maintenant ! je me dis constamment "tiens j'ai oublié ceci ,cela"
Il est vrai que le prêtre donne l'absolution pour les pêchés par omission ,mais quand même.
Je me dis aussi : A ma dernière confession est ce que j'ai parlé de telle ou telle chose"? C'est assez traumatisant!

Merci beaucoup. J'en ai vraiment besoin. Merci encore

Bonjour iop,

Pour vous aider dans votre retour au Christ par la confession :
http://casimir.kuczaj.free.fr/Francais/ ... ession.htm

Je prie pour votre confession, quelle vous redonne Paix et Joie dans le pardon du Seigneur

Bonjour à tous. Je vous remercie tous, chacun de vous, pour vos conseils, vos prières et votre empathie. Merci du fond du coeur, vos messages m'ont touché. Excusez-moi d'avoir mis autant de temps à vous répondre.
Je ne me suis pas encore confessé depuis cet événement. Mais je vais le faire très prochainement. Je ne me suis pas confessé depuis l'année dernière en fait... Parce que j'ai du mal à me préparer. En effet, il y a des zones d'ombre dans ma vie, des zones de ténèbres, d'autres d'incertitudes... Et j'aimerais vraiment mettre tout ça aux pieds de Dieu, mettre mon coeur à nu. Mais j'ai peur de le faire mal, de douter de l'absolution par manque de foi, d'oublier d'avouer telle ou telle chose, sans savoir si cette chose en question est un péché ou pas... Et de revenir me confesser 2 jours après parce que ces choses me hantent à nouveau. Je voudrais que ces choses qui me hantent cessent, et tourner la page par rapport à des éléments de ma vie qui ont été très difficiles et qui ont encore des répercussions aujourd'hui...

Frères et soeurs en Christ, merci pour votre soutien par la prière. Soyez béni

Rester loin de ces mauvais lieux et arrêter de faire le travail du diable pour lui.
Je prierai pour vous.

Mon cher Iop!

Pour moi les problèmes sexuelles sont les plus compliqués à résoudre! Les pulsions sont...ingérables.
Lorsque j'étais en relation avec les femmes, j'ai eu des déviances terribles ,dès que je rentrais dans le relationnel physique. Les obsessions étaient abominables, je passais des nuits entières sans dormir ,en pensant comment les assouvir... J'ai eu des envies de viol toute ma vie.( je précise néanmoins que je ne les ai pas concrétisé). Lorsque j'étais sorti du relationnel physique tout était merveilleux , avec mes compagnes.
Avec mes filles que j'adore, je n'ai jamais eu aucune problème équivoque! On est malheureusement pas tous égaux devant ces phénomènes. Autant vous dire qu'à cette époque Dieu était loin de moi...ou du moins pour être plus précis...j'étais loin de Lui.

Maintenant je vis seul et c'est bien mieux ainsi. Je ne comprendrai jamais pourquoi j'ai été affecté par toutes ces perversions?
J'ai retrouvé Jésus et je suis beaucoup plus serein. Il m'arrive de temps en temps d'avoir des souvenirs furtifs sur ce que j'étais et cela me dégoute!

Ne désespérez pas Iop, rien n'est irrémédiable!

Bien cher iop,

Vous êtes tombés, vous avez choisi le camps de satan… c'est très mal.
Mais vous regrettez et cela c'est votre premier retour à Dieu et cela c'est bien.
Mais satan ne va pas lâcher prise maintenant qu'il vous a ferré.
Il va tenter de vous garder dans la culpabilité pour vous entraîner au désespoir afin que vous ne retourniez pas à Dieu.
Notre Seigneur connaît votre faute et la déteste plus que vous ne la détestez vous-même.
Il déteste le mal que ce péché a produit en vous et sait combien il est destructeur.
Il n'y a pas deux chemins de guérison : quand on est malade on va voir le médecin.
Quand l'âme est malade on va voir le médecin des âmes : Jésus le Christ Sauveur.
Ne restez pas prostrés dans votre péché, levez-vous et comme le fils prodigue retournez à Dieu.
Allez vous confesser, effacez cette "énorme tâche sur votre âme".
Certes les coups laissent des cicatrices… mais faîtes de cette cicatrice une victoire de votre retour à Dieu plutôt que celle de votre défaite.

Je prie pour vous.

iop,

le Malin a gagné cette foi....mais , cependant, sachez que Dieu vous aime , et vous aimera tout le long de votre vie !

Vous êtes actuellement en souffrance et le plus urgent, je pense, c'est de ne pas se sentir seul et de ne pas se culpabiliser indéfiniment ....Il faudrait rapidement en parler à des personnes capables de vous écouter "sans jugement"....Pourquoi ne pas contacter immédiatement "SOS Dépression" (c'est anonyme et sans jugement, 7j/7 et 24h/24.... appelez le 08 92 70 12 38 .....

Videz tout ce que vous avez au fond de votre cœur et partagez votre souffrance avec une personne pleine d’empathie ...

Ensuite, dans quelques jours, allez vous confesser...parlez avec un prêtre....priez avec lui ....et , par la Prière, demandez pardon au Seigneur....

Mais surtout iop, même si vous ne "sentez" pas sa présence, Dieu n'est pas loin, il n'a pas disparu ...iop, actuellement, durant vos moments de souffrance et d'épreuves, Dieu vous porte ! Courage !

katolik, votre frère en Christ

Bonjour à tous. Je poste ici avec honte et gêne. Je vous demande de prier pour moi, parce que j'ai terriblement péché...

Il m'arrivait avant d'avoir des envies homosexuelles. Ca n'était jamais quelque chose de sentimental, c'était toujours sexuel. Disons qu'avant que je revienne à Dieu, je regardais de la pornographie, en pensant que c'était normal, que tout le monde le faisait. Et à force d'en regarder, l'excitation était moindre, donc je cherchais à regarder des choses de plus en plus "hard" (pardon je n'ai pas trouvé d'autres mots). A tel point que je regardais de la pornographie homosexuelle, qui m'excitait encore plus. Après mon retour à Dieu, j'ai arrêté d'en regarder... Jusqu'à récemment.

Et aujourd'hui même où j'écris ce post, j'ai fait quelque chose de terriblement mal... Je rentrais chez moi, et je savais que sur ma route, il y avait un club libertin. J'ai voulu y aller. Je me parlais à moi-même, en me disant d'arrêter de faire ça, que j'allais le regretter toute ma vie. J'ai couru jusque là-bas pour y arriver plus vite, et peut-être pour ne pas avoir le temps de réfléchir sur ce que je faisais. J'y suis allé. J'ai payé l'entrée, et je me suis dirigé vers le niveau homosexuel. Et là... Mon Dieu, je regrette. Je me suis dirigé vers une cabine, et un homme est venu vers moi. On a échangé quelques mots et tout s'est passé vite. Il ne m'a pas vraiment laissé le temps de parler. Je savais que ça pouvait aller loin donc j'ai demandé à ce que ça n'aille pas loin. On n'a pas fait l'acte, mais une seule chose. Et pendant que ça se passait, je voulais arrêter, je savais que je faisais une énorme erreur, mais je n'ai pas osé dire que je voulais arrêter. Je suis sorti du club, traumatisé. Je me sens violé. J'ai commis l'irréparable. J'ai fait une énorme tache sur mon âme. Je n'arrive pas à pleurer. Je voudrais crier. J'ai des images dans la tête qui me donnent des frissons. Je ne recommencerai plus. Je m'en veux. Je n'arrive pas à m'adresser à Dieu après ça. Je le sens si loin. J'ai envie de hurler, de crier. Je me sens blessé intérieurement.

Priez pour moi. Pitié... J'ai peur que ça me traumatise longtemps...

(Pardon si j'ai dit des choses de façon "crue", si c'est le cas, l'administration peut supprimer ces passages)