La Cité catholique

Bonjour le Forum,

Il y a 2 mois j'ai quitté le foyer conjugal, après bientôt 12 ans de mariage et de vie commune.

Les raisons sont nombreuses :

- Si aujourd'hui je suis arrivé à détester celle avec qui j'ai vécu pendant des années, et que même un simple bonjour le matin est devenu impossible,
- Si ces derniers jours je préfère passer du temps loin d'elle et de revenir tard le soir et refuser ce qu'elle a préparer pour nous,
- Si je sois obliger de faire confiance à une ex-copine plus qu'à ma femme du point qu'aujourd'hui notre relation du passée semble reprendre, (J'accepte le fait que je suis dans l'adultère et que je ferai tout pour corriger cette situation),
- Si aujourd'hui je peux fermer le portail parce qu'elle est rentrée tard et qu'elle soit obligé d'aller passer la nuit chez son frère,
- Si aujourd'hui il est impossible à ma belle famille de venir chez nous et qu'elle soit obliger d'attendre dehors pour une commission à leur sœur, parce que j'ai refusé de leur parler pendant qu'ils venaient régler un de nos nombreux incidents,
- S'il est devenu impossible à ma famille de la voir,
- Si je peux faire des projets aujourd'hui sans vouloir qu'elle soit au courant par peur que le projet ne réussisse,
- Si elle peut aujourd'hui me parler sur un ton agressif (ce qu'elle n'a jamais fait auparavant).
- Si elle aussi peut sortir sans dire où elle allait et rentrer tard.
- Si elle décide de persister à faire tout ce qui fait que nous sommes devenus des indifférents et etc.

Je suis arrivé à la conclusion qu'une séparation sera la meilleure solution.

Quelques grands incidents qui fondent ma décision :

1- Après mille propositions pour une séparation, parce que cela fait des années que je suis convaincu qu'entre nous ce n'est plus une vie, elle a accepté un jour l'accord de séparation et était partie avec quelques affaires. Je l'ai rappeler 3 jours après son départ, de revenir et elle est rentrée après mille hésitations et refus de sa grande soeur, je dirai la famille.

2- Elle est revenu tard un soir sans m'avertir qu'elle serait à l'église, j'ai cru qu'elle était chez sa sœur qui habille à 45 Kms, elle y allait sans prévenir même après mille remarque qu'elle ne peut pas s'y rentre sans m'avertir. Alors j'ai refusé de lui ouvrir le portail, il a fallu qu'elle appelle son grand frère pour venir la chercher. Le lendemain la famille était chez moi sans prévenir pour comprendre, j'ai refuser de leur parler prétextant que je n'avais rien à leur dire et qu'ils devront voir avec leur sœur. Ils pouvaient me comprendre et interdire à leur sœur de ne pas s'absenter sans me prévenir. C'est à partir de ce jour que la famille a décidé de ne plus mettre les pieds chez moi, et qu'ils soient obligé d'attendre au portail quand ils ont besoin d'elle.

3- Le 24 décembre 2013, elle est allé au minuit chrétien, tout allait bien ce jour, même si on peut noter quelques incidents sans importance mais qui font partis des reproches majeurs objets de ma décision. A mon retour j'ai remarqué qu'elle est revenu tôt et qu'elle a préparé pour pouvoir aller à la messe. Alors j'ai mangé un peu et attendais qu'elle revienne pour finir le plat. Après une panne d'électricité, attendant que le courant revienne je me suis endormi. Elle est revenu et au lieu de sonner pour que je lui ouvre le portail, elle m'a appelé plusieurs fois, mon téléphone était malheureusement sur vibreur et elle le sait bien. Alors pour elle j''ai encore refusé de lui ouvrir le portail. Elle appelle encore son grand frère comme précédemment et ensuite appelle mon petit frère pour lui dire que j'ai encore refusé de lui ouvrir le portail. Après elle sonne finalement, je me suis réveillé et je constate qu'elle m'avait appelé plusieurs fois et que même mon petit frère aussi. Alors je vais lui ouvrir le portail, elle rentre, je rappelle mon petit frère qui me dit qu'elle est au portail de lui ouvrir. J'étais surpris de la voir encore dehors avec son grand frère, énervé j'ai refermé le portail sur elle pendant qu'elle discute avec son grand frère dehors. Cette nuit a été la pire que j'ai passé dans ma vie conjugale. Je pouvais mourir si j'étais sorti pour répondre au grand frère. le lendemain pendant mon absence elle est passée prendre des affaires et est retournée chez son grand frère. Après 3 jours elle est revenu pour savoir ce que je pense faire (je dois comprendre qu'elle est prête pour la séparation. après mille conseils des uns et des autres je me suis encore résolu à la faire revenir et j'ai été la chercher chez son grand frère à son absence mais j'ai tenu à voir une de ses soeurs pour expliquer mon intension. Alors tout à repris comme si de rien était.

4- C'est le comble cette fois-ci et rien ne peux me tromper sur les intentions de celle qui est en passe de devenir mon ex femme. Le 20 avril je jour de pâques, je suis passé à la boutique pour y passer un peu de temps, je devrait rentrer l'après-midi puisque c'est un jour de fête. Elle arrive après la messe, ne me trouvant pas à a maison, elle était sûr que je serais à la boutique puisque je vais nul part si je ne suis pas à la maison ou en ville. Là éclate encore le dernier incident où je l'ai entendu me dire ce qu'elle voudrait et ce de manière agressive pour une deuxième fois. je ne pouvais pas faire autrement que de partir de la maison. Elle espérait que j'allais sortir ses affaires dehors.

La séparation est impossible vu qu'il n'y a aucun motif qui annule notre mariage.

NB : nous n'avons pas d'enfant après les 12 ans de mariage. Et donc rien ne nous retenait.

Est-ce que mon adultère peut être une cause d'annulation de notre mariage ?

Désolé d'être long, mais j'en avais besoin.

Bonjour Alextg,

l'adultère n'est pas une cause de nullité de mariage.
Mais avant d'en arriver au divorce, il y a peut-être des remèdes possibles. Dans les incidents que vous citez, certains relèvent plutôt du malentendu, et pourraient être éclaircis avec un peu de bonne volonté et surtout de calme.
Le principal problème me semble être vos deux familles, omniprésentes et qui jettent de l'huile sur le feu. Ne pouvez-vous partir quelques jours, votre femme et vous, rien que vous deux, pour faire une retraite qui vous permettrait de réfléchir, de dialoguer, de prendre du temps, de mieux vous comprendre?

Bon courage !

Bonsoir Fée Violine,

Grand merci de votre réponse, Oui en effet ce devrait être la réponse à notre souci il y a quelques années de cela, je précise entre autre que j'étais protestant, à la rencontre de ma femme qui elle est catholique j'ai été à une retraite de Foyer de charité où je me suis retrouvé dans mon cadre spirictuel : le silence, la prière en coeur et surtout le rosaire que je ne fais plus aujourd'hui ...

Aujourd'hui cette proposition ne sera pas la bienvenue auprès d'elle ni de moi. J'ai compris après ces deux mois qu'elle ne veut plus entendre de moi. Je l'ai appelé dimanche passé, elle n'a pas décroché, elle ne m'a pas rappelé jusqu'à aujourd'hui. J'ai essayé de la contacter ce soir pour quand même qu'on prenne une décision mais il me semble qu'elle a éteint son téléphone ou qu'elle a changé de numero. Il faut qu'on en discute et qu'on se décide de la procédure à suivre, s'il faut aller voir le prêtre qui a célébré notre mariage ou un autre de son choix, mais je doute fort du retour pour bien de raisons :

- S'il est possible que notre mariage soit annuler, ce que je souhaiterais le plus, elle va pouvoir se remarier et AVOIR SON ENFANT tant souhaité.
- Elle serait libre de ses mouvements, sa famille serait enfin en paix et n'aura pas à entendre parler de moi.
- Elle fera sa vesselle, sa lessive et son ménage quand elle aura le temps de les faire (un semaine, un mois, un an après, je serait plus là à le lui rappeler ni à me plaindre,
- Elle ira aux réunions religieuses autant de fois qu'elle voudra, elle pourra même devenir religieuse si elle le souahite.
Bref elle pourra gérer sa vie comme elle le souhaite sans tenir compte de moi.

et moi je vivrai ma vie comme je l'aspire vraiment, je sens que je ne suis pas fais pour une relation de couple, alors je vivrai mon célibat et si possible j'offrirai le reste de ma vie à l'oeuvre de Dieu.

Merci encore Fée Violine, si vous trouvez une autre idée qui puisse nous permettre de nous séparer sans nous faire du mal, à l'amiable ...

Bien cordialement

Non, je n'ai pas d'autre idée. Tant que vous n'arriverez pas à dialoguer un minimum avec elle, comment voulez-vous arriver à quelque chose?

Vous semblez vraiment immature. Pour ne pas ouvrir la porte pour votre épouse.

Si vous voulez l'annulation de l'église catholique, vous devez consulter un prêtre. Il est possible que vous pourriez obtenir une annulation mais les motifs d'annulation sont différentes que les motifs d'un divorce.

Cher Alextg,

Je vais être franc avec vous, ne soyez pas blessé.
Oubliez la nullité de mariage il n'y a aucun élément pour cela dans votre couple, juste des disputes internes.
A vous lire il semble que tous les problèmes viennent de votre part…
Vous parlez de votre épouse à la messe mais ne semblez jamais y être présent…
A moins que vous ne cachiez quelque chose dans votre récit, tout ces éléments ressemble à des querelles mesquines qui s'accumulent pour faire une montagne de petites choses (à part votre adultère puisque vous semblez reconnaître cela).
Si Dieu fait parti de votre foyer, le pardon est là qui ne demande qu'à vous réunir pour le meilleur après avoir connu le pire.
Il est temps de prier ensemble puis de discuter calmement de tout cela.
Vous faire aider par un religieux ou un conseiller conjugal pourrait-être très souhaitable.

Que Dieu vous accorde sa Paix et sa Joie à tout deux !

Bonjour le forum,

Fée Violine a écrit :Non, je n'ai pas d'autre idée. Tant que vous n'arriverez pas à dialoguer un minimum avec elle, comment voulez-vous arriver à quelque chose?

Pa plus qu'hier j'ai été la chercher, mais elle n'était pas là, je l'ai appelé mais son téléphone était Hors Service. Je ne cherche qu'à trouver une salution à ce problème qui ne fais que trop durer. Ce n'est pas une partie de plaisir pour moi, de me voir aujourd'hui quitter le foyer. Généralement c'est une femme qui quitte le foyer.

poche a écrit :Vous semblez vraiment immature. Pour ne pas ouvrir la porte pour votre épouse.

Vous seriez à ma place et je verrai ce que vous ferez. Si vous pouvez permettre à ce que votre épouse sorte de maison sans vous dire où elle va et qu'elle peut revenir à l'heure qui lui palît, là c'est votre foyer et non le mien. Merci quand même pour votre participation réponse.

PaxetBonum a écrit :Cher Alextg,
A vous lire il semble que tous les problèmes viennent de votre part…

Désolé, ce sont les conséquences des actes posés par ma femme, aujourd'hui je suis arrivé au point où je dois réagir et les conséquences sont désastreuses. Je ne suis pas violent, colérique oui, mais très aimable, sauf que quand je dis Non c'est Non et quand je dis Oui c'est Oui. Je tappe rarement sur la table mais quand je le fais je suis meconnaisable. Parce que cela fait des années que cela perdure, je discute souvent avec elle, et elle promet à chaque fois d'y rémédier, mais quelques jours après c'est comme si rien n'a été dit.

PaxetBonum a écrit :Vous parlez de votre épouse à la messe mais ne semblez jamais y être présent…

Oui en effet, je vais à la messe, j'aime d'ailleurs à y être avec elle, à prier avec elle, nous avons l'habitude de prier ensemble le matin avant de partir chacun à son boulot et le soir de retour avant d'aller se coucher, elle me demandait de la bénir, un signe de croix au front et ensuite un bisou dessus. Je ne suis pas un super pratiquant, je le reconnais, mais je fais ce que je peux. J'aime l'adoration ...

PaxetBonum a écrit :A moins que vous ne cachiez quelque chose dans votre récit, tout ces éléments ressemble à des querelles mesquines qui s'accumulent pour faire une montagne de petites choses (à part votre adultère puisque vous semblez reconnaître cela).

Oui je reconnais mon adultère et ce matin j'ai arrêté, j'ai rompu avec la fille en question pour mieux gérer la situation. Ma relation avec Dieu est très importante, alors je dois tout faire pour me remettre sur le bon chemin.

PaxetBonum a écrit :Que Dieu vous accorde sa Paix et sa Joie à tout deux !

Qu'Il soit avec vous ! Merci bien !

Bonjour,

mon expérience de la vie conjugale est relativement courte, et je ne suis même pas marié... Ceci dit, au cours de nos quelques années de vie commune, nous avons eu nous aussi nos difficultés, comme tous les couples.


J'ai l'impression à vous lire qu'à l'heure actuelle, tout dialogue est impossible entre vous tellement les tensions sont fortes. Tensions entre vous, mais aussi tensions au sein de chacun de vous.
Je pense que dans ces situations, un temps de séparation est bienvenu, pour permettre à chacun de prendre du recul et laisser les tensions s'adoucir. Ce qu'on appelle un "temps de désert". C'est un temps où il est important de prier, de demander conseil à Dieu, de méditer sur le mystère de la Trinité, sur les paroles du Christ à propos du mariage, sur le sens que l'on donne soi-même au mariage.

J'ai aussi le sentiment que vos deux familles ont pris une place trop importante dans votre couple : il serait souhaitable que chacun de vous arrive à rétablir une certaine distance, car si cette séparation n'est qu'occasion pour donner une importance encore plus grande à l'influence familiale, c'est mal barré. N'oubliez pas : les époux quittent leur père et leur mère, et ne font plus qu'une seule chair. Quand on grandit, Freud nous explique la nécessité de faire le meurtre du père... Dans un mariage, c'est un peu pareil : il faut arriver à rompre avec la pression familiale pour que le couple puisse être vraiment uni.


Je pense que votre femme va avoir du travail à faire sur elle-même. Mais lequel, je ne sais pas : c'est vous que nous lisons, et pas elle. Par contre, il est pour moi évident qu'il va vous falloir bouger vous aussi. Par exemple, non, ce n'est pas généralement la femme qui quitte le foyer conjugal. Il y a des tas de femmes qui ont été abandonnées par leur mari, parti refaire sa vie dans les bras d'une autre laissant sa femme seule avec ses enfants. Je pense même que c'est la majorité des cas (je n'ai aucun chiffre à l'appui).


Quelques sujets de méditation qui peut-être pourraient vous aider :

- le mariage comme union librement consentie de deux personnes libres, et qui est à l'image de la relation qui existe en Dieu au sein de la Trinité.

- la différence qu'il y a entre recevoir ce qui est donné librement, et exiger de l'autre ce qu'il est supposé devoir donner.

- la fidélité infaillible de Dieu, qui continue à aimer l'homme malgré toutes ses infidélités, ses manquements à l'amour, l'immaturité de sa foi et de sa charité.

- le fait que Dieu nous aime tel que nous sommes : il ne nous demande pas de changer pour nous aimer. Attendez-vous de votre femme qu'elle soit différente ?

- le fait que quand nous aimons Dieu, cet amour nous change : votre amour pour votre femme provoque-t-il des changements en vous ? Vous dites être colérique, par exemple : faites-vous des progrès sur ce plan ?

- le fait que dans le mariage, c'est Dieu qui unit deux êtres, et que nul homme ne peut rompre ce que Dieu a uni : pensez-vous que Dieu agisse pour maintenir cette union ?

- le fait qu'on ne peut pas changer l'autre : on ne peut que changer soi-même et prier pour l'autre (prier pour son bien, et non demander qu'il change comme on le souhaiterait...). Demandez donc conseil à Dieu sur ce que vous pouvez changer en vous, et priez pour la conversion de votre femme. Du reste, vous avez déjà fait des premiers pas : vous avez rompu avec votre maîtresse.




Pour la question de l'annulation, c'est à votre prêtre qu'il faut s'adresser (celui de votre choix, pas forcément celui devant qui vous vous êtes mariés), qui pourra au besoin vous recommander un canoniste.
Attention qu'une annulation, ce n'est pas un divorce : c'est un examen des circonstances du mariage lui-même, pour voir si oui ou non les conditions nécessaires du mariage étaient réunies. Si elles ne l'étaient pas, alors on reconnait que ce mariage n'a en réalité jamais eu lieu. C'est très, très différent d'un divorce (qui lui reconnait qu'il y a bien eu mariage, et que ce mariage est fini). A vous lire, je n'ai pas le sentiment que vous soyez concerné par une annulation. Mais je ne connais pas votre histoire, je ne suis pas canoniste, et ce n'est pas sur un forum internet que vous aurez la réponse. Le seul moyen de savoir, c'est de poser la question aux bonnes personnes.
Quoiqu'il en soit, j'ai le sentiment que c'est prématuré. Pour l'instant, vous êtes en pleine crise. Ce n'est pas au milieu des tourmentes qu'il faut remettre en question ce qui a été décidé dans le calme.



Aujourd'hui, je vous suggère surtout de faire une retraite, seul puisqu'en couple cela semble être impossible actuellement, et de chercher quelqu'un qui pourrait être intermédiaire entre vous deux pour maintenir une possibilité de communication, le temps que vous soyez de nouveau en mesure de parler directement l'un à l'autre.



Question importante : vous-même, vous ne voulez pas avoir d'enfant ? Ou est-ce que vous ne pouvez pas en avoir, et qu'elle vous le reproche ? Etait-ce déjà le cas au moment de votre mariage ?

Cher Alextg,

A lire vos réponses mes observations étaient la plupart infondées.
Vous avez une pratique religieuse et ne semblez pas coupable de toute la situation.

Vous semblez dire que ce qui a tout déclenché se sont les absences injustifiées et tardives de votre épouse.
Mais vous a-t-elle dit où elle était ? Ce qu'elle faisait ?

Proposez lui une retraite dans un monastère, loin des médias, des téléphones et des familles.
Un lieu dans la nature si possible.
Il me semble que les 'petits gris' ont un lieu en montagne pour retraite silencieuse suivi de périodes de dialogue.
Vous deux seuls, face au Christ, pouvez arriver au pardon mutuel, à cette renaissance que le Christ appel.

Que la Paix et la Joie du Seigneur revienne sur vous

Bonsoir cher Peccator,

Je pense bien que vous avez fait le tour de la question :

- la retraite est obligatoire,
- je dois voir un prête pour mon absolution par rapport à ma relation extra conjugal,
- j'attendrai quand ma femme se décidera à me parler.

Mon principal c'est de revenir à Dieu.

J'ai été demander des nouvelles d'elle auprès d'une de ses employés : elle m'informa qu'elle n'est pas en bonne santé et donc est retour chez sa grande soeur

Une heure après de cette même journée, son infirmière qui est une de ses amies m'appelle pour savoir pourquoi ma femme est hospitalisée et que je ne suis pas à son chevet depuis 3 jours. Et même pas un coup de fil ... Je me suis excusé sans plus de précision. Ensuite je propose à ma femme de venir la chercher demain samedi, elle me répond qu'elle ne pourra pas et qu'elle ne peut revenir que dimanche. Je peux comprendre qu'elle voudrait prendre de l'avantage suivant le ton sur lequel elle m'a parlé.

Nous sommes tous les deux responsables de ce qui nous arrive, alors si elle ne peut pas manifester une petite volonté la réconciliation prendra du temps. Et c'est ce qu'il faudra pour tous les deux de revoir notre position par rapport à ce sacrement que nous avons reçu.

Pour le cas des enfants c'est de moi, c'est ce qui me pousse à penser qu'une séparation serait la solution sans considérer le fait que nous sommes marié pour le pire et le meilleur. J'aurais souhaiter au moins qu'elle puisse en avoir.

Merci de prier avec moi, pour que l'Esprit Saint nous révele la meilleure manière de résoudre ce problème, qu'Il nous réconcilie et nous montre le vrai chemin.

Merci bien et très bonne soirée.

Cher PaxetBonum,

Merci de me revenir, je voudrais avec votre permission vous décrire un peu la personnalité de ma femme sur le plan religieux.
Elle est une personne qui peut aller à l'église mille fois dans la journée et à y passer toute la journée s'il le faut sans se souciller de ses devoirs conjugaux. Elle est à toutes les messe de guérison, à toutes les retraites annuelles (on en a 2) plus les retraites des foyers de charité, elle est présente au ordinations et je ne sais plus ... elle peut prier 3 fois la nuit avant le lever du jour : à 22h, à 0h à 4h, le matin elle est à la messe matinale, les messes du soir, les fêtes bref ... elle achète les brochures qu'elle ne lit pas et qu'elle conserve, les revus ... les dimanches j'en passe, sauf que sa relation avec les autre ne réflète pas ces heures de présence aurpès de notre Seigneur.

Je ne peut pas interdir à ma femme de sortir, mais elle devra me dire où elle va et à quelle heure elle revient, c'est pas une obligation mais plutôt une nécessité pour le cas où. Ensuite si tu dois revenir tard tu as un téléphone avec au moins 2 services : appels + sms. Je ne demande pas un mms ou une vidéophone pour vérifier sa position.

Je vais m'arrêter là, sinon je n'en finirai jamais. Sincère merci et très bonne soirée.

Que Dieu vous bénisse !

poche a écrit :Vous semblez vraiment immature. Pour ne pas ouvrir la porte pour votre épouse.

Si vous voulez l'annulation de l'église catholique, vous devez consulter un prêtre. Il est possible que vous pourriez obtenir une annulation mais les motifs d'annulation sont différentes que les motifs d'un divorce.

Notre ami m'a demandé de lui répondre.... ce qui n'est pas très facile, d'autant que le tact s'impose dans cette situation douloureuse.

Une vieille femme de ma connaissance, (qui s'est chamaillée toute sa vie avec son mari), a l'habitude de dire : " dans un couple, c'est toujours la faute de l'autre ! ".
Voilà un excellent principe pour passer toute sa vie conjugale en querelle !

Par expérience, j'ai plutôt l'impression qu'un couple, c'est deux personnes qui fonctionnent de paire, et qu'il n'est pas possible de donner tous les tors à l'un ou à l'autre.... les deux sont peut-être responsables???

Avez-vous essayé la thérapie familiale?
Etre catholique ne nous dispense pas d'avoir recours à des professionnels quand nous ne pouvons pas nous débrouiller seuls.

Si votre épouse, comme vous même, avez le désir de sauver votre mariage, c'est peut être la solution.... La thérapie vous obligera, l'un comme l'autre, à revoir vos positions et à faire des efforts.

Cependant, l'Eglise peut annuler un mariage dans plusieurs cas. Je ne les ai pas forcement tous en tête.
J'en cite quelque uns :
- la non consommation du mariage
- l'engagement de l'un des époux sans liberté, par contrainte.
- l'erreur sur la personne. L'erreur sur la personne est un cadre assez large où une personne immature, encore psychologiquement enfantine (quelque soit son age) s'est engagée dans un mariage avec une idée fantasmée de son futur conjoint qui ne correspond pas à la réalité.

Quand l'Eglise annule un mariage, c'est comme s'il n'avait jamais eu lieu. Même si plusieurs enfants sont nés, un mariage peut être annulé.

De mon point de vue, vous devriez vous faire aider par une tierce personne : laïcs, prêtres, ou psychologues, selon votre choix ou vos possibilités.
Quand trop de reproches et de querelles s'accumulent, une oreille extérieure permet de sortir du cercle infernal des reproches sans fin.

Bon courage à vous

Cher Alextg,

A lire la description que vous faites de votre épouse, vous avez trouvé une perle rare.
Mais… car il y a un mais elle semble oublier son devoir d'état.
Et qu'elle le veuille ou non elle a répondu à la vocation du mariage pas une vocation religieuse.
Que penserait votre épouse d'une religieuse qui penserait toute la journée, durant les offices, aux facilités des technologies qu'elle n'a pas au monastère, à l'aide qu'elle aurait dans telle ou telle tâche si elle avait un mari ?
Une bien piètre religieuse.
De même l'épouse qui néglige son foyer pour le service de Dieu ne répond pas à sa vocation, c'est une faute.
Car oui, même la prière peut devenir une faute !

Cela me rappelle cette admonition de la règle de St Benoît me semble-t-il qui invite à tout de suite répondre à son frère qui appel même si on est dans la prière.

Ne pas accomplir son devoir d'état est un péché même si c'est pour aller à la messe à la place.
Il faut que votre épouse se rende compte que Marthe en organisant tout accomplissait sa vocation et permettait ainsi à Mari d'accomplir la sienne.
Il en va de même dans le couple, si l'un manque à ce point à son devoir d'état, il en va du salut de l'autre.
Dans le mariage nous ne nous appartenons plus mais à l'autre.
"La femme ne s'appartient pas, mais qu'elle appartient à son mari ; et que l'homme ne s'appartient pas, mais qu'il appartient à sa femme."

Que Dieu vous accorde la Lumière à chacun pour bâtir de nouvelles fondations sur le Christ Sauveur.

Cher,

Dans un couple les deux sont forcement responsable et non peut être, je reconnais que je fais ma part de responsabilité, je pouvais tout ignorer, quand je suis parti c'est que je suis parti, je reviens parce que ma relation avec Dieu est en cause et je me dois d'y remédier. Voilà mon intervention sur ce forum ...

onne soirée !

Bonsoir Alextg,

Quelques petites précisions :
- non, la retraite n'est pas "obligatoire". Mais pour ma part, je ne connais pas meilleur moyen pour se rapprocher du Seigneur, pour se mettre à son écoute en retirant tous les bruits parasites de notre quotidien.

- le terme "séparation", dans ce contexte, a un sens bien précis : ce n'est un synonyme ni de divorce, ni d'annulation. La séparation, c'est tout simplement une rupture de la vie commune. De fait, aujourd'hui, vous êtes séparés.
Il y a des circonstances où un temps de séparation est nécessaire pour pouvoir guérir une situation très tendue. L'objectif doit toujours être de faire ce qui est possible pour aboutir, après un temps plus ou moins long, à une reprise de la vie commune. Et il est évident que ce doit être un objectif que se donnent les deux personnes. Mais quand bien même aujourd'hui vous seriez le seul, il ne faut pas désespérer, mais prier. Prier pour votre épouse, et prier pour votre conversion personnelle. Vous ne seriez pas le premier qui, outre sa propre conversion profonde, recevrait en surplus bien d'autres grâces, à commencer par le retour du conjoint.

Il faut effectivement vous attendre à ce que cette réconciliation prenne du temps. Réjouissez-vous si elle advient plus vite que prévu, mais soyez patient si ça dure. N'oubliez pas que le modèle à suivre, c'est la patience de Dieu envers chacun de nous. Il est vrai que ça met la barre très haut



Enfin, je partage entièrement l'avis de Paxetbonum sur la nécessité de respecter son devoir d'état : la vocation du mariage n'est pas celle de la vie consacrée.
Mais vous comprendrez que je me refuse à penser quoi que ce soit concernant votre femme, sa dévotion, son respect du devoir d'état : tout ce que j'en sais, c'est le portrait que vous en faites. Portrait que je crois sincère de votre part, mais qui n'est malgré tout que le portrait que vous faites de votre femme, et non votre femme elle-même.