pierrot2 a écrit : ↑dim. 16 août 2020, 7:15
Quant à savoir aimer sans sentiments d affection, ça reste plus facile quand le lien avec la personne n est que de pure fraternité.
Le sentiment conjugal n exclut pas le sentiment amoureux ou l affectif, quoique vous en disiez. Ou alors ce n'est plus du sentiment conjugal, ça devient autre chose
Bonjour Pierrot2,
Je me trompe, où vous êtes en train de dire que sans sentiment amoureux ni affection correspondante, le sentiment conjugal n’a plus de racine et se délite ?
Cet « autre chose » est traditionnellement évoqué comme étant le « sens du devoir » et il est vrai qu’il peut suffire comme s’avérer insuffisant pour combler un vide provisoire ou définitif.
Pour aller plus loin, il y a je vous le propose le « sens du sacré » (présent dans tout amour authentique, avec ou sans sacrement). Cela donne un autre regard et aussi bien les sentiments que leur analyse changent alors : il ne s’agit plus « d’obligation », il y a une dynamique d’humilité (et je
sais que vous en avez beaucoup)…
Cela peut malgré tout être insuffisant pour exercer un discernement. Dans ce cas je prendrai un exemple : Un femme (cas majoritaire) qui contracte un mariage forcé le considérera comme une croix (l’injustice du contrat en fait partie) et en cela pourra le vivre comme quelque chose de sacré (peut-être a–t-elle par ce mariage évité la mort d’un tiers aimé, le sujet n’est pas dans le fait qu’elle ait eu raison ou non de le contracter et à supposer qu’elle ait dû manifester un assentiment alors contraint et aurait pu le refuser ….) Elle devra cependant se maintenir en alerte et autant que possible s’en dégager…
La chance qu’elle aura sur vous, c’est que la question du sentiment ne se posera pas !
Vous pour qui ce n’est pas le cas, il n’est pas question que ce sens du sacré vous conduise à considérer votre mariage comme une croix dont vous devriez vous débarrasser – aller au-delà, c’est toucher à des motifs d’annulation et donc de validité ! En revanche, il se peut que le sens du devoir vous oblige à prolonger une situation bancale (par exemple pour vos enfants) et que ce soit cela votre croix provisoirement.
En cela je rejoins votre attitude de départ qui est de refuser de vous mentir à vous-même et de ne pas avoir le cœur « partagé ». Ce souci d’intégrité qui vous honore doit être conservé et non sacrifié…
Ce sens du sacré propre à votre mariage a pu s’installer pour plein de raisons différentes, allant de la seule beauté physique, jusqu’à des traits de caractère ou de vertu qui vous semblaient être en merveilleux accord avec vos espérances.
Mais je m’inquiète qu’il vous conduise à ne plus communier, car au contraire vous avez besoin de Jésus pour sortir de l’impasse ! Est-ce le prêtre qui vous refuse l’absolution, ou vous-même ? J'ai à nouveau un affreux doute...
Vous parlez de « sentiments chrétiens » et évoquez des situations où votre conjoint agit au mépris de ces valeurs chrétiennes. Est-ce qu’il vous oblige à en être complice ? Je suppose que non. Mais alors cela voudrait dire que vos sentiments amoureux pour l’autre dépendent de sa vertu ? Sans sa vertu, plus d’amour de votre part… ? Qu’il a évolué dans un sens divergent du vôtre au point de porter atteinte aux valeurs qui vous faisaient le reconnaître comme digne de votre amour ?
Ce n’est pas ainsi que Dieu nous aime mais je vous accorde que c’est difficile quand les valeurs de l’autre participent de l’éducation d’enfants dont nous avons la responsabilité et que cela entraîne des conflits moraux…
Pourtant vous ne parlez que de sentiments, donc j’exclus cette hypothèse.
Vous questionnez : « Qui vous assure que Dieu puisse exiger de nous de renoncer à la morale? » mais si j’ai bien compris il ne s‘agit pas de cela, mais de sentiments chrétiens qui vous font désapprouver ses choix moraux qui n’engagent qu’elle – parce qu’elle a une conscience différente de la vôtre du bien et du mal.
En cela votre prêtre a raison… Il vous faut chasser ces sentiments comme contraires à la charité ! Ne pas la juger mais simplement lui présenter les raisons d’un choix différent. Il ne s'agit pas de se réjouir de ses fautes, mais de compatir et prier pour elle.
A moins qu’ils ne la conduisent à vous offenser directement vous son époux comme dans un cas d‘adultère…
Ne le saviez-vous pas ? Même entre catholiques cela arrive (et peut être fort brutal)… Si elle ne l’est pas elle est sans doute moins coupable, surtout si elle est en accord avec sa conscience.
Tout cela demande discussion entre vous, et je suppose qu’il y en a eues, tout comme vous avez dû exercer votre devoir de correction fraternelle (Il est parfois difficile d’y mettre la délicatesse et le respect, la pédagogie que l’on souhaiterait… l’intervention d’un tiers peut y aider, curieusement qu’elle ne soit pas chrétienne aussi…). Ses arguments vous paraissent-ils faux, hypocrites ? Qu’en est-il de son amour à elle envers vous ?
Je vous ai longuement répondu (désolé...) parce que peut-être une phrase ici ou là vous donnera une « ouverture » (et vous oublierez alors le reste, je vous y incite…), mais en réalité il n’y a je le crains rien à vous répondre, car cela reste trop abstrait de ce qui peut se comprendre.
Prêtre ou psychologue vous aideront davantage à qui vous pourrez vous confier de façon plus précise. Mais ne refusez pas Dieu pour cela, on dirait (si je peux me permettre…) que vous voudriez vous servir de votre mariage comme d’un chantage à Son égard… Que vous refusez d’accepter quelque chose qu’il n’est pas de votre ressort d’accepter (à moins que… mais cela reste à prouver), mais du Sien…
Votre femme a sûrement d’autres qualités, si vous l’avez choisie… que celles par où elle pèche… !
Le bon grain et l’ivraie se mélangent en chacun de nous. Sanctionner la personne à cause de son ivraie c’est priver de son bon grain ceux qui en dépendent. Si l’amour conjugal (comme celui de ses enfants) est un « amour de » préférentiel, il n’en est pas moins, tout comme celui de charité, au-dessus de cette idée d’acceptation ou non de tel ou tel trait, il est inconditionnel (et la grâce du sacrement y aide).
Pour le dire de façon extrême : tous les crimes ne sont pas sanctionnés. Des criminel(le)s sont donc en liberté. L’équilibre social est souvent maintenu dans l’ombre par souvent un conjoint (qui a le droit légal de ne pas dénoncer) qui « sait s’y prendre » mieux qu’une prison pour éviter les incidents.
Ne disait-on pas « pour le meilleur et pour le pire »… ! Vous auriez sans doute souhaité autre chose de la part de votre femme, mais c'est comme cela...
J’ose espérer que vous ne verrez pas dans ce que j’ai écrit une quelconque incitation à juger ou prendre une décision dans un sens ou dans un autre, car aucun sens n’est juste et vrai dans l’absolu, chaque cas est particulier et c’est à chacun d’en trouver la réponse qui lui convienne en cherchant la vérité.
Peut-être ais-je mal compris votre situation (votre confesseur aussi...), tant mieux dans ce cas. Car sinon vous seriez selon moi dans un état de détresse pour lequel personne ici ne pourra vraiment vous aider de par les conditions nécessaires à une écoute active qui la rende pertinente.
