La Cité catholique

Hier, je me suis rendue au mariage d'une de mes meilleures amies.
Musulmane pratiquante. Elle a su se préserver pour le mariage et pour l'homme qu'elle aime.
Voir mon amie si heureuse m'aura remonter le moral... mais cela m'aura aussi fait prendre conscience de ce que je suis.
J'aurai dû faire comme elle, ne pas me laisser séduire par des hommes et ne commettre aucun péché avec eux...
J'aurai voulu être comme elle, belle, pure, quelqu'un de bien... une perle rare dans la société actuelle.

Je suis partagée entre plusieurs sentiments. Parfois il me manque et je me mets à pleurer en m'empêchant de prier Dieu pour qu'il revienne car je me dis que si il est parti, c'est peut être une seconde chance pour moi de me purifier.

Je ressens également le doute... et si, dans les prochaines années, je rencontrais quelqu'un et que je commettais à nouveau ce péché de chair ?...

Et si je trouvais la force de me confesser, et d'attendre le mariage, quel homme voudra de moi ? Aucun homme chrétien ne voudra d'une femme n'ayant pas su se préserver...

Sheyrine a écrit : je me dis que si il est parti, c'est peut être une seconde chance pour moi de me purifier..

Chère Sheyrine,

Un chrétien ne se purifie pas. Cette sémantique appartient aux religions qui pratiquent des rituels de purification.
Un chrétien est purifié par la Rédemption du Christ et par le pardon reçu en confession.

Sheyrine a écrit :Je ressens également le doute... et si, dans les prochaines années, je rencontrais quelqu'un et que je commettais à nouveau ce péché de chair ?... .

Comme pour chacun d'entre nous, il n'est pas impossible que vous recommenciez un péché déjà commis.
Je ne suis pas en train de vous conseiller de recommencer à pécher... mais j'essaye de vous faire comprendre qu'on ne peut pas refuser la miséricorde qui nous est proposée aujourd'hui, sous prétexte qu'on ne sera pas saint demain.

A chaque jour suffit sa peine. Il y a trop de risque à jouer la montre et à imaginer qu'on saura être des "ouvriers de la dernière heure". Je veux dire qu'il n'est pas raisonnable d'attendre la toute fin de sa vie, pour se convertir et demander pardon à Dieu uniquement au moment où on sera certain de ne plus pécher... Il faudrait donc attendre son dernier jour, si on suivait votre argument.
Ce ne serait pas très raisonnable.

Sheyrine a écrit :Et si je trouvais la force de me confesser, et d'attendre le mariage, quel homme voudra de moi ? Aucun homme chrétien ne voudra d'une femme n'ayant pas su se préserver...

Là vous êtes un peu déprimée. Je ne veux pas vous consoler en contemplant le relativisme moral de notre époque... mais je connais bien des jeunes (garçons comme filles) qui ne sont plus vierges et qui parviennent à fonder une famille... et même une famille catholique pratiquante.

A tout péché miséricorde.

Bonsoir Sheyrine

Nous sommes tous pécheurs quel que soit notre péché, nous le sommes tous et cela ne fait pas de nous des personnes mauvaises et impures uniquement, cela n'est pas le regard du chrétien qui doit voir avec les yeux de Notre Seigneur...

Rappelez-vous la femme adultère, la samaritaine, Zachée.... Aucun n'a été condamné par Notre Seigneur et nous, en tant que chrétiens, nous n'avons pas à condamner non plus....

La pureté n'est pas que dans la chair, Sheyrine! Vous le savez bien, elle est avant tout dans le coeur! et un péché ne résume pas la personne! Une personne commet une faute, elle n'est pas la faute...

Oui allez vous confesser; vous êtes en souffrance et Seul Notre Seigneur pourra vous guérir et croyez que vous êtes une belle personne, avec une belle âme parce que c'est comme cela que Notre Seigneur vous voit et parce que c'est vrai : il est la vérité, il sonde les coeurs ... Dans votre coeur, Sheyrine, il y a des tonnes d'amour. Vous devez apprendre à faire avec en toute circonstances, parfois il est possible de se tromper mais qui ne le fait pas ?

Votre amie est différente, elle n'est ni meilleure ni moins bonne : elle est unique comme vous; elle n'est pas plus une perle que vous, ni moins d'ailleurs.....

Allez Sheyrine, courez dans les bras de Notre Père, Il vous aime comme vous êtes, avec votre immense coeur, parfois un peu trop fougueux; vous allez apprendre à force de prier et de vivre des sacrements, vous allez apprendre à moins vous tromper de chemin et à mieux programmer votre GPS...

Si un homme chrétien vous refuse parce que vous avez péché, il n'est pas digne d'être votre mari.... Ayez confiance dans Notre Seigneur mettez-vous plus à son écoute et laissez-vous guider mais ne désespérez jamais et surtout ne soyez pas dure avec vous-même, ne vous jugez pas : vous n'en avez pas le pouvoir ou le droit. Apprenez à aimer selon Notre Seigneur, c'est tout ce qui doit vous intéresser...

Retenez la phrase du Saint curé d'Ars : quand il commettait un péché, il disait au Seigneur qu'il lui avait encore réservé un tour à sa façon...

Vous êtes en voie de sainteté Sheyrine, donc vous n'êtes pas parfaite et c'est tant mieux puisque, du coup, le Seigneur peut vous façonner et à travers vos routes sinueuses il vous conduira n'ayez crainte, comme il l'a fait pour d'autres Saints ...

Allez courage ! Laissez-vous relever! Laissez-vous aimer! Laissez Notre Seigneur vous montrer son immense Miséricorde!

Nous prions pour vous.

Que Notre Seigneur vous bénisse !

nad

Sheyrine, vous vous rabaissez beaucoup, mais ce que vous considérez comme des péchés vous ont déjà été pardonnés
C'est à l'image de notre vie à tous, avancer, se tromper, rechuter, se relever, douter, avancer...
Personne n'est parfait, croyez en vous, profitez de ce temps de carême pour vous concentrer sur l'essentiel, vivez ces 40 jours en recherchant ce qu'il y a de plus pur en vous, en priant de manière plus assidue, et allez de l'avant. Ne vous comparez pas aux autres et ne pensez pas à ce que vous auriez pu être, ça ne sert à rien.
Jésus vous aime.

Vous vous êtes donnée et vous avez été trahie par un garçon qui n'est pas fiable. Il est normal que vous ayez des regrets mais vous ne pouvez pas vivre que dans le regret. Il vous faut envisager l'avenir différemment. Maintenant, vous serez mieux armée pour vous affirmer lors d'une nouvelle rencontre.
Si vous rencontrez un homme qui vous aime réellement, il devrait comprendre votre situation. Vous n'êtes, hélas, pas la seule dans ce cas-là. La virginité du corps ne compte pas plus que celle du coeur et dans une nouvelle relation profonde et basée réellement sur l'amour et la confiance, vous vous sentirez renaître.
Peut-être des hommes sur le forum pourront-ils vous répondre mieux que moi sur le sujet.
Comme je le fais souvent, je vous recommanderais, si vous ne le faites déjà, de vous engager dans un mouvement de jeunes qui partageront les mêmes intérêts que vous. Seul dans son coin, on ne se sort pas facilement de ses soucis.
Bon courage à vous.

Il y a deux jours, j'en fut très étonnée, mais il m'a rappelée.
Au téléphone, il m'a avoué regretter et s'est mis à pleurer. (Le souci du téléphone c'est qu'on ne sait pas s'il s'agissait de vrai larmes). Je reste vigilante.

Nous avons tout de même convenu d'un rendez-vous samedi afin d'éclaircir la situation.

Je vous demande de prier pour moi. De prier pour que je ne sois pas tentée, de prier pour que je trouve la force et le courage de lui parler de mes choix de vie.
Je ne sais pas si je lui redonnerai une seconde chance.
Cela pourrait s'envisager s'il accepte mes choix.

Bon courage à vous.
en union de prière.

Sheyrine a écrit :Il y a deux jours, j'en fut très étonnée, mais il m'a rappelée.
Je vous demande de prier pour moi. De prier pour que je ne sois pas tentée, de prier pour que je trouve la force et le courage de lui parler de mes choix de vie.
.

Chère Sheyrine

Je vous laisse relire tranquillement le premier message que je vous ai envoyé.
J'avais évoqué plusieurs questions à soulever avec votre ami.

Ces questions ont de l'importance.
Vous nous parlez de ne pas être tentée , mais l'attirance physique et amoureuse que l'on a pour quelqu'un ne passe pas comme cela. Ce qui compte c'est de parvenir à créer l'unité en soi.
Vous n'êtes pas qu'un corps et qu'un cœur sensible, vous avez aussi une tête et une âme.
Il est important de parler à votre ami de l'avenir.
Être encore ensemble aujourd'hui signifie que vous préparez l'avenir ensemble, et pas seulement que vous passez de bons moments ponctuels sans vous préoccuper de l'avenir

Le point central de la discussion est : Si vous restez ensemble et que vous avez donc vos enfants ensemble : qu'elle sera leur religion ?
Seront-ils catholiques ? musulmans ? d'aucune religion ?
Chacun de vous deux doit pourvoir s'exprimer devant l'autre, librement, complètement et sincèrement.

Nous nous sommes revus samedi...

Et vous n'imaginez pas dans quel état je suis aujourd'hui... Je crois que le mot qui me définirait le mieux est "honteuse".

Puisque nous avions décidé de nous offrir une seconde chance, je lui ai donc parlé de notre avenir.
Je lui ai dit que je ne souhaitais plus prendre de pilule contraceptive... Il a accepté.
Je lui ai dit que si un jour nous avons des enfants ils seront chrétiens... Il a accepté.

Pour vous parler de lui et de sa spiritualité; il est né dans un pays asiatique musulman. Il y a vécu jusqu'à ses 9 ans environ.
Aujourd'hui, 20 ans plus tard, il n'a jamais pratiqué la religion musulmane. Il croit en Dieu, mais n'a aucune religion.
Il m'a d'ailleurs dit qu'il pouvait évoluer sur ce point là. Il sait à quel point la religion est importante pour moi. Il a également ajouté que si parfois il m'accompagnait à l'église c'était pour s'ouvrir et découvrir. Il m'a même avoué avoir fait des recherches sur comment ça devait se passer pour lui s'il se mariait à l'église.

Mais lorsque je lui ai dit que j'aimerais m'abstenir car il faut se garder pour la bonne personne, donc attendre le mariage, il l'a très mal pris. Il m'en voulait, car pour lui je pensais qu'il n'était pas la bonne personne. Il s'est même mis en colère mais il m'a dit qu'il me respectait. Il m'en voulait et ça me tracassait. Nous avons été au restaurant, et je lui ai posé une question qui l'a mis davantage en colère. Je lui ai demandé s'il voulait tout de même que je passe la nuit avec lui (puisque je souhaitais lui parler et comme il commençait à se faire très tard, je pensais qu'on pouvait au moins passer un moment affectueux sans pour autant avoir recours au sexe). Il m'a demandé si je n'étais pas venue pour me moquer de lui, puis il a continué en me disant que si c'était mon ex-petit ami à sa place, je n'aurai rien refusé. Jalousie... Il a commencé à verser quelques larmes... Il a bu une bouteille de vin entière à ce repas...

De retour à l’hôtel qu'il avait réservé, je lui ai rappelé que ce soir il ne se passerait rien. Il m'a dit qu'il me respectait... Je me suis quand même blottie dans ses bras et il m'a demandé quelles étaient les limites à ne pas franchir. Je ne voulais pas vraiment qu'il me touche à certaines zones car ça aurait augmenté la tentation. De plus il l'a mal pris, a éteint les lumières, a placé un oreiller entre nous deux et s'est couché.

Dans la nuit je l'ai entendu respirer bruyamment, (de colère sans doute). Je lui ai donc demandé ce qu'il s'est passé et je lui ai dit que tout ce que je voulais c'était avoir une conversation avec lui. Il m'a ensuite dit que s'il avait bu une bouteille de vin entière c'était pour ne pas être capable de me faire quoi que ce soit car il me respecte. Puis il m'a demandé si je voyais un avenir pour notre couple... Déstabilisée par sa colère, je lui ai dit que je ne savais pas. Il s'est levé et a commencé à se rhabiller pour partir.

Je me suis mise également en colère, en lui disant de se regarder, de voir dans quel état de colère il se mettait car je me refusais à lui. Il m'a dit qu'il n'était pas venu que pour ça... que s'il voulait juste ça, il aurait pu trouver n'importe quelle autre fille. Il m'a dit que s'il avait payé le train, était venu jusqu'ici et m'avait appelée en larme tous les soirs de la semaine c'est parce qu'il m'aimait. Il m'a dit que pour lui, les relations sexuelles étaient importantes dans un couple et qu'il savait que j'étais la femme de sa vie. La seule chose pour laquelle il voulait partir et était en colère, c'est parce qu'il voyait que je ne l'aimais plus... Il s'est ensuite mis à pleurer de nouveau... je l'ai pris dans mes bras... et j'ai cédé... De plus, pardon pour ces termes, mais, ce rapport n'était pas protégé... aucun moyen contraceptif, il n'a pas été jusqu'au bout... mais je sais que le risque est présent tout de même... je le sais... et je l'ai fait
Vous n'imaginez même pas à quel point je me sens honteuse... Depuis ce matin, je ne peux plus me regarder dans un miroir sans qu'une insulte à mon égard me vienne à l'esprit... Ne me jugez pas s'il vous plait, j'ai conscience de mon erreur et la honte et la culpabilité me punissent déjà bien assez.

Après ça, plus aucune colère. Notre discussion avait reprise et nous avons évoqué tous les sujets qui n'allaient pas, nous avons remis au goût du jour nos projets... Une vie qui me fait rêver... Vivre avec lui, donc changer de région et également l'opportunité de faire évoluer ma carrière puisque je reprendrai les cours dans une école de Paris.

Toute la journée il a été adorable avec moi. Nous nous sommes dit au revoir sur le quai de la gare et depuis que je suis de retour chez moi, je repense à cette soirée de samedi et j'ai l'esprit torturé par mes fautes.
Aujourd'hui, ayant dû aller faire des radios, le médecin m'a demandé si j'étais enceinte ou si je cherchais à avoir un enfant car il pouvait y avoir des risques... vraiment trop honteuse, je n'ai rien répondu... comme la dernière des imbéciles.

J'ai une boule au ventre dès que je pense à Dieu... J'ai une fois de plus trahi ma parole, je n'ai pas tenu mes promesses. Je me pose plein de questions... devrais-je le quitter ? Mais je tiens à lui et je sais qu'en partant je le ferai souffrir et c'est loin d'être mon but...
Je suis bien quand je suis avec lui... les relations sexuelles sont le seul point noir.

Je suis tellement honteuse et angoissée mais surtout perdue...

J'ai beau prier chaque jours, je ne trouve pas la force ni les réponses à mes questions...

Je n'ai pas envie de passer à côté de la vie qu'on pourrait vivre tous les deux.

Je suis perdue... perdue

Bonjour Sheyrine,

Ne vous culpabilisez pas plus, cela ne sert à rien, vous avez déjà été courageuse de ne pas céder à ses premières demandes et de mettre en avant votre volonté.

Tout ce que je peux vous dire, c'est que le but de l'amour c'est l'épanouissement de l'autre et, dans un couple, il faut regarder chacun dans la même direction (vers Dieu, commencement et fin de l'Amour). L'amour respecte l'autre plus que tout : la volonté et le corps de l'autre sont sacrés, Dieu Lui même ne se permet pas d'aller contre cette loi, même quand il s'agit de sauver une âme de la perdition éternelle. C'est un point vraiment important.

Je serai direct mais de l'extérieur votre ami semblait quand même chercher avant tout un rapport avec vous, or la chasteté est importante, même dans le mariage. Votre ami doit comprendre que s'il vous aime vraiment, il devra "se tenir" (et c'est d'ailleurs pour son propre bien). Il ne faut pas se laisser attraper par vos sentiments et des mots doux.

Allez confesser à Dieu vos péchés et demander conseil au prêtre, il saura vous guider car ce sera le Christ qui parlera à travers lui.

Gardez courage

En union de prières

J'ai l'impression que vous êtes tombé sur un sacré jojo qui se met à pleurer chaque fois qu'il veut obtenir quelque chose de vous. Je trouve son comportement discutable à votre égard... Je trouve que prendre comme excuse de boire une bouteille de vin pour éviter de coucher avec vous est grotesque et immature.

Malgré vos convictions, qu’apparemment il ne considère pas, il a quand même insisté pour coucher avec vous en cherchant à se faire "victime", il vous culpabilise en vous démontrant que vous êtes visiblement trop dure à son égard et vous avez probablement cédé par pitié plus que par désir. Ce n'est pas normal dans une relation. En plus cela ne fait pas longtemps que vous êtes ensemble et vous êtes déjà en train de lister ce qui ne va pas dans votre couple.

Pourtant la seule chose que vous voulez c'est "pas de sexe avant le mariage". L'amour est normalement plus fort que ce genre de petits problèmes, s'il n'est pas capable de les surmonter, c'est-à-dire de se contenir par amour pour vous, je crois que vous devriez peut-être reconsidérer cette relation qui vous fait du mal et vous met en "porte-à-faux" avec vos croyances. Pourquoi ne pas vous inscrire sur un site de rencontre chrétien genre Théotokos? Je ne pense pas que vous auriez du mal à rencontrer une personne qui respecte vos convictions religieuses.

Sheyrine je ne vous connais pas, mais à vous lire je pense que vous êtes quelqu'un de très bien, vous voulez faire au mieux, vous voulez sauvegarder votre morale, vous ne voulez pas blesser le Bon Dieu, vous voulez être mère et fonder une vraie famille dans le respect de vos convictions religieuses. Ce n'est pas à vous de douter : c'est vous qui avez raison et il a tort d'insister pour coucher avec vous. Restez ferme et forte dans vos convictions, ne vous laissez pas attendrir vous valez beaucoup mieux que ça. Si vous voulez vraiment continuer avec lui, et s'il vous aime, il doit l'accepter, ne lui laissez pas le choix...

Avec tout mon soutien.
Cordialement

Ma chère Sheyrine,
Votre vision de la réalité est des plus romantiques et des plus idéalistes.
Combien sur le forum sont arrivés jusqu'au mariage vierges ?
J'espère tout le monde ! Mais je sais bien que ce n'est pas la cas, loin de là !
Et nous sommes nombreux dans ce cas là, moi le premier.
Je ne suis pas en train de ma vanter de mon péché, mais si vous regardez l'évangile du jour, il est dit :

"En ce temps-là,
Jésus s’adressa aux foules et à ses disciples,
et il déclara :
« Les scribes et les pharisiens
enseignent dans la chaire de Moïse.
Donc, tout ce qu’ils peuvent vous dire,
faites- le et observez-le.
Mais n’agissez pas d’après leurs actes,
car ils disent et ne font pas.
Ils attachent de pesants fardeaux, difficiles à porter,
et ils en chargent les épaules des gens ;
mais eux-mêmes ne veulent pas les remuer du doigt."

Pourquoi ne pas cheminer désormais vers le mariage avec votre amoureux ?
-Parlez à vos familles.
-Allez voir un prêtre avec lui ... Sachez qu'il suffit que l'un des deux futurs conjoints soit catholique et que les deux acceptent de faire baptiser et éduquer leurs enfants dans la foi de l'Eglise, pour que le sacrement puisse être célébré à l'Eglise, et qu'il soit tout-à-fait valable. Vous avez beaucoup de chance d'avoir un fiancé aussi ouvert à votre foi. Dans cette situation (un homme musulman-une femme catholique) c'est suffisamment exceptionnel, pour que vous sachiez lui en être reconnaissante.... surtout si ses intentions de vous épouser se concrétisent rapidement et que vous ne vous installez pas dans un concubinage flou et sans limites précises dans le temps.

-Commencez à vous préparer au mariage.
-Fixez une date pour la noce.
-Aller voir la mairie, le traiteur, le disk jockey.... et arrêter de concevoir la vie chrétienne comme un concours de bigots.
Ce qui est fait est fait.

-Soit on obéit aux commandements de Dieu : chasteté avant le mariage.
-Soit on n'obéit pas pour de multiples raisons, mais on évite d'ajouter péchés sur péchés. Croyez-vous que d'assumer (ou pas) une grossesse non désirée résoudra votre problème ? C'est d’ailleurs le" (ou pas)", qui pose un immense problème.
Soyez raisonnable. La vie amoureuse présuppose que l'on soit adulte, donc responsable de ses actes, et donc aussi apte à assumer la responsabilité d'enfants.

Vous avez mis la charrue avant les bœufs, il faut savoir être responsable, réaliste et pas trop pharisien....

Dieu veut notre bonheur. Il est amour et miséricorde, et ce ne sont pas de vains mots. Sachez juste accepter la main secourable qu'Il vous tend dans le beau sacrement du mariage qui vous est maintenant proposé !

Bonjour chère Sheyrine !

j'ai lu attentivement votre histoire sur ce post et voici ce que j'en pense.

Sheyrine a écrit : Puisque nous avions décidé de nous offrir une seconde chance, je lui ai donc parlé de notre avenir.
Je lui ai dit que je ne souhaitais plus prendre de pilule contraceptive... Il a accepté.
Je lui ai dit que si un jour nous avons des enfants ils seront chrétiens... Il a accepté.
Pour vous parler de lui et de sa spiritualité; il est né dans un pays asiatique musulman. Il y a vécu jusqu'à ses 9 ans environ.
Aujourd'hui, 20 ans plus tard, il n'a jamais pratiqué la religion musulmane. Il croit en Dieu, mais n'a aucune religion.
Il m'a d'ailleurs dit qu'il pouvait évoluer sur ce point là.

Vous me semblez très amoureux l'un de l'autre, et suite aux questions sérieuses que posait Pierre-Elie, ce jeune homme montre de l'ouverture et de la bonne volonté. Est-ce solide dans le temps, je ne sais pas; cette relation passionnée peut-elle s'incarner dans un engagement ? C'est trop tôt pour le dire, mais il est certain que votre personne comme votre relation sont très importantes pour lui. Le fait qu'il vous ait à un moment quittée dans une sorte de désespoir semble un moment de panique, courant chez une partie des hommes, qui fuient au moment où ils sont vraiment amoureux tellement la force de leur sentiment leur fait peur. (C'est très violent à vivre néanmoins pour celui qui subit cette "rupture de panique").

Sheyrine a écrit : Mais lorsque je lui ai dit que j'aimerais m'abstenir car il faut se garder pour la bonne personne, donc attendre le mariage, il l'a très mal pris. Il m'en voulait, car pour lui je pensais qu'il n'était pas la bonne personne. Il s'est même mis en colère mais il m'a dit qu'il me respectait. Il m'en voulait et ça me tracassait.

Bon, c'est normal qu'il l'ait très mal pris. Comment en serait-il autrement ? Moi-même, femme, catholique, engagée dans la foi, si un amoureux avec lequel je couchais déjà me proposait soudainement qu'on devienne chastes jusqu'au mariage, ma première réaction serait la colère et ma première pensée serait qu'il ne me désire pas assez et ne m'aime pas assez pour me proposer cela.

Ensuite, bien sûr, je pourrais me poser, y revenir calmement et l'envisager : je vous parle d'une première réaction. Alors comment voulez-vous qu'un jeune homme amoureux, ne connaissant pas la foi chrétienne et ses valeurs, puisse réagir calmement ? Vous comprenez bien que cela n'a rien à voir de proposer la chasteté à quelqu'un avec qui on n'a jamais fait l'amour qu'à quelqu'un qui est déjà son amant ?

Sheyrine a écrit : Nous avons été au restaurant, et je lui ai posé une question qui l'a mis davantage en colère. Je lui ai demandé s'il voulait tout de même que je passe la nuit avec lui (puisque je souhaitais lui parler et comme il commençait à se faire très tard, je pensais qu'on pouvait au moins passer un moment affectueux sans pour autant avoir recours au sexe).

Cela m'a fait sourire, chère Sheyrine, quand j'ai lu cela ! Alors, vous imaginez pouvoir rester chastes l'un et l'autre en dormant ensemble alors que vous connaissez déjà les joies de la chair ensemble et que vous êtes amoureux ? Évidemment, il pense que vous vous moquez de lui en proposant cela et évidemment Sheyrine, pardonnez ma franchise, vous aviez très envie de vous unir à lui et c'est pour cela que vous l'avez invité à dormir avec vous : vous n'étiez pas claire à ce sujet.

A un moment, dans l'Evangile, Jésus dit : "que votre oui soit oui et que votre non soit non". Si on veut rester chaste, on ne dort pas ensemble (surtout pour les tempéraments passionnés...). Si on dort ensemble, qu'on assume son désir et ce qui va suivre.
Quant aux rapports non protégés, pour avoir pris parfois le même risque, je sais par coeur ce que cela veut dire : une volonté forte de s'unir à l'autre sans barrière, de tout donner, de fusionner, de vivre sans contrainte aucune, voir de prendre le risque d'une grossesse pour ouvrir cet amour à la vie. c'est risqué en effet...

Sheyrine a écrit :J'ai une boule au ventre dès que je pense à Dieu... J'ai une fois de plus trahi ma parole, je n'ai pas tenu mes promesses. Je me pose plein de questions... devrais-je le quitter ? Mais je tiens à lui et je sais qu'en partant je le ferai souffrir et c'est loin d'être mon but...
Je suis bien quand je suis avec lui... les relations sexuelles sont le seul point noir.

Je trouve que vous ne posez pas très bien les choses sur l'amour et la relation à Dieu. Vous semblez voir Dieu comme un Père qui dicte les règles et vous qui méritez des bons points et des mauvais points. Or, Dieu est la vie, et Dieu veut la vie, et Il veut votre bonheur. Vous remarquez que dans l'Evangile, Jésus ne parle pratiquement jamais de sexe, Il dit juste "l'homme quittera son père et sa mère et il ne fera avec sa femme qu'une seule chair" et il condamne l'adultère. Jésus a d'autres priorités : "demeurez dans mon amour". Dieu est la vie, Dieu vous donne sa vie à chaque instant et ce qu'il veut avant tout, ce n'est pas d'abord une "conformité aux règles", c'est que vous lui ouvriez votre coeur et receviez l'amour qu'il veut vous donner, et que vous lui fassiez confiance quoique vous viviez, que votre relation soit chaste ou pas chaste. Confiez-lui votre relation avec ce garçon et son avenir.

Concernant la chasteté avant le mariage : c'est le choix que font 2 personnes qui veulent s'unir après le Sacrement, une fois que leur union a été consacrée, c'est une manière de mettre Dieu à la première place; cela se choisit par amour pour Dieu et par amour pour l'autre et non pour être "pure", ce qui serait une démarche narcissique.

Il se trouve que votre histoire n'a pas démarré sous ces auspices-là, ce qui est fait est fait.

Proposer un nouveau chemin de chasteté à votre couple, ça se décide à deux à mon avis, cela ne s'impose pas à l'autre. Cela peut être riche de sens mais il faut être clair sur le sens que vous donnez à cela : si c'est pour que vous soyez '" en règle" et tentiez d'avoir un peu plus d'estime de vous-même par une image "pure" de vous, cela ne me parait pas spirituellement juste. Dieu vous aime inconditionnellement et vous êtes invitée à trouver l'estime de vous dans cet amour-là. En revanche, si c'est pour choisir ensemble de mettre Dieu à la première place, par amour, cela aurait du sens.

Votre relation telle qu'elle est n'est pas "nulle" ni "mauvaise" : le mariage est le souverain bien, mais ce qui se passe hors mariage n'est pas pour autant un vrai mal. Il peut y avoir du bien, même si ce bien est incomplet; c'est sur ce sujet que travaillent les cardinaux au saint synode sur la famille : certains soulignent les aspects positifs que vivent les gens dans leur vie privée même si elle n'a pas "conforme" à ce que préconise l'Eglise. Il y a de très belles choses dans ce que vous vivez non ?

Ensuite c'est une affaire de choix, en fonction de qui vous êtes, de ce que vous voulez, de l'autre, de son point de vue, de vos projets ensemble. Je vous invite à trancher et assumer votre choix et de ne plus vous laisser embourber par ces sentiments de honte qui ne me paraissent pas très sains et qui ne vont pas vous mener bien loin.

Sheyrine a écrit :Je n'ai pas envie de passer à côté de la vie qu'on pourrait vivre tous les deux.

Et je n'ai pas envie non plus que vous passiez à côté du bonheur, en créant du drame là où il y a d'abord la joie d'une relation amoureuse; je vous invite à rendre grâce pour ce que vous vivez : c'est une belle chose que d'aimer et être aimée !

De tout coeur avec vous,

Axou

Au delà des bons conseils qui ont été prodigués, je vous conseillerais de réfléchir sur vos sentiments à l'un et à l'autre et de prendre du recul. A la décharge de votre ami, je dirais qu'il n'est pas facile de rester chaste quand on est dans le même lit...
Par ailleurs, son comportement oscillant entre les pleurs et la colère ne reflète pas la maturité affective. Il parle mariage et dit accepter vos conditions religieuses, c'est bien. Mais ces déclarations reflètent-elles un engagement, une promesse ou des propos destinés à vous amadouer ?

Le mariage dure toute le vie et ne peut se réduire à un changement de lieu de vie ou à la possibilité de reprendre des études. L'aimez-vous réellement tel qu'il est ? Etes-vous prête à vivre entre larmes et colère ? Etes-vous prête à l'aimer pour le meilleur et pour le pire, dans la santé comme dans la maladie, dans la richesse comme dans la pauvreté ? S'il évolue, il est possible que son caractère ne change pas. On peut aider l'autre, on ne le change pas.

Je dirais que vous devriez prendre du temps, que vous avez à réfléchir tous les deux et à mettre à l'épreuve vos sentiments et vos projets individuels et de couple.

Pourquoi ne pas correspondre, à l'ancienne, par lettre où chacun met noir sur blanc ce qu'il ressent, ce qu'il souhaite, ce qu'il peut apporter à l'autre. On prend, ainsi, calmement le temps de lire, de réfléchir, d'échanger, de penser sans explosions, en dehors du contexte émotionnel, voire sexuel d'une rencontre. Votre dernière rencontre n'a satisfait personne et je vous conseillerais de les espacer pendant un moment.

Pendant des générations c'est ainsi que les mariages se construisaient petit à petit. Sans doute me trouverez-vous "vieux jeu" mais je pense que vous avez l'un et l'autre besoin de poser les chose à plat sans enjeu de désir, ni pression, ni rapport de force entre vous deux. Vous avez l'un et l'autre à vous assurer de vos sentiments, à mûrir votre choix et prendre décision.

Quand vous y verrez plus clair vous pourrez passer à l'étape des parents de la rencontre avec le prêtre etc...

Bon courage à vous.

Sheyrine a écrit :
Il m'a dit que pour lui, les relations sexuelles étaient importantes dans un couple et qu'il savait que j'étais la femme de sa vie. La seule chose pour laquelle il voulait partir et était en colère, c'est parce qu'il voyait que je ne l'aimais plus... Il s'est ensuite mis à pleurer de nouveau... je l'ai pris dans mes bras... et j'ai cédé... : Je suis bien quand je suis avec lui... les relations sexuelles sont le seul point noir (1).

Je lui ai dit que si un jour nous avons des enfants ils seront chrétiens... Il a accepté (2). Il croit en Dieu, mais n'a aucune religion. Il m'a d'ailleurs dit qu'il pouvait évoluer sur ce point là. Il sait à quel point la religion est importante pour moi. Il a également ajouté que si parfois il m'accompagnait à l'église c'était pour s'ouvrir et découvrir (2). Il m'a même avoué avoir fait des recherches sur comment ça devait se passer pour lui s'il se mariait à l'église (2).

Une vie qui me fait rêver... Vivre avec lui, donc changer de région et également l'opportunité de faire évoluer ma carrière puisque je reprendrai les cours dans une école de Paris. J'ai beau prier chaque jours, je ne trouve pas la force ni les réponses à mes questions... Je n'ai pas envie de passer à côté de la vie qu'on pourrait vivre tous les deux.(3).

Je suis tellement honteuse et angoissée mais surtout perdue (4)...

Chère Sheyrine.

De multiples conseils vous ont été donnés. Je ne sais pas si vous pouvez vous y retrouver, car, en gros, tout et son contraire vous a été conseillé. Mais c'est cela la vie chrétienne : c'est une vie de liberté et de responsabilité individuelle où chacun fait ses choix librement après avoir réfléchi aux différentes possibilités qui s'ouvrent devant lui. Dans les conseils plus hauts, vous voyez argumenté à peu près tous les chemins possibles, dans la situation qui est la vôtre. A vous donc de choisir, mais de choisir en vous centrant sur le Christ !
Cela suppose d'être adulte, d'avoir de la maturité. Je me suis permis de regarder un peu les messages que vous aviez posté auparavant pour faire un peu connaissance avec vous. Vous me semblez avoir été une enfant qui n'a pas eu beaucoup de chance et vous donnez envie de vous offrir nos conseils (paternels et aussi maternels), dont il est bien possible que vous ayez manqué.

Alors, je vais me permettre deux ou trois petits conseils parentaux :
1/ Il y a dans votre message un point qui me fait mal au cœur : c'est ce besoin que vous avez de vous déculpabiliser de votre péché contre la pureté en traitant la sexualité avec mépris. Cela va plus loin... vous donnez l'impression de vouloir pourrir ce beau moment d'intimité, de gâcher exprès votre plaisir et de refuser que votre ami éprouve du plaisir sans remord, sans colère et sans frustration ! Tout cela n'est pas très sain, mais ce n'est pas non plus saint d'ailleurs. Si vous me permettez ce jeu de mot.

Je vous laisse méditer un texte de la Genèse. C'est à la première page de la Bible :« Dieu créa l'homme à son image, à l'image de Dieu, il le créa, homme et femme il les créa. Dieu les bénit et leur dit : « Soyez féconds et multipliez, emplissez la terre et soumettez-là... Dieu vit tout ce qu'il avait fait : cela était très bon. » (Genèse 1, 26-31).

Que croyez vous que Dieu ait trouvé de très bon, quand Il crée l'humanité : homme et femme ? Si vous pensez que c'était d'imaginer le couple humain en train de regarder le journal de 20 heures, chacun dans son fauteuil et en se partageant la zappette sans se chamailler, vous vous trompez ! Ce texte est une reconnaissance de la sexualité, et Dieu trouve cela très bon. (1).

Comme quelqu'un a fait remarquer plus haut, maintenant que vous êtes amants, vous ne pourrez pas revenir en arrière. Vous allez vivre en concubinage jusqu'à votre mariage... Ce n'est pas idéal, mais c'est ainsi. La vie chrétienne est une vie réelle, vécue par des gens normaux, pécheurs et médiocres, et Dieu le sait. Confessez-vous deux-trois jours avant votre mariage religieux, et abstenez vous de relation sexuelle pendant ces seuls deux-trois jours. Et si vous vous sentez coupable, la juste façon de montrer votre fidélité au Christ est de vous abstenir de communier. Présentez-vous à l'Eucharistie les bras croisés sur la poitrine, vous adorerez l’Eucharistie de tout près, recevrez une croix sur le front et resterez fidèle au Christ et à l'Eglise. Mais dans la mesure où vous vivez la sexualité avec votre ami, par pitié, arrêtez de vous faire l'amour en vous engueulant ! C'est sordide. L'amour physique n'est pas un pugilat, c'est un moment de douceur, de bonté, de plaisir, de communion, d'attention à l'autre, de joie,... et même parfois de franche rigolade, mais de scènes de ménage, non ! (1).

2 / A ce sujet, mes propos ne sont pas aussi relativistes qu'ils le paraissent. Je vous donne donc un second texte. Cette fois, c'est Jésus qui parle " Je suis le chemin, la Vérité et la vie, nul ne vient au Père que par moi ! "

La vie chrétienne n'est pas la soumission sans réflexion à une liste d'interdits. C'est une construction intérieure que l'on accomplit en suivant et en imitant le Christ. Cette vie chrétienne est un chemin. Ce n'est pas moi qui le dit mais Jésus-Christ. C'est donc quelque chose de dynamique. Ce qui compte c'est d'avancer. Un grand saint qui s'arrêterait en disant : "maintenant je suis bien saint, toutes les cases sont cochées, je fais tout bien, donc j'arrête de rechercher comment suivre Jésus, je suis arrivé," celui-là n'est plus en chemin, il n'est plus en Jésus.

Un païen, profanateur, pécheur, apostat, tout ce que vous pouvez imaginez qui, d'un seul coup, croit en Jésus et aspire à le suivre, le seul petit pas qu'il fait vers ce choix, même si sa sainteté vous parait défectueuse, suffit pour le mettre en chemin et à le faire être avec Jésus.

Ce qui compte c'est donc d'être en chemin.... et en chemin à partir de notre réalité humaine imparfaite.

Vous avez tout de même la chance de vous être trouvé un possible futur mari, qui vous aime et que vous aimez. Savez-vous que vous avez de la chance ? Cette relation n'est pas Premier prix au concours du bigot, mais c'est votre relation amoureuse à vous et vous êtes fille de Dieu.
Mettez vous en chemin.
Discernez si cet homme est le bon.
Avancez pas à pas, à votre rythme.
Je parlais plus haut de déjà célébrer les noces. Effectivement, peut-être est-ce prématuré, je n'en sais rien. Réfléchissez.

3/ L'Eglise et ses sacrements.

C'est le dernier point que je voulais partager avec vous (exactement comme je l'aurais fait à un de mes enfants dans la même situation).
Au lieu de voir le mariage catholique comme un cadre contraignant et punitif, soyez positive. L'Eglise vous donne la possibilité, au travers de ce sacrement, de conquérir une liberté à laquelle vous n'avez pas songé. Pour l'instant, aux yeux de l'Eglise, vous n'êtes pas mariée et donc pas engagée avec ce jeune homme. Vous pouvez donc tout à fait le quitter, si vous jugez que ce n'est pas le bon. Avant de nous engager dans un sacrement, on réfléchit. On pèse le pour et le contre(3).. On s'imagine avec des enfants, c'est formidable ! Mais qui descendra les poubelles ? Et qui ramassera les chaussettes sales ? Qui les conduira au foot et qui sera présent pour la catéchèse ? Quand on sera vieux, qui soignera l'autre, qui acceptera que l'un soit diminué puis malade avant l'autre? Bref, cette préparation au sacrement est un moment où on réfléchit à l'avenir, on se projette en avant par l'imagination. Bien sûr, l'avenir sera toujours une surprise, mais on prend le temps de réfléchir sans se sentir envahi et dirigé uniquement par nos pulsions sexuelles.(3).

Ce sacrement du mariage est donc un grand cadeau : il ne faut pas le dévaluer en le pratiquant comme un automatisme. C'est l'aboutissement d'un exercice de discernement, c'est un choix éclairé par la Parole du Christ.

Mais dites-moi ! Votre ami a l'air d'être intéressé par la foi catholique.... lui aussi ne serait-il pas en chemin, tout non-baptisé qu'il est ???? (2).

Allez Sheyrine ! Soyez un peu heureuse au lieu de vous tourmenter. J'ai l'impression que vous n'avez pas été assez souvent heureuse dans votre vie et que vous n'avez jamais appris que vous aviez le droit de l'être (4).
Ne faites pas l'injure à Dieu de croire qu'Il vous veut malheureuse; c'est aussi en pensant à vous qu'Il a inspiré aux auteurs de la Genèse cette phrase admirable :
« Dieu créa l'homme à son image, à l'image de Dieu, il le créa, homme et femme il les créa. Dieu les bénit et leur dit : « Soyez féconds et multipliez, emplissez la terre et soumettez-là... Dieu vit tout ce qu'il avait fait : cela était très bon. » (4).

Surtout, surtout, restez en chemin, même si ce chemin ne vous parait pas parfait,... c'est bien mieux ainsi. Le jour où vous regarderez votre chemin avec la conviction d'être sainte.... vous le serez moins qu'aujourd'hui....

Restez toujours en chemin, encore et toujours ! Être en chemin est la seule chose qui conduise à la Vérité, et cette vérité est la Vie éternelle et le salut avec le Père.

J'espère que vous allez vous y retrouver dans tous ces conseils. Quand on parle à ses propres enfants, c'est davantage dilué au fil du temps.

Bien amicalement à vous.... et bon courage !

Pierre-Elie