La Cité catholique

Scratchy a écrit :Bonjour,

Je suis confronté au même problème auquel s'ajoutent des scrupules, mais finalement l'un et l'autre ne se nourrissent ils pas mutuellement?

Il m'arrive souvent, plusieurs fois par jour, qu'une mauvaise pensée (blasphématoire, contre mon prochain ou des images obscènes )me vienne à l'esprit. Evidemment cela vient surtout dans des matières constitutives de péché mortel, ce qui n'est pas facile à vivre puisque cela enlève la paix de l'âme qui se croit toujours en état de péché mortel (ou tout du moins qui cherche à savoir si c'est le cas ou non, ce qui pose souci par rapport à la communion et la peur de commettre un sacrilège). Cela vient sous la forme d'un toc ou d'une pensée obsessive. Quelle en est la cause? , je ne sais pas vraiment peut être une trop grande attention à soi-même. Une chose est certaine, plus on se fixe sur ces pensées moins on pense à se tourner vers le prochain.

Comme Jérémy, j'essaie de me visualiser le Seigneur en croix quand cela arrive, mais ce n'est pas toujours facile de chasser de telles pensées. Plus j'essaie de les combattre, plus elles persistent mais le problème est, que si je les laisse passer, j'ai l'impression d'y consentir.

Ces pensées sont sources de tourment et amènent à penser qu'on peut commettre un péché mortel presque à chaque instant. A titre d'exemple, récemment, je suis allé me confesser 7 fois en 40 jours ce qui est beaucoup de trop je pense (il m'est arrivé pendant cette période, à deux reprises, de me confesser à 2 jours d'intervalle).

Depuis j'ai pris un directeur spirituel, en espérant que par ses conseils je puisse vraiment passer ce cap difficile.

J'espère qu'on va tous passer ce cap difficile

Bonjour Dez, bonjour ma7. J'espère que depuis ces dernières années, vous vous êtes enfin sortis de cette peine. Moi aussi, depuis environ 2 mois, j'ai exactement le même problème que vous deux. Mais en plus de ça, ce qui me fait encore plus angoisser, c'est que j'ai la sensation d'avoir une voix dans ma tête qui m'incite à ne pas regretter ce que j'ai pu faire de mal dans ma vie, et j'ai l'impression que je me mets à écouter cette voix. J'ai vraiment peur de ne pas regretter ce que j'ai pu faire de mal, de m'en moquer complètement. Et quand je demande pardon à Dieu, j'ai l'impression de ne pas être sincère, d'être un menteur, et que je demande uniquement pardon pour accéder au bonheur et non pas à la Miséricorde.

Je ne sais plus quand est-ce que je dis quelque chose de sincère, quand est-ce que j'ai de la réelle compassion envers quelqu'un, quand est-ce que j'ai un véritable regret de mes fautes, c'est comme si je ne ressentais plus rien. Je ne sais plus vers où est tourné ma volonté, j'espère qu'elle est tournée vers Dieu.

Dez a écrit :
Bonsoir mes frères.
Je suis effondré car il y a quelques instants, je refusais le sacrifice de Jésus pour moi, me suis posé des questions et rebellé contre le fait qu'il se soit donné pour moi; je pense plus que jamais avoir commis le péché impardonnable. Mon coeur est détruit, mon espérance tarie, merci de ne pas m'oublier.
Que Dieu vous bénisse.

Moi aussi ça m'est arrivé frère Dez, et ça m'arrive encore parfois de le ressentir. Comme si mon orgueil prenait le dessus et que je disais non à la Miséricorde uniquement par orgueil.
Plusieurs fois j'ai voulu arrêter la vie spirituelle pour ne plus penser à ça, comme si je voulais prendre mon indépendance, mais je ne veux pas ça. Je continue de prier le Rosaire, j'adresse aussi mes prières à vous deux, frères Dez et ma7, en espérant que vous vous en êtes sortis. J'essaie de prier dans la plus grande sincérité que je peux. J'espère obtenir une vraie contrition, un vrai Amour pour Dieu et pour les autres, et une vraie humilité.

Soyez bénis.