Tout est-il permis dans les relations d'un couple marié ?

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Re: Tout est-il permis dans les relations d'un couple marié ?

Message non lu par cmoi » mer. 08 mars 2023, 6:41

statut35 a écrit :
mar. 07 mars 2023, 10:51
Je suis un peu plus apaisé. Oui, le plaisir fait partie de ce qui est à vivre et est de l'ordre du divin. Mais, si je lui caresse le clitoris pendant l'acte, c'est pour qu'elle puisse avoir du plaisir sinon, elle reste sur sa faim ( elle recherche donc le plaisir)
Je ne pense pas qu’il faille le voir comme cela et vous pouvez la réhabiliter à vos yeux : il s’agit plus d’une forme de perfectionnisme.
Si une personne s’est donné du mal pour préparer une fête, et que les invités y soient venus, il est normal qu’elle souhaite qu’ils s’en réjouissent et c’est la raison d’être de la fête. Et si les compliments reçus lui vont droit au cœur, ce n’est que parce que la fête a été réussie et qu’ils en ont été heureux - non parce qu’ils auront bien mangé et encore moins parce qu’elle aussi.
Seriez-vous heureux qu’elle n’en ait pas ? Non, n’est-ce pas… Pourquoi faudrait-il alors qu’elle n’en partage pas pour autant les réjouissances ! Il est bon de faire la fête et ce n’est pas tous les jours !

Et il y a un autre aspect : l’acte conjugal entraine tout un bouleversement dans l’organisme, qui trouve sa bonne fin et l’apaisement par l’orgasme. Sans, ce bouleversement peut provoquer frustration psychologique etc., mais rien que sur le plan « santé et médical », cela n’est pas satisfaisant et aura provoqué un déséquilibre, une perturbation physiologique. Donc voyez sa « recherche » plus comme celle d’un équilibre, d’autant qu’elle prône la tendresse…

Certes, l’orgasme seul n’est pas non plus satisfaisant : c’est toute la différence, si vous allez dans un très bon restaurant mais que la compagnie n’est pas gaie ni celle que vous auriez choisie, etc. : les plats ont beau être excellents, vous ne vous réjouirez pas autant que si vous aviez été avec qui vous aimez être, et vous auriez même préféré être avec dans un restaurant faisant de la moins bonne cuisine, mais où l’atmosphère aurait sublimé votre relation.
Mais quand même, il faut un minimum de satisfaction culinaire et de satiété !

Votre question m’en inspire une autre : cette pratique vous dérange-t-elle ? Cela peut se comprendre du cunnilingus, qui peut entraîner certaines répulsions naturelles (goût, odeur…) or ce que j’écrivais précédemment y répondait (concernant l’effort d’adaptation à faire) : de plus, à travers le plaisir, il y a quelque chose à partager de soi et de l’autre, qui relève de l’humilité et de l’acceptation, qui indique comme « naturellement » si vous êtes dans l’abus des bontés de Dieu ou dans la confiance et la reconnaissance.
Il y a une raison pour laquelle Dieu nous a créés homme et femme, cette complémentarité a quelque chose de mystérieux que l’union conjugale explore, et c’est un contexte privilégié pour perdre certaines appréhensions ou résistances, se laisser aller, s’abandonner, ôter les masques…
L’acte conjugal, c’est un cadeau de Dieu. Pensez-vous qu’il appréciera si ce cadeau vous le traitez seulement avec curiosité ou réticence, distance ? Il convient certes de revoir ensemble les règles de la pudeur, dans un grand respect…
Et puis de se souvenir qu’il y a un temps pour chaque chose (Ecclésiaste).
statut35 a écrit :
mar. 07 mars 2023, 10:51
Que voulez vous dire par cette expression :"ou le lui laisser faire" ( par exemple, peut elle se caresser le clitoris pendant l'union intime pour atteindre l'orgasme si moi même je ne le fais pas).
Je pensais, pour vous comme pour elle, à tout ce que vous faites et qui ne consiste pas à « recevoir » de l’autre ( et il y a une manière de le faire pour en partager le plaisir supposé pris par l’autre) mais à en inverser les rôles, donc prendre l’initiative - ici par elle. Chacun se montre dans ce moment ce qu’il est, et même sans générosité naturelle, l’amour supposé devrait faire que le plaisir soit plus grand quand l’autre en a de ce qui se passe, il y a donc une attention réciproque à avoir et une tolérance due à la différence de goûts.
Une bonne manière cependant de faire sentir à l’autre « ce qui ne va pas », c’est de « reprendre » et de lui faire ce qu’il vous a fait (notamment au cours des préliminaires) : si c’est bon il saura en quoi, sinon il le saura aussi (et s’améliorera). C’est aussi une manière de construire une intimité si cela se fait là aussi dans les 2 sens à tour de rôle… Vous n’êtes pas en concurrence !
Pour ce que vous citez en exemple, je vais vous donner mon avis personnel : je pense que tout ce que l’autre « nous » fait vaut mieux que ce que nous nous faisons à nous-même, déjà pour la relation. Mais dans certaines situations, pourvu que ce soit celle d’un partage, on peut ne pas oser « demander » et c’est à l’autre de comprendre, dans d’autres cela lui est impossible et il a besoin d’aide pour nous comprendre et connaître, bref à titre d’initiation ou de complément, pourquoi pas, pourvu que cela ne prenne pas l’aspect d’une masturbation solitaire ou d’une exhibition. C’est à chacun de l’apprécier en conscience et il n’est pas interdit d’en parler ensemble…
Pour le dire autrement et revenir sur votre passé durant 15 ans, vous n'en étiez pas le seul responsable.
statut35 a écrit :
mar. 07 mars 2023, 10:51
En revanche, ils nous arrivent de nous unir sans orgasme pour elle ni l'éjaculation pour moi (fatigue) mais simplement pour se donner à l'autre dans la tendresse. Est ce contraire au désir de Dieu ?
Mais pas du tout, au contraire, si cela vous épanouit et renforce votre affection, que vous en éprouvez un amour accru et pas de frustration : c’est votre rite à vous que vous avez construit et qui renforce vos liens !
L’amour suffit à l’amour, et il doit avoir banni la crainte et la contrainte, le ressentiment, les surveiller et les empêcher de revenir. Dieu ne doit pas être dans vos cœurs, mais les vôtres dans le sien : gage d’une plus grande liberté. Il ne s’agit pas de se donner du plaisir, mais de s’en servir (car il est présent depuis votre consentement nuptial, toujours) pour découvrir la vérité de l’autre et la lui révéler, ouvrir la vôtre et le laisser y choisir ses préférences. Il n’est pas nécessaire d’aller au bout et d’en forcer la voie, comme pour répondre à une exigence : vous en êtes maîtres.
statut35 a écrit :
mar. 07 mars 2023, 10:51
Merci pour tout ce partage dans la bienveillance.
C’est une joie de pouvoir rendre service, et un forum a cela de bien qu’il ne s’ensuive aucune « dette », que cette joie peut se partager sans ombre… Merci à vous aussi.

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Re: Tout est-il permis dans les relations d'un couple marié ?

Message non lu par statut35 » mer. 08 mars 2023, 16:11

Je vous remercie vivement pour toutes vos réponses à mes interrogations. Cela m'aidera à avancer dans ma vie de couple. L'image de la fête, du restaurant dans le cadre de la sexualité du couple me parle beaucoup.
Les attentions au quotidien, la tendresse mutuelle, l'écoute, le dialogue sont effectivement des moments très précieux et essentiels dans la relation conjugale et dans la sexualité du couple( notamment dans la pratique de la méthode billings au jour le jour avec les moments d'abstinence et les moments de fête..).
En fait, je crois que j'ai été très affecté lorsque mon épouse un jour m'a dit qu'elle n'avait jamais eu d'orgasme après 15 ans de mariage. Je me suis tellement culpabilisé et elle m'a aussi avoué qu'elle avait souvent simulé... Elle ne savait pas comment me le dire.
Je la remercie vivement de me l'avoir dit même si elle a beaucoup pleuré. Je ne pouvais savoir. Je croyais que tout allait bien... De plus, avec les enfants et le travail.. peu de temps pour se poser des questions.
Cela fait maintenant quelques années de cela et nous avons fait du chemin ensemble. Il faut du temps mais notre foi partagée nous a bien aidés.
Oui, l'acte conjugal est vraiment un cadeau de Dieu. Vous dites: "votre question m'en inspire une autre : cette pratique vous dérange t-elle ?" Non, j'aime faire le bonheur de mon épouse en lui prodiguant entre autre la caresse du clitoris pendant l'acte. Au tout début, j'étais réticent mais l'amour est plus fort. En revanche, nous ne pratiquons pas le cunnilingus ni la fellation d'un commun accord tous les deux.
Vous dites aussi "je pense que tout ce que l'autre nous fait vaut mieux que ce que nous faisons à nous même" C'est très juste et elle a su me guider car au début, j'étais très maladroit. Pour tout dire, je n'avais aucune idée du rôle du clitoris dans le plaisir féminin, ni même de l'existence du clitoris dans les premières années de notre mariage..
Je voulais aussi dire que ma culpabilité maladive liée à mon histoire personnelle me bloque parfois. Vos réponses et remarques me sont d'un grand soutien pour le plus grand bonheur de notre couple chrétien.
Merci

cmoi
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Re: Tout est-il permis dans les relations d'un couple marié ?

Message non lu par cmoi » jeu. 09 mars 2023, 6:15

statut35 a écrit :
mer. 08 mars 2023, 16:11
Je voulais aussi dire que ma culpabilité maladive liée à mon histoire personnelle me bloque parfois.
Vous êtes sur le bon chemin et l'amour a une valeur thérapeutique indéniable.
Certaines blessures ont juste besoin de temps pour cicatriser et se refermer...

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Re: Tout est-il permis dans les relations d'un couple marié ?

Message non lu par statut35 » mer. 15 mars 2023, 14:31

Oui, les blessures sont parfois longues à cicatriser. En fait, j'ai été abusé sexuellement pendant plusieurs mois lorsque j'étais en classe de 6ème dans une institution religieuse ( petit séminaire)
J'ai gardé cela enfoui au creux de mon être pendant des décennies et j'ai comblé afin de tenter d'oublier par un travail acharné me conduisant à un burn out il y a quelques années. J'ai été malade il y a 7 ou 8 ans pendant 18 mois mais la médecine n'a rien décelé malgré des examens approfondis.
Je me suis toujours fortement culpabilisé de ce qui est arrivé en 6ème... J'avais 11 ans et j'étais loin de ma famille et pensionnaire.
J'ai craqué il y a 2 ans en me rendant dans une cellule d'écoute suite aux affaires révélées au sein de l'église.
J'ai été suivi par une psychologue pendant plusieurs mois. Ma sexualité personnelle et de couple à été affectée par tout cela... J'ai parfois eu des difficultés à me situer en terme d'identité sexuelle. La psychologue m'a aidé à comprendre pourquoi cela pouvait se produire. Je n'avais jamais confiance en moi dans toutes les activités de ma vie y compris sexuelle.
Elle m'a fait comprendre que le corps garde une mémoire des traumatismes vécus dans l'enfance. Mon épouse m'a beaucoup aidé car sans son aide, je ne serai peut être plus là aujourd'hui.
J'ai rencontré aussi des prêtres qui m'ont aidé..
Peut être que tout cela peut expliquer aussi ma grande culpabilité dans ce qu'il est possible ou non de faire dans nos unions intimes.
Merci de m'avoir écouté pour mieux comprendre...

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Re: Tout est-il permis dans les relations d'un couple marié ?

Message non lu par Kerniou » lun. 20 mars 2023, 12:51

Cher Statut 35
Certaines blessures laissent des traces indélébiles ... pour moi, c'est en ce sens que les abus sexuels sur les enfants sont des crimes.
Trahir la confiance d'un enfant et violer sa candeur ...
On peut demander pardon, c'est un geste, certes, mais le geste n'efface pas le traumatisme ancré dans la chair et dans l'âme ...
Quant à votre question, je vous redirais ce que j'ai répondu précédemment: toute caresse doit être consentie sinon désirée et ce, de part et d'autre.
Il s'agit d'un échange intime où le corps de l'autre ne peut pas être utilisé pour sa jouissance exclusive ...
C'est votre épouse et vous-même qui avez la réponse ...
Bien, fraternellement à vous.
" Celui qui n'aime pas n'a pas connu Dieu , car Dieu est Amour " I Jean 4,7.

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Re: Tout est-il permis dans les relations d'un couple marié ?

Message non lu par Statut 35 » dim. 17 sept. 2023, 18:55

Bonjour
Vous dites "c'est votre épouse et vous même qui avez la réponse"
C'est tout à fait juste dans le respect de son conjoint et dans la tendresse mutuelle. Je reviens vers vous car dans le cadre de nos unions intimes, mon épouse ne peut arriver à l'orgasme que grâce aux caresses prolongées du clitoris et en vue de préparer l'union charnelle. Mais, depuis quelques mois, il arrive souvent à mon épouse de souhaiter seulement l'orgasme clitoridien sans union. Je précise qu'elle est en période de ménopause. Elle me procure aussi de la tendresse sans évidemment aller pour moi jusqu'à l'éjaculation car l'église interdit cela. C'est difficile pour moi de vivre cela en ce moment car dans le mariage chrétien, la sexualité implique l'union des corps, des âmes et de l'esprit. Suis je en état peccamineux si je lui procure un orgasme clitoridien pensant pour moi que cela est seulement une préparation à l'union intime ? . Mais, assez souvent après, l'union intime ne se réalise pas. Il me manque de fait, cette union charnelle source d'unicité du couple. Je comprends que l'union intime n'est pas la seule source d'unicité du couple mais pour un couple chrétien, cela en fait partie. J'ai le sentiment de manquer quelque chose même si je suis très à l'écoute de mon épouse.
Ma question essentielle, est de savoir si je suis en état de pecher sachant que je me préserve d'aller jusqu'au bout pour moi lors des caresses de la part de mon épouse.
Bien à vous

cmoi
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Re: Tout est-il permis dans les relations d'un couple marié ?

Message non lu par cmoi » lun. 18 sept. 2023, 8:09

Comme d’habitude, vous posez des questions difficiles et sur un sujet souvent tabou qui demande une l’expérience qui se trouve rarement là où elle serait attendue (je ne vise aucunement Kerniou auprès de qui je m'excuse de répondre en premier). Or vous semblez sincère et le faites avec la pudeur requise par votre état.
Alors remerciez Dieu de ce qu’il vous ait donné le moyen de savoir et pouvoir vous exprimer, et de trouver de quoi acquérir la paix.
Statut 35 a écrit :
dim. 17 sept. 2023, 18:55
Mais, depuis quelques mois, il arrive souvent à mon épouse de souhaiter seulement l'orgasme clitoridien sans union. Je précise qu'elle est en période de ménopause.
Il y aurait péché de sa part si elle souhaitait vos ébats seulement pour en arriver là ! Dés lors qu’ils ont lieu, ne pas leur donner leur accomplissement normal peut être convenu d’avance mais suppose de ne rien faire ni chercher qui conduise à y substituer autre chose. Partager de la tendresse dans un câlin ne doit pas être un substitut et n'en est pas un.
Statut 35 a écrit :
dim. 17 sept. 2023, 18:55
Elle me procure aussi de la tendresse sans évidemment aller pour moi jusqu'à l'éjaculation car l'église interdit cela. C'est difficile pour moi de vivre cela en ce moment car dans le mariage chrétien, la sexualité implique l'union des corps, des âmes et de l'esprit.
Sauf ce que vous mentionnez comme interdit, ce n’est pas propre au mariage chrétien.
Statut 35 a écrit :
dim. 17 sept. 2023, 18:55
Suis je en état peccamineux si je lui procure un orgasme clitoridien pensant pour moi que cela est seulement une préparation à l'union intime ?
Vous donnez vous-même la réponse à votre question : non, si vous le pensez vraiment mais aussi le mettez en acte. Et même si vous savez d’avance que ce sera autre chose pour elle.

Toutefois il y a dans votre rapport quelque chose de pas net, un désaccord sur sa finalité qu’il convient de résoudre.
Elle ne doit pas souhaiter cet état de fait ni vous l’imposer. S’il y a des raisons sérieuses pour qu’elle se refuse à une pénétration, alors elle ne doit pas vous exciter et vous rendre frustré. Vous dites qu’elle vous procure de la tendresse, or la tendresse ne provoque pas de frustration. Soyez honnêtes entre vous et avec les mots : la luxure peut exister entre conjoints.
Statut 35 a écrit :
dim. 17 sept. 2023, 18:55
. Mais, assez souvent après, l'union intime ne se réalise pas. Il me manque de fait, cette union charnelle source d'unicité du couple. Je comprends que l'union intime n'est pas la seule source d'unicité du couple mais pour un couple chrétien, cela en fait partie. J'ai le sentiment de manquer quelque chose même si je suis très à l'écoute de mon épouse.
Encore une fois, il n’y a rien là de spécifiquement chrétien. C’est l’obligation que vous vous donnez de ne pas éjaculer qui complique les choses car vous en ressortez frustré et il y a de quoi.
Ce qui montre que vous êtes allé trop loin pour ne pas l’être et donc pour être cohérent avec cette obligation. Vous vous donnez à vous-même une épreuve qui n’a pas lieu d’être, vous cherchez à être « son champion » mais c’est malsain.
Qu’elle ait un plaisir inattendu dans des préliminaires est possible, à condition (pour une chrétienne) de ne pas les mener à cette fin. Et si elle ne les mène pas à cette fin, elle ne doit rien faire qui consisterait à vous donner l’équivalent, comme pour une « égalité » (qui ne serait pas chrétienne mais donnerait une faute car elle n’a pas l’intention de vous donner « tout »).
Le plus curieux (mais pas totalement) c’est que vous ne connaissiez pas l’orgasme sans éjaculation tel qu’il se produit dans ce qui est appelé « l’étreinte réservée » et que l’Eglise condamne si elle est recherchée pour elle-même – ce qui ne serait pas votre cas.

Vous n’êtes au sens strict pas responsable si elle pèche (mais devez toutefois le lui signaler et décrire comme un cas possible et lui proposer votre aide, sans devenir désagréable ni insistant) mais dans la mesure où elle vous compromet, vous êtes en droit de refuser la compensation qu’elle vous donne (mais ne la souhaiteriez-vous pas !? Si elle vous y conduit cela devient pour vous une situation d’occasion prochaine de péché et donc de tentation que vous devez refuser au départ : en cela elle vous compromet).
Cela doit être « posé au départ ».
Statut 35 a écrit :
dim. 17 sept. 2023, 18:55
Ma question essentielle, est de savoir si je suis en état de pecher sachant que je me préserve d'aller jusqu'au bout pour moi lors des caresses de la part de mon épouse.
Evidemment non, mais sous la réserve de ce que je viens d’écrire vous n’y seriez pas davantage si vous n’y parveniez pas et cela vous frustrerait moins. Or la frustration existe et elle est bien là. Alors à quoi bon vous frustrer : ce n’est pas le but. Sous prétexte de respecter les interdits de l’Eglise, vous vous mettez dans une situation délicate et pénible, préjudiciable.

Soit ce sont des préliminaires, soit c’est juste une tendresse partagée et qui doit s’arrêter avant d’en devenir.
Vouloir « aller jusqu’à un orgasme », de quelque nature qu’il soit et quel qu’en soit le détenteur, c’est vouloir l’acte complet et l’accomplir. En éprouver un qui doit rester imprévu n’entraîne aucune obligation d’en donner, si ce n’était pas le projet de départ. Ceci restant indépendant de l’obligation de moyen et non de résultat.
Or vous écrivez « sans évidemment aller pour moi jusqu'à l'éjaculation car l'église interdit cela » et en même temps vous semblez vouloir et trouver normal qu’elle fasse tout pour que vous y alliez : il vous faut être cohérents avec vous-mêmes (je l’ai bien mis au pluriel).

Vous cherchez me semble-t-il souvent à justifier votre femme, mais faites attention quand cela ne se justifie plus ! Et si cela ne cacherait pas autre chose (une aigreur, une négligence, une démission, une distance, une rancune ou jalousie, que sais-je et de qui ?), qu’il vous resterait à discerner et résoudre.

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Re: Tout est-il permis dans les relations d'un couple marié ?

Message non lu par Statut 35 » lun. 18 sept. 2023, 10:33

Vous dites "qu'elle ait un plaisir inattendu lors des préliminaires......" mon épouse n'a jamais eu d'orgasme lors des unions intimes et l'a découvert tardivement grâce aux caresses simultanées du clitoris pendant l'union intime.
J'ai été peiné de cela car elle m'a avoué qu'elle avait simule pendant 15 ans. Les préliminaires même prolongés ne lui donneront pas l'orgasme dans le cadre de l'union.
Sommes nous en état peccamineux lorsque dorénavant je lui caresse le clitoris pour qu'elle puisse avoir l'orgasme avec ou sans union intime ?
Autrement, je n'ai pas forcément bien compris tout ce que vous avez dit. Vous avez parlé d'orgasme sans l'éjaculation hors union ou avec union intime ? Est ce interdit par l'église ?
S'agit il uniquement de permis ou de défendu.? .. Je ne vois pas la sexualité du couple uniquement comme cela. Donnez moi des éclairages sur ce que je viens de dire.
Merci

cmoi
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Re: Tout est-il permis dans les relations d'un couple marié ?

Message non lu par cmoi » mar. 19 sept. 2023, 7:01

Statut 35 a écrit :
lun. 18 sept. 2023, 10:33
Vous dites "qu'elle ait un plaisir inattendu lors des préliminaires......" mon épouse n'a jamais eu d'orgasme lors des unions intimes et l'a découvert tardivement grâce aux caresses simultanées du clitoris pendant l'union intime.
J'ai été peiné de cela car elle m'a avoué qu'elle avait simule pendant 15 ans. Les préliminaires même prolongés ne lui donneront pas l'orgasme dans le cadre de l'union.
Je m’en souvenais. Mais le temps a passé depuis et sauf incompréhension de ma part cela n’explique pas pourquoi votre épouse semble encore appréhender toute pénétration et désormais en impose des conséquences conjugales.
Il y a (sans augurer que ce soit une cause ni surtout qu’elle soit unique ou un prétexte) des produits naturels pour traverser plus aisément les difficultés du temps de la ménopause (onagre, maca, isoflavones de soja, thé vert … regardez sur internet !). Avec le respect d’un bon dosage ajusté, pour être naturels ils n’en sont pas moins très actifs et sans effets secondaires,.
Statut 35 a écrit :
lun. 18 sept. 2023, 10:33
Sommes nous en état peccamineux lorsque dorénavant je lui caresse le clitoris pour qu'elle puisse avoir l'orgasme avec ou sans union intime ? Autrement, je n'ai pas forcément bien compris tout ce que vous avez dit.
Si votre but est de le lui donner sans ce que vous appelez union intime, en principe oui. Si votre but est seulement de partager un moment d’intimité conjugale et que cela survient, non. Cela c’est la théorie et pour les cas en général.

Mais parlez-en avec un confesseur, je ne fais que vous donner des éléments pour l’obliger à prendre position vous concernant et ne pas « botter en touche » si le sujet l’ennuie (un autre fil récemment a fait état d’attitudes « confessorales » disons paresseuses).
Si vous ne me comprenez pas, cela n’aura servi à rien, sauf à ce que vous lui fassiez lire notre échange.…
Statut 35 a écrit :
lun. 18 sept. 2023, 10:33
Vous avez parlé d'orgasme sans l'éjaculation hors union ou avec union intime ? Est ce interdit par l'église ?
L’Eglise a interdit l’étreinte réservée. De fait, il faut savoir que l’éjaculation et l’orgasme peuvent être disjoints chez l’homme. L’étreinte dite réservée suppose l’orgasme sans éjaculation et peut être un mode de contraception. Oui, l’Eglise l’a condamnée, mais selon moi elle avait en tête la recherche du plaisir pour le plaisir que cela supposerait à ses yeux, ce n’est pas un avis infaillible ni donc définitif. A mon avis et de toute façon, vous n’êtes pas assez « détendu » dans le rapport pour y parvenir, ce qui vous aurait permis de n’être pas frustré mais qui demande un « apprentissage ».
Statut 35 a écrit :
lun. 18 sept. 2023, 10:33
S'agit il uniquement de permis ou de défendu.? .. Je ne vois pas la sexualité du couple uniquement comme cela. Donnez moi des éclairages sur ce que je viens de dire.
Permis et défendu ne sont qu’une version juridique de ce qui est bon et mauvais. Votre remarque laisse donc entendre que l’Eglise n’est pas en tout infaillible car non omnisciente, et/ou que son propos demande à être modulé et adapté à chacun et chaque situation. Evidemment vous avez raison, et il ne s’agit pas uniquement de cela (puisque l’adaptation doit jouer dans les 3 sens), et puis avec l’âge, quand par exemple l’homme devient impuissant, que l’âge de la fécondité est dépassé, on peut considérer qu’il peut/doit permettre à son épouse d’avoir un orgasme sans pénétration, car le but d’une relation conjugale n’est pas la frustration.
Il est impossible de vous répondre précisément sur un forum et de façon adaptée, sans vous poser des questions trop indiscrètes.
Consultez un prêtre…voire aussi un psychothérapeute., un naturopathe, etc. (une seule consultation peut suffire et changer votre vie, ce qui est impossible sur un forum. Car le contact humain aussi est irremplaçable quand il y a une confiance méritée).

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Re: Tout est-il permis dans les relations d'un couple marié ?

Message non lu par Statut 35 » mer. 20 sept. 2023, 16:37

Merci beaucoup pour toutes vos remarques et réponses toujours dans la bienveillance.
Il est vrai que ces derniers temps, je suis dans une période plus difficile. J'ai été suivi par un psychothérapeute il y a 2 ans pendant 6 mois suite aux traumatismes sexuels subits dans mon enfance dans un séminaire ( toute mon année de 6 ème) cela laisse des traces dans le corps et le psychique..
Je suis quelqu'un de très anxieux et qui manque terriblement de confiance en lui. Je me dévalorise très souvent et me sens souvent nul et minable à tous les niveaux... La guérison n'est sûrement pas complète ? J'ai aussi entendu parler de massages aidant à guérir les traumas d'ordre sexuels. Je ne sais pas quoi en penser ???
Par ailleurs, nous avons beaucoup dialogué avec mon épouse. En réalité, depuis quelques temps, elle redoute l'union intime car elle souffre de manque important de lubrification vaginale et a peur d'avoir mal. C'est la raison pour laquelle elle souhaite svt avoir l'orgasme par caresses du clitoris avant l'union afin de permettre davantage de lubrification. Mais, parfois, cela ne vient pas et ce, malgré de très longs préliminaires. Elle m'a dit qu'elle ne souhaite prendre aucun gel car cela ne lui convient pas du tout. Elle a essayé dans le passé mais en garde un mauvais souvenir ( sensations de brûlure)
On a discuté longuement et si l'acte ne peut pas dans certaines situations se réaliser totalement faute de lubrification, peut elle, après avoir obtenu un orgasme par mes caresses, me donner un orgasme sans l'éjaculation ? ( il m'est arrivé de vivre cela). Cela évite pour moi une certaine frustration ( comme vous le dites)
Vous dites aussi qu'avec l'âge, l'homme a ses propres limites et fragilités. Cela m'est arrivé quelque fois. Il est vrai que malgré cela j'ai pu rendre mon épouse heureuse. Cela peut il être réciproque dans le respect de chacun dans le cadre du plan de Dieu dans le mariage chrétien ?
Nous avons aussi échangé sur le fait que la sexualité ne se résume pas à l'union intime. C'en est une des dimensions. D'autres affections non sexuelles sont aussi pour nous source de bonheur et de joie et expression de notre amour dans le cadre du mariage chrétien catholique.
Nous prions souvent aussi l'un pour l'autre afin de cheminer sous le regard de Dieu pour faire grandir notre couple avec toutes ses limites, ses faiblesses et ses fragilités.
Dans l'attente de vos réponses et remarques sur ces différents points.
Merci

cmoi
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Re: Tout est-il permis dans les relations d'un couple marié ?

Message non lu par cmoi » jeu. 21 sept. 2023, 6:28

Statut 35 a écrit :
mer. 20 sept. 2023, 16:37
Je suis quelqu'un de très anxieux et qui manque terriblement de confiance en lui. Je me dévalorise très souvent et me sens souvent nul et minable à tous les niveaux... La guérison n'est sûrement pas complète ? J'ai aussi entendu parler de massages aidant à guérir les traumas d'ordre sexuels. Je ne sais pas quoi en penser ???
La guérison ne peut jamais être complète dans le sens où vous ne pourrez effacer ce qui a eu lieu et qui est passé, qui pourra toujours ressurgir à l’improviste. Mais le mal peut être contrôlé et ses conséquences tenues en respect. Il est possible de trouver la paix.
Concernant les massages, oui, il y en a pour cela qui aident, mais pas tous. SGM (issu du californien mais étudié et revisité, adapté par des psy adeptes de la Gestalt-thérapie) et lemniskate (inventé par Rudolph Steiner) notamment, mais rares sont les praticiens compétents. Mais ce n’est pas la panacée, cela demande du temps et demande en plus un accompagnement, que vous soyez en confiance.
De toute façon, il faut être patient, persévérant, à l’écoute de soi.
Statut 35 a écrit :
mer. 20 sept. 2023, 16:37
Par ailleurs, nous avons beaucoup dialogué avec mon épouse.
C’est très important et essentiel.
Comme je vous le disais, je ne peux vous aider davantage ainsi…
[+] Texte masqué
Quoiqu’il en soit et d’ores et déjà, d’un point de vue «compléments alimentaires » : achetez pour votre épouse huile de bourrache et huile d’onagre (équivalent d’une cuillère à café le matin à jeun, mélangées ou en alternance). Je pourrais vous donner un bon fournisseur bio, mais comment ?
Aussi de la poudre de Maca bio : une cuillère à café aussi par jour, le matin ou à midi.
Valériane et camomille seraient des tisanes pouvant aussi l’aider.
Privilégiez les omega-3 dans votre alimentation.
Concernant les massages, il est difficile de trouver un praticien pour le lemniskate. Pour le SGM, il y a des praticiens certifiés : préférez ceux qui ont été formés en IDF (Triel) plutôt que sur Poitiers (2 seuls lieux de formation en France), car ils ont eu dans leur cursus une partie psy.
Ce qui est bon pour votre épouse pourrait aussi vous convenir, même si à un degré moindre d’efficacité (le risque est que le maca pourrait vous redonner « trop » de libido, ce sera à surveiller… Mais il est particulièrement recommandé en hiver).
Pour les autres aspects, notamment psychologiques ou spirituels, je n’en peux dire ou faire plus ainsi.

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Statut 35
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Re: Tout est-il permis dans les relations d'un couple marié ?

Message non lu par Statut 35 » jeu. 21 sept. 2023, 10:25

Merci pour tous vos conseils et informations.
Je suis en lien avec des magasins bio. Il est possible de me renseigner.
J'ai aussi entendu parler de massages tantrique et guérisons des traumatismes...???
Autrement, vous n'avez pas donné votre avis sur les autres questions que j'ai posées en lien avec notre sexualité de couplé. J'ai tendance très souvent à me culpabiliser face à ce que préconise la doctrine de l'église. En même temps, nous sommes dans l'amour, la patience et la bienveillance et dans la recherche du bonheur du conjoint. Je ne pense pas qu'il y ait nature à pécher dans ce que j'ai dit dans le précédent message mais je n'en suis pas sûr non plus...
Merci pour vos réponses.

cmoi
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Re: Tout est-il permis dans les relations d'un couple marié ?

Message non lu par cmoi » ven. 22 sept. 2023, 4:42

Statut 35 a écrit :
jeu. 21 sept. 2023, 10:25
Merci pour tous vos conseils et informations.
Je suis en lien avec des magasins bio. Il est possible de me renseigner.
Pour en finir avec les conseils pratiques (qui ne sont pas exhaustifs mais évitent tout risque lié à mon ignorance de vos vies) et aller au bout (sans détailler le pourquoi, mais une vôtre recherche sur internet devrait y suppléer) :
Durée : 3 mois, pause de 3 semaines et encore 3 mois. C’est la bonne période de l’année pour commencer.
Concernant le gel, le problème c’est qu’ils contiennent plusieurs produits et il suffit d’un seul allergène. Je serais très étonné que de l’aloe vera pur produise une brûlure ou une allergie… (vous pouvez invoquer une pause pipi ou mouchoir pour dissimuler l’usage une première fois).
Statut 35 a écrit :
jeu. 21 sept. 2023, 10:25
J'ai aussi entendu parler de massages tantrique et guérisons des traumatismes...???
Le problème c’est que c’est une appellation générique, un fourre-tout qui cache du bon et du mauvais, voire du très mauvais pour un chrétien. Bien des praticiens n’ont pas atteint dans leur chemin un stade permettant d’éviter l’interférence de leur égo. Plus la « technique » pourrait être efficace, plus elle est à risque. Or on ne peut conduire quelqu’un là où on n’est pas allé soi-même et pour l’avoir dépassé. Remarquez que l’inconscient dans ce cas le sent et se ferme, se protège, mais le but est de s’ouvrir et cela peut donc avoir l’effet inverse.
Statut 35 a écrit :
jeu. 21 sept. 2023, 10:25
Autrement, vous n'avez pas donné votre avis sur les autres questions que j'ai posées en lien avec notre sexualité de couplé. J'ai tendance très souvent à me culpabiliser face à ce que préconise la doctrine de l'église. En même temps, nous sommes dans l'amour, la patience et la bienveillance et dans la recherche du bonheur du conjoint. Je ne pense pas qu'il y ait nature à pécher dans ce que j'ai dit dans le précédent message mais je n'en suis pas sûr non plus...
Moi qui craignais d’avoir déjà donné un avis trop personnel !
En fait, dans la mesure où l’Eglise accorde la priorité à la conscience de chacun et où la personne recherche et ne veut que celle du Christ (c’est mon cas), c’est toujours l’avis de l’Eglise, mais je ne suis pas le Christ et ne souhaite pas m’interposer, mon avis n’est valable que pour moi.
Je ne le donne de façon directive que si je pense que sinon la personne risquerait la faute sans le savoir (je ne creuserai pas le paradoxe ni mon critère d’appréciation qui qualifie la faute et l’ignorance coupable, dans une optique toutefois dynamique de progrès) ou manquerait de références - qu’elle relativisera.
Donc si je ne l’ai pas été avec vous, c’est que ce que j’ai pu percevoir de vous m’a fait exclure ce risque, mais je vous ai conseillé d’en parler avec un prêtre, qui quand il est revêtu de la délégation de pardonner, même s’il est défaillant mais surtout si vous avez bien préparé la rencontre, jouit de grâces particulières que même un charisme ne remplace pas.
Le travail sur soi avec un guide compétent, aide aussi à améliorer ses décisions de vie. A défaut, il y a la prière et la méditation, y compris celle de la parole de Dieu. Le dialogue vrai avec votre épouse sert aussi d’examen de conscience.
Dans la mesure où vous atteignez un rare niveau de transparence (pour un forum), je suis aussi obligé de me montrer plus prudent et de tenir compte de tout ce que je ne sais pas de vous, car il s’agit d’une situation unique et personnelle.

Gaudens
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Re: Tout est-il permis dans les relations d'un couple marié ?

Message non lu par Gaudens » ven. 22 sept. 2023, 9:51

Une suggestion à tous deux:continuer votre échange par MP: ce fil est en train de devenir un blog de sexologie .

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nano
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Re: Tout est-il permis dans les relations d'un couple marié ?

Message non lu par nano » ven. 22 sept. 2023, 14:21

Le mot "sexologie" me fait re-penser à la sexologue Thérèse Hargot (Wikipédia - Facebook). Peut-être les réponses à certains questionnements exprimés ici se trouveraient-elles dans ses ouvrages ... ou son cabinet ?

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