Et encore, vous ne savez pas tout : il est possible que j'entreprenne des démarches judiciaires pour violation du droit à l'image et une agression sexuelle, mais le fait de porter plainte contre mon mari me fait peur - déjà, j'ai peur de lui , pour commencer ! - d'autant plus que j'ai aussi des choses à me reprocher, notamment un harcèlement par SMS non prescrit.

Je suis morte de peur à l'idée qu'il puisse porter plainte à son tour, ou que l'on voie ma démarche comme une simple vengeance. Je suis désespérée, il n'y a aucune issue ! (à part Dieu ?) ; même l'avocate me dit que je n'aurai JAMAIS justice pour l'agression sexuelle car c'est bien trop mineur par rapport à un viol !

Que le Seigneur vous bénisse et vous accompagne dans les pénibles méandres de vos démarches ...
En union de prière.

Merci Fleur de Lys !

Je ne souhaite pas une garde alternée, car j'ai pour ambition de quitter définitivement Paris - que je hais - pour rentrer en Alsace. Si je prie le Rosaire en m'efforçant d'être chaste et d'arrêter mes péchés, j'ai bon espoir que Dieu m'accordera ce miracle - ne dit-on pas que "rien n'est impossible à Dieu" ? cette phrase vaut pour la vie de tous les jours, comme absolument tous les versets bibliques. Je ne veux pas être une femme et mère timorée qui doute. Mon mari ne veut rien lâcher, c'est Dieu qui le fera lâcher ! tout comme il l'a fait lâcher son adultère et croyez-moi, il est à pied d'oeuvre avec le mien, en ce moment. J'espère également que mon petit aura gain de cause, dans sa demande (et pas seulement parce que je serais celle qui en bénéficierait), je ne priverai jamais mon fils de son père, bien au contraire : il pourra le voir quand il le veut, et Dieu en est témoin. De toute façon, la prière d'un enfant a beaucoup de poids pour Lui ! Plus que celles d'une mère adultère et dépendante aux médicaments.

Quand je serai un peu plus solide psychologiquement / dans la lutte contre l'adultère, je travaillerai à ne plus envier les veuves (car je me dis souvent, lorsque j'entends que telle personne a perdu son mari : "oh mon Dieu, quelle chance ! pourquoi ça ne m'arrive pas, un truc pareil ? même quand mon mari a été vacciné contre le Covid, je souhaitais qu'il en crève, et bien sûr que c'est une pensée extrêmement honteuse), il faut une refonte complète, un renouvellement des pensées. Sans quoi je ne pourrais jamais sortir du péché.

Votre message plein d'énergie et d'espoir fait plaisir à lire! Mais la route est longue et sinueuse!

Pour la garde, une garde alternée ne serait-elle pas plus facile à obtenir? Même si je pense que c'est un peu perturbant pour un si jeune enfant, ça pourrait passer pour un juste compromis si votre mari ne veut rien lâcher?

Pauvre petit bout, j'espère qu'il sera entendu dans son besoin de voir sa maman.

Merci ! j'essaie de remonter à la surface. Heureusement, je recommence (mais pour combien de temps ?) à me détacher de mon amant, même si je le revois ce week-end ; je me suis surprise à pleurer ce soir, en pensant à mon mariage et aux souvenirs avec mon époux. Même mon fils prie nuit et jour maintenant, de son propre aveu ! il est vraiment motivé pour nous revoir ensemble. Surtout qu'il n'appréciait ni la maîtresse de mon mari ni mon amant (disons qu'ils s'entendent assez mal)

Il se trouve que j'ai justement demandé à mon amant de prier pour que Dieu nous arrache à l'adultère (mais il n'y arrive pas pour le moment, et je comprends), j'ai même demandé à ses parents décédés d'intercéder pour nous, car je les crois au Purgatoire ; j'essaie de me fixer aussi des objectifs raisonnables, par exemple de renoncer à l'embrasser, aux relations sexuelles (ça, c'est le pire, bien sûr) et de moins me juger si je commets l'adultère de coeur, mais je m'y attaque également, progressivement. D'autant plus que savoir que Dieu ne me considère pas comme "une juste" m'embête beaucoup ! je ne veux pas avoir l'étiquette de femme adultère jusqu'à ma mort, c'est une honte et mon amant sera sévèrement jugé, lui aussi, puisqu'il connaît très bien ma situation - tout en refusant de me voir comme mariée, alors que je ne suis même pas divorcée !

Quant à mon fils, je me bats toujours pour avoir sa garde principale, heureusement avec la preuve du mensonge de la PMI (désolée pour les éventuelles répétitions, je ne sais plus ce que j'ai déjà écrit ou pas). Je ne peux pas accepter ce verdict provisoire, d'autant plus que la juge m'a estimée "attentionnée envers mon fils, aimante" et a affirmé qu'elle n'avait aucune preuve de troubles psychiques chez moi. L'expertise psychologique a aussi conclu à mon absence de troubles psy mais a reconnu une dépression en voie de guérison, c'était en décembre. Bref, il faut garder espoir ! Surtout en Dieu, car la justice humaine...ne m'inspirera jamais une grande confiance. Je reprends tout doucement le chapelet, mais ça reste fragile.

Repentie75 a écrit : ↑mar. 27 juin 2023, 18:18 il demande à me voir plus souvent, insiste même pour que je précise au juge qu'il "veut me voir tous les jours" mais ça ne dépend pas de moi

Mon Dieu comme votre coeur de maman doit se fendre en entendant cela!

Je connais deux cas comme vous, des ex-maris qui s'expriment si bien, un petit mensonge au milieu sur l'état psy de la mère et une mère qui, ne s'exprimant pas aussi bien, n'a pas pu contrer l'attaque. Vous n'êtes pas la seule! Même si cette injustice reste heureusement peu courante.

Prendre soin de vous pour aller mieux est la seule façon de rassurer sur votre capacité à vous occuper de votre enfant.

Comme dirait un des prêtres que je vois souvent.
Prendre conscience d'un problème c'est déjà une bonne chose.
Je vous dirais bien de voir votre situation comme celle d'un enfant qui doit déjà apprendre à se retourner sur le dos.
C'est une métaphore d'un prêtre qui me l'a dit aussi comme cela.
Apprendre à se retourner, puis asseoir , se mettre debout et faire le premier pas.
On tombe tous, plus ou moins souvent, Je pratique le chapelet tous les jours pour m'aider ( j'ai même une alarme sur mon téléphone ça m'oblige à faire une pause)
Quand je vous lis a propos de la prière cela me faire penser à la nuit de l'âme de saint Jean de la Croix
Je me retrouve beaucoup en vous dans votre désir de vouloir arriver à faire telle ou telle chose.
La prière est un moyen de chemin vers le pardon de Dieu mais aussi de votre pardon envers vous même.
Peut importe l'état dans lequel on se trouve la prière est valide dans tous les cas.
Essayer de prend rdv pour un entretien avec un prêtre, cela pourra vous aider a mettre les choses à plat.
Commencez par de petites choses, voyez plutôt ce que vous pouvez ou arrivez a faire plutôt que ce qui n'avance pas ou peu.

Je pense que vous avez la plus grande des motivations, votre fils, essayez de le placer au milieu de votre vie de prière cela pourra peut être vous aider. Si vous le souhaitez demandez au gens de prier pour vous et même sur le forum il y a une section pour les intentions de prières.
Quant à votre problème adultère et de fornication, ce que je vais dire risque de choquer mais demandez à votre époux de prier ainsi qu'à votre amant. Quand on a un problème à multiple facteur chacun doit prendre sa part. Le fait que votre époux ne soit plus avec sa maitresse ne fait pas de lui un homme qui n'est plus aldultère. La chasteté ne se résume pas aux actes physiques mais aussi a ce qui ce passe dans l'esprit et l'âme.

Prenez courage, la route est longue et difficile mais Dieu est toujours a vos côtés.
Et prenez appui sur les 3 vertus théologales : Espérance, Foi, Charité
Que DIeu vous assiste et vous garde ainsi que votre fils

Ce n'est pas le prêtre qui a célébré le mariage, mais celui qui nous y a préparés. Je suis assez proche de lui, effectivement et il a d'ailleurs proposé de témoigner lors de la procédure en nullité (en espérant qu'elle aboutisse)

Bonjour Fleur de Lys et merci pour votre intervention !

Vous avez raison, mais je me sens souvent pressée par le temps et ça me désespère souvent de savoir que Dieu voit tous mes faux pas, surtout au niveau sentimental (c'est vraiment l'adultère, le problème, car je suis très sympathique envers mon mari et n'ai aucune haine envers lui - sans vouloir me vanter). J'ai aussi peur de mourir brutalement sans avoir eu le temps - justement - de changer de vie. Certes, je n'ai pas 90 ans mais il n'y a pas d'âge pour mourir de façon subite. Pour autant, il ne faut pas délaisser la prière et essayer de se soigner - le sevrage du Tramadol est prévu pour le 11 juillet, soit quelques jours après le début des vacances scolaires (je suis professeur en collège).

La séparation d'avec mon fils est bien sûr un problème supplémentaire ; il demande à me voir plus souvent, insiste même pour que je précise au juge qu'il "veut me voir tous les jours" mais ça ne dépend pas de moi et je n'ai pas une grande confiance en mon avocate. Le divorce est extrêmement lent, également. Je me demande bien à quoi va ressembler l'avenir de ce bout de chou de 4 ans ;même dans sa façon de s'exprimer, on voit bien qu'il ne mène pas une vie normale pour un enfant de son âge (déjà, quel enfant ne vit pas avec sa mère ? quelle mère a été victime d'un mensonge d'une psy de la PMI ? Je me sens seule aussi parce que ma situation me semble - j'ai peut-être tort - hors normes / rarissime). Je me sens comme une sous-mère. D'ailleurs, j'avais toujours entendu dire que l'on n'enlève PAS un enfant du fait de la dépression de sa mère...apparemment, si. Et le mensonge de cette psychologue n'a rien arrangé.

Parfois, il m'arrive de souhaiter secrètement que mon amant soit obligé de quitter le territoire français (il est étranger), juste pour ne plus avoir cette tentation, ne plus le revoir. C'est une pensée assez honteuse. Mais bien sûr, savoir qu'il doit retourner dans son pays serait dévastateur - pour lui aussi, même s'il souhaite y retourner à terme - et j'appréhende toujours ses RDV à la préfecture pour le renouvellement de son titre de séjour. Il est généreux, altruiste, adorable, très attaché à mon fils et m'apporte une certaine sérénité. D'autant plus qu'effectivement, il est là dans les pires moments aussi. Je suis même étonnée qu'il reste à mes côtés, y compris lorsque je lui parle de ma volonté de réconciliation avec mon mari.

Bonjour Repentie,

Vous êtes encore en plein cyclone émotionnel: difficile de réfléchir posément mais aussi d'agir pour le Bien (prière, chasteté, etc).
En gros, je veux dire maladroitement qu'avec une jambe cassée, on tombe facilement, c'est compréhensible! Faut d'abord soigner la jambe et ensuite on remarchera droit!

Je ne savais pas que cette relation avec votre mari était déjà si compliquée avant (vous évoquez une énième rupture avec une liste de 12 raisons de le fuir) alors en effet, tenter de réparer ce mariage ne serait que reculer pour mieux sauter... donc qu'il ait lâché sa maîtresse ne change rien à l'affaire.

Dommage en effet que le prêtre n'ait pas osé la mise en garde mais ce n'est pas un rôle facile non plus et vous n'auriez pas forcément écouté, si heureuse alors que votre mari accepte le mariage religieux!

Attention aussi à ne pas projeter trop d'espoir sur votre amant, puisque vous êtes encore fragile émotionnellement. Mais c'est sûr que s'il vous aime "pour le pire" (votre fragilité et vos problèmes de santé) il ne restera que le meilleur mais prudence...

Et puis le petit était déjà là, donc mariée à l'Eglise ou non il y aurait eu les mêmes problèmes avec la séparation, la garde, etc.

J'ai l'impression que plus vous stressez et culpabilisez de ne pas être la Chrétienne parfaite que vous espérez être, plus vous êtes noyée dans vos émotions.
J'espère de tout coeur que vous allez vous apaiser. Je ne dis pas qu'il ne faut pas culpabiliser du tout - sinon on ne demande pas un pardon sincère si on ne regrette rien! Mais il faut aussi vous pardonner un peu et faire au mieux par étape. Rome ne s'est pas faite en un jour!

ne soyez pas désolée. c'est souvent plus facile de parler librement à quelqu'un d'anonyme et inconnu.

vous êtes déboussolée ce qu'on peut aisément comprendre vu la difficulté de votre situation.

faites vous accompagner par un prêtre de confiance : vous semblez dire que celui qui vous a mariés l'est et en plus il connait bien votre situation.

mais aussi faites vous accompagner sur le plan psychologique: les 2 vont ensemble.

la vie est une épreuve parfois bien difficile et vous en faites l'expérience mais en rien cela ne doit entamer votre désir de vivre!

Bonjour Nicolas_p,

Merci pour votre message ! Oui, il faut effectivement persévérer et ne surtout pas désespérer. Je ne sais même pas si c'est le jeûne ou la prière qui me posent le plus de problèmes en ce moment, je subis les deux, à intervalles réguliers.

Pour moi, le mariage est un enfer et je regrette énormément ( ! ) de m'être engagée dans cette voie, très mauvaise pour une femme instable et infidèle comme moi (bien sûr, je ne me voyais pas ainsi, à l'époque). Je ne connaissais pas bien mon mari, malgré nos 4 ans de relation, j'ai découvert beaucoup de choses sur lui - et lui sur moi, bien souvent en négatif - bien après notre mariage. Cela dit, je me souviens avoir amèrement regretté notre union, seulement 5 mois après la cérémonie - et j'ai eu l'impression que le sol se dérobait sous mes pieds "mince, qu'est ce que j'ai fait !"

C'est une horreur ; maintenant, j'ai juste envie de mourir parce que je suis mariée, autrement dit piégée. Seul espoir : une procédure d'invalidité du mariage / nullité, pour revivre. J'aurais aimé que le prêtre me dise : "attention, vous ne vous devriez pas vous marier avec lui" car c'est ce qu'il pensait, de son propre aveu. J'aurais voulu comprendre que ce n'était PAS l'homme de toute une vie et être plus mature et conséquente (je me souviens avoir écrit, bien avant le mariage, une liste : "12 raisons pour lesquelles je déteste mon copain"...pourquoi se marier, dans ce cas ? eh bien, j'avais tout simplement oublié cette liste, écrite après une énième rupture. Bien mal m'en a pris.)
Je ne suis pas près de me remettre dans une telle galère, une fois divorcée et éventuellement reconnue célibataire par l'Eglise. Celui que j'aime, bref mon amant, est aussi catholique pratiquant - ce qui ne l'empêche pas non plus, hélas, de pécher contre la chasteté - et j'aimerais l'épouser un jour, mais seulement civilement.

Désolée pour ce pavé, mais j'ai vraiment besoin de m'épancher.

bonjour,
tout mon soutien.
discutez en ouvertement avec un prêtre en qui vous avez confiance.

vous êtes comme la samaritaine et Jésus ne l'a pas condamnée! ne l'oubliez jamais.
"va et ne pèche plus" sont ses mots et non je te condamne pour ce que tu as fait!

rien n'est perdu au contraire! et ce jusqu'à votre dernier jour:

essayez de faire au mieux, de voir le moins possible cette personne et si vous chutez et bien tant pis!: remettez le métier sur l'ouvrage et essayez de nouveau de ne plus chuter et cela finira avec l'aide de Dieu et la prière par marcher. il faudra peut être du temps , des mois,des années qui sait?

nous sommes tous pécheurs chacun a son niveau. ne vous jetez pas vous même la première pierre... reconnaissez que vous êtes faible comme tous ici et prenez la résolution de sortir de cette situation et acceptez que cela soit long avec des chutes et des relèvements!

J'ai appris, tout récemment, que mon mari s'était fait quitter par sa maîtresse (pour rappel : nous sommes séparés depuis un peu plus d'un an, mais pas divorcés, toujours en procédure depuis janvier 2022 ; c'est notre deuxième procédure de divorce et notre...3e séparation !) ; lorsque j'ai appris cela, j'étais soulagée et très heureuse car je priais et jeûnais pour ce résultat. Je demandais, suppliais même Dieu de bénir cette femme MAIS de l'éloigner de mon mari, de l'orienter vers un homme véritablement libre avec lequel elle pourrait se marier. De plus, c'était totalement inattendu car il m'a annoncé cela quelques minutes après que j'ai dit à Dieu : "c'est fini, j'arrête de prier pour son retour, tu sais quoi ? je vais le laisser à cette femme, bonne chance à elle ! ", non par manque de confiance, mais parce que j'en avais marre de cet homme, tout simplement (nous avions eu une nouvelle dispute pour un motif trivial)

A l'époque où je priais pour qu'il quitte son adultère, j'étais seule, priant pour le retour de l'être aimé...mais la chasteté n'a pas duré longtemps et j'ai eu une relation avec un ami de longue date, arrêtée il y a quelques temps puis reprise tout récemment, c'est une relation "stop and go" et bien sûr, un adultère ; évidemment, cet état m'empêche de continuer à prier pour le retour de mon mari, pas seulement parce que je n'aurais aucun espoir d'être exaucée mais aussi parce que ce serait totalement hypocrite. Il n'est plus adultère et maintenant, je le suis... avec toutes les difficultés du monde pour y mettre un terme. Ainsi qu'à la fornication.

Qu'est ce que je peux faire, pour sortir de l'adultère ? J'essaie de ne plus le voir, mais craque à chaque fois et j'ai des pensées suicidaires à cause de la solitude.