Bonjour à tous,
Voilà... Ma situation est un peu complexe, j'espère que ce ne sera pas trop confus.
Il y a maintenant un an que mon anxiété s'est manifesté plus visiblement, j'ai toujours été plus ou moins stressé mais c'est la première fois que j'ai subit des crises de panique. Mon premier "craquage " psychologique a eu lieu il y a un an en salle d'examen, c'est la première fois que j'étais terrifié à l'idée de raté quelque chose.
En effet, l'année dernière j'étais pas trop mauvais en cours au point ou les profs et mon entourage me disent: "Oui , il va faire de grandes choses, votre fils est bosseur, il ira loin." Ainsi, petit à petit j'ai commencé à me mettre la pression, à croire que je pouvais tout contrôler...
Mais sauf que voilà, dans la volonté de tout contrôler, j'ai commencé a tout intellectualiser et à devenir une personne trop réfléchie...Premier problème, je me suis enfermé dans ma pensée.
Deuxième problème, en voulant être perfectionniste et à évaluer le pire partout, il fallait bien que j'arrive dans le domaine de la religion et je suis tombé sur : "Quiconque parlera contre le Fils de l'homme, il lui sera pardonné; mais quiconque parlera contre le Saint-Esprit, il ne lui sera pardonné ni dans ce siècle ni dans le siècle à venir." ( Mt 12,32). Alors évidemment, je me suis dit il ne faut pas que je dise une parole contre l'Esprit et j'en ai pensé une tellement fort que je sais plus si je l'ai dite ou pas...
Persuadé que ces paroles me condamnaient, je me suis encore plus enfermé dans mes pensées pour ruminer le tout et donc, pendant un voyage aux Etats-Unis censé être un cadeau de mes parents pour mon frère et moi, j'ai vécu une sorte de "dépersonnalisation", je n'ai plus eu aucune sensation, je ne ressentais plus rien. Je me rappelle juste avoir pleuré et dit a ma mère " je suis perdu, je suis perdu!"
Heureusement, Dieu ne m'a pas abandonné. J'ai découvert Dieu, à travers notre Seigneur Jésus ,pour lui et non pour moi, enfin. Une vraie découverte.
J'ai commencé un vrai cheminement d'apprentissage, je suis confirmé mais 2015-2016, malgré la souffrance psychologique, m'a appris ce qu'est réellement la vie spirituelle: la joie des sacrements de Réconciliation et de l'Eucharistie, le plaisir de charité, la joie de l'humilité et toutes les autres surprises que Dieu réserve à ses enfants!
Cependant voilà, je suis encore dans mes pensées et ça me cause pas mal de problèmes, je suis assez instable et pour vous dire je pleure pas mal.
Etant dans mes pensées, à cause de ces ruminations j'ai du mal à ressentir les choses, à m'ouvrir et a aimer aimer (oui aimer aimer). ET à chaque fois que je tente de m'ouvrir et à être spontané mes pensées me rattrapent, des pensées culpabilisantes généralement. Car ce qui me bloque c'est que
j'ai une peur de commettre quelque chose de répréhensible ou peur de pécher ( d'où le titre du post).
Et c'est vicieux parce que dans mes pensées je me vois refuser le pardon du Seigneur. Ou parfois j'ai un blasphème au bord des lèvres. Ou encore je me demande est ce que je crois vraiment.
Cette peur de faire quelque chose de répréhensible me handicape en tout, pour vous dire moi qui était bosseur, je fais plus rien et je procrastine mes cours!
Maintenant c'est pire, persuadé que j'ai dit une parole contre l'Esprit Saint ou que je vais encore en dire une, je désespère. Je connais l'interprétation de l'Eglise notamment celles du Catéchisme ou de l'encyclique de Saint Jean Paul II mais en lisant littéralement les versets ci-dessus je ne peux me persuader. Au fond je sais que c'est absurde. Mais dans ma tête reviennent tout le temps ces mots: " Tu as dit une parole contre l'Esprit!" Et puis vu que j'ai du mal à ressentir les choses et a aimer, je me demande si j'ai vraiment perdu l'Esprit pour de bon...Pire encore Saint Thomas d'Aquin dit que le désespoir est aussi une forme du péché contre l'Esprit. Alors voilà la situation très vicieuse dans laquelle je suis...
Peut-être que de l'extérieur ce problème n'est pas un problème (il y a évidemment pire, ailleurs dans le monde) et c'est une forme d'orgueil de vouloir tout savoir mais je pose ça quand même car j'en souffre.
En espérant que le Seigneur me répondra à travers vous.
Que l'Amour de Dieu nous inonde.