Bonsoir à tous,
Il serait temps que je me trouve un nouveau thérapeute, cela évitera de polluer cette rubrique du forum avec mes soucis.
Blague à part, en général quand je viens sur ce forum c'est qu'une boule au ventre est là depuis trop longtemps et qu'une nuit d'insomnie et de cogitation s'annonce
Je vous explique mon problème et mon esprit complexe.
Une fois de plus, je m'éloigne d'un ami après qu'il m'ai raconté avoir été séduit par une jeune femme dans un bar et qu'il a cherché à louer une chambre d'hôtel pour passer la nuit avec elle... A vrai dire, je tombe des nues. Je n'imaginais pas du tout cet ami comme ça.
Je suis déjà restée 3 mois sans parler à un autre ami proche après qu'il m'ai raconté qu'il avait des relations sexuelles avec différentes filles lors de ses études... Pareil, je ne m'attendais pas à un tel comportement de sa part...
Et je m'en veux d'être comme ça, je réalise que cette attitude est très puérile... ce ne sont pas leur activités sexuelles qui les changeront, ils restent les mêmes personnes... mais même en essayant d'ignorer le problème, je deviens distante...
Etonnant, moi qui suis d'habitude très ouverte d'esprit, j'ai des amis de toutes horizons, de différentes spiritualités, de différentes orientations sexuelles, etc... des différences qui ne m'ont jamais posé problème et pour lesquelles ils ne perdront jamais de valeur à mes yeux...
Mais voilà, lorsqu'il s'agit d'un ami avec une étrangère, cela me gêne... je suis également gênée et n'arrive pas à comprendre ces filles qui cherchent absolument à avoir uniquement des relations sexuelles avec différents hommes...
Nous avons tous des incompréhensions face aux autres, mais celle-ci est vraiment gênante... j'ai une boule au ventre, je suis triste et déçue de voir mes amis d'une autre façon...
D'autant plus que je n'ai pas toujours été comme ça; il y a 10 ans, j'étais amie avec une fille qui flirtait beaucoup en soirée, j'ai vite suivi le système en étant, moi-même, très flirteuse et il m'arrivait d'embrasser 2 garçons dans une même soirée (j'ai extrêmement honte en vous racontant ça, cela ne me ressemble absolument pas, je ne comprend même pas comment j'ai pu être comme ça... j'ai toujours souffert d'un grand manque de confiance en moi, peut-être que cette habitude qui apportait l'intérêt des garçons me plaisait... ou bien j'étais une jeune de 18 ans écervelée qui ne réfléchissait pas), bref, ces embrassades n'ont jamais finies en relation sexuelles, d'ailleurs ces garçons n'ont jamais réellement eu les mains baladeuses.... À cette période, les garçons ou les filles qui me racontaient leurs nombreuses expériences sexuelles ne me faisaient ni chaud ni froid. bref, cette passade n'a duré que 3 ou 4 mois...
Lorsque j'ai rencontré mon premier copain, avec qui j'ai eu mes première relations, celui-ci m'a avoué, au bout de 6 mois, qu'avant de se mettre en couple avec moi, il continuait de voir une de ces ex dans le but d'avoir des relations sexuelles... J'ai reçu cette annonce comme un coup de massue... Moi qui jusqu'ici me fichait des expériences de chacun... s'en est suivie une grosse déprime, des insomnies, une perte d'appétit et au fur et à mesure j'apprenais qu'il avait eu beaucoup de relations sexuelles avec de parfaites inconnues lors de soirée... ces visions et ces pensée ont rendu cette relation infernale. C'était il y a 10 ans, et depuis ce jour, j'ai vraiment du mal avec les hommes volages... Un peu hypocrite de ma part, je ne suis pas parfaite non plus, en 5 - 6 ans, j'ai connu 4 hommes (tous étaient des garçons avec qui j'avais en projet de construire quelque chose de sérieux, je n'ai jamais eu des rapports dans le seul but de m'amuser et/ou avec des étrangers).
Depuis 5 ans, rien ne se passe à ce niveau pour moi (ce qui me vaut jugement et moquerie de la part des jeunes trentenaires de mon âge). Dès que je rencontre un homme et que j'apprends qu'il a déjà eu des rapports avec une inconnue, je me ferme comme une huître...totalement hypocrite n'étant moi-même pas vierge. Cela ne me dérange pas de savoir qu'ils ont eu des relations sexuelles avec d'autre femme avant moi, tant que cela était lors d'une relation sérieuse avec des femmes qu'ils aimaient et non dans le seul but de s'amuser.
Cette boule au ventre me donne bouffée de chaleur, stress et angoisse (en écrivant, je me rend vraiment compte qu'il faut que je consulte), c'est injuste pour mes amis de leur tourner le dos uniquement sous prétexte qu'ils n'ont pas la même façon de penser que moi.
Je m'en veux d'émettre un jugement sur une personne selon leurs conquêtes.
Et je m'en veux également d'être si différente des jeunes de mon âge... cette boule au ventre me pèse et je ne peux pas en parler à un ami qui ne comprendrait pas puisque, de nos jours, la majorité des jeunes se comportent ainsi.
Je me retrouve parfois dans des soirée ou des couples parlent de leurs anciennes conquêtes qui n'ont duré qu'une nuit et cela fait rire leur conjoint(e)... cette situation me rendrait, moi, malade...
Bref, si il y a bien une personne que je ne comprends pas sur terre c'est moi-même.
J'estime être une personne bien malgré ce passif un peu trop flirteur (croyez moi, si je pouvais retourner en arrière, rien ne tout ça ne se passerait).
Rare sont les hommes qui partagent mon état d'esprit... et quand bien même ils existent, ils souhaitent des femmes n'ayant jamais commis le péché de chair... ce que je comprend tout à fait...
Bref, j'ai l'impression d'être vouée à la solitude ne méritant pas un homme bien et ne supportant pas les débauches des autres...