Demande de conseil

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Demande de conseil

Message non lupar célibataire » sam. 13 oct. 2018, 15:10

Bonjour,
Je lis le forum de temps en temps mais je ne suis pas inscrit. Je vous écris pour vous demander des conseils. J'ai 29 ans et je suis célibataire. Je vais à la messe très souvent, les dimanches et les messes du soir après le travail quand je ne suis pas trop fatigué. Il y a à l’église une jeune femme qui me plaît, elle vient souvent à la messe du soir. Je la connais depuis environ cinq mois mais juste de vue, on ne s'est encore jamais parlé, on se dit juste bonjour. Au début je croyais que je lui plaisais moi aussi parce qu'elle me regardait d'une façon encourageante et elle me souriait beaucoup. Mais comme je suis plutôt timide je n'ai pas osé aller l'aborder. J’attendais d'avoir plus de preuves qu'elle m'appréciait vraiment avant d'aller lui parler. J’ai remarqué que depuis un mois elle a changé de comportement. Elle est plus froide, plus distante. Quand j’ai remarqué ça, j'ai essayé de lui montrer par des signes qu'elle me plaisait mais ça ne marche pas. Maintenant elle m'évite carrément. J'ai pensé qu'elle avait peut-être trouvé quelqu'un. Pourtant elle vient toujours toute seule, même les dimanches. Du coup je n'ose plus du tout aller l'aborder. J’ai peur qu'elle me dise non. J'aurais trop honte et je serais trop gêné. Je crois que je n'oserai même plus venir à la messe du soir! Qu'est-ce que je dois faire ? Merci d'avance.

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Re: Demande de conseil

Message non lupar Genesis » sam. 13 oct. 2018, 20:17

Bonsoir,

A votre place, je ne tenterais pas de la séduire dans l'église, car elle pourrait s'en vouloir d'être détournée par autre chose que la messe qui doit être sa seule attention. Elle vous a lancé un regard furtif approbatif, donc vous avez vos chances, et je vous conseille d'attendre la fin de la messe pour l'aborder gentiment dehors, au dedans les personnes pourraient se sentir pécheresses d'avoir tenté des approches amoureuses alors qu'elles sont sensées être à l'écoute du prêtre et de Dieu. Il suffit d'un sourire, un mot sur l'homélie du prêtre par exemple, pour entrer en contact avec elle en parlant de la messe, en lui disant que vous avez apprécié les mots du prêtre et lui demander ce qu'elle en pense….

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Re: Demande de conseil

Message non lupar célibataire » sam. 13 oct. 2018, 22:47

J'y ai pensé mais le problème c'est qu'elle sort toujours la première de l’église, avant moi et tous les autres. Dès que que le prêtre a dit le dernier mot de la benediction, elle part. Je pourrai lui parler avant le début de la messe mais c'est très gênant parce que je ne saurais pas quoi lui dire à ce moment là à part lui dire bonjour et sourire.

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Re: Demande de conseil

Message non lupar Bassmeg » dim. 14 oct. 2018, 1:59

Bonsoir Célibataire,

Je veux vraiment pas vous faire de peine, ni vous décevoir, mais sincérement, tout ça me parait mal parti au premier abord (MAIS... voir suite du message)

Si vous avez detecté des signes de bienveillance au départ, il y a 5 mois, vous avez surement vu juste. J' en suis d' autant plus sure si vous dites avoir ressenti des signes de froideur plus tard, ce qui montre que vous savez lire le comportement des gens. Bref.

A mon avis, (et ce n' est que mon avis, vous pouvez le jeter par dessus les moulins si vous voulez) Voila ce qu' il s' est passé. Vous vous plaisiez. Personne n' a fait un mouvement. Bon... La dessus, peut etre qu' un autre lui a proposé avec audace d' aller boire une limonade et manger une glace… Mon avis, sincerement, c' est que plusieurs mois à se faire de l' oeil, c' est quand même un peu long.

MAIS, peut etre que tout n' est pas perdu. Si vous etiez mon frere, je vous flanquerai des coups de pieds dans le train pour que vous alliez au plus vite et vaille que vaille engager la conversation sous n' importe quel motif futil avec cette demoiselle. (sur les coups de pieds dans le train, je suis serieuse. Réjouissez vous de ne pas etre mon frere.)

Qu' avez vous à perdre, Célibataire? Trouvez un pretexte pour engager conversation. Soyez le plus aimable et le plus spirituel de votre vie. Et vous verrez. SI la demoiselle ne fuit pas mais répond, alors peut etre... Un peu plus tard, vous pourrez l' inviter à boire un café ou une limonade. Ou peut etre que ca va juste rater et que je raconte des bétises, mais EN TOUT CAS: Si vous n' essayez pas, vous ne vous tromperez qu' une seule fois... (Oui, cette derniere phrase est de véronique Sanson, mais bon... chacun ses gouts musicaux, j' ai droit au respect)

Vous semblez savoir lire le comportement de gens dans leur langage corporel. Certes. Elle vous a parue pressée genre fuyante, certes. Mais peut etre que c' est de l' agacement? CINQ MOIS? Juste dire bonjour? Jamais oser lui dire:" Comment ça va?" ou "Eh bien, j' espere que la messe sera aussi bien que la derniere." ou encore le classique "Ah, il fait un peu frais mais vaut mieux un bon froid sec qu' un petit froid humide parce que...".

BREF. Célibataire, par pitié. Engagez la conversation avec elle, si c' est possible(si elle fuit, n' insistez JAMAIS, mais retentez votre chance un autre jour). Peut etre que ca marchera, peut etre que ca ne marchera pas. Mais ne restez pas les bras ballants. La vie souvent, c' est bientot fini. (oui, cette derniere phrase est d'une autre chanteuse française... bon... camille hardouin, si tu nous lis....)

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Re: Demande de conseil

Message non lupar Genesis » lun. 15 oct. 2018, 11:32

J'y ai pensé mais le problème c'est qu'elle sort toujours la première de l’église, avant moi et tous les autres. Dès que que le prêtre a dit le dernier mot de la benediction, elle part. Je pourrai lui parler avant le début de la messe mais c'est très gênant parce que je ne saurais pas quoi lui dire à ce moment là à part lui dire bonjour et sourire.
Dans ce cas, n'attendez pas la fin de la messe pour sortir, faite le, et attendez là au dehors, car l'église n'est pas propice aux rencontres mais à laisser au dehors tout ce qui touche à la rencontre avec les gens, car la seule rencontre que l'on doit faire dans l'église, c'est celle avec Dieu.

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Re: Demande de conseil

Message non lupar la Samaritaine » lun. 15 oct. 2018, 11:39

Mais ne restez pas les bras ballants. La vie souvent, c' est bientot fini. (oui, cette derniere phrase est d'une autre chanteuse française... bon... camille hardouin, si tu nous lis....)
Et je me permets d'ajouter : la vie, c'est la prise de risque ! Pas de bonheur sans prise de risque ! Vous croyez que les choses se font toutes seules ? Par miracle ? Mais non, demandez à ceux autour de vous qui se seont mariés. Comment cela a t-il débuté ? L'un des deux a pris des risques ! (En général l'homme mais pas toujours).

Je peux vous dire qu'en tant que femme, un homme qui vous regarde et à qui vous sentez que vous plaisez et qui ne tente rien, de semaine en semaine et de mois en mois, c'est .....EXASPERANT ! De deux choses l'une alors : soit la femme prend son courage à deux mains et fait le premier pas, soir elle se ferme à force d'exaspération et juge le monsieur "peu viril" et s'en détourne, ou comme on vous l'a dit, quelqun d'autre est venu entre temps...

En tout cas, on ne sait pas et rien n'est perdu car il n'est jamais trop pour bien faire et donner une autre image de vous. Je vous conseille de sortir à la fin de la messe aussi hâtivement qu'elle, de la suivre, de l'arrêter, et de lui demander directement d'aller prendre un verre pour faire connaissance. Il n'est plus temps de sortir des banalités pour faire connaissance peu à peu, elle a visiblement pris ombrage de votre manque d'initiative. Donc, il faut y aller franchement et vous donner les moyens de la rencontrer vraiment Allez courage jeune homme ! Que risquez vous, une veste ? Et alors, vous croyez qu'il existe sur la planète des gens qui ne se sont pas pris de veste dans leur vie ?

Oui : tous ces hommes coincés que l'on retrouve à 30, 40, 50 ans dans les rencontre de célibataires Cathos, incapables d'entreprendre la moindre rencontre avec une femmes, attendant que cela leur tombe tout cuit dans le bec et ressassant leur tristesse d'être encore célibataires et se demandant pourquoi ils le sont encore : leur point commun ? Ils n'ont jamais osé, cachant derrière leur timidité leur manque de courage. Ah c'est certain, ils ne se sont jamais pris de veste ! Vous voulez rester là dedans ? Vous enfermer dans ce piège ?

Vous êtes un homme, Conduisez-vous en homme ! Demandez à l'Esprit Saint du courage et lancez-vous.

En Christ,

Samaritaine

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Re: Demande de conseil

Message non lupar Bassmeg » lun. 15 oct. 2018, 16:10

Je suis parfaitement d' accord, Samaritaine.
Pas un mot à enlever.

Jean Rochefort disait que l' "on ne prend jamais de risque à prendre un risque". Et je pense qu' il avait raison.

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Re: Demande de conseil

Message non lupar célibataire » lun. 15 oct. 2018, 20:26

La Samaritaine, vous parlez des hommes coincés que l'on retrouve à 30, 40, 50 ans dans les rencontres de célibataires cartho. Vous savez, les hommes timides comme moi ont du mal à aller parler aux femmes parce que quand elles refusent notre invitation, on se sent blessé profondément et longtemps, beaucoup plus que les non timides. On se sent complètement nuls et on se dit que la prochaine jeune femme qu'on va aborder nous dira non elle aussi puisque la précédente a refusé. C'est très démoralisant. Bassmeg, vous m'avez fait rire. Je n’ai pas de sœur, donc personne pour me botter les fesses! Je suis fils unique. Je vais suivre le conseil de La Samaritaine, je vais suivre cette jeune femme à la fin de la messe et je vais l'inviter à boire un verre. Bassmeg a raison, j’ai trop attendu pour le faire, c'est peut-être pour ça qu'elle est devenue plus froide avec moi. Merci à tous pour vos conseils.

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Re: Demande de conseil

Message non lupar Carolus » lun. 15 oct. 2018, 21:26

Je prie pour que l’Esprit Saint vous guide, cher célibataire. :oui:

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Re: Demande de conseil

Message non lupar Bassmeg » lun. 15 oct. 2018, 22:15

La Samaritaine, vous parlez des hommes coincés que l'on retrouve à 30, 40, 50 ans dans les rencontres de célibataires cartho. Vous savez, les hommes timides comme moi ont du mal à aller parler aux femmes parce que quand elles refusent notre invitation, on se sent blessé profondément et longtemps, beaucoup plus que les non timides. On se sent complètement nuls et on se dit que la prochaine jeune femme qu'on va aborder nous dira non elle aussi puisque la précédente a refusé. C'est très démoralisant. Bassmeg, vous m'avez fait rire. Je n’ai pas de sœur, donc personne pour me botter les fesses! Je suis fils unique. Je vais suivre le conseil de La Samaritaine, je vais suivre cette jeune femme à la fin de la messe et je vais l'inviter à boire un verre. Bassmeg a raison, j’ai trop attendu pour le faire, c'est peut-être pour ça qu'elle est devenue plus froide avec moi. Merci à tous pour vos conseils.
Merci pour la réponse, Futur-Ex-Célibataire.
Confidence pour confidence, j' LONGTEMPS été une grande timide et je pense comprendre parfaitement la situation.
Si je peux me permettre, voici comment j 'ai arreté d' etre timide. Je me suis tout simplement rendue compte que c' est barbant, alors que moi, j' aime bien rire.
Je me suis aussi rendue compte que j' avais raté de jolies histoires qui me semblent a posteriori avoir eues toutes chances de reussir, si il n' y avait pas eu la timidité. Et que c' est bien dommage pour moi...
Je me suis aussi rendue compte que la peur paralysante de me prendre une veste, ben la seule chose que ça m' apportait, c' était le confort relatif de ne pas prendre une veste... ET que CA c' est nul.

Autant vous le dire, des vestes et des portes, depuis, j' en ai vu, des vertes et des bien mures.
Mais qu 'importe? Ca n' a jamais voulu dire que j' étais nulle, ni rien. Ca signifie juste que je ne suis pas au gout de tout le monde, comme tout un chacun.
Ce n' est pas grave. Et ça ne veut pas dire que nous sommes nuls vous et moi
. Et le mieux, c' est qu ' avec le temps, je n' ai plus la moindre peur. Au contraire, j' en ris interieurement à l' avance (je suis portée sur l' autodérision) et çà contribue à me donner l'oeil pétillant et le sourire malicieux, ce qui n' a jamais enlaidi personne...
Que çà marche ou pas, je garderais le sourire. Soit parce que j' aurais gaffé (ce qui me fera rire et me fera apprendre de mes erreurs) et saboter l' affaire...
Soit parce qu' il m' aura souri et que le contact sera passé... Bref.

Si je peux me permettre, à votre place, je ferais quand meme doucement (pas immobile, mais pas cavalier, hein).
Essayez déja de lui faire un discret et sobre petit bonjour avec le discret mais sobre sourire auquel vous avez habitué le monde. AVANT LA MESSE.
Si elle est polie, elle vous renverra votre bonjour. Si elle vous coupe en deux avec un sourire en réponse, alors mieux vaudrait à ce moment la oublier la messe pour cette fois (vous ne penseriez pas à quoi que ce soit ayant le moindre rapport avec la messe), et allez faire un tour pour attendre la fin de la messe au calme. Et ça vous évitera de lui courir derriere apres la messe , ce qui pourrait paraitre un peu bizarre voire flippant.
DIx minutes avant la fin de la messe, apparaissez sur le parvis. Prenez votre air le plus détendu genre lalala, oh, comme ces pavés sont beaux, et regardez moi ce ciel...(je sais, ce ne sera pas facile).
Il faut que quand elle sorte la premiere, qu' elle vous voie et qu' elle aie le choix de vous éviter ou pas... Ce point est important.
Si elle esquive votre regard et se carapate, laissez tomber pour cette fois.

Si elle vous regarde et marche moins rapidement, alors foncez et trouvez n' importe quoi pour engager la conversation meme le truc le plus idiot du monde (surtout le truc le plus idiot du monde, tant que c' est drole) pour expliquer votre absence à cette messe, alors que vous l' aviez saluée avant d' entrer.
Genre "Ohlala, je n ' ai pas pu assister à l' office, j' ai du sauver des enfants attaqués par des ours enragés. Mais dites moi, est ce que c'était bien, ce dimanche?"
Ou "Arff, dites moi mademoiselle, j' ai du partir en urgence pour me calmer les nerfs après vous avoir dit bonjour, mais dites moi, c' était bien aujourd'hui?"
(cette derniere phrase, c' est ma préférée, parce que ce n' est pas un mensonge, que c' est drole, franc et que si vous arrivez à dire ça,
ben non seulement elle n' aura plus de doute sur le fond de l' affaire, mais qu' en plus, comme il est impératif de la dévider d' une seule traite,
et bien la demoiselle va se retrouver avec un défi cérébral à gérer. Analyser la premiere phrase, mais répondre à la deuxieme qui était une question.).

Si çà fonctionne, alors parlez et faites la parler le plus longtemps possible. SI le contact s' établit, osez lui demander si elle a le temps de prendre un café ou un rafraichissement avec vous (et evidemment, vous saurez à l' avance dans quel endroit proche mais sympathique).
Soyez souriant. Soyez spirituel. Ne vous posez meme pas la question de savoir si ça va marcher ou pas. Ne vous mettez pas la pression.

Pas de soeur, peut-etre... Mais j' ai l' impression que si vous cherchiez deux volontaires pour vous poussez à vous jeter à l' eau (la seule vrai méthode pour savoir ce qu' on vaut question natation), vous les avez trouvées.
Je prie pour votre succès. Et n' oubliez pas. Si ça ne se passe pas comme dans vos plus beaux reves, mais que ça rate ou que ca rate à moitié, ce n' est pas que vous etes nul.

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Re: Demande de conseil

Message non lupar la Samaritaine » mar. 16 oct. 2018, 15:46

La Samaritaine, vous parlez des hommes coincés que l'on retrouve à 30, 40, 50 ans dans les rencontres de célibataires catho. Vous savez, les hommes timides comme moi ont du mal à aller parler aux femmes parce que quand elles refusent notre invitation, on se sent blessé profondément et longtemps, beaucoup plus que les non timides. On se sent complètement nuls et on se dit que la prochaine jeune femme qu'on va aborder nous dira non elle aussi puisque la précédente a refusé. C'est très démoralisant
Veuillez m'excuser si mes propos sur le manque de courage ont été blessants pour vous cher jeune célibataire.

Prenons le temps de nous pencher sur ce ressenti de blessure lié à un refus d'invitation. Je pense qu'il est très important pour vous de comprendre que vous n'êtes pas blessé par un refus féminin mais que le refus féminin vient réveiller une blessure préalable et préexistante. En effet notre valeur n'a pas de lien avec le simple fait qu'une personne accepte une relation amoureuse ou pas. Cela ne dépend pas de moi de plaire ou non à quelqu'un d'autre et ma valeur est indépendante de ce que l'autre pense de moi, surtout une personne inconnue avec laquelle il n'y a encore aucun lien !!!
Si vous vous sentez nul rien que parce qu'une inconnue ne vous reconnait pas comme attirant, imaginez le pouvoir démesuré que vous donnez aux autres !
Il faut sortir de là, de ce mensonge là sur votre valeur : reprendre, reconstruire une saine estime de vous même indépendante de ce que les autres pensent de vous et tout à fait dépendante de l'amour de Dieu pour vous. Et si ce sentiment de nullité est persistant, cela se travaille avec un psychothérapeute, et/ou en accompagnement spirituel et dans des groupes de développement personnel.

Et pour commencer, vous pouvez demander à l'Esprit Saint de venir visiter cette blessure car si elle vient handicaper votre vie amoureuse, c'est grave, c'est à prendre au sérieux. Si déjà vous comprenez que l'attitude féminine ne vous blesse pas mais que vous êtes déjà blessé, cela peut vous aider à avancer et à aller de l'avant, en laissant le Seigneur donner sa Force dans votre faiblesse. Car dans la vie en Dieu, on n'attend pas d'être guéri pour avancer, on avance avec sa blessure en bandoulière (porter sa croix ?) en Lui, avec Lui et par Lui.

Vous avez ici deux grandes soeurs qui s'intéressent cher Célibataire !

En Christ

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Re: Demande de conseil

Message non lupar Bassmeg » mer. 17 oct. 2018, 0:15

FuturEx-Celibataire, essayez de prendre ça comme un jeu.
C' est un jeu (bon ce n' est pas que ça, loin de la...).

Dédramatisons. Elle vous plait et vous pensez lui plaire. On part déja sur des bonnes bases , non?
Pour ce qui est de savoir si elle vous plait, vous êtes juge.

Mais ensuite, peut etre que pour juger si vous lui plaisez réellement, vous pouvez vous tromper.
N' oubliez pas d' envisager ce cas. Peut être que ca va rater.
Surement que NON, mais il ne faut pas croire que tout est acquis.

Votre affaire me parait quand meme pas trop mal partie, mais il faut garder le tête froide et se préparer à toutes les éventualités.
Si vous n' etes pas d' humeur à tirer des plans pessimistes, lisez ce message plus tard.


Vous devez envisager et vous préparer à ce qu':
-elle vous snobe dès l' entrée de la messe (moi, comme une débile, je prendrais ça pour un défi, donc un bon signe, mais un signe que je dois vraiment marcher sur des oeufs.)

-elle vous snobe à la sortie de la messe. Dans ce cas là, n' insistez surtout pas, même si vous étiez piqué par une vipere et qu' elle avait le seul sérum disponible. N' INSISTEZ PAS.

-elle vous snobe pas, vous laisse engager conversation , mais vous donne rapidement un prétexte crédible ou non pour filer.
La encore, N' insistez pas. Mais débrouillez vous pour lui faire entendre clairement que vous seriez content de la revoir une prochaine fois, à l' occasion, en passant, comme ça.
Peut etre aurez vous eu le temps de lui proposer un café. Peut etre pas.
Ne précipitez rien. Jamais.

Préparez vous à des épreuves. Préparez vous à ne pas insister mais à perséverer (deux choses differentes). Préparez vous à être snobé. Si c' est le cas, regardez vos chaussures tout en N' INSISTANT PAS.
N' insistez pas, ne faites rien sur un coup de tete,. Peut être que vous serez effectivement snobé. MAIS PEUT ETRE QUE PAS.
Mais sans rire, qu' importe? Ca vous fera des histoires à raconter, non?
Je veux pas minimiser, je suis en couple, je sais ce que c' est que d' etre en couple. Et d' etre amoureuse. Et d' avoir le béguin.

FuturExCélib, je suis heureuse pour vous. Une fille vous plait. Vous ne me paraissez pas precisément être un idiot, ce dont je déduis que la demoiselle en question ne doit pas être une idiote non plus.
Vous avez tout la vie, la semaine , le mois et l' espérance de vie moyenne de vie d' un francais devant vous. Perso, je vous connais à peine, mais j' ai confiance en vous.

PS Je le répete. Préparez vous à une défaite. Mais si jamais vous rencontrez vraiment l' ame soeur, ben vous n' y couperez pas. Il y aura au moins une invitée en rab (et surement deux si Samaritaine suit)...) le jour du Sacrement.

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Re: Demande de conseil

Message non lupar célibataire » mer. 17 oct. 2018, 21:55

Bassmeg et la Samaritaine, vous m'avez fait rire quand vous avez écrit Futur ex-célibataire. Je ne savais pas que j'avais deux sœurs cachées! Merci pour vos encouragements et pour vos prières. Merci aussi à Carolus. Vos conseils sont tellement détaillés qu'on dirait des scenario de films. Vous avez l'air d'avoir une grande expérience dans ce domaine. Vous analysez vraiment très bien toutes les situations qui peuvent se produire. Maintenant je sais exactement quoi faire et quoi dire. Ou plutôt quoi ne pas dire et quoi ne pas faire! Ça m'aide beaucoup et je me sens moins stressé du coup. La Samaritaine, non vous ne m'avez pas blessé. Je voulais juste décrire ce que les hommes timides ressentent. Je suis moins timide dans d’autres domaines mais avec les jeunes femmes je manque de confiance en moi, c'est vrai. Bassmeg, on ne peut vraiment pas deviner que vous étiez une ancienne timide vous aussi. C’est encourageant de voir qu'on peut s’améliorer même de ce côté là. Je crois que c'est votre grand humour qui vous a permis de combattre la timidité. Moi je suis plus sérieux, plus pessimiste. Ça n'améliore pas les choses ! Je ne suis pas retourné à la messe du soir depuis mon premier message mais je pense y aller demain. Je sens que je vais mal dormir cette nuit à force de penser à ce que je vais dire à ma jolie inconnue du soir. A bientôt et encore merci à mes deux soeurs!

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Re: Demande de conseil

Message non lupar Bassmeg » jeu. 18 oct. 2018, 15:25

Bassmeg, on ne peut vraiment pas deviner que vous étiez une ancienne timide vous aussi. C’est encourageant de voir qu'on peut s’améliorer même de ce côté là. Je crois que c'est votre grand humour qui vous a permis de combattre la timidité. Moi je suis plus sérieux, plus pessimiste. Ça n'améliore pas les choses ! Je ne suis pas retourné à la messe du soir depuis mon premier message mais je pense y aller demain. Je sens que je vais mal dormir cette nuit à force de penser à ce que je vais dire à ma jolie inconnue du soir. A bientôt et encore merci à mes deux soeurs!
Merci pour le compliment. Mais je pense plutôt que c'est une espèce de ras-le-bol d'être seule et de louper des histoires, couplé à un certain j'm'enfoutisme des répercussions sociales qui m'ont fait changer et jeter ma timidité par dessus les moulins.

Depuis, ca un peu changé ma vie. A un point que j'imaginais pas. Par exemple, gamine, je ne pouvais pas faire un expposé au tableau devant la classe, sans me liquéfier. Aujourd'hui, je peux parler en public. Et avec le sourire en plus. Parce que les gaffes que je ferais inmanquablement, elles me feront pas passer pour une nullarde. Mais pour une personne humaine et rigolote. Donc, je n' ai plus peur de gaffer, au contraire, ça m' amuse à l' avance.

Pour le pessismisme, c' est pareil, ça se travaille. Moi aussi je l' étais avant. Toujours à envisager la pire situation, pour etre prete et blindée à l' avance. Et puis un jour, j' ai compris que ça ne valait pas la peine, parce que tout le temps que je passais à envisager le pire, je ne le passais pas à envisager le meilleur ni les chemins pour y arriver. Alors, bon, je me suis refaite.

Un grand homme du nom de françois Cavanna (le fondateur d' harakiri et de charlie hebdo, modestement...) a eu une vie compliquée. Très compliquée. Mais il a eu cette forte pensée (accrochez-vous, ça va peut-être changer votre vie) :

"Un optimiste, c' est un imbécile heureux.
Et un pessimiste, c' est un imbécile malheureux.
Alors, bon, tant qu' à faire...."

Bassmeg
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Re: Demande de conseil

Message non lupar Bassmeg » jeu. 18 oct. 2018, 20:29

ET si c'est permis, j' aimerais completer ma réponse, sur la timidité. J'étais timide parce que je me voyais comme moche et idiote. Ca me bloquait profondément.

Je n' osais pas parler avec des gens que j' estimais intelligents et je n' osais pas non plus parler avec des gens que je trouvais beaux. Comprenez vous? Une moche idiote comme moi, elle ferait mieux de se terrer chez elle, plutot que d' aller à la rencontre du vaste monde...
C' est ce que je pensais vraiment. J' étais un peu idiote, en ce temps.

Et puis bon, un jour, j' en ai eu marre. D' abord, en vrai, les gens ne me trouvent pas aussi moche que ce que je pensais moi meme. Ensuite, je suis pas la bécasse que je m' obstinais à croire que je suis (et vous imaginez pas le plaisir que vous m' avez fait en me disant que vous ne vous seriez pas douté que je suis moi aussi une timide maladive).

Je me suis aperçu du fait que je peux réagir. Je peux me remanier, m' augmenter, me diminuer et me modifier. Je me suis aperçue que l'image super négative que j' avais de moi meme venait de mon enfance et surtout, DE MOI MEME. En gros, je ne me mettais meme pas des batons dans les roues toute seule, je me démontais mes roues pour les jeter à la benne...

C'était confortable, parce que quand on ne roule pas, on peut pas avoir d' accident. Super chouette...Mais un peu barbant. Mais un jour, j' ai compris que non seulement, on peut avoir des accidents et survivre (un peu de tole froissée, et un bleu au coude...) Mais qu' en plus, si on ne roule pas, ben, on reste chez soi, on se désseche, on s' aigrit, et puis un jour les voisins appellent les pompiers parce qu' un odeur bizarre émane de la porte de la petite dame solitaire qu' on a pas vu depuis deux semaines. Je ne veux pas finir comme ça, et vous non plus.

Et le vrai point important, c' est ça: (attention, je vais un peu me vanter) je ne suis pas si moche que ce que je me faisais croire. Je ne suis pas si idiote et nulle que ce que je me faisais croire. Cà, ce sont les gens qui me l' ont fait comprendre et qui me l' ont dit. Et sans rire, je crois qu' ils avaient pas completement tort. La personne avec qui je suis actuellement me trouve belle. Je pense que c' est à cause d' un probleme ophtalmologique, mais force est de reconnaitre que ses yeux sont parfaitement parfaits (si vous saviez...). Donc, peut etre qu 'en fait, je suis pas si moche que ça.

Question idiotie, quand j' étais jeune, je me sentais si bête que j' osais jamais prendre la parole, même si vous m' aviez dit que la lune est une étoile. Aujourd' hui, quand je peux le faire, je prends la parole. Des fois, je dis des trucs pas idiots (je le sais grace aux réactions de l'auditoire). Ca me montre déja que je suis pas la nulle que je croyais. Des fois , je dis des trucs idiots et l' auditoire s' empresse de me corriger, ce qui me permet de m' améliorer, (ce qui ne serait pas arrivé si je m' étais simplement tue)...

Pour finir sur la timidité, je peux paraphraser un proverbe: La timidité a frappé à la porte, le courage est allé ouvrir, mais il n' y avait personne.

FuturExCelib, sans rire, j' aimerai vraiment vous faire comprendre ça. On peut TROQUER notre timidité contre un truc bizarre. Le truc en question est fait de jmenfoutisme , d' assurance feinte, et d' auto dérision. Je vous jure que c' est faisable, facile et qu' une fois cela fait, la vie apparait differente.

Je me fiche de passer pour idiote. Mais je sais que je passe souvent pour une idiote. ET ALORS? Je m ' en fiche, les gens qui pensent que je suis idiote, de toute maniere, eux et moi on va pas se fréquenter, alors, a tout prendre, je vais pas perdre mon temps à essayer de leur plaire. Tant qu' à faire, autant rester moi meme.

Vous, c' est pareil. Restez vous meme. Si la fille n' apprecie pas qui vous etes, bah, c' est du temps de gagné. A moi, vous m' avez l' air d' une personne délicate, charmante et intelligente. Je connais pas votre physique, mais je m' en fiche et plein de gens sont comme moi se fichent completement de savoir si vous êtes roux, boiteux ou ressemblez a sean Connery. (ou meme à Sean Connery en roux avec un pied bot).

Le fond du probleme, c' est la Theorie de l' Esprit. Je crois que Nous, timides, nous sommes des empathiques maladifs et dysfonctionnels.
On sait se mettre dans la tete des gens et savoir ce qu' ils pensent. Je suis sûre que vous aussi vous savez le faire. Le probleme apparait quand on se demande ce que les gens pensent de NOUS. La, ça interfere et nous plaquons avant tout l' image que NOUS avons de NOUS sur l' image que nous pensons que les gens se font de nous (je sais pas si je suis claire).

Les timides comme vous et moi, on a un gros avantage dans notre jeu. On sait ce que telle action, parole ou geste va déclencher chez l'autre. Enfin, on CROIT savoir. C' est un avantage. Mais il ne faut pas que cet avantage soit coulé par une auto dépréciation. Bref.

A moi, vous me paraissez jusqu' ici charmant. Vous parlez bien, etes tres respectueux, savez enchainer les idées avec logique, vous etes attentif aux réactions de vos interlocutrices… Il ne vous manque qu' un truc, l' assurance. La bonne nouvelle, c' est que non seulement, l'assurance peut se feindre, mais qu 'en plus, l' assurance feinte produit l' assurance vraie. Elle est pas belle notre vie, FuturExTimide?


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