Besoin de conseil sur ma relation amoureuse

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Rita123
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Besoin de conseil sur ma relation amoureuse

Message non lupar Rita123 » jeu. 24 mai 2018, 20:19

Bonjour à tous je suis nouvelle sur le forum, je ne sais pas si je suis dans la bonne categorie mais j'aurais besoin de conseil, j'ai 23 ans et je suis en couple depuis 2 ans avec mon copain en 23 ans c'est le seul copain que j'ai eu. Nous ne somme pas marié mais cela était dans nos projets, le problème c'est que je ne suis plus sur de lui, je ne suis pas heureuse avec lui, c'est un homme assez violent et jaloux, il est violent physiquement mais surtout verbalement il part au quart de tour pour un rien. Il m'interdit enormement de chose, et il controle entierement ma vie, mes frequentations, c'est lui qui choisi avec quels copains copines je dois trainer, il fouille dans mon telephone tous les soirs et quand je lui fait part de mon mecontetement j'ai le droit a des milliard d'insulte très rabaissante que l'on a pas à dire surtout pas à sa copine, il en vient meme aux mains.Plusieurs fois j'ai essayé de comprendre le fond du problème et le pourquoi il était comme sa c'est un homme qui n'a absolument pas confiance en lui et qui a peur de finir trompé, plusieurs fois j'ai essayé de le rassurer mais en vain pour lui je suis une menteuse. J'ai envie de le laisser tomber mais je sais qu'il m'aime et je n'ai absolument pas envi de lui faire du mal, Il regrete ses gestes et ses paroles à chaque fois il fini en pleure et je me sens très fautive plusieurs fois je lui est conseillé d'aller voir un psycologue mais il n'en a rien a faire. J'ai ma raison qui me dit de fuir mais mon coeur qui me dit de rester, je ne sais meme plus si je l'aime. Si je le laisse j'ai peur de le regretter et de ne pas reussir à trouver quelqu'un d'autre, j'ai deja eu des relations sexuelles avec lui et sa me rendait très fier de savoir que j'allais finir ma vie avec mon premier si je met fin à notre relation ce sera plus le cas et j'aurais perdu ma virginité pour rien. à ma place que ferait vous ?

invitée2
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Re: Besoin de conseil sur ma relation amoureuse

Message non lupar invitée2 » jeu. 24 mai 2018, 22:30

Rita,
vous n'allez tout de même pas épouser un homme violent, odieux, immature, manipulateur qui ne vous respecte pas et qui attente à votre joie de vivre et votre liberté ?
Vous voulez être malheureuse toute votre vie ? Pour vous punir de quoi !!!

Au nom du ciel, fuyez et vite ! Et au moindre coup vous filez chez les flics !
Vous l'aimez encore ? C'est un signe d'emprise, ce n'est pas une raison pour rester avec lui, c'est une raison pour fuir encore plus vite pour vous protéger et soyez lucide qu'il va devenir (temporairement évidemment) doux et pleurnichard comme un agneau pour que vous demeuriez sous son emprise.
Non, il ne vous aime pas, ce genre de personnage n'aime que lui-même. Il aime avoir du pouvoir sur vous, il jouit de ce pouvoir qu'il exerce sur vous. Et ce genre de personne ne change pas, mais au contraire empire.

Bien sur qu'il ne va pas voir de psy, ce sont les autres qui ont un problème pour lui, c'est pathologique. Allez vous faire votre vie avec un malade ?
Demandez à l'Esprit Saint de vous donner force et respect de vous même pour partir et assumer la solitude. Puis vous rencontrerez quelqu'un d'autre qui vous aimera d'un vrai amour, si vous apprenez à vous aimer suffisamment pour accepter d'être aimée avec respect.
Vous tolérez actuellement ce simulacre d'amour parce que vous ne vous aimez pas assez. Il est là votre vrai péché : vous n'aimez pas et ne respectez pas la belle créature de Dieu que vous êtes et vous vous laissez malmener.

Sortez de ce système mortifère et choisissez la vie ! Et vite car désolée mais vous êtes en danger : un homme violent et peut blesser et parfois tuer. On ne plaisante pas avec ça.

Et votre prochaine relation qui, nous l'espérons sera dans le respect et la joie, sera votre vraie première relation. Ce que vous vivez actuellement est une domination, pas une vraie relation.
Vous n'avez pas perdu votre virginité pour rien, vous avez vécu une expérience qui, nous l'espérons, va vous donner plus de respect et d'empathie pour vous même et pour les autres. la souffrance aide à grandir. Vous avez commis une erreur en donnant votre confiance et votre être à un individu indigne de confiance. Une erreur, une expérience malheureuse, cela se confesse.

Vous pouvez aller vous confesser à un prêtre, tout remettre et tout brûler dans le coeur de Dieu et vous repartirez comme neuve. ça sert à quoi la confession Rita ???

Hâtez-vous de choisir la vie et tenez -nous au courant car nous avons peur pour vous. J'ai hâte de vous savoir en sécurité et je prie la Vierge Marie pour vous.

Invitée2

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Re: Besoin de conseil sur ma relation amoureuse

Message non lupar Carhaix » jeu. 24 mai 2018, 23:23

Je sais que c'est facile pour moi de dire ça, mais vous pouvez mettre en balance les arguments pour et les arguments contre en jugeant par vous même s'ils sont justifiés ou non.

Par exemple, est-ce justifié d'épouser quelqu'un dont vous êtes sûre qu'il va vous rendre malheureuse toute votre vie pour le seul motif de ne pas avoir perdu sa virginité pour rien ?

Je pense que vous pouvez répondre toute seule à la question.

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Relief
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Re: Besoin de conseil sur ma relation amoureuse

Message non lupar Relief » jeu. 24 mai 2018, 23:55

. Si je le laisse j'ai peur de le regretter et de ne pas reussir à trouver quelqu'un d'autre, j'ai deja eu des relations sexuelles avec lui et sa me rendait très fier de savoir que j'allais finir ma vie avec mon premier si je met fin à notre relation ce sera plus le cas et j'aurais perdu ma virginité pour rien. à ma place que ferait vous ?
Bonjour Rita,

N'acceptez jamais que l'on vous insulte. Personne n'a le droit de porter atteinte à votre dignité. Vous nous dites que votre compagnon en vient déjà aux mains, c'est intolérable ! Ne vous faites pas d'illusions, un jour vous aurez droit aux coups. J'imagine que votre projet de vie n'est pas de devenir une femme battue, alors réagissez dès à présent en lui disant STOP !

(Est-ce que votre compagnon fume du cannabis ? Je vous demande cela car cette drogue exacerbe les troubles psychologiques, troubles qui visiblement existent déjà chez lui.)

N'oubliez pas qu'en amour, ce sont les actes qui comptent et non les belles paroles qui ne coûtent rien. Priez le Seigneur pour qu'Il vous aide dans cette épreuve et allez vous confesser, c'est primordial. Je prierai pour vous.

zelie
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Re: Besoin de conseil sur ma relation amoureuse

Message non lupar zelie » dim. 03 juin 2018, 20:20

+1 avec tout ce qu'on vous a déjà dit!

Chère Rita,

je complète juste sur quelques points, je vous cite :
J'ai ma raison qui me dit de fuir mais mon coeur qui me dit de rester, je ne sais meme plus si je l'aime.
Alors non vous ne l'aimez plus, c'est plus que clair. Le "coeur qui vous dit de rester", c'est le reste d'attachement, d'habitude, que vous aviez pris avec lui. Un psychologue vous expliquerait très bien cela; et c'est cela justement, cette routine tellement réconfortante car exempte d'inconnu, qui vous piège actuellement. Et la façon dont vous pointez cela semble renvoyer à quel point vous vous méconnaissez (?), et combien vous n'arrivez pas à être à l'écoute de vous-même (ma raison me dit de partir mais je reste!!!!). Vous êtes jeune et il est normal de ne pas bien ni se connaître ni reconnaître une situation toxique à votre âge, mais au moins, rendez-vous aux arguments de ceux qui vous disent de ne plus supporter cela une minute de plus!
Donc fuyez sans tergiverser ni prendre la peine d'expliquer quoi que ce soit, il serait capable de vous tabasser.

J'ai envie de le laisser tomber mais je sais qu'il m'aime et je n'ai absolument pas envi de lui faire du mal, Il regrete ses gestes et ses paroles à chaque fois il fini en pleure et je me sens très fautive
il regrette, il pleure, vous vous sentez fautive... et il recommence aussi sec sans vergogne ni réflexion: ça s'appelle le " Super Système à 4 phases"! Vous ne le savez pas, mais cette façon d'agir est le dénominateur commun le plus systématique à tous les hommes violents (en mots ou en actes) et qu'il n'est ni le premier ni le dernier à agir ainsi. Ces hommes-là ne déclament leur amour qu'après les coups, mais n'aiment personne en fait.
Mais posez-vous la question : puisque son " Super Système à 4 phases" fonctionne aussi bien avec vous, pourquoi en changerait-il un iota? Depuis toujours dans l'histoire de l'Homme, on ne change pas une équipe qui gagne, et donc on ne change pas un système qui fonctionne et gagne à tous les coups et qui de plus prend la force (ô combien alourdissante!) de l'habitude! Il vous piège, il se piège, et point. Et vous ne le sauverez pas de son propre piège, vous ne pouvez que vous sauver de votre culpabilité emprisonnante... en le quittant!
Ma chère Rita, vous n'êtes pas psychiatre, hein? Alors croyez-vous vraiment que vous allez réussir à faire changer un tel malade d'un iota là où un psy de 12 ans d'études post-bac n'arrivera pas à le faire changer ?
Comprenez-vous que dans la vie psychique et affective des individus, bien beau qu'on prenne soin de soi, bien beau qu'on arrive à se comprendre soi-même, qu'on arrive à se protéger, à se connaître, mais que porter le fardeau d'un autre est complètement inepte et dangereux, parce qu'on ne peut résoudre le débat intérieur d'un autre à sa place, et parce que cela fait de vous une quintaine idéale pour le malade que vous pensez aider?
il est violent physiquement ... verbalement, il part au quart de tour pour un rien. Il m'interdit enormement de chose, et il controle entierement ... mes frequentations, c'est lui qui choisi avec quels ... copines je dois trainer, il fouille dans mon telephone ... j'ai le droit a des milliard d'insulte très rabaissante

Vous ne semblez pas le savoir encore, (et à votre âge je le comprends), mais à avoir un tout petit peu plus d'expérience de la vie (ou à lire des bouquins ou ce forum, c'est sans cesse rappelé) vous allez comprendre facilement que dans la vie, ce ne sont pas les belles paroles mais les actes qui comptent; c'est par ses actes qu'un homme vous montrera son amour, et par sa durabilité et son engagement dans ses actions.
Pas d'actes de respect : cet homme n'a pas de respect réel pour vous.
Pas d'actes de tendresse, que des mots quand il culpabilise : cet homme n'a pas de tendresse réelle pour vous.
Et tout à l'avenant: l'amour, la fidélité, l'investissement en tant que mari et père, la confiance, le partage, la douceur, la longanimité, la tempérance, l'intégrité, etc.
Les actes et la durée dans la répétition des actes doivent vous être une boussole pour toute votre vie.


La personne violente, exclusive, colérique, jalouse, humiliante, rabaissante, contrôlante, ne se sent exister que dans la destruction constatée dans les yeux effarés de sa victime. Elle est en grande détresse psychique, et a besoin de l'aide d'un psychiatre, qui ne pourra même pas la faire changer, parce qu'elle s'est construite sur des failles narcissiques complexes et profondes, profondément inscrites en elle, depuis sa toute toute petite enfance. Inutile de chercher le comment, vous y perdriez les pédales; retenez simplement que si on ne discute pas avec le diable, à fortiori on ne mange pas avec lui, même avec une très longue cuillère. La seule chose à faire en face d'une personne pervertie à ce point, c'est de la fuir. Il y a peu de points sur lesquels les psychiatres sont tous d'accord, mais celui-là fait l'unanimité, vous pouvez vérifier dans n'importe quel bouquin ou vidéo documentaire!

Si je le laisse j'ai peur de le regretter et de ne pas reussir à trouver quelqu'un d'autre,
Le regretter!?! Non, pas du tout, pas un instant! Quand on quitte une personne violente et toxique, le seul ressenti que l'on a c'est un soulagement intense et durable, mais qui est insoupçonnable avant de quitter cette personne. Et pourtant c'est comme cela que ça marche.

Ne pas réussir à trouver quelqu'un d'autre... à 23 ans? Quand on est une aussi gentille personne? Si patiente ? Personnellement ça m'étonnerait, à moins que vous vous enfermiez chez vous pour geeker et la jouer nolife... :bocal:
Et même là des geeks arrivent à se croiser et à former un couple!


Plus sérieusement, votre témoignage et vos peurs pour la suite dénotent deux points importants:

1.une peur de l'inconnu, du changement, qui est assez "normale" à condition de ne pas être paralysante, et je pense que c'est sur ce point que vous avez à vous interroger, car chez vous, aller vers un changement semble vous pousser en léthargie et avec des prétextes d'une immaturité consommée (pour des questions de "peur de ne retrouver personne", de "vous sentir fautive" et de "perte de virginité pour rien"! Vous nous avez fait un gag là?).

2.Il se peut en outre que vous voyez votre situation actuelle comme le fruit d'un hasard malheureux. Vous vous apercevrez dans la suite des événements qu'il n'en est rien, et que si, si jeune, vous vous êtes retrouvée aux cotés d'un homme aussi problématique, c'est qu'il a convoqué quelque chose en vous qui vous a mené vers lui. Cela est à voir avec un psychologue, (mais plus tard, sans urgence, pas le jour où vous vous séparez du bonhomme) pour deux raisons:
-à ne pas comprendre ou mal interprêter le cheminement qui a débouché sur une telle union, vous prenez le risque de la rejouer inconsciemment sur un autre registre ; par exemple, à la place de l'individu violent physiquement, on retombe sur un individu violemment jaloux, violemment égoïste, etc...
-vous risquez aussi de tomber entre les mains de personnes problématiques dans les autres relations qu'amoureuses.
Tant que vous serez identifiée par d'autres comme vampirisable (complètement à votre insu) vous prenez de risque de vous faire vampiriser par les éventuels vampires psychiques: les amis et collègues toxiques, etc.


Vous avez à prendre conscience de tout cela. C'est un long chemin, truffé de détours malheureux quelquefois, mais qui vous apportera beaucoup si vous faites l'effort de le suivre.

Il a lui aussi, comme vous, un chemin à faire; qu'il le fasse ou non, ça le regarde, ce sera son choix.

Je vous souhaite bien du courage, et dites-vous qu'en quittant cette personne, vous la sauvez en ce sens que c'est la seule chose que vous pouvez faire pour la pousser à s'interroger sur elle-même et vous la protégez du même coup d'aller en prison pour violence conjugale, ce qui ne manquerait pas d'arriver si vous restiez avec lui et qu'un jour vous aperceviez qu'il faut partir pour protéger vos enfants!
Mais pour ce qui est de partir, j'y reviens: barrez-vous sans qu'il le soupçonne, et changez de numéro de téléphone. Prenez contact avec : http://www.sosfemmes.com/ressources/con ... tional.htm si vous n'avez pas de famille ou d'endroit où vous réfugier.

Courage!!
L’intégrisme est un refuge pour la misère parce qu’il offre un sursaut d’espérance à ceux qui n’ont rien.
Que leur mal disparaisse, et l’intégrisme perdra ses troupes. L'Abbé Pierre

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Apocalypse21
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Re: Besoin de conseil sur ma relation amoureuse

Message non lupar Apocalypse21 » mer. 13 juin 2018, 13:21

Bonjour Rita.

Déjà tant qu'il ne verra pas un psychologue ou autre personne pouvant l'aider dans sa tête votre histoire est sans issue! Même s'il faisait des efforts ses démons reviendraient tôt ou tard.

Sa jalousie est un signe qu'il vous aime mais mal. Mais la violence physique et mentale est totalement à proscrire. Il n'a pas à faire ça ! Vous vous rendez compte du mal qu'il vous fait ? Malheureusement je rejoins les autres réponses : fuyez ! Essayez de l'obliger à se faire soigner !
Pour vous c'est double peine : sa violence et votre déception du à votre virginité perdue. Mais vous l'avez perdue par amour. C'est déjà ça.

Pour le mariage il serait bon de ranger ça dans un tiroir pour le moment en tout cas. Quoiqu'il en soit c'est trop facile Après de pleurer et de vous culpabiliser! À votre place je lui lancerai un ultimatum : "soit tu te fais soigner ou alors c'est fini" et si vraiment il vous aime il le fera !

Bonne continuation ̂Rita.

Julien
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Re: Besoin de conseil sur ma relation amoureuse

Message non lupar Kerniou » jeu. 14 juin 2018, 10:38

Chère Rita,
je suis d'accord avec les précédents conseils qui vous ont été donnés.
Votre ami va mal et ira de plus en plus mal s'il ne se fait pas soigner ... Et pour que les soins marchent, il faut être motivé, ce qui n'est pas, du moins, apparemment, son cas.
Partez ! C'est plus facile à dire qu'à faire ...
De toute façon si vous restiez, il ne verrait aucune nécessité à changer puis que , malgré tout, vous restez et de son point de vue, le fait de rester peut passer , pour lui, pour de l'acceptation de votre part ...
Votre départ peut marquer un coup d'arrêt qui l'amènera à réfléchir ... ou pas ...
En tout état de cause, ménagez-vous, éloignez-vous de lui ! Prenez de la distance surtout, affectivement ! Mettez, aussi, une distance de lieu si vous le pouvez ...
Bon courage à vous.
Prenez soin de vous.
" Celui qui n'aime pas n'a pas connu Dieu , car Dieu est Amour " I Jean 4,7.

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Re: Besoin de conseil sur ma relation amoureuse

Message non lupar aldebaran » jeu. 14 juin 2018, 17:39

Je ne sais pas si vous avez choisi le pseudo de Rita au hasard, mais toujours est-il que vous n'êtes pas mariée. Il semble que le choix ait déjà été fait, et par lui en refusant d'aller consulter : s'il vous aimait il voudrait le meilleur pour vous, et donc de prendre tous les moyens pour ne plus vous faire de mal. Pour votre sécurité, partez.

Vous avez essayé de donner votre virginité à un seul homme, cela a échoué mais de son fait. Je suis sûr que l'homme qui viendra saura le comprendre. C'est probablement une décision difficile à prendre, mais c'est la meilleure sur le moyen/long terme car effectivement cela pourrait devenir dramatique.

Tapez pervers narcissique sur votre navigateur, et voyez la description et les exemples. Souvent les victimes ne sont pas conscientes d'être sous emprise (objet d'une manipulation).

Vous serez dans mes prières.

La paix du Christ.
Heureux ceux qui sont doux, car ils hériteront la terre!


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