D'avance pardonnez-moi pour la longueur de mon texte. Je ne sais pas si ce type de message a sa place ici. Je n'attends pas forcément de réponses, mais j'éprouve ardemment le besoin de partager avec vous et en toute sincérité mon petit chemin, de témoigner de la patience de Dieu mais aussi des difficultés d'être croyant aujourd'hui.
J'ai 26 ans. Je suis née dans une famille catholique peu pratiquante. J'ai été baptisée, j'ai fais ma communion et ma communion solennelle, de façon conformiste et hypocrite, pour faire "comme tout le monde". Je ne priais jamais, n'avais foi en rien, hormis en la certitude d'une vie après la mort. Néanmoins je me suis toujours posée des questions, telles que: d'où vient la conscience d'être moi? Que faisons nous sur terre? A t'on un but? D'où venons nous? Qui sommes-nous? Qu'est ce que l'infini?
Ces questions j'ai pu les poser aux personnes qui faisaient le catéchisme, mais je ne me souviens pas avoir reçu des réponses qui me convenaient. Je les trouvais peut être trop légères et, sans vouloir blasphémer!- je n'étais pas prête à dire "Amen" sans comprendre réellement! (et c'est toujours le cas aujourd'hui même si j'accepte le mystère
) ... Puis à l'adolescence je me suis encore plus détournée de l'Eglise, qui à mes yeux (attention je vais peut etre vous choquer!) regroupait un troupeau de moutons vénérant des écrits poussiéreux sans se poser de questions. Et oui, pour moi à cet époque, le Christianisme n'était que du prêt-à-penser. Je jugeais sans comprendre - malgré la présence d'un prêtre dans ma famille- et décidais d'être en quelque sorte Déiste voir matérialiste, rangeant toutes ces questions dans ma poche durant de nombreuses années et refusant de communier, les rares fois où j'assistais à une messe.Il y a un an, j'ai vécu une profonde crise spirituelle. Une crise du sens de la vie. J'étais vide et désespérée par notre monde et mon incapacité à être heureuse. Profondément heureuse. Je décidais qu'il n'y avait rien après la mort. Je voulais mourir. Au plus profond de ma souffrance, j'ai appelé Dieu sincèrement pour la première fois. Et ce qui s'est passé restera à jamais gravé dans mon coeur. J'avais les yeux fermés, mais j'ai reçu une lumière d'amour comme jamais je n'aurais pu concevoir l'amour. Je me suis sentie brûler en moi. Ne me demandez pas pourquoi, mais je savais que c'était Marie. Je suis restée béate longtemps, enivrée de cet amour et de cette joie, surprise par ce que je considérais comme étant du surnaturel. Mais j'étais totalement consolée. Le monde me paraissait alors merveilleux. Je vivais dans l'instant présent, savourant chaque chant d'oiseau, chaque rayon de soleil, chaque sourire. Je voulais hurler dans la rue "Dieu exsite!! Il y a quelque chose!" et aider tous ceux qui ne croyais plus en la vie.
Suite à cela, pensez-vous que je me serais tournée de nouveau vers Jésus et Marie? Et bien non. Je voulais comprendre ce qui s'était passé. Je ne voulais pas croire qu'il s'agissait réellement de Marie: a t'elle jamais existé? pensais-je alors. Sûrement un reste de conditionnement!! Je me suis tournée vers Krishnamurti, vers les religions orientales, le bouddhisme, l'hindouisme... J'avais une soif de connaissance, de compréhension. Le courant new-age m'a aussi attiré par son ouverture d'esprit... J'étais dans un syncrétisme total, me créant, au gré de mes recherches, une spiritualité maison. J'ai étudié un peu la gnose et la théosophie également. Je souhaitais aussi devenir nonne bouddhiste, pour pouvoir méditer et vivre simplement.
A ce moment, je faisais beaucoup de rêves de grand rassemblement d'hommes et de femmes. Un jour j'ai rêvé de la statue de la vierge Marie. Un rêve très beau et particulier. A mon réveil, je m'interrogeais de nouveau sur des restes de conditionnement catholique et décidais -encore!- d'oublier Marie.
Lors d'un état modifié de conscience (méditation), je demandais à mon âme de m'aider et de me guider. J'ai alors eu la vision d'un arbre magnifique et d'une église blanche. Décidément! Tout cela allait de nouveau à l'encontre de mon désir d'exotisme! De nouveau je refoulais. Non! L'Eglise ne m'apportera jamais ce que je cherche! me disais-je.
Il y a quelques temps, je suis tombée par hasard sur le site du Père Joseph-Marie Verlinde (http://www.final-age.net/) et une émission concernant les nouvelles religiosités. Ce Père a à peu près le même parcours que moi (je parle de parcours, j'éprouve trop de respect pour me comparer à lui) et m'a totalement ouvert les yeux. Sans nier l'existence de l'occulte, de la théorie du Chaos, des expériences astrales, il m'a apporté des réponses. J'ai alors compris que toutes les questions que je me posais, je pouvais les trouver dans le catholicisme, chez Saint Augustin, dans les évangiles, etc. L'Eglise sait de quoi elle parle!
Et puis surtout j'ai compris que Marie m'appelait à rejoindre ma famille Chrétienne. Cette prise de conscience soudaine et cette réconciliation a apporté une grande paix en moi. Un sentiment de plénitude dans mon corps et mon âme. Je rend grâce à Marie et à Dieu pour leur patience!! Et j'ai promis à Jésus de ne plus m'éloigner de lui. Néanmoins, je ne suis qu'au début du chemin, et je sais que je vais devoir me battre avec moi-même pour marcher sur la route que Marie m'a ouverte
. Dieu a peut être prévu pour moi autre chose que ce que j'attendais 
Je vais aussi devoir me "battre" avec mes proches. Bien que tolérant, mon compagnon est "anti-catho" et depuis un an il vit difficilement ma recherche spirituelle et les changements qui se sont opérés en moi. Je me sens un peu perdue. J'ai commencé à aller à l'église et il s'agit d'une joie immense. Mais j'en veux plus. J'ai soif de Dieu. Parfois j'ai peur de devenir folle: j'ai tellement soif!! Je vais commencer à prier le rosaire (ce que je n'ai jamais fais) et à appliquer les exercices de Saint Ignace de Loyola. Je cherche aussi un lieu où je pourrais faire une retraite de quelques jours, pour pouvoir prier et échanger avec d'autres.
Si j'ai posté sur "Discernement de vocation", c'est parce que au fond de moi, je me demande si Marie m'appelle "à plus", ou s'il s'agit d'un rappel à l'ordre ... De plus, avant ma conversion, j'avais en moi le désir de devenir nonne bouddhiste. J'en avais même parlé à mes proches, sous forme de boutade dans un premier temps, puis un peu plus sérieusement. Le problème reste mon compagnon. Nous ne sommes pas mariés (de toute façon il est contre le mariage) mais nous nous aimons sincèrement. Le quitter serait un déchirement pour lui. De plus, je suis quelqu'un d'un peu rebelle qui ne se satisfait pas de réponses toutes faites. Tout le monde à sa place auprès du Christ. Mais parmi des religieuses je risque peut être de détonner un peu et de rentrer dans les rangs difficilement!
Il faut laisser du temps au temps, je dois encore renforcer ma foi, redécouvrir ma maison, tout cela est bien nouveau! Néanmoins je ne veux pas abandonner mon compagnon dans dix ou quinze ans, à un moment où il sera plus difficile pour mon ami de rencontrer quelqu'un d'autre pour fonder une famille. Mais je veux donner ma vie au Christ et au monde. Et cela n'est pas évident pour une jeune qui fais la fête, fume, joue à des jeux vidéos, aime les romans de sciences fiction, travaille dans le médico social... Je suis un peu déchirée, mais si heureuse ...
Je remercie les créateurs de ce site très bien fait. Internet est très utile aux jeunes comme moi.
Que le Christ vous apporte la paix
... à ce sujet le côté "surnaturel" a été un peu gommé par l'Eglise je pense, sûrement sous la pression du matérialisme scientifique ambiant. Il est désormais largement récupéré par le new-âge, la théosophie, etc. Beaucoup de jeunes vivent des expériences fortes (sorties astrales, rencontre de "guides de lumière") et malheureusement ils se retrouvent un peu démunis pour comprendre ce qui se passe.
... Je vais vous écouter et lui demander aussi de continuer à me guider. Je n'oublierai pas non plus l'Esprit Saint, mais je dois d'abord comprendre ce qu'il est!! Et oui, j'ai beaucoup de lacunes 
). C'était une condition indispensable pour que je puisse commencer plus concrètement mon discernement. C'est un homme formidable, doux, aimant, mais non croyant, qui se doutait déjà que "quelque chose n'allait pas" malgré mon silence. Lui avoir ouvert mon cœur "m'autorise" enfin à contacter les personnes qui pourront m'aider.
!!
... Dur dur de ne pas s'énerver effectivement. Bravo à vous de ne pas avoir été trop touché!! 