Comment me faire pardonner ?

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Y4NK
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Comment me faire pardonner ?

Message non lupar Y4NK » ven. 02 déc. 2016, 0:47

Bonjour, Bonsoir.

J'ai 25 ans, il y a plusieurs années, j'ai insulté Dieu suite à une séparation amoureuse. N'étant pas très pratiquant, je ne sais comment me faire pardonner de ce très gros péché.

Pouvez-vous m'aider ?

Merci

Yannick

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Re: Comment me faire pardonner ?

Message non lupar Psaume23 » sam. 03 déc. 2016, 16:10

@YN4K
Je suis nouveau et sur le chemin du baptême, à ce titre, très loin de moi l'idée de vous donner une réponse qui engage l'église.
J'espère que mon message amènera d'ailleurs d'autres réponses aptes à soulager votre esprit.
Simplement je veux vous répondre avec la simplicité d'un coeur humain, aimant profondément le Christ.
Rappelons que notre seigneur à dit en Matthieu Chapitre 6 verset 21: " Car là où est ton trésor, là aussi sera ton coeur ".
Ce qui pour moi indique que notre vraie richesse vient du Christ et notre amour en lui, en ses préceptes, en nous conduisant comme lui.

Dans vos prières, adressez vous au Christ, faites le en toute humilité et demandez lui pardon pour cette parole malheureuse.
Soyez sincère avec lui, tout simplement.
Rappelons cette parabole du Christ en Luc versets 9 à 14 :

" ll dit encore cette parabole, en vue de certaines personnes se persuadant qu'elles étaient justes, et ne faisant aucun cas des autres:
Deux hommes montèrent au temple pour prier; l'un était pharisien, et l'autre publicain.
Le pharisien, debout, priait ainsi en lui-même: O Dieu, je te rends grâces de ce que je ne suis pas comme le reste des hommes, qui sont ravisseurs, injustes, adultères, ou même comme ce publicain;
je jeûne deux fois la semaine, je donne la dîme de tous mes revenus.
Le publicain, se tenant à distance, n'osait même pas lever les yeux au ciel; mais il se frappait la poitrine, en disant: O Dieu, sois apaisé envers moi, qui suis un pécheur.
Je vous le dis, celui-ci descendit dans sa maison justifié, plutôt que l'autre. Car quiconque s'élève sera abaissé, et celui qui s'abaisse sera élevé. "

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Re: Comment me faire pardonner ?

Message non lupar Altior » dim. 04 déc. 2016, 0:11

N'étant pas très pratiquant, je ne sais comment me faire pardonner de ce très gros péché.
Pouvez-vous m'aider ?
La seule façon que nous connaissons avec certitude pour obtenir le pardon de Dieu pour un péché pareil est de faire une bonne confession. Ce n'est pas nécessaire d'être très pratiquant pour faire une confession. Les conditions pour qu'une confession soit «bonne», c'est à dire valide, sont: confesser tous les péchés que vous vous souvenez, de les regretter et d'avoir pris la décision de ne jamais les répéter.

Un dernier mot concernant un aspect pratique: il est bien que le confesseur soit averti en avance qu'il s'agit d'une confession plus longue. Dans le jargon de l'Église on appelle ça «confession générale». Dites, donc, au moment de la prise du rendez-vous, (ou bien avant la confession si la pratique de la paroisse est de faire des confession sans rendez-vous) que vous avez l'intention de faire une confession générale.

En union de prières,
A.

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Re: Comment me faire pardonner ?

Message non lupar axou » lun. 05 déc. 2016, 17:47

Cher Y4nk,

vous avez exprimé une très grosse colère envers Dieu et Dieu aime qu'on soit honnête envers Lui.

Ce n'est pas très grave d'insulter Dieu, ce qui est grave, c'est d'en rester là, c'est de demeurer dans la rupture. J'ai aussi gravement insulté Dieu, suis demeurée dans la colère un certain temps puis suis revenue à Lui. Je me souviens qu'un jour en confession (pendant laquelle j'exprimais un torrent de rage noire ! également pour des raisons amoureuses), le prêtre m'a dit : le Christ vit sa mort et sa résurrection en vous et <Il vous demande de bien vouloir vous occuper un peu de Lui et de Lui laisser vous donner Sa Vie.
En fait la colère est saine, elle est l'expression vraie d'une douleur mais c'est en même temps le signe d'une fermeture sur soi. Le prêtre m'a fait remarquer que j'étais obnubilée par mon histoire et que Jésus me demandait de m'ouvrir à Lui, qu'Il avait précisémment quelque chose à me dire à travers mon histoire.

Donc, ouvrez votre coeur à Dieu et laissez vous aimer et réconcilier. Cette insulté passée n'a aucune importance, gardez cette capacité (pas courante) à oser crier votre colère envers le ciel et demeurez dans l'ouverture à la parole de Dieu, comme le fait l'auteur des Psaumes.

Bien à vous,

Axou

jb7
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Re: Comment me faire pardonner ?

Message non lupar jb7 » mer. 07 déc. 2016, 1:04

Pour se rapprocher de Dieu il y a la confession et la contrition. Le regret et l'envie du retour à une nouvelle vie.
Que Dieu te bénisse!

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Re: Comment me faire pardonner ?

Message non lupar pierresuzanne » mar. 20 déc. 2016, 13:01

Pour se rapprocher de Dieu il y a la confession et la contrition. Le regret et l'envie du retour à une nouvelle vie.
Que Dieu te bénisse!

Je vais peut-être dire un truc idiot, mais voilà :
La confession est un sacrement que l'on reçoit en allant voir un prêtre.
Il y a des heures d'accueil dans toutes les paroisses, ou alors on prend rendez-vous avec le prêtre, ou alors on attend une cérémonie dédiée au pardon organisée dans sa paroisse.
et on va courageusement discuter avec un prêtre, lui raconter ce qu'on a fait de mal et lui dire dire nos regrets d'avoir péché et notre désir de ne pas recommencer.

Faites cette expérience,
c'est une grande expérience de libération et de joie.

Ensuite, quand le prêtre vous a donné le pardon de Dieu... votre péché est effacé, car Dieu est plein de miséricorde.
Dieu est amour (1 Jean 4, 8).
L'archéologie et la science peuvent-elles nous apprendre la vérité sur nos religions ?Télécharger gratuitement en copiant collant : https://onedrive.live.com/redir?resid=83935C97F75476A6!103&authkey=!AC2tYNawNpXvvR8&ithint=folder%2cpdf
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Re: Comment me faire pardonner ?

Message non lupar Y4NK » ven. 27 janv. 2017, 22:02

Bonjour à vous !

Je viens ici pour, donner de mes nouvelles. Je suis simplement ici, pour faire part d'une chose, je ne sais où la poster, et hélas, je n'ai peu de temps. Vous allez vous dire "Qu'est-ce qu'il branle à parler de ça, c'est hors sujet". Mais, je ne sais où l'écrire, je ne prend le temps, en même temps, à l'heure où j'écris cela, j'ai une bonne grippe intestinale, transmise par la fille dont je tente, le tout pour le tout, d'avoir son coeur :clap:

Bref, vous ne me connaissez pas, et raconter mon histoire demanderait des pages, des pages, des romans, et hélas, je n'ai pas la patience d'écrire à cette heure. Quoi qu'il en soit, je suis ici pour dire que Dieu existe, aujourd'hui, lorsque je me couche, je suis pressé d'être au lendemain, pourtant, je n'ai rien. Ah si, j'ai une date pour mon premier emploi, mais cela ne contribue pas à mon bonheur.

Aujourd'hui, je suis l'homme le plus heureux de la planète, et c'est pas à cause de la nana dont je vous ai parlé en haut, celle-ci me permettra simplement d'être encore plus heureux, en lui apportant la lumière dans sa vie que je juge sombre.

Vous croyez au bonheur ? J'ai 25 ans de tristesse, de noirceur derrière moi.. Je rentre seulement dans la vie, c'est aujourd'hui que je m’aperçois à quel point la vie est belle, et que je ne suis, qu'un débutant en la matière, et qu'il me reste tant à découvrir. Le but de ma vie est simple, partager le bonheur que j'ai avec le plus de personnes, créer, un petit coin de paradis autour de moi, et peut-être un jour, bien plus. Donne le bonheur procure le bonheur, faites le bien, et vous recevrez le bien. Faites le mal, et vous recevrez le mal.

L'argent ne fait pas le bonheur, il peut contribuer, car il permet d'ouvrir des portes, de voler vers d'autres horizons, mais c'est aussi un poison, qui a rongé la vue de bien des personnes, quitte a y laisser l'humain qui était en eux. Je ne sais pas pourquoi je raconte cela.. Je suis peut-être un peu con, mais oui, j'sais pas pourquoi je raconte ça ici, c'est hors sujet, mais j'avais envie, désolé à toi, le mec qui ne supporte rien.

Je ne suis pas très pratiquant, oh non.. Car pour moi, je ne vois pas pourquoi il serait important d'accorder tant de temps à dieu, la vie est si courte, nous aurons tout notre temps après. Il y a tellement de chose à faire dans cette petite vie, tellement de bonheur à faire passer, tellement de bonne choses.. Et peut-être même, la parole de dieu si j'arrive, à faire des gens heureux.

BREF, VIVE LA VIE, LIFE POWER ! Et vive notre Seigneur !

Signé ! Un mec de 25 ans qui débute dans la vie. Comme quoi, les jeunes ne sont pas tous perdu :)

Si quelqu'un désire me poser des questions, car ouai, ça doit être assez bizarre ce genre de message. Bah je reste disponible, je passerai de temps en temps, histoire de voir vos réponses.

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Re: Comment me faire pardonner ?

Message non lupar Kerniou » sam. 28 janv. 2017, 12:06

Bienvenue dans la vie heureuse avec Dieu !
" Celui qui n'aime pas n'a pas connu Dieu , car Dieu est Amour " I Jean 4,7.

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Re: Comment me faire pardonner ?

Message non lupar Y4NK » mar. 21 févr. 2017, 13:49

Plus le temps avance, plus la vie devient simple et joyeuse.

Pourtant, je ne me suis pas confessé, je ne vais pas à l'église, enfin si, juste pour y faire une petite prière de temps en temps, en prenant soin d'y déposer un cierge et quelques pièces dans une urne. Mais il est vrai que je ne suis pas un grand pratiquant.
Pourtant, il c'est passé quelque chose de dingue ces dernières semaines, un truc vraiment dingue.

J'étais une coquille vide pendant 25 ans, et aujourd'hui, je ne suis plus du tout la même personne. Un psychologue a dit que c'était pas normal, que je devais prendre de la drogue :clap: Enfin bref, je peux pas raconter ce qu'il m'arrive, il me faudrait des jours à écrire ce qu'il m'arrive, et vu que je suis encore quelqu'un de mal organisé, ça serait peut-être le foutoir.

Bref, si j'ai une chose à dire aux gens, à ceux qui passeront ici, oui la vie est difficile, elle est dure, mais c'est vous qui vous la rendez dure.
J'espère trouver la clé de ce qu'il m'ait arrivé afin de la re-distribuer. Je n'ai pas d'argent et je suis heureux, plus le temps passe et plus je suis heureux.. Mais, je serais encore plus heureux quand je ferais des heureux. Avant, je détestai pas mal de monde, aujourd'hui, j'arrive à aimer tout le monde en voyant le potentiel que chacun cache au fond de soit.

Bref, trêve de bavardage.. Si dieu existe, alors il pardonne, OH oui. Il pardonne, je peux vous l'assurer, et je suis convaincu que personne sur cette planète n'ira en enfer, c'est impossible, l'enfer n'existe pas. Bref, mes frères, mes amis, Dieu existe. Je ne suis pas là pour manipuler, je fais simplement passer le message que Dieu, le bonheur, l'amour existe, et que c'est magnifique.

Je débute seulement, je découvre la puissance, j'espère juste que je resterai toujours l'humain que je suis. Faire de l'argent est très simple, en être fier et plus dure. J'espère que j'arriverai à donner le bonheur à tous.

A+ mes amis, et à bientôt peut-être !

PS: Je n'ai jamais lu la Bible, mais je sais une chose : Donnez l'amour, le bonheur, l'aide à tous, c'est tellement magnifique, reste encore qu'il faut le savoir.

PEACE !

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Re: Comment me faire pardonner ?

Message non lupar Y4NK » ven. 24 févr. 2017, 15:10

Bonjour à tous.

Aujourd'hui, j'ai besoin d'aide, je crois tomber dans la démence. Pour faire un récapitulatif de ma vie :

J'ai 25 ans, j'ai toujours eu une vie très noire. En effet, depuis mon plus jeune âge, les psychologues disaient que j'étais quelqu'un de très intelligent, mais que je refusais de grandir. Je ne sais point si c'est vrai, mais voilà les faits: Ma vie est très sombre, je désire l'oublier de peur qu'il me rattrape.

Depuis tout petit, je ne sais pourquoi, je n'ai jamais réussi à parler aux gens, sauf à quelques uns (très rares). Je ne pouvais parler aux gens plus beau que moi (hors, je voyais tout les gens plus beau que moi), je ne pouvais parler aux filles, je ne pouvais parler à personne pratiquement. Du coup, je n'ai eu que 2-3 amis dans ma vie, sinon, aucun, je n'ai jamais pu parler à l'être humain pour une raison que je ne peux expliquer. J'étais de ce pas, rejeté par tous le monde.. Tout le monde me victimisait, de l'école maternelle jusqu'au Lycée.. Mes notes d'écoles étaient toutes très basses (d'ailleurs, j'ai redoublé mon CE1), les profs disaient que j'avais un énorme manque de confiance en moi, d'autres disaient que j'étais con.

J'ai toujours été en surpoids, je ne me lavais pas trop, du coup, je sentais pas très bon, en effet, je crois aussi que je me suis toujours détesté, sous-estimé, je me suis toujours sentit inférieur. Mais, je le remarque seulement aujourd'hui ça.. Vu que j'étais la tête de turc à l'école, et ce jusqu'au collège, mes notes étaient tellement basses, que mes parents m'ont placé dans une MFR spécialisée dans les espaces verts pour y faire ma 4ème. Ce fût encore pire, les élèves étaient encore plus méchants avec moi, cette fois-ci, c'était des menaces au couteau et au poing américain, j'ai donc arrêté ma scolarité 3 mois avant les grandes vacances.

J'ai été placé à 60Km, dans une école Chrétienne, et ce, en internat afin d'être coupé des jeunes de ma ville.. Hélas, ce fut toujours la même chose, sauf que cette fois-ci, je n'en parlais plus à mes parents qu'ils arrêtent de se faire du soucis pour moi. Vu qu'ils pensaient que j'allais mieux, ils m'ont laissé dans cette école afin d'y faire un CAP commerce, un BAC PRO commerce pour terminer sur une formation bac+1 dans le e-commerce. J'ai eu tous mes diplômes de justesse, mes notes tournaient aux alentours de 10-11, contrairement au collège avant, ou mes notes tournaient à 6-7.

Pourtant, chez moi, c'était toujours le même problème, le manque de confiance en moi, la timidité, l'obésité, je rejet des autres, la persécution..

Bref, après ça, j'ai donc arrêté l'école pour chercher un travail, je n'étais motivé à rien, je ne cherchais pas de travail .. Mes parents m'avaient inscrit au permis de conduire, je n'allais pas au code, je ne voulais pas vivre je crois.. Je suis resté deux ans jour pour jour, à vivre toutes mes journées derrière un jeu vidéo et mon PC. Il n'y avait que le weekend où je sortais pour voir mes 3 seuls amis d'enfance afin de boire de l'alcool. Plus le temps passait, plus j'allais mal et pensait au suicide, dans mon silence.. J'ai réalisé plusieurs formations par la suite, mon état empirait, j'étais comme une coquille vide, le regard vide avec les autres, ils commençaient à penser que j'étais autiste je crois.. Ou tout simplement con, je ne sais pas, même les formateurs le pensaient, je le voyais dans leur regard.

Je me disais, j'ai plus de chance de devenir riche que de devenir normal, je rêvais de pouvoir être quelqu'un de normal, pouvoir avoir une copine, être aimé quoi.. Bref, je passe des détails, c'est vraiment trop douloureux, vraiment.. Bref, je tourne court, voilà qu'est-ce qu'il c'est passé il y a 2 mois de ça, quelques mois après ma dernière formation (équivalent bac +2 informatique)

C'était toujours la même galère, des amis tentaient de m'emmener en soirée avec eux, les gens me voyaient comme un dégénéré qui n'était pas capable de parler, rien, je n'avais pas d'avis sur rien, rien ne me passionnait, rien, rien et j'étais nul en tout.. Bref, je voyais toujours ma vie en noir et je me suis dit : Si tu t'aimais, peut-être que ça irait mieux ? J'ai donc réussi à me motiver pour aller à une salle de musculation / cardio / bien-être qui appartient à la piscine de ma ville (ma mère m'y avait inscrit).

Pendant de temps, j'ai commencé à manger tout ce que je n'aimais pas (légume, produits saints avec peu de calories)
Résultat, j'ai perdu environ 10-15KG en un mois, ce fut formidable, c'est la première fois que j'ai reussi à perdre du poids, car oui, j'ai déjà tenté le sport à bien des reprises dans ma jeunesses, que des echecs, j'ai même essayé le Théâtre.. Tout ça, c'est la face cachée de l'iceberg, car là, c'est ici que ça commence à faire peur..

J'ai commencé à devenir heureux, au point de chanter, siffler des musiques tous les après-midis.. Et ça encore, c'est rien car oui, j'ai commencé à re-parler à mes parents (Oui, les années d'avant, je ne disais plus que bonjour et aurevoir à mes parents).
Ensuite.. Ce fût encore pire, je commençais à pouvoir m'exprimer librement vers les gens, vers n'importe-qui sur internet (car oui, même sur internet, j'avais peur de parler).

Je commençais seulement à découvrir le "parler avec les gens", un truc fou.. Puis, j'ai commencé à pouvoir prendre position, à pouvoir critiquer, dire mon avis sur les différentes choses de notre monde, c'est dingue.. Maintenant.. Quand je parle à quelqu'un, j'arrive à le convaincre, à le motiver, on dit que je parle même trop.. Je donne des conseils, tout le monde dit que j'ai raison, raison sur tout (ou presque, je suis convaincu que je ne peux avoir raison)..

J'ai reussi à re-motiver deux dévellopeurs dans leurs projets en parlent, ils ne veulent plus que je les lache, ils disent que je suis le chef, que c'est moi qui les motive, enfin c'est vraiment trop dingue, pourtant, j'ai dit à ces gens là "'Il y a d'autres personnes que moi pour vous aider" Ils refusent de croire.. Tout le monde dit que j'ai raison, j'arrive à sympathiser avec tout le monde..

Avant, quand je devais écrire, c'était 5-10 lignes maximum, et je galérais, maintenant, ça sort comme ça.. Sur tout les sujets ! (Vous verriez les SMS que j'envoie..) Bref, je me choque tous les jours. Je vois des changements de dingue chez moi, tout change, tout, tout, tout, on dit que je suis un perfectionniste aujourd'hui, pourtant, j'aime aussi les imperfections. J'avais énormément de haine avant, maintenant, j'arrive à aimer tout le monde, même ceux qui m'ont fait du mal, c'est complètement irréaliste..

Je me rend compte que j'arrive à faire TOUT ce que je veux, vraiment tout, c'est trop trop dingue.. Encore hier, je m'étonnais de pouvoir maîtriser un ballon de foot à l'aide de n'importe-quel pied..

Je suis convaincu que le monde se crée sur le partage, que chaque personne a un potentiel qu'il ne connait ou exploite mal.. Je suis convaincu aujourd'hui que tous les humains sont égaux, je ne rage, je n'ai PRATIQUEMENT plus de haine en moi.. Je me choque encore, je vois le monde très simple, je comprend à quel point il est dans la merde, à quel point on manipule les gens avec des choses pourtant simple, j'arrive à donner des recommandations cons, mais tellement simple à mes yeux.. Je veux aider tout le monde, j'aide sur internet, et j'ai commencé à aider une personne dans la vrai vie, cette personne m'a offert un de ces vidéos-projecteurs, je n'arrive toujours pas à croire que j'ai un cinéma dans ma chambre là, je n'aurais jamais pensé.

Je suis convaincu que l'on récolte ce que l'on sème, et qu'il faut être ouvert d'esprit.. Accepter tout le monde.. Et ces derniers jours, j'ai remarqué que je m’intéresse à tout, tout, TOUT, hors.. Je ne sais plus sur quoi m'interesser, il y a tellement de choses.. J'ai brûlé 25 ans..

Mais là.. Je vais mal, les nuits blanches s'accentuent, je n'arrive plus à dormir tellement je suis heureux, mais tellement que ça tourne dans ma tête, c'est pas du tout normal.. J'ai aujourd'hui des centaines, des millions de solutions pour faire de l'argent, mais aucune de m’intéresse pour l'instant, elles sont toutes selon-moi, mal honnêtes (même des idées légales).

Mes parents ne comprennent pas, personne ne comprend, c'est irréaliste, même moi j'ai du mal.. Je crois que je suis en train de devenir fou.. D'ailleurs, ma mère (qui fait de la dépression) a parlé de moi à un psy qui m'avait, il y a 8 mois je crois, prescrit des médicaments qui me rendaient encore plus légume que ce je n'étais.. Celui-ci a répondu : C'est pas normal, il doit prendre de la drogue..

Bref, là, je suis en détresse totale, j'ai peur de moi, peur de manipuler des gens, peur de faire du mal, je sent tellement de puissance en moi, c'est tellement pas mérité au vu de ce qu'on voit dans le monde, les gens qui meurent de faim, de la guerre, de la jalousie et compagnie (l'argent quoi).. Je pète les plombs, mais je suis heureux, peut-être trop heureux qui sait ? Trop de bonheur pourrait-il tuer le bonheur ?

Sauf que je ne sais pourquoi, j'ai acheté un billet de loto à l'Euromillions, ce mercredi 22.. En me disant que, si ça fonctionnait, je pourrais faire le bonheur sur la planète.. Et là depuis, je ne dors plus du tout, c'est l'horreur dans ma tête, c'est comme si j'étais persuadé que ce billet allait marcher, c'est inexplicable, pourtant, je ne crois pas du tout à ces choses là.. Et cette nuit, je crois que Jesus c'est présenté à moi, dans un contexte très bizarre, j'en ai un peu honte mais bon.. Enfin, là c'est trop dur, je crois que je deviens complètement trimbré, je ne comprend pas qu'est-ce que j'ai mérité pour avoir cette chance, je commence réellement à douter de moi, même si je me suis prouvé tout ce que je disais..

Et ce billet là ? Imaginons il gagne ? Que dois-je faire ? J'ai l'impression d'entendre quelqu'un me parler, enfin, je sais pas si c'est moi ou le Christ, je pète les plombs... Si ce billet était la preuve ultime ? Mais, ce billet, devrais-je le bruler ou le prendre si il est gagnant ? J'ai l'impression d'être confronté à une drôle d'épreuve, mais j'ai peur.. Je ne sais plus si c'est moi, si c'est le Christ... Tout ça c'est passé en si peu de temps, je vais craquer je crois.

En tout cas, si ce billet est gagnant et que le Christ désire que je le brule, je le brulerais, je ne sais pas qu'est-ce que je dois faire.. Je suis tellement persuadé qu'il va gagné que j'ai filmé mon ticket, tout en filmant l'écran de mon ordinateur avec différents sites présentant la date du jour, afin d'en avoir une preuve..

L'argent, est-ce réellement un poison ? J'ai toujours voulu faire le bien, j'aime les gens, même ceux que je déteste, je vois du potentiel en tout le monde, c'est dingue, mais l'argent pourrait-il me pourrir ? Me faire faire un bon en arrière ? C'est tellement magique ce qui m'arrive, ne devrais-je pas bruler ce ticket sur le champ ? Tout en notant les numéros ? Afin d'enfoncer le cou définitivement ? Je ne sais plus, j'ai vraiment besoin d'aide.

Je tiens à préciser que j'ai demandé une chaine et un crucifix il y a 10 mois maintenant, car, j'ai toujours cru en "Dieu" sans même le connaitre, je n'ai jamais lu la bible, je n'ai jamais participé à une Messe, je ne connais rien des Chrétiens si ce n'est que la date de Jesus Christ. Enfin bref, c'est le bordel dans ma tête..

J'ai oublié tellement de choses dans ce texte, je suis paniqué, j'ai peur, je comprend plus rien, je suis fatigué.. J'ai comme l'impression d'avoir parlé toute la nuite avec quelqu'un, mais ce quelqu'un, c'est peut-être mon subconscient, je ne sais pas.. Et on parle du Diable ? Le diable existe ? Je dirais qu'il est au fond de chacun de nous, enfin je pige rien, j'ai vraiment besoin d'aide sur ce coup là..

Si vous êtes intéressé par ce qu'il m'arrive, alors, j'ai skype, peut-être pourrez-vous m'aider..
[...]

Merci à celui ou celle qui m'aidera, car là, je vais vraiment mal et je ne connais mes limites..

Cordialement

Y4NK

Paix et bonheur sur vous.
Dernière édition par Nanimo le sam. 25 févr. 2017, 14:37, édité 1 fois.
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Re: Comment me faire pardonner ?

Message non lupar Y4NK » ven. 24 févr. 2017, 23:08

Je suis sincèrement désolé pour mes messages.
C'est tellement dingue que j'ai pété les plombs, et j'ai compris.
Concernant ce ticket de loto, je l'ai brulé sans même connaitre le résultat, car, je suis convaincu au fond de moi que l'argent ne fait pas le bonheur.

Encore désolé pour le dérangement.

Que la paix, la santé et le bonheur soit sur vous.

gerardh
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Re: Comment me faire pardonner ?

Message non lupar gerardh » sam. 25 févr. 2017, 11:35

________

Bonjour,

Il est écrit dans la Bible : à tout péché, miséricorde.

Bon courage : Dieu vous aime.


__________

Mac
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Re: Comment me faire pardonner ?

Message non lupar Mac » sam. 25 févr. 2017, 18:32

bonjour :)
Je suis sincèrement désolé pour mes messages.
C'est tellement dingue que j'ai pété les plombs, et j'ai compris.
Concernant ce ticket de loto, je l'ai brulé sans même connaitre le résultat, car, je suis convaincu au fond de moi que l'argent ne fait pas le bonheur.

Encore désolé pour le dérangement.

Que la paix, la santé et le bonheur soit sur vous.
Pour clarifier les choses pour vous, il me semble que pour Dieu l'argent n'est pas un problème mais ce que vous faites de l'argent et ce que vous faites pour en avoir.

Après je suis d'accord avec la citation de gerardh car l'évangile dit "tout péché sera pardonné aux hommes...".

Que la paix, la santé et le bonheur soit sur vous aussi :) .

fraternellement :coeur:

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Re: Comment me faire pardonner ?

Message non lupar Y4NK » dim. 26 févr. 2017, 10:41

Ce que je ne comprend pas, ce qui me rend fou, c'est pourquoi moi ?
Quand je vois la misère, la souffrance qu'il y a dans le monde, les désastres qui sont fait à cause de l'argent..
Je ne comprend pas pourquoi autant de changement, autant de bonheur alors qu'au fond, je n'ai pas fait grand chose..

J'ai toujours cru en Dieu, mais sans réellement y croire, c'était plutôt pour conserver ce que nos traditions quand je vois que nous, les jeunes, mon entourage, en France, plus grand monde ne croit en Dieu. Je dirais que les gens croient plus en l'argent qu'en Dieu.

Quand je vois les églises, j'ai l'impression qu'elles sont vides. Quand je vais déposer un cierge à l'Eglise, il n'y a personne.
Je trouve ça très triste aujourd'hui, mais voilà.. Je ne connais pas grand chose à la religion au fond de moi, j'ai tellement de choses à faire aujourd'hui.. Qu'une vie ne suffira pas, j'ai brulé 25 ans de ma vie à rien faire, strictement rien faire, ma vie n'avait aucun sens.

Aujourd'hui, elle a plus d'un sens, mais bon.. Ce qui me rend vraiment fou, c'est pourquoi Dieu m'aurait donné autant, plus j'avance, plus je change, plus je découvre des changements. C'est complètement dingue.

Bref, je commence à l'accepter, doucement, mais j'y arrive. Maintenant, il faut que se qu'il m'arrive arrive à tous. La vie peux tellement être simple que ça serait dommage de laisser les autres dans cette misère qu'ils se font. Car oui, je pense qu'on peux tous êtres heureux, faut-il encore y croire et le vouloir.

Merci à vous.

Paix et bonheur sur vous.

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Voyageur
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Re: Comment me faire pardonner ?

Message non lupar Voyageur » lun. 27 févr. 2017, 12:48

Bref, là, je suis en détresse totale, j'ai peur de moi, peur de manipuler des gens, peur de faire du mal, je sent tellement de puissance en moi, c'est tellement pas mérité au vu de ce qu'on voit dans le monde
Salut Y4NK !

Euphorie... Insomnie... expansion mentale... Tu dois avoir l'impression que tes connexions neuronales fonctionnent à plein tube et que ton esprit n'a aucune limite. Tout t'es ouvert, disponible et compréhensible. Tu comprends tout. Tu vois tout de haut, de très haut. Et tu n'arrives pas à communiquer cette impression étrange de survoler au-dessus de ce monde risible qui se noie dans une marre poisseuse de médiocrité, de faux-semblants, de mimétisme. Les autres te semblent tous sous l'influence d'idées infantiles dictées par la publicité, la société, la norme. Des pantins qui oublient comment réfléchir et comment vivre librement.

Non, tu n'es pas fou. Oui, tu communiques avec ton subconscient. Oui, c'est une phase dangereuse pour ta psyché. Une étape borderline où tu peux tomber du mauvais côté. Diable ou DIEU, c'est à toi de décider. C'est le temps de l'épreuve

Conseil : focus sur "Qu'est-ce que l'argent pour moi ?"
Ma vie est très sombre, je désire l'oublier de peur qu'il me rattrape.
Question subsidiaire : c'est qui ce "il" ?
Tu m'as montré les chemins de la vie,
Tu me rempliras de joie par ta présence.


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