Mon mari est infidèle, mon amour diminue

« Heureux vous qui pleurez maintenant, car vous serez dans la joie ! » (Lc 6.21)
Règles du forum
Besoin d'écoute ou de conseil ? Vous pouvez, dans ce forum, partager votre fardeau avec nos lecteurs...

NB : les messages de ce forum sont modérés a priori ; les interventions jugées inopportunes ne seront pas publiées
Bah
Civis
Civis
Messages : 5
Inscription : dim. 04 mai 2014, 13:58

Mon mari est infidèle, mon amour diminue

Message non lupar Bah » dim. 04 mai 2014, 15:37

Bonjour à vous,
Je suis mariée depuis 14 ans, et nous avons deux enfants. Notre mariage a été célébrée à l'Eglise catholique, et je suis pratiquante, et j'entends bien honorer mes voeux "d'aimer, d'honorer mon mari dans tous les circonstances"
Toutefois, j'aimerai bien avoir vos conseils et vos soutien. voici mon histoire:
Je me suis mariée alors que j'étais encore jeune, très jeune, 18 ans. J'aime mon mari de tout mon être, de tout mon âme. Et nous avons passé les premières 5 années de notre mariage dans une confiance totale, du moins c'est ce que je crois. J'ai decouvert la première fois que mon mari me trompait à la 5e année de notre mariage. C'est ma mère qui m'en a parlé, parce qu'il a couché avec une de mes cousines, et a eu un enfant avec lui. Mon entourage m'a fait aussi comprendre à travers les discours que ce n'était pas la première fois que mon mari me trompait, mais j'étais trop occupé avec mes études (j'étais encore étudiante).
En ce temps, nous avons dejà eu notre premier fils. J'avais mon premier travail qui se trouve à 112km de la ville, et je devais faire des va-et-vient chaque semaine. J'en étais ébranlée, et j'ai mis un mois à ruminer, à penser à ce que je devrais faire en tant que épouse, en tant que mère et en tant que chrétienne.Après discussion avec mon mari, il m'a dit que les causes sont que je n'étais pas toujours à la maison. Alors, comme solution, nous avons déménagé vers mon lieu de travail, mais comme il n'a pas encore trouvé du travail dans la zone, c'est lui qui a du faire les va-et-vient.
Alors, je commençait à être méfiante, jalouse dès fois. Je commençait à fouiller ses vêtements, son sac, etc. Un jour, j'ai trouvé dans un livre un test de grossesse. J'en ai parlé avec lui, et alors il a répondu que c'est encore à cause des départs, des va-et -vient et que je ne m'occupe pas bien de lui. J'ai encore failli me séparer de lui, mais j'ai pensé à mon fils, et à l'éducation chrétienne. Je l'ai pardonné et la vie continua
Chaque année, j'ai connu des hauts et des bas dans notre relation de couple, je suis méfiante, jalouse, et chaque année je découvre une nouvelle tromperie. Nous discutons sur le sujet, nous avons mis des règles de conduite. Il m'a critiqué sur mes façons de gérer l'argent dans la famille, les relations familiales, et j'ai essayé de les corriger. Et la vie reprend, je me sens confiante de nouveau, aimée, avec des bonnes relations (on se parle bien) pour quelques mois. Ensuite, il commence à être distant, à arriver tard à la maison, ou à être fixé devant le télé ou son téléphone dès qu'il est à la maison. Et je recommence à être méfiante, jalouse, difficile. Et je découvre une nouvelle infidélité. Ses maitresses ont été diverses: des collègues de travail, des voisines, des membres de scouts (il est scout, et j'ai pensé que son entrée dans le scoutisme le changera).
Nous avons eu notre deuxième enfant (une fille), et il m'a encore trompé juste avant la naissance de notre fille. alors, j'ai penché mes discussions sur la manière d'éduquer les enfants. je me suis résignée au fait que peut-être nous étions trop jeunes à nous marier, et qu'au fond il cherche encore l'âme soeur, mais il ne faudra pas oublier les éducations de nos enfants. ET ceci a amélioré un peu notre vie de famille à quatre. quelques fois, quand je surprends un message, un mail avec ses maîtresses, je me contente de parler avec ses maîtresses, et de leur dire la vérité, qu'il est marié. elles sont toutes surprises, me disent qu'il entreprend des relations avec elles avec insistance sur les rapports sexuels, et dès fois en leur promettant de les épouser, sans leur dire qu'il est marié. Quand j'en discute avec lui, il dit que les unes connaissent qu'il est marié.
Avec internet actuellement, il passe des heures entiers (surtout la nuit, quand je dors) sur facebook, sur des messages et des mails. Sur facebook, il a aussi 3 au moins adresse-mails, et si je découvre le mot de passe pour l'un deux, il n'y écrit plus et change d'adresse-mail. Son téléphone est aussi codé, et dès que je le connais, il le change
Maintenant, notre fille a 5ans, le 14 février dernier, il est rentré à 03h du matin, très soul. Le matin, je me suis contenté de lui dire de rectifier ses attitudes. Il n'a rien dit pendant toute la journée. Et le lendemain, il fait comme si de rien n'était, me couvre d'attentions, de baisers jusqu'à ce que je retrouve le sourire. Le 25 février, en regardant son téléphone, j'y ai découvert un vidéo, pris le 14 février, lui et une fille en train de faire des rapports sexuels. J'étais tellement en colère, et désespoir, que je n'arrivais pas à lui parler pendant toute la journée. Nous en avons discuté le lendemain matin, et il m'a répondu que c'étair il y a longtemps. j'ai insisté sur la date, il ne dit rien. ensuite, je lui demande si c'est çà l'attitude d'un père, si c'est çà qu'il enseigne ou enseigné à l'Eglise, au scoutisme. Et il me répond qu'il ne faudrait pas meler Dieu dans notre histoire de couple. J'en pleure encore quand j'y repense. J'ai été tellement choqué par cette discussion, que je n'ai plus continué la discussion. Le soir, nous avons continué la discussion, et je lui ai dis que si Dieu n'est pas présent dans notre couple, il serait mieux de nous séparer. J'ai tellement envie qu'il change. après des discussions pendant des heures, la conclusion est que je me tourne trop aux enfants et ne m'occupe pas bien de lui, et alors il se tourne vers les autres. Et même s'il ne fait pas de rapport sexuel, parler avec les autres lui fait de bien. Je lui réponds que je tourne vers les enfants et mon travail, car je sens qu'il est froid et distant, et c'est ce que je fais. Pour ne pas penser à ce qu'il fait, je donne tout mon être à mes enfants, à notre maison, à mon travail. Nous avons décidé que chacun devra faire un effort de son coté.
Mais chaque nuit depuis ce jour, je sens que mon amour a diminué, que je ne sais pas comment le réparer. Il aime discuter, mais moi, je ne sais plus quoi lui dire. Nous parlons travail, enfants, mais à chaque sujet qu'on parle, j'ai des references en tête par rapport à son comportement. Quand je n'arrive pas à dormir la nuit, je pense à la dégradation de notre relation,, le contexte n'aide pas non plus (il rentre tard, il ne répond pas à mes appels, et lorsqu'il arrive à la maison, c'est l'heure de dinner. je dois par la suite dormir tot car je pars très tot le matin pour le travail, et lui il reste collé à facebook et messages jusqu'à minuit)
sur la route, quand je suis seule, je pense dès fois que je le trouverait en chemin en train d'embrasser une femme, ou autres choses. ou alors, je revois dans ma tête le vidéo. Je n'ai que des brefs moments de quiétude, quand je parle avec mes enfants, ou que je suis absorbé par mon travail, ou à l'Eglise. Chaque dimanche à l'Eglise, je sais que Jesus me parle, et je trouve l'homelie du prêtre s'adresser à moi particulièrement. Aujourd'hui même; l'homelie du prêtre me dit de ne pas perdre espoir, de voir à travers les enseignements de Christ le courage (comme les deux frères qui vont vers Emaus à qui Jesus explique la Bible) et par la suite, les deux frères reviennent à Jerusalem. Je retrouve un peu de courage à continuer à l'Eglise, mais dès qu'une toute petite chose arrive, tout mon courage tombe à l'eau et je suis découragée à continuer.
Quand je suis avec mon mari, je sais qu'il aime discuter, mais je ne trouve pas de sujets à lui parler, et je ne m’intéresse pas assez aux sujets qu'il parle. Tout me ramène dans la tête qu'il me trompe, qu'il ne m'aime pas. Quand il me montre des signes d'affections, me donne un baiser par exemple, je lui tourne le dos, et il tourne vers autre chose. et je me sens coupable, j'ai envie qu'il revient vers moi, me donne des signes qu'il m'aime (mais que je rejette!!) je ne sais plus ce que je ressens; ce que j'ai envie.
en plus, je crois que je suis orgueilleuse, je sais qu'il y a des parties où il est fautif, et des fois je me dis que je fais est parfait, et que la faute revient à lui.
Alors, si vous pouviez m'aider en conseils, je vous serait bien reconnaissante. Et si possible, veuillez prier pour moi pauvre pêcheur pour que je retrouve confiance en Dieu et en moi-même pour mieux aimer mon mari, et honorer notre mariage. Que le Saint Esprit puisse avec nous, et puisse nous guider par vos conseils
merci

Jeremy43
Tribunus plebis
Tribunus plebis
Messages : 1020
Inscription : dim. 29 sept. 2013, 22:12

Re: Mon mari est infidèle, mon amour diminue, conseils svp

Message non lupar Jeremy43 » dim. 04 mai 2014, 16:46

Bonjour Bah, vous êtes vraiment très courageuse pour supporter tout ça.

Si vous avez des devoirs envers votre mari, celui-ci en a également envers vous et vous en avez tous les deux envers Dieu, force est de constater qu'il ne vous respecte pas et qu'il ne respecte pas Dieu non plus. Peut-être faudrait-il le mettre face à ses responsabilités en lui rappelant qu'il peut mourir demain et que devant Dieu il ne pourra pas trouver d'excuses en vous faisant porter le chapeau, c'est à l'enfer que se destine votre mari s'il ne change pas.

De votre côté, vous devriez sans aucun doute vous rapprocher du Seigneur pour puiser près de Lui l'amour dont vous avez besoin car votre mari ne vous aime pas et la relation qu'il entretient avec vous est destructrice. Vous n'êtes pas un objet et vos enfants non plus !

Peut-être devriez-vous demander de l'aide au prêtre de votre paroisse ?

Vous serez dans mes prières :fleur:

Avatar de l’utilisateur
astre
Tribunus plebis
Tribunus plebis
Messages : 1128
Inscription : lun. 24 juin 2013, 19:47
Localisation : Bretagne

Re: Mon mari est infidèle, mon amour diminue, conseils svp

Message non lupar astre » dim. 04 mai 2014, 20:42

Bonjour Bah,

Après tout ce que votre mari vous a fait endurer, vous êtes une femme très courageuse ! Votre foi vous a certainement été d'un grand soutien...

Le mariage n'est pas un simple contrat, c'est un engagement mutuel par lequel chacun accepte de vivre la vie de l'autre. Les relations entre époux ne sont solides et durables que si elles reposent sur le respect mutuel, la confiance ! Rien ne doit être tenu dans l'ombre. On a vraiment l'impression qu'il vit sa vie à côté de vous ! Comme le dit Jeremy, votre relation est destructrice !

Je vous porte dans mes prières afin que Dieu vienne à votre secours, ainsi qu'à celui de vos enfants !

Courage à vous

Union de prières

Astre
L'amitié nous fait partager de grands moments de bonheur, mais aussi d'immenses peines. L'important est de partager, de s'écouter, de se soutenir.
Abbé Pierre

Invité
Barbarus
Barbarus

Re: Mon mari est infidèle, mon amour diminue, conseils svp

Message non lupar Invité » lun. 05 mai 2014, 1:41

Bonjour Bah,

votre message m'a fendu le coeur! vous aimez votre mari,mais il vous humilie en tant que femme,épouse et mère; vous l'aimez et voulez rester fidèle au sacrement de mariage qui vous unit;
permettez-moi de vous poser une question : que pense(ent) , le(s) prêtres auprès de qui vous prenez conseils lorsque vous leur racontez vos problèmes de couple ? est-ce qu'un de ces prêtes a déjà questionné la "validité" de l'engagement de votre époux ?

car vos propos semblent décrire un homme qui est embarqué dans une aventure à laquelle il ne semble pas adhérer! était-il prêt, assez mûr pour ce mariage ? le voulait il vraiment ? était-il prêt à réellement s'engager dans une union pour la vie en étant aussi jeune (en supposant que vous ayez à peu près le même âge) ?

parce que vous semblez vivre seule votre sacrement de mariage : lorsque votre mari vous répond de laisser Dieu hors de votre couple, cela me pousse à penser qu'il n'a toujours pas réalisé ni la portée, ni la nature du lien sacramental qui est sensé exister entre vous deux !

Vous vous êtes mariée très jeune il faut en tenir compte !et n'ayez pas peur de vous poser ces questions là !je peux comprendre que vous ayez peur de le perdre et de perdre la "situation" que vous "avez" actuellement : une famille, deux enfants , un époux ; mais gardez en tête que l'Amour du Christ est votre bien le plus précieux;
Donc , vous n'avez pas à être humiliée ni à accepter l'humiliation si ce n'est pas la volonté du Seigneur pour vous; b]demandez au Seigneur de vous éclairer sur ce qu'il attend de vous[/b]! car même mariés votre époux et vous même appartenez avant tout au Christ ! l'amour que vous partagez au sein de votre couple est avant tout l'Amour que Notre Seigneur a déposé au fond de vos coeurs! Christ est dans votre couple ! par hors du couple ! puique Christ est Amour ! c'est la base et la pierre angulaire de votre couple;

Car le couple est un lieu ou parfois (souvent) on blesse, on est blessé, on trahit, on est trahi, car après tout, nous sommes humains, pêcheurs (pardonnés) mais je crois que la force d'un couple vient de la confiance qu'on s'accorde l'un à l'autre et de la bienveillance (de la charité!) qu'on a et qu'on veut avoir l'un pour l'autre même après chaque blessure! et où trouver la force de ne pas garder les yeux sur la blessure, de pardonner et de rester fidèle sinon qu'en Christ, à travers le sacrement de mariage qui nous unit aussi à Lui ?

Donc c'est normal que dans ces circonstances d'infidélités , votre amour diminue ! vous êtes une femme qui a des sentiments ! une femme qui n'est pas respectée ! votre tristesse, votre douleur, votre colère sont légitimes! et ça ne doit pas être facile de vouloir refaire confiance à l'homme qui vous a trahi plus d'une fois! cependant votre foi, votre espérance en Christ doivent prendre le relais, sinon la rancune, la jalousie et l'orgueil blessé peuvent étouffr votre envie de redire "oui" à votre mari;

Vous ne changerez pas votre mari !(je crois de plus en plus que c'est notre Seigneur qui change les coeurs et sauve en donnant le désir de vouloir être sauvé!);cependant vous pouvez changez votre regard sur lui, ses infidélités, l'aider en priant pour lui ,pour qu'il renoue avec Dieu, qu'il laisse son coeur s'abreuver auprès de la source, qu'il laisse le Seigneur guérir tous les manques d'amour qui a pu avoir par le passé et surtout qu'il laisse le Seigneur faire la lumière sur ses actes;

Car votre mari ne peut pas se déresponsabiliser de ses actes d'infidélité en disant que cela est dû à x ou z autres raisons (la distance, le travail, le manque d'affection, d'égards envers lui, etc,) : il faut qu'il soit honnête avec lui même et avec vous! et s'il dit vous aimer, si son engagement était sincère,il va falloir qu'il allie les actes à ses mots; et si sont engagement n'était pas sincère, il valloir qu'il décide si maintenant il veut vous etre fidèle ,qu'il vous choisisse et se donne à vous et à vous seule!

mais pour vous choisir ou vous rechoisir, il lui faudra aussi choisir ou rechoisir Christ! revenir à Lui s'appuyer sur Lui,s'ouvrir librement à Lui !
car l'infidélité de votre mari n'affecte pas "seulement" votre couple et votre famille; cela affecte sa relation avec Dieu;

Faites vous aider (ou continuez à vous fare aider) par un prêtre qu'il vous aide à discerner sur votre mariage, la validité de de l'engagement de votre époux, le votre, sur ce que le Seigneur attend de vous en tant que femme, épouse et mère; n'hésitez pas non plus (si cela n'a pas encore été fait) à rechercher de l'aide auprès d'un conseiller conjugual (par exemple ceux de CLER Amour et Famille);Et surtout quoiqu'il en soit, n'oubliez pas que Christ est avec vous, qu'Il veille sur vous et que votre famille lui est précieuse!

Je prierai pour votre couple et votre famille; pour que la volonté du Seigneur se fasse dans votre vie ; qu'Il soit votre force et votre consolation dans cette épreuve et que l'Esprit Saint vous guident et vous fortifient vous et votre mari à travers cette dure épreuve;

Fraternellement en Christ

Avatar de l’utilisateur
Héraclius
Consul
Consul
Messages : 2963
Inscription : lun. 30 sept. 2013, 19:48
Conviction : Catholique

Re: Mon mari est infidèle, mon amour diminue, conseils svp

Message non lupar Héraclius » lun. 05 mai 2014, 6:22

Je ne suis absolument pas habilité à vous prodiguer quelque conseil que ce soit, mais je prie pour vous.

Vous êtes une femme courageuse et admirable sur bien des points.
Deus illum exaltavit et donavit illi nomen super omne nomen ut in nomine Iesu omne genu flectat caelestium et terrestrium et infernorum.

"Seul l'Amour est digne de Foi" - Hans-Urs von Balthasar

Bah
Civis
Civis
Messages : 5
Inscription : dim. 04 mai 2014, 13:58

Re: Mon mari est infidèle, mon amour diminue, conseils svp

Message non lupar Bah » lun. 05 mai 2014, 6:30

Vos prières sont déjà un grand soutien pour moi

Je vais essayer d'en discuter avec le prêtre, je crois que je vais écrire d'abord et lui en parler avec mes notes, car quand j'en parle, je pleure et je n'arrive plus à dire quoi que ce soit. En fait, c'est la première fois que je raconte ma vie à quelqu'un.

Merci

Avatar de l’utilisateur
LaForceDAimer
Ædilis
Ædilis
Messages : 26
Inscription : jeu. 24 avr. 2014, 18:25

Re: Mon mari est infidèle, mon amour diminue, conseils svp

Message non lupar LaForceDAimer » sam. 31 mai 2014, 14:56

Bonjour,

Mes propos vont peut-être paraitre durs mais je ne suis pas la pour être complaisante mais essayer d'aider.

Je crois que vous vous attachez a une réalité qui n'existe pas.
Vous refusez de voir la réalité telle qu'elle est en espérant qu'a force elle deviendra le rêve que vous espérez.
Contrairement aux autres, je ne trouve pas que vous êtes courageuse, je trouve au contraire que vous êtes dans un déni total, a commencer par le déni de vous-même et du respect que vous vous devez a vous-même.
Vous avez un manque énorme d'amour pour vous-même qui vous fait accepter toutes les souffrances (ce que d'aucuns prennent pour du courage), qui vous fait accepter l'inacceptable.
Ce n'est pas cela vivre dans l'Amour du Christ.
Je pense que vous êtes dans la dépendance affective vis a vis de votre mari, vous avez fait reposer tout le sens de votre vie sur votre mariage et l’idée que vous vous en faisiez, en espérant probablement inconsciemment que cela vous comble et vous permette de fuir votre propre vide intérieur. Au final, vous vous retrouvez prisonnière de ne pas avoir su vous aimer d'abord, et de vous attacher a la forme (idée de l'engagement) plutôt qu'au fond (ce que signifie et exige l'engagement en lui-même pour être valide) .

Vous savez on peut aimer inconditionnellement tous les êtres de la terre. Cela ne rime pas pour autant avec tout accepter de ces êtres (ce n'est pas du tout leur rendre service d'ailleurs !). SI vous acceptez tout c'est parce-que dans le fond de vous, vous espérez obtenir quelque chose en retour (qui n'arrivera pas).

L'engagement du mariage que vous vous efforcez de respecter est complétement vain et a coté de la plaque car l'engagement du mariage consiste fondamentalement et dans son principe même en l'engagement de 2 personnes l'une envers l'autre. Quand l'une ne le respecte pas (et pas par un simple "coup de canif au contrat" mais par un mode de vie véritablement qui va a l'encontre de cet engagement comme votre mari), alors si l'autre s'obstine a vouloir le respecter, il ne fait que vivre un engagement virtuel, imaginaire. Il ne fait que se crever les yeux tout seul et passer a coté de la vraie vie.

Pour moi, vous vivez hors réalité et si vous laissiez véritablement l'Amour de Dieu entrer dans votre cœur et non un "amour marshmallow bien-pensant", vous verriez que ce n'est pas de l'Amour que vous partagez avec votre mari.

Je crois qu'un grand (et beau ;)) travail vous attend pour vous sortir de cette dépendance affective et vous remplir enfin vous-même (par Dieu) de l'Amour que vous attendez de la part de votre mari et qui profite de ce "besoin" de votre part pour tout vous imposer.
Lorsque vous aurez véritablement cet amour en vous alors les choses a faire vous sembleront complètement évidentes et limpides (= sortir de votre vie cet être toxique qui s’avère être votre mari et dont, contrairement a ce que vous semblez croire, vous n'avez pas besoin pour vivre...)

Ce dont vous témoignez c'est d'une misère affective totale de votre part. Puissiez vous sentir l'Amour de Dieu (qui n'est pas a l’extérieur de vous, mais EN VOUS.) pour prendre enfin soin de vous.
Ce que vous ne souhaiteriez pas que vive vos enfants quand ils seront grands, ne vous l'infligez pas a vous-même, tout simplement.

N’espérez pas pouvoir aimer véritablement qui que ce soit, si vous ne vous aimez pas véritablement vous-même d'abord.
N’espérez pas pouvoir véritablement prendre soin de qui ce soit, si vous ne prenez pas soin de vous d'abord.
Dans la Vie et l'expression de Dieu, les choses partent de l’intérieur pour se révéler a l’extérieur et non l'inverse. Reprenez-donc ce chemin intérieur.

Jésus a dit "Aime ton prochain comme toi-même" et pas PLUS que toi-même. Si vous vous aimez mal, vous aimerez votre prochain mal, même vos propres enfants (et oui!).

Courage. Dieu est avec Vous, toujours.

Avatar de l’utilisateur
astre
Tribunus plebis
Tribunus plebis
Messages : 1128
Inscription : lun. 24 juin 2013, 19:47
Localisation : Bretagne

Re: Mon mari est infidèle, mon amour diminue, conseils svp

Message non lupar astre » dim. 01 juin 2014, 18:22

Ce que Bah a vécu, je l'ai en partie vévu, et croyez moi, dans ces moments de douleur, de détresse, de déchirement, on apprécie énormément les messages remplis de douceur, de tendresse, de délicatesse...
Jésus a dit "Aime ton prochain comme toi-même" et pas PLUS que toi-même. Si vous vous aimez mal, vous aimerez votre prochain mal, même vos propres enfants (et oui!).
J'ai du mal à comprendre votre raisonnement...
L'amitié nous fait partager de grands moments de bonheur, mais aussi d'immenses peines. L'important est de partager, de s'écouter, de se soutenir.
Abbé Pierre

Bah
Civis
Civis
Messages : 5
Inscription : dim. 04 mai 2014, 13:58

Re: Mon mari est infidèle, mon amour diminue, conseils svp

Message non lupar Bah » mer. 04 juin 2014, 13:54

Bonjour à tous,

Je vous remercie de tous vos réponses, et avec amour, je vous dis que tous ces réponses m'aident, même si c'est dans un premier regard, il semble blessant

je reconnais que ForcedAimer a percé au fond de mon cœur, je reconnais ici une chanson religieuse citée souvent dans notre église: "Mon Dieu, je t'appelle car je recherche ton Esprit pour me rénover ma vie. Ton esprit est un vent soufflant, renversant et revigorant à la fois, et j'ai peur qu'Il chamboule tout ce que j'ai érigé"

J'ai érigé autour de moi un monde fictif sur mon mariage, je le sais, mais j'ai peur, tellement peur de souffrir encore plus. j'ai peur de faire souffrir mes enfants. Mes enfants ont 5 et 14 ans, et ils s'attachent à leur père, et il le sait. Avant la naissance du 2e enfant, j'avais mis deux jours à ruminer, à me diviser en deux pour dire si je vais me séparer de mon mari.

A ces moments de disputes, je sens un changement chez mon mari, et je me dis qu'il va changer complètement, et je me ravise, je pardonne, et tout continue. et après quelques temps, il me trompe encore, et l'histoire revient en boucle.

J'ai aussi retrouvé de la force avec les encouragements d'Invité, "où trouver la force de ne pas garder les yeux sur la blessure, de pardonner et de rester fidèle sinon qu'en Christ, à travers le sacrement de mariage qui nous unit aussi à Lui ? "

Une des questions qui reviennent en moi, est sur le pardon et la confiance. Jesus à dit, si ton frère t'as fait du mal et revient vers toi, tu dois le pardonner 7 fois 7". Pardonner veut-il dire continuer à vivre avec lui? Je veux qu'il change!! Mais je n'y arrive pas. alors j'accepte cette situation, mais est-ce ceci veut dire que je me mens à moi-même? Est-ce que c'est un véritable amour si je continue, j'épie / je veux savoir à tous les moyens quand est-ce qu'il va encore me tromper? Est-ce que ce n'est pas une confiance, un amour si je fais tout sauf regarder/épier les messages et mails? Car si je ne fais pas, je ne sais pas qu'il me trompe, et nous nous disputons pas. je sais, c'est une illusion que je me fais de ma vie, de mon mari qu'il ne me trompe pas. Mais dès fois, quand je regarde les "choses personnelles" de mon mari (selon ses propres termes), je n'y vois rien, et je me divise encore en deux devant ceci: est-ce qu'il a changé, ou il cache mieux ses tromperies.

une chose est sure, et je le sais, il ne changera pas. vous savez que lorsque j'ai découvert la fameuse video, il a tout de suite changé les mots de passe de son téléphone et de son mail. En passant, est-ce mal de raconter ce que mon mari fait?

en vous racontant ainsi, je revis ces moments, et je pleure combien je suis dupe, naïve, folle peut-être.

Tant de questions je me pose sur ma vie. Je n'ai pas encore réussi à en parler à un prêtre. Car tous les prêtres de mon diocèse le connait, et me connait. Il est vraiment active dans le scoutisme, d'autant plus qu'il y aura un Jamborée dans notre diocèse. Et j'ai peur, peur des réactions des autres, peur de le blesser, peur de me livrer à Dieu. Que je suis ..... peureuse!!! peut-être que c'est pourquoi j'ai pu en parler dans ce forum, car je ne vous vois pas. c'est triste, mais j'ai honte aussi, j'ai honte et si je raconte ceci devant quelqu'un, j'en serait rouge de honte

Priez pour moi pauvre pécheur,

oh! Esprit Saint! Éclaire-moi dans cette épreuve, et de ce que dois faire

Bah

Avatar de l’utilisateur
Fée Violine
Consul
Consul
Messages : 9667
Inscription : mer. 24 sept. 2008, 14:13
Conviction : Catholique ordinaire. Laïque dominicaine
Localisation : France
Contact :

Re: Mon mari est infidèle, mon amour diminue, conseils svp

Message non lupar Fée Violine » mer. 04 juin 2014, 15:32

Je veux qu'il change!!
On ne peut pas changer les autres...
Bon courage et que le Saint Esprit vous éclaire ! :coeur:

Avatar de l’utilisateur
MariaMagdala
Rector provinciæ
Rector provinciæ
Messages : 502
Inscription : jeu. 22 sept. 2011, 20:10

Re: Mon mari est infidèle, mon amour diminue, conseils svp

Message non lupar MariaMagdala » mer. 04 juin 2014, 22:47

Bonsoir Bah!

Quelle terrible histoire! En effet Laforcedaimer est dur dans ces propos mais parfois ca fait du bien de prendre une petite bourrasque pour etre fasse a la realite. Pourquoi avez vous honte? D'etre une epouse fidele? De faire passer le bonheur de vos enfants avant meme le votre? Vous etes devouee et il n'y a rien a regretter, mais vous vous etes un peu perdue.
Ce que je trouve juste un peu dommage, c'est que vous fouillez les affaires de votre epoux et que vous ne lui accordez pas votre confiance reellement. (biensur la confiance se merite!) Mais la ou je veux en venir, c'est que ce n'est pas suivi d'un effet pour vous en sortir, mais que ca tourne au masochisme. Je reconnais un peu le pervers narcissique dans votre epoux et ce genre de personne est totalement toxique, renseignez vous.

L'amour que vous portez a votre mari est legitime, mais il ne doit pas vous aveugle sur le manque d'amour de sa part. Est ce qu'il vous dit qu'il vous aime? Vous parlez de disputes, mais est il ouvert a la discussion dans les periodes de calme?
Je termine juste ma preparation au mariage et ce sont des conseillers conjugaux qui nous ont fait cette "formation".
Pourquoi ne pas aller en voir avec votre epoux? Ils nous ont parle de couples qu'ils ont deja aide et je pense que ca pourrait vous faire du bien. Personne peut dire quel en sera le resultat, mais au moins ce ne sera plus votre cauchemar quotidien.

Prenez soin de vous , Bah! Vos enfants ont certes besoin de leur deux parents, mais en aucun cas d'une mere triste et soumise. D'une maniere ou d'une autre, meme s'ils ne sont pas au courant de la vie extraconjugale de votre mari, ils doivent le ressentir. Faites un travail sur vous et sur votre couple. Toute la famille s'en portera mieux.

Soyez benie Bah!
" A celui qui n'a pas, même ce qu'il a lui sera retiré" (Mc 4,25)
" A celui qui n'a pas on ôtera même ce qu'il croit avoir " (Lc 8,18)
[/color]

Bah
Civis
Civis
Messages : 5
Inscription : dim. 04 mai 2014, 13:58

Re: Mon mari est infidèle, mon amour diminue, conseils svp

Message non lupar Bah » mar. 10 juin 2014, 8:21

bonjour à tous

Bonne fête de la Pentecôte. Comme notre prêtre nous l'a dit : "Que l'Esprit Saint qui vous a été donné à votre baptême travaille en vous"

J'ai retrouvé beaucoup de réconfort dans vos conseils.

Dimanche dernier, à l'Eglise, le curé de notre paroisse nous a dit de réveiller l'Esprit Saint qui est en nous, et de le laisser être notre Roi, et comme les Apôtres, nous devrions aussi envoyer des messages, des messages d'Amour

Vous savez, en période calme, dans mon couple, c'est le bonheur. Je sais qu'il s'attache à moi, même si c'est en partie. Il aime aussi les enfants. Je sais qu'il fait des efforts pour rendre un peu plus meilleur la vie familiale (surtout du point de vue matériel, en tout cas). Mais peut-être que je suis perfectionniste, ou celle qui cherche des problèmes là ou il n'y en a pas. Je recherche en lui, et essaie de lui pousser à s'occuper plus du point de vue spirituel que physique.
Lundi, Nous nous sommes convenus de consacrer des activités pour nous 4 ensemble, à part manger à table, à partir de maintenant. C'est un bon début, n'est-ce-pas?

Je sais que mon bonheur dépend principalement de moi en premier, je me bats à reprendre confiance à mon mari, et ne pas fouiller dans ces affaires. Et je me demande pourquoi je les fouille, car je me rends compte que dès fois je le fais pour chercher des preuves pour me disputer encore avec mon mari. Je vais continuer à être sage! :ange: priez pour moi

j'ai décidé de voir la verre à moitié plein, au lieu de le voir à moitié vide. Vos conseils seront les bienvenues pour que je puisse trouver les moyens de remplir la moitié vide. Vos prières aussi. :)

merci

Bah

Avatar de l’utilisateur
Fée Violine
Consul
Consul
Messages : 9667
Inscription : mer. 24 sept. 2008, 14:13
Conviction : Catholique ordinaire. Laïque dominicaine
Localisation : France
Contact :

Re: Mon mari est infidèle, mon amour diminue, conseils svp

Message non lupar Fée Violine » mer. 11 juin 2014, 13:17

Bonjour Bah,

je pense à un livre qui pourrait vous être utile : il s'agit d'un témoignage intitulé "Ce combat n'est pas le tien", de Paulette Boudet. Cette dame raconte comment elle a surmonté le même problème que vous, plus quelques autres. Le titre est tiré de la Bible, Dieu dit à quelqu'un "ce combat n'est pas le tien, mais le mien", c'est-à-dire : fais ce que tu as à faire, et laisse-moi agir. Le livre montre donc la conversion progressive de cette dame, qui au départ était une bonne catholique très pratiquante mais qui découvre peu à peu, grâce à l'éclairage que le Saint Esprit lui donne, tous les points de sa vie qu'elle doit changer. Pour finir, le mari se convertit aussi... Mais c'est donné en plus. Ce n'est pas par nos propres forces. Si nous remettons entièrement nos soucis au Seigneur, en nous efforçant de faire notre part c'est-à-dire sa volonté en toute chose, il devient libre d'agir et ça peut donner des choses merveilleuses !
Si vous voulez plus de détails sur ce livre (plein d'humour, mais très profond), voyez dans mon profil, j'en ai parlé dans mon site perso, à la rubrique "pages feuilletées".

Avatar de l’utilisateur
PaxetBonum
Tribunus plebis
Tribunus plebis
Messages : 8370
Inscription : lun. 21 juin 2010, 19:01

Re: Mon mari est infidèle, mon amour diminue, conseils svp

Message non lupar PaxetBonum » lun. 16 juin 2014, 15:15

Bien Chère Bah,

Quelle épreuve !
Et quel courage vous manifestez !

Je retiens une chose : votre mari veut mettre le Christ hors de votre couple.
Là si c'est le cas, c'est perdu d'avance.
Il serait bon que vous lanciez un vrai projet commun autour de votre sacrement de mariage, Dieu doit donc être présent.
Je vous inviterait à vous joindre à un groupe comme les Domus Christiani pour obtenir l'aide dont vous avez besoin.

Votre mari refuse de reconnaître sa faute et rejette son origine sur vous.
Je lui adresserai bien une admonition de St François d'Assise :

"A-t-on commis un péché ? C'est la faute au démon! A-t-on subi une injustice ? C'est la faute au prochain! Telle est l'attitude de beaucoup de chrétiens. Mais ce n'est pas sur autrui qu'il faut rejeter la faute : l'ennemi, chacun le tient à sa discrétion, l'ennemi c'est-à-dire l'égoïsme qui fait tomber dans le péché.
Heureux dès lors le serviteur qui gardera toujours enchaîné cet ennemi livré entre ses mains et saura sagement se prémunir contre lui : tant qu'il agira de la sorte, aucun autre ennemi, visible ou invisible, ne pourra lui nuire."

A vous je conseillerai de pardonner avec mesure : pardonner en vérité (ne pas garder de ressentiment est une preuve de pardon) mais aussi avec lucidité en exigeant des preuves de changement de votre mari. Pourquoi ne ferait-il pas de vous sa meilleur alliée en cas de tentation : vous appeler immédiatement et vous dire qu'il a besoin de votre aide, vous comprendrez pourquoi et l'aiderez à rester sur les chemins du Christ.
Voici une autre admonition de St François d'Assise pour vous :

"Un serviteur de Dieu ne doit éprouver de répulsion pour rien, si ce n'est pour le péché. Et même dans ce cas, si grand que soit le péché commis, le serviteur de Dieu peut être atteint dans son amour pour Dieu offensé, mais jamais il ne doit perdre la paix de l'âme ni se mettre en colère : ce faisant, il s'attribuerait injustement un droit qui n'appartient qu'à Dieu : juger d'une faute.
Le serviteur de Dieu qui demeure inaccessible à la colère et au trouble dans ses rapports avec autrui, celui là mène une vie conforme à sa vocation, libre de tout attachement égoïste. Heureux celui qui ne s'arroge rien, qui rend à César ce qui est à César et à Dieu ce qui est à Dieu (Mt.22,21)."

Pour plus d'aide du Séraphique Père : http://livres-mystiques.com/partieTEXTE ... monit.html

Si vous hésitez à en parler à un prêtre, n'y aurait-il pas un monastère alentour pour en discuter avec un religieux ou une religieuse ?
Que Dieu vous garde dans sa Paix et sa Joie !
Pax et Bonum !
"Deus meus et Omnia"
"Prêchez l'Évangile en tout temps et utilisez des mots quand cela est nécessaire"

St François d'Assise

Gabriela
Barbarus
Barbarus

Re: Mon mari est infidèle, mon amour diminue

Message non lupar Gabriela » mar. 28 mars 2017, 15:27

Bonjour Madame,

Votre témoignage est bouleversant mais très actuel malheureusement. Comment allez vous aujourd'hui ?
Je vous transmets le soutien de mes prières
Gabriela


Revenir vers « Soutien dans l'épreuve »



Qui est en ligne ?

Utilisateurs parcourant ce forum : Yahoo [Bot] et 4 invités