+1 avec tout ce qu'on vous a déjà dit!
Chère Rita,
je complète juste sur quelques points, je vous cite :
J'ai ma raison qui me dit de fuir mais mon coeur qui me dit de rester, je ne sais meme plus si je l'aime.
Alors non vous ne l'aimez plus, c'est plus que clair. Le "coeur qui vous dit de rester", c'est le reste d'attachement, d'habitude, que vous aviez pris avec lui. Un psychologue vous expliquerait très bien cela; et c'est cela justement, cette routine tellement réconfortante car exempte d'inconnu, qui vous piège actuellement. Et la façon dont vous pointez cela semble renvoyer à quel point vous vous méconnaissez (?), et combien vous n'arrivez pas à être à l'écoute de vous-même (ma raison me dit de partir mais je reste!!!!). Vous êtes jeune et il est normal de ne pas bien ni se connaître ni reconnaître une situation toxique à votre âge, mais au moins, rendez-vous aux arguments de ceux qui vous disent de ne plus supporter cela une minute de plus!
Donc fuyez sans tergiverser ni prendre la peine d'expliquer quoi que ce soit, il serait capable de vous tabasser.
J'ai envie de le laisser tomber mais je sais qu'il m'aime et je n'ai absolument pas envi de lui faire du mal, Il regrete ses gestes et ses paroles à chaque fois il fini en pleure et je me sens très fautive
il regrette, il pleure, vous vous sentez fautive... et il recommence aussi sec sans vergogne ni réflexion: ça s'appelle le " Super Système à 4 phases"! Vous ne le savez pas, mais cette façon d'agir est le dénominateur commun le plus systématique à tous les hommes violents (en mots ou en actes) et qu'il n'est ni le premier ni le dernier à agir ainsi. Ces hommes-là ne déclament leur amour qu'après les coups, mais n'aiment personne en fait.
Mais posez-vous la question : puisque son " Super Système à 4 phases" fonctionne aussi bien avec vous, pourquoi en changerait-il un iota? Depuis toujours dans l'histoire de l'Homme, on ne change pas une équipe qui gagne, et donc on ne change pas un système qui fonctionne et gagne à tous les coups et qui de plus prend la force (ô combien alourdissante!) de l'habitude! Il vous piège, il se piège, et point. Et vous ne le sauverez pas de son propre piège, vous ne pouvez que vous sauver de votre culpabilité emprisonnante... en le quittant!
Ma chère Rita, vous n'êtes pas psychiatre, hein? Alors croyez-vous vraiment que vous allez réussir à faire changer un tel malade d'un iota là où un psy de 12 ans d'études post-bac n'arrivera pas à le faire changer ?
Comprenez-vous que dans la vie psychique et affective des individus, bien beau qu'on prenne soin de soi, bien beau qu'on arrive à se comprendre soi-même, qu'on arrive à se protéger, à se connaître, mais que porter le fardeau d'un autre est complètement inepte et dangereux, parce qu'on ne peut résoudre le débat intérieur d'un autre à sa place, et parce que cela fait de vous une quintaine idéale pour le malade que vous pensez aider?
il est violent physiquement ... verbalement, il part au quart de tour pour un rien. Il m'interdit enormement de chose, et il controle entierement ... mes frequentations, c'est lui qui choisi avec quels ... copines je dois trainer, il fouille dans mon telephone ... j'ai le droit a des milliard d'insulte très rabaissante
Vous ne semblez pas le savoir encore, (et à votre âge je le comprends), mais à avoir un tout petit peu plus d'expérience de la vie (ou à lire des bouquins ou ce forum, c'est sans cesse rappelé) vous allez comprendre facilement que dans la vie,
ce ne sont pas les belles paroles mais les actes qui comptent; c'est par ses actes qu'un homme vous montrera son amour, et par sa durabilité et son engagement dans ses actions.
Pas d'actes de respect : cet homme n'a pas de respect réel pour vous.
Pas d'actes de tendresse, que des mots quand il culpabilise : cet homme n'a pas de tendresse réelle pour vous.
Et tout à l'avenant: l'amour, la fidélité, l'investissement en tant que mari et père, la confiance, le partage, la douceur, la longanimité, la tempérance, l'intégrité, etc.
Les actes et la durée dans la répétition des actes doivent vous être une boussole pour toute votre vie.
La personne violente, exclusive, colérique, jalouse, humiliante, rabaissante, contrôlante,
ne se sent exister que dans la destruction constatée dans les yeux effarés de sa victime. Elle est en grande détresse psychique, et a besoin de l'aide d'un psychiatre, qui ne pourra même pas la faire changer, parce qu'elle s'est construite sur des failles narcissiques complexes et profondes, profondément inscrites en elle, depuis sa toute toute petite enfance. Inutile de chercher le comment, vous y perdriez les pédales; retenez simplement que si on ne discute pas avec le diable, à fortiori on ne mange pas avec lui, même avec une très longue cuillère. La seule chose à faire en face d'une personne pervertie à ce point, c'est de la fuir. Il y a peu de points sur lesquels les psychiatres sont tous d'accord, mais celui-là fait l'unanimité, vous pouvez vérifier dans n'importe quel bouquin ou vidéo documentaire!
Si je le laisse j'ai peur de le regretter et de ne pas reussir à trouver quelqu'un d'autre,
Le regretter!?! Non, pas du tout, pas un instant!
Quand on quitte une personne violente et toxique, le seul ressenti que l'on a c'est un soulagement intense et durable, mais qui est insoupçonnable avant de quitter cette personne. Et pourtant c'est comme cela que ça marche.
Ne pas réussir à trouver quelqu'un d'autre... à 23 ans? Quand on est une aussi gentille personne? Si patiente ? Personnellement ça m'étonnerait, à moins que vous vous enfermiez chez vous pour geeker et la jouer nolife...
Et même là des geeks arrivent à se croiser et à former un couple!
Plus sérieusement, votre témoignage et vos peurs pour la suite dénotent deux points importants:
1.une peur de l'inconnu, du changement, qui est assez "normale" à condition de ne pas être paralysante, et je pense que c'est sur ce point que vous avez à vous interroger, car chez vous, aller vers un changement semble vous pousser en léthargie et avec des prétextes d'une immaturité consommée (pour des questions de "peur de ne retrouver personne", de "vous sentir fautive" et de "perte de virginité pour rien"! Vous nous avez fait un gag là?).
2.Il se peut en outre que vous voyez votre situation actuelle comme le fruit d'un hasard malheureux. Vous vous apercevrez dans la suite des événements qu'il n'en est rien, et que si, si jeune, vous vous êtes retrouvée aux cotés d'un homme aussi problématique,
c'est qu'il a convoqué quelque chose en vous qui vous a mené vers lui. Cela est à voir avec un psychologue, (mais plus tard, sans urgence, pas le jour où vous vous séparez du bonhomme) pour deux raisons:
-à ne pas comprendre ou mal interprêter le cheminement qui a débouché sur une telle union, vous prenez le risque de la rejouer inconsciemment sur un autre registre ; par exemple, à la place de l'individu violent physiquement, on retombe sur un individu violemment jaloux, violemment égoïste, etc...
-vous risquez aussi de tomber entre les mains de personnes problématiques dans les autres relations qu'amoureuses.
Tant que vous serez identifiée par d'autres comme vampirisable (complètement à votre insu) vous prenez de risque de vous faire vampiriser par les éventuels vampires psychiques: les amis et collègues toxiques, etc.
Vous avez à prendre conscience de tout cela. C'est un long chemin, truffé de détours malheureux quelquefois, mais qui vous apportera beaucoup si vous faites l'effort de le suivre.
Il a lui aussi, comme vous, un chemin à faire; qu'il le fasse ou non, ça le regarde, ce sera son choix.
Je vous souhaite bien du courage, et dites-vous qu'en quittant cette personne, vous la sauvez en ce sens que c'est la seule chose que vous pouvez faire pour la pousser à s'interroger sur elle-même et vous la protégez du même coup d'aller en prison pour violence conjugale, ce qui ne manquerait pas d'arriver si vous restiez avec lui et qu'un jour vous aperceviez qu'il faut partir pour protéger vos enfants!
Mais pour ce qui est de partir, j'y reviens: barrez-vous sans qu'il le soupçonne, et changez de numéro de téléphone. Prenez contact avec :
http://www.sosfemmes.com/ressources/con ... tional.htm si vous n'avez pas de famille ou d'endroit où vous réfugier.
Courage!!