par Y4NK » ven. 24 févr. 2017, 15:10
Bonjour à tous.
Aujourd'hui, j'ai besoin d'aide, je crois tomber dans la démence. Pour faire un récapitulatif de ma vie :
J'ai 25 ans, j'ai toujours eu une vie très noire. En effet, depuis mon plus jeune âge, les psychologues disaient que j'étais quelqu'un de très intelligent, mais que je refusais de grandir. Je ne sais point si c'est vrai, mais voilà les faits: Ma vie est très sombre, je désire l'oublier de peur qu'il me rattrape.
Depuis tout petit, je ne sais pourquoi, je n'ai jamais réussi à parler aux gens, sauf à quelques uns (très rares). Je ne pouvais parler aux gens plus beau que moi (hors, je voyais tout les gens plus beau que moi), je ne pouvais parler aux filles, je ne pouvais parler à personne pratiquement. Du coup, je n'ai eu que 2-3 amis dans ma vie, sinon, aucun, je n'ai jamais pu parler à l'être humain pour une raison que je ne peux expliquer. J'étais de ce pas, rejeté par tous le monde.. Tout le monde me victimisait, de l'école maternelle jusqu'au Lycée.. Mes notes d'écoles étaient toutes très basses (d'ailleurs, j'ai redoublé mon CE1), les profs disaient que j'avais un énorme manque de confiance en moi, d'autres disaient que j'étais con.
J'ai toujours été en surpoids, je ne me lavais pas trop, du coup, je sentais pas très bon, en effet, je crois aussi que je me suis toujours détesté, sous-estimé, je me suis toujours sentit inférieur. Mais, je le remarque seulement aujourd'hui ça.. Vu que j'étais la tête de turc à l'école, et ce jusqu'au collège, mes notes étaient tellement basses, que mes parents m'ont placé dans une MFR spécialisée dans les espaces verts pour y faire ma 4ème. Ce fût encore pire, les élèves étaient encore plus méchants avec moi, cette fois-ci, c'était des menaces au couteau et au poing américain, j'ai donc arrêté ma scolarité 3 mois avant les grandes vacances.
J'ai été placé à 60Km, dans une école Chrétienne, et ce, en internat afin d'être coupé des jeunes de ma ville.. Hélas, ce fut toujours la même chose, sauf que cette fois-ci, je n'en parlais plus à mes parents qu'ils arrêtent de se faire du soucis pour moi. Vu qu'ils pensaient que j'allais mieux, ils m'ont laissé dans cette école afin d'y faire un CAP commerce, un BAC PRO commerce pour terminer sur une formation bac+1 dans le e-commerce. J'ai eu tous mes diplômes de justesse, mes notes tournaient aux alentours de 10-11, contrairement au collège avant, ou mes notes tournaient à 6-7.
Pourtant, chez moi, c'était toujours le même problème, le manque de confiance en moi, la timidité, l'obésité, je rejet des autres, la persécution..
Bref, après ça, j'ai donc arrêté l'école pour chercher un travail, je n'étais motivé à rien, je ne cherchais pas de travail .. Mes parents m'avaient inscrit au permis de conduire, je n'allais pas au code, je ne voulais pas vivre je crois.. Je suis resté deux ans jour pour jour, à vivre toutes mes journées derrière un jeu vidéo et mon PC. Il n'y avait que le weekend où je sortais pour voir mes 3 seuls amis d'enfance afin de boire de l'alcool. Plus le temps passait, plus j'allais mal et pensait au suicide, dans mon silence.. J'ai réalisé plusieurs formations par la suite, mon état empirait, j'étais comme une coquille vide, le regard vide avec les autres, ils commençaient à penser que j'étais autiste je crois.. Ou tout simplement con, je ne sais pas, même les formateurs le pensaient, je le voyais dans leur regard.
Je me disais, j'ai plus de chance de devenir riche que de devenir normal, je rêvais de pouvoir être quelqu'un de normal, pouvoir avoir une copine, être aimé quoi.. Bref, je passe des détails, c'est vraiment trop douloureux, vraiment.. Bref, je tourne court, voilà qu'est-ce qu'il c'est passé il y a 2 mois de ça, quelques mois après ma dernière formation (équivalent bac +2 informatique)
C'était toujours la même galère, des amis tentaient de m'emmener en soirée avec eux, les gens me voyaient comme un dégénéré qui n'était pas capable de parler, rien, je n'avais pas d'avis sur rien, rien ne me passionnait, rien, rien et j'étais nul en tout.. Bref, je voyais toujours ma vie en noir et je me suis dit : Si tu t'aimais, peut-être que ça irait mieux ? J'ai donc réussi à me motiver pour aller à une salle de musculation / cardio / bien-être qui appartient à la piscine de ma ville (ma mère m'y avait inscrit).
Pendant de temps, j'ai commencé à manger tout ce que je n'aimais pas (légume, produits saints avec peu de calories)
Résultat, j'ai perdu environ 10-15KG en un mois, ce fut formidable, c'est la première fois que j'ai reussi à perdre du poids, car oui, j'ai déjà tenté le sport à bien des reprises dans ma jeunesses, que des echecs, j'ai même essayé le Théâtre.. Tout ça, c'est la face cachée de l'iceberg, car là, c'est ici que ça commence à faire peur..
J'ai commencé à devenir heureux, au point de chanter, siffler des musiques tous les après-midis.. Et ça encore, c'est rien car oui, j'ai commencé à re-parler à mes parents (Oui, les années d'avant, je ne disais plus que bonjour et aurevoir à mes parents).
Ensuite.. Ce fût encore pire, je commençais à pouvoir m'exprimer librement vers les gens, vers n'importe-qui sur internet (car oui, même sur internet, j'avais peur de parler).
Je commençais seulement à découvrir le "parler avec les gens", un truc fou.. Puis, j'ai commencé à pouvoir prendre position, à pouvoir critiquer, dire mon avis sur les différentes choses de notre monde, c'est dingue.. Maintenant.. Quand je parle à quelqu'un, j'arrive à le convaincre, à le motiver, on dit que je parle même trop.. Je donne des conseils, tout le monde dit que j'ai raison, raison sur tout (ou presque, je suis convaincu que je ne peux avoir raison)..
J'ai reussi à re-motiver deux dévellopeurs dans leurs projets en parlent, ils ne veulent plus que je les lache, ils disent que je suis le chef, que c'est moi qui les motive, enfin c'est vraiment trop dingue, pourtant, j'ai dit à ces gens là "'Il y a d'autres personnes que moi pour vous aider" Ils refusent de croire.. Tout le monde dit que j'ai raison, j'arrive à sympathiser avec tout le monde..
Avant, quand je devais écrire, c'était 5-10 lignes maximum, et je galérais, maintenant, ça sort comme ça.. Sur tout les sujets ! (Vous verriez les SMS que j'envoie..) Bref, je me choque tous les jours. Je vois des changements de dingue chez moi, tout change, tout, tout, tout, on dit que je suis un perfectionniste aujourd'hui, pourtant, j'aime aussi les imperfections. J'avais énormément de haine avant, maintenant, j'arrive à aimer tout le monde, même ceux qui m'ont fait du mal, c'est complètement irréaliste..
Je me rend compte que j'arrive à faire TOUT ce que je veux, vraiment tout, c'est trop trop dingue.. Encore hier, je m'étonnais de pouvoir maîtriser un ballon de foot à l'aide de n'importe-quel pied..
Je suis convaincu que le monde se crée sur le partage, que chaque personne a un potentiel qu'il ne connait ou exploite mal.. Je suis convaincu aujourd'hui que tous les humains sont égaux, je ne rage, je n'ai PRATIQUEMENT plus de haine en moi.. Je me choque encore, je vois le monde très simple, je comprend à quel point il est dans la merde, à quel point on manipule les gens avec des choses pourtant simple, j'arrive à donner des recommandations cons, mais tellement simple à mes yeux.. Je veux aider tout le monde, j'aide sur internet, et j'ai commencé à aider une personne dans la vrai vie, cette personne m'a offert un de ces vidéos-projecteurs, je n'arrive toujours pas à croire que j'ai un cinéma dans ma chambre là, je n'aurais jamais pensé.
Je suis convaincu que l'on récolte ce que l'on sème, et qu'il faut être ouvert d'esprit.. Accepter tout le monde.. Et ces derniers jours, j'ai remarqué que je m’intéresse à tout, tout, TOUT, hors.. Je ne sais plus sur quoi m'interesser, il y a tellement de choses.. J'ai brûlé 25 ans..
Mais là.. Je vais mal, les nuits blanches s'accentuent, je n'arrive plus à dormir tellement je suis heureux, mais tellement que ça tourne dans ma tête, c'est pas du tout normal.. J'ai aujourd'hui des centaines, des millions de solutions pour faire de l'argent, mais aucune de m’intéresse pour l'instant, elles sont toutes selon-moi, mal honnêtes (même des idées légales).
Mes parents ne comprennent pas, personne ne comprend, c'est irréaliste, même moi j'ai du mal.. Je crois que je suis en train de devenir fou.. D'ailleurs, ma mère (qui fait de la dépression) a parlé de moi à un psy qui m'avait, il y a 8 mois je crois, prescrit des médicaments qui me rendaient encore plus légume que ce je n'étais.. Celui-ci a répondu : C'est pas normal, il doit prendre de la drogue..
Bref, là, je suis en détresse totale, j'ai peur de moi, peur de manipuler des gens, peur de faire du mal, je sent tellement de puissance en moi, c'est tellement pas mérité au vu de ce qu'on voit dans le monde, les gens qui meurent de faim, de la guerre, de la jalousie et compagnie (l'argent quoi).. Je pète les plombs, mais je suis heureux, peut-être trop heureux qui sait ? Trop de bonheur pourrait-il tuer le bonheur ?
Sauf que je ne sais pourquoi, j'ai acheté un billet de loto à l'Euromillions, ce mercredi 22.. En me disant que, si ça fonctionnait, je pourrais faire le bonheur sur la planète.. Et là depuis, je ne dors plus du tout, c'est l'horreur dans ma tête, c'est comme si j'étais persuadé que ce billet allait marcher, c'est inexplicable, pourtant, je ne crois pas du tout à ces choses là.. Et cette nuit, je crois que Jesus c'est présenté à moi, dans un contexte très bizarre, j'en ai un peu honte mais bon.. Enfin, là c'est trop dur, je crois que je deviens complètement trimbré, je ne comprend pas qu'est-ce que j'ai mérité pour avoir cette chance, je commence réellement à douter de moi, même si je me suis prouvé tout ce que je disais..
Et ce billet là ? Imaginons il gagne ? Que dois-je faire ? J'ai l'impression d'entendre quelqu'un me parler, enfin, je sais pas si c'est moi ou le Christ, je pète les plombs... Si ce billet était la preuve ultime ? Mais, ce billet, devrais-je le bruler ou le prendre si il est gagnant ? J'ai l'impression d'être confronté à une drôle d'épreuve, mais j'ai peur.. Je ne sais plus si c'est moi, si c'est le Christ... Tout ça c'est passé en si peu de temps, je vais craquer je crois.
En tout cas, si ce billet est gagnant et que le Christ désire que je le brule, je le brulerais, je ne sais pas qu'est-ce que je dois faire.. Je suis tellement persuadé qu'il va gagné que j'ai filmé mon ticket, tout en filmant l'écran de mon ordinateur avec différents sites présentant la date du jour, afin d'en avoir une preuve..
L'argent, est-ce réellement un poison ? J'ai toujours voulu faire le bien, j'aime les gens, même ceux que je déteste, je vois du potentiel en tout le monde, c'est dingue, mais l'argent pourrait-il me pourrir ? Me faire faire un bon en arrière ? C'est tellement magique ce qui m'arrive, ne devrais-je pas bruler ce ticket sur le champ ? Tout en notant les numéros ? Afin d'enfoncer le cou définitivement ? Je ne sais plus, j'ai vraiment besoin d'aide.
Je tiens à préciser que j'ai demandé une chaine et un crucifix il y a 10 mois maintenant, car, j'ai toujours cru en "Dieu" sans même le connaitre, je n'ai jamais lu la bible, je n'ai jamais participé à une Messe, je ne connais rien des Chrétiens si ce n'est que la date de Jesus Christ. Enfin bref, c'est le bordel dans ma tête..
J'ai oublié tellement de choses dans ce texte, je suis paniqué, j'ai peur, je comprend plus rien, je suis fatigué.. J'ai comme l'impression d'avoir parlé toute la nuite avec quelqu'un, mais ce quelqu'un, c'est peut-être mon subconscient, je ne sais pas.. Et on parle du Diable ? Le diable existe ? Je dirais qu'il est au fond de chacun de nous, enfin je pige rien, j'ai vraiment besoin d'aide sur ce coup là..
Si vous êtes intéressé par ce qu'il m'arrive, alors, j'ai skype, peut-être pourrez-vous m'aider..
[...]
Merci à celui ou celle qui m'aidera, car là, je vais vraiment mal et je ne connais mes limites..
Cordialement
Y4NK
Paix et bonheur sur vous.
Bonjour à tous.
Aujourd'hui, j'ai besoin d'aide, je crois tomber dans la démence. Pour faire un récapitulatif de ma vie :
J'ai 25 ans, j'ai toujours eu une vie très noire. En effet, depuis mon plus jeune âge, les psychologues disaient que j'étais quelqu'un de très intelligent, mais que je refusais de grandir. Je ne sais point si c'est vrai, mais voilà les faits: Ma vie est très sombre, je désire l'oublier de peur qu'il me rattrape.
Depuis tout petit, je ne sais pourquoi, je n'ai jamais réussi à parler aux gens, sauf à quelques uns (très rares). Je ne pouvais parler aux gens plus beau que moi (hors, je voyais tout les gens plus beau que moi), je ne pouvais parler aux filles, je ne pouvais parler à personne pratiquement. Du coup, je n'ai eu que 2-3 amis dans ma vie, sinon, aucun, je n'ai jamais pu parler à l'être humain pour une raison que je ne peux expliquer. J'étais de ce pas, rejeté par tous le monde.. Tout le monde me victimisait, de l'école maternelle jusqu'au Lycée.. Mes notes d'écoles étaient toutes très basses (d'ailleurs, j'ai redoublé mon CE1), les profs disaient que j'avais un énorme manque de confiance en moi, d'autres disaient que j'étais con.
J'ai toujours été en surpoids, je ne me lavais pas trop, du coup, je sentais pas très bon, en effet, je crois aussi que je me suis toujours détesté, sous-estimé, je me suis toujours sentit inférieur. Mais, je le remarque seulement aujourd'hui ça.. Vu que j'étais la tête de turc à l'école, et ce jusqu'au collège, mes notes étaient tellement basses, que mes parents m'ont placé dans une MFR spécialisée dans les espaces verts pour y faire ma 4ème. Ce fût encore pire, les élèves étaient encore plus méchants avec moi, cette fois-ci, c'était des menaces au couteau et au poing américain, j'ai donc arrêté ma scolarité 3 mois avant les grandes vacances.
J'ai été placé à 60Km, dans une école Chrétienne, et ce, en internat afin d'être coupé des jeunes de ma ville.. Hélas, ce fut toujours la même chose, sauf que cette fois-ci, je n'en parlais plus à mes parents qu'ils arrêtent de se faire du soucis pour moi. Vu qu'ils pensaient que j'allais mieux, ils m'ont laissé dans cette école afin d'y faire un CAP commerce, un BAC PRO commerce pour terminer sur une formation bac+1 dans le e-commerce. J'ai eu tous mes diplômes de justesse, mes notes tournaient aux alentours de 10-11, contrairement au collège avant, ou mes notes tournaient à 6-7.
Pourtant, chez moi, c'était toujours le même problème, le manque de confiance en moi, la timidité, l'obésité, je rejet des autres, la persécution..
Bref, après ça, j'ai donc arrêté l'école pour chercher un travail, je n'étais motivé à rien, je ne cherchais pas de travail .. Mes parents m'avaient inscrit au permis de conduire, je n'allais pas au code, je ne voulais pas vivre je crois.. Je suis resté deux ans jour pour jour, à vivre toutes mes journées derrière un jeu vidéo et mon PC. Il n'y avait que le weekend où je sortais pour voir mes 3 seuls amis d'enfance afin de boire de l'alcool. Plus le temps passait, plus j'allais mal et pensait au suicide, dans mon silence.. J'ai réalisé plusieurs formations par la suite, mon état empirait, j'étais comme une coquille vide, le regard vide avec les autres, ils commençaient à penser que j'étais autiste je crois.. Ou tout simplement con, je ne sais pas, même les formateurs le pensaient, je le voyais dans leur regard.
Je me disais, j'ai plus de chance de devenir riche que de devenir normal, je rêvais de pouvoir être quelqu'un de normal, pouvoir avoir une copine, être aimé quoi.. Bref, je passe des détails, c'est vraiment trop douloureux, vraiment.. Bref, je tourne court, voilà qu'est-ce qu'il c'est passé il y a 2 mois de ça, quelques mois après ma dernière formation (équivalent bac +2 informatique)
C'était toujours la même galère, des amis tentaient de m'emmener en soirée avec eux, les gens me voyaient comme un dégénéré qui n'était pas capable de parler, rien, je n'avais pas d'avis sur rien, rien ne me passionnait, rien, rien et j'étais nul en tout.. Bref, je voyais toujours ma vie en noir et je me suis dit : Si tu t'aimais, peut-être que ça irait mieux ? J'ai donc réussi à me motiver pour aller à une salle de musculation / cardio / bien-être qui appartient à la piscine de ma ville (ma mère m'y avait inscrit).
Pendant de temps, j'ai commencé à manger tout ce que je n'aimais pas (légume, produits saints avec peu de calories)
Résultat, j'ai perdu environ 10-15KG en un mois, ce fut formidable, c'est la première fois que j'ai reussi à perdre du poids, car oui, j'ai déjà tenté le sport à bien des reprises dans ma jeunesses, que des echecs, j'ai même essayé le Théâtre.. Tout ça, c'est la face cachée de l'iceberg, car là, c'est ici que ça commence à faire peur..
J'ai commencé à devenir heureux, au point de chanter, siffler des musiques tous les après-midis.. Et ça encore, c'est rien car oui, j'ai commencé à re-parler à mes parents (Oui, les années d'avant, je ne disais plus que bonjour et aurevoir à mes parents).
Ensuite.. Ce fût encore pire, je commençais à pouvoir m'exprimer librement vers les gens, vers n'importe-qui sur internet (car oui, même sur internet, j'avais peur de parler).
Je commençais seulement à découvrir le "parler avec les gens", un truc fou.. Puis, j'ai commencé à pouvoir prendre position, à pouvoir critiquer, dire mon avis sur les différentes choses de notre monde, c'est dingue.. Maintenant.. Quand je parle à quelqu'un, j'arrive à le convaincre, à le motiver, on dit que je parle même trop.. Je donne des conseils, tout le monde dit que j'ai raison, raison sur tout (ou presque, je suis convaincu que je ne peux avoir raison)..
J'ai reussi à re-motiver deux dévellopeurs dans leurs projets en parlent, ils ne veulent plus que je les lache, ils disent que je suis le chef, que c'est moi qui les motive, enfin c'est vraiment trop dingue, pourtant, j'ai dit à ces gens là "'Il y a d'autres personnes que moi pour vous aider" Ils refusent de croire.. Tout le monde dit que j'ai raison, j'arrive à sympathiser avec tout le monde..
Avant, quand je devais écrire, c'était 5-10 lignes maximum, et je galérais, maintenant, ça sort comme ça.. Sur tout les sujets ! (Vous verriez les SMS que j'envoie..) Bref, je me choque tous les jours. Je vois des changements de dingue chez moi, tout change, tout, tout, tout, on dit que je suis un perfectionniste aujourd'hui, pourtant, j'aime aussi les imperfections. J'avais énormément de haine avant, maintenant, j'arrive à aimer tout le monde, même ceux qui m'ont fait du mal, c'est complètement irréaliste..
Je me rend compte que j'arrive à faire TOUT ce que je veux, vraiment tout, c'est trop trop dingue.. Encore hier, je m'étonnais de pouvoir maîtriser un ballon de foot à l'aide de n'importe-quel pied..
Je suis convaincu que le monde se crée sur le partage, que chaque personne a un potentiel qu'il ne connait ou exploite mal.. Je suis convaincu aujourd'hui que tous les humains sont égaux, je ne rage, je n'ai PRATIQUEMENT plus de haine en moi.. Je me choque encore, je vois le monde très simple, je comprend à quel point il est dans la merde, à quel point on manipule les gens avec des choses pourtant simple, j'arrive à donner des recommandations cons, mais tellement simple à mes yeux.. Je veux aider tout le monde, j'aide sur internet, et j'ai commencé à aider une personne dans la vrai vie, cette personne m'a offert un de ces vidéos-projecteurs, je n'arrive toujours pas à croire que j'ai un cinéma dans ma chambre là, je n'aurais jamais pensé.
Je suis convaincu que l'on récolte ce que l'on sème, et qu'il faut être ouvert d'esprit.. Accepter tout le monde.. Et ces derniers jours, j'ai remarqué que je m’intéresse à tout, tout, TOUT, hors.. Je ne sais plus sur quoi m'interesser, il y a tellement de choses.. J'ai brûlé 25 ans..
Mais là.. Je vais mal, les nuits blanches s'accentuent, je n'arrive plus à dormir tellement je suis heureux, mais tellement que ça tourne dans ma tête, c'est pas du tout normal.. J'ai aujourd'hui des centaines, des millions de solutions pour faire de l'argent, mais aucune de m’intéresse pour l'instant, elles sont toutes selon-moi, mal honnêtes (même des idées légales).
Mes parents ne comprennent pas, personne ne comprend, c'est irréaliste, même moi j'ai du mal.. Je crois que je suis en train de devenir fou.. D'ailleurs, ma mère (qui fait de la dépression) a parlé de moi à un psy qui m'avait, il y a 8 mois je crois, prescrit des médicaments qui me rendaient encore plus légume que ce je n'étais.. Celui-ci a répondu : C'est pas normal, il doit prendre de la drogue..
Bref, là, je suis en détresse totale, j'ai peur de moi, peur de manipuler des gens, peur de faire du mal, je sent tellement de puissance en moi, c'est tellement pas mérité au vu de ce qu'on voit dans le monde, les gens qui meurent de faim, de la guerre, de la jalousie et compagnie (l'argent quoi).. Je pète les plombs, mais je suis heureux, peut-être trop heureux qui sait ? Trop de bonheur pourrait-il tuer le bonheur ?
Sauf que je ne sais pourquoi, j'ai acheté un billet de loto à l'Euromillions, ce mercredi 22.. En me disant que, si ça fonctionnait, je pourrais faire le bonheur sur la planète.. Et là depuis, je ne dors plus du tout, c'est l'horreur dans ma tête, c'est comme si j'étais persuadé que ce billet allait marcher, c'est inexplicable, pourtant, je ne crois pas du tout à ces choses là.. Et cette nuit, je crois que Jesus c'est présenté à moi, dans un contexte très bizarre, j'en ai un peu honte mais bon.. Enfin, là c'est trop dur, je crois que je deviens complètement trimbré, je ne comprend pas qu'est-ce que j'ai mérité pour avoir cette chance, je commence réellement à douter de moi, même si je me suis prouvé tout ce que je disais..
Et ce billet là ? Imaginons il gagne ? Que dois-je faire ? J'ai l'impression d'entendre quelqu'un me parler, enfin, je sais pas si c'est moi ou le Christ, je pète les plombs... Si ce billet était la preuve ultime ? Mais, ce billet, devrais-je le bruler ou le prendre si il est gagnant ? J'ai l'impression d'être confronté à une drôle d'épreuve, mais j'ai peur.. Je ne sais plus si c'est moi, si c'est le Christ... Tout ça c'est passé en si peu de temps, je vais craquer je crois.
En tout cas, si ce billet est gagnant et que le Christ désire que je le brule, je le brulerais, je ne sais pas qu'est-ce que je dois faire.. Je suis tellement persuadé qu'il va gagné que j'ai filmé mon ticket, tout en filmant l'écran de mon ordinateur avec différents sites présentant la date du jour, afin d'en avoir une preuve..
L'argent, est-ce réellement un poison ? J'ai toujours voulu faire le bien, j'aime les gens, même ceux que je déteste, je vois du potentiel en tout le monde, c'est dingue, mais l'argent pourrait-il me pourrir ? Me faire faire un bon en arrière ? C'est tellement magique ce qui m'arrive, ne devrais-je pas bruler ce ticket sur le champ ? Tout en notant les numéros ? Afin d'enfoncer le cou définitivement ? Je ne sais plus, j'ai vraiment besoin d'aide.
Je tiens à préciser que j'ai demandé une chaine et un crucifix il y a 10 mois maintenant, car, j'ai toujours cru en "Dieu" sans même le connaitre, je n'ai jamais lu la bible, je n'ai jamais participé à une Messe, je ne connais rien des Chrétiens si ce n'est que la date de Jesus Christ. Enfin bref, c'est le bordel dans ma tête..
J'ai oublié tellement de choses dans ce texte, je suis paniqué, j'ai peur, je comprend plus rien, je suis fatigué.. J'ai comme l'impression d'avoir parlé toute la nuite avec quelqu'un, mais ce quelqu'un, c'est peut-être mon subconscient, je ne sais pas.. Et on parle du Diable ? Le diable existe ? Je dirais qu'il est au fond de chacun de nous, enfin je pige rien, j'ai vraiment besoin d'aide sur ce coup là..
Si vous êtes intéressé par ce qu'il m'arrive, alors, j'ai skype, peut-être pourrez-vous m'aider..
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Merci à celui ou celle qui m'aidera, car là, je vais vraiment mal et je ne connais mes limites..
Cordialement
Y4NK
Paix et bonheur sur vous.